Ne parlons pas de mes ex, ca n'intéresse personne, même pas moi, ils avaient divers problèmes différents de celui d'aujourd'hui mais tout de même il y a une certaine récurrence dans tout ca qui me fait me poser cette question : qu'est ce que moi j'y trouve ? qu'est ce qui fait que j'y ai un intérêt ?
En dehors du fait que je veuille « sauver le monde, heuuu mon homme pour commencer ^^ », j'y ai forcément trouvé des intérêts constants ou successifs… lesquels ?
L'addiction aux jeux videos :
causes ? osef ca ne me fera pas gagner du temps de les connaitre et elles sont enfouies dans la tete de mon homme donc a moins de lui disséquer le cerveau a l'insu de son plein gré je passerai ce chapitre…
effets ? (pour moi hein pour lui c'est du clickage non stop je vais pas non plus faire une dissert sur le click droit ou gauche tout le monde s'en tape&hellip je suis transparente, inexistante (ou seulement quand ca l'intéresse), ca le rend agressif et indisponible a toute forme de communication ou d'activité…
conséquence (toujours pour moi ! ce que je peux être egocentrique !! ^^) je me sens inutile, dévalorisée, perte de confiance et d'estime de moi-même… marrant ca, ca me rappelle un autre épisode de ma vie…
l'addiction au porno :
causes : cf plus haut lobotomie toussa… joker ^^
effets : en gros les mêmes que ceux précités mais avec la perte de la seule activité commune de notre couple, le DEVOIR conjugal (dit comme ca, ca donne vachement envie en même temps&hellip !!
conséquence : je me sens en plus d'inutile et dévalorisée, complètement moche et le peu d'estime de moi-même qui restait s'est barré avec le premier pigeon voyageur qui passait par là…
conclusion : marrant ca que je me retrouve toujours dans une configuration qui fait que je ne peux que m'aimer encore moins que moins… est ce que mon problème a moi n'est pas de trouver un homme qui me fournit (génial c'est gratuit en plus !!) une justification au fait que je ne m'aime pas (parce qu'évidemment moi j'ai pas la réponse)… alors que je suis en quête de respect et de reconnaissance je m'interdis ce respect a moi-même….en le justifiant par autrui c'est super pervers !
Alors ok je le sais pas a l'avance hein, ce n'est pas marqué sur son front « si tu me laisses faire, je vais te laminer» quand je le rencontre sinon je me serais certainement pas arrêtée sur cette foutue aire d'autoroute mais j'aurais aussi continué à avancer les yeux fermés alors que le couloir est allumé …
Pourquoi diable est ce que je ne trouve rien d'aimable (dans le sens premier du terme) en moi et pourquoi est ce que je ne rencontre et choisis que des hommes qui me mettent face a cette réalité ? certainement pour que j'y travaille, pour que je règle ce problème une bonne fois pour toutes !!
Arrêter de me détester parce que je suis le fruit d'un adultère… arrêter de me détester parce que ce père que j'ai longtemps cru le mien m'a viré quand j'ai accouché (il a pas pu avant je l'ai annoncé a 7 mois et demi hinhin ^^) et a voulu faire une attestation contre moi pour la garde de ma fille, arrêter de me détester parce que je n'ai pas réussi tout de suite a être une mère a 18 ans et que les 6 premiers mois de la vie de mon bébé je ne m'occupais que de sa survie mécaniquement sans tisser de lien, arrêter simplement de croire que je ne suis qu'une erreur parce que j'ai rien demandé moi !! Je suis la et puis c'est tout !!
Je suis née dans la souffrance de mes parents et c'est peut être pour ca que du coup je la recherche… mon fonctionnement est qu'a priori je ne peux exister que dans la souffrance... l'inconscient est puissant semble t'il… mais si je ne suis pas responsable de tout ca, je suis au moins responsable de ce que j'en fais !! et j'ai assez perdu de temps… j'ai malaxé mon petit fardeau comme on malaxe une boule de pâte a modeler sans savoir trop quoi en faire ni lui donner de forme... et puis elle a durcit on peut plus rien en faire maintenant... autant s'en débarrasser...
Oui je suis digne d'être aimée et respectée pour celle que je suis mais je dois en être moi-même convaincue profondément…
Maintenant qui m'aime me suive !! alors je m'auto-emboite le pas et je ne me retournerai pas !
Tu as bien raison : aimes-toi et les autres t'aimeront !
Pour la psy c'est vrai que c'est pas évident, surtout la première fois. Même encore à chaque sénace, je flippe au début, mais c'est bon signe ça veut sire que ça brasse à l'intérieur. Je chiale après la séance, en ce moment. Mais des foison en ressort hyper-apaisé...