Dépendance sexuelle

Et bien oui, c'est clair Yacco. Pour ma part c'est un ultimatum a imposer et si rien ne change... fini.Je suis assez clair face a ce genre de temoignage.

bonsoir yacco."ca releve de l'adultere"... d'aucun(e)s disent que se tirer sur l'elastique devant Salopa Suça ou autre c'est deja tromper sa femme. je suis d'accord, en ce sens qu'il s'agit d'une relation "ideale", dans laquelle personne n'est déçu... meme si le plaisir n'est pas le meme qu'avec sentiments, voire pas du tout comblant, au moins c'est conforme a ce qu'on en attend... juste du cul! aussi minable soit-il! comme si ça pouvait vraiment avoir de l'interet... aujourd'hui, on realise des fantasmes au lieu de les laisser a leur place, le "jetable" de la societe de consommation a gagne la relation affective et sexuelle.d'ou selon moi ce nombre impressionnnant d'annonces ou figurent les mots "sans prise de tete" sur les sites de rencontre...tu l'aimes. il est donc autre chose qu'un penis meprisant et superficiel pour toi. mais s'il se conditionne a n'etre plus que ça, tu es consciente que tu ne pourras pas continuer d'entretenir cette flamme. il se raconte beaucoup d'histoires, dont celles qui concernent (legitimement ou pas) sa culture qui, en l'occurrence et c'est uniquement a ce titre-là que j'en parle bien sur, l'eloigne du cabinet de consultation... toi, tu t'en racontes moins. ce serait con que cela mene a une rupture. mais la culture revet une force indeboulonnable, plus encore que l'addiction et ses racines. alors il va te falloir bien du courage et du remontage de manches pour arriver a T'EN sortir. l'en sortir, il n'y a que lui qui puisse le faire... s'il refuse d'ecouter ton son de cloche, d'ouvrir ses yeux, ca donne a penser que vos chemins ne pourront pas coincider longtemps sans que ca devienne invivable pour toi comme pour lui... le sauver? superbe idee. mais est-elle realisable? pas sans lui... toi, te sauver? une idee qui etymologiquement n'est pas realisable avec lui. te sauver au sens ficher le camp...bon courage, reviens en causer quand tu veux?

Bonjour et merci de votre soutien,Depuis que je lui ai dit que je pensais qu'il était dépendant au porno, que s'il ne voulait pas me le prouver à moi en arrêtant de les regarder qu'il devrait au moins essayer de se le pouver à lui même, il me semble qu'il n'y va plus (depuis le 11/07: une semaine demain). Il part la semaine prochaine pour 4 semaines au Sénégal, je pense que cette coupure va nous faire du bien, dans un sens ou dans un autre. A la rentrée j'aviserai!!!!! La décision est dure à prendre!Merci encore bonne journée

Génial ! Son départ part justement au bon moment.Tu nous tiens au courant. Bonne réflexion !

Bonjour,Je me retrouve dans toutes les situations que vous décrivez... ça me rassure c'est vrai... mais ça me peine d'autant plus...Tout ce que je lis me faire dire que nous souffrons de leur dépendance, de leur manque de communication, nous devenons transparente, nous doutons de nous-même, nous sommes devenus des emmerdeuses... Par ailleurs, toute la souffrance vécue, la rancoeur de nos dépendants, les limites que nous leur imposons ou les rappels à la réalité nous sont très largement reprochés, ...  Je veux bien tenter de comprendre, tenter d'aider encore faut-il qu'il accepte mon aide et il ne faut surtout pas tomber dans l'excès du p'ove mec dépendant au cyber sexe et qui ne peut rien y faire... le p'ove... non, je ne suis pas d'accord... C'est une addiction, qui nuit gravement à la vie en société, à la vie familiale, intime, de couple... mais c'est une addiction, comme l'alcool ou la drogue... Seule sa volonté peut lui permettre de s'en sortir (avec un peu d'aide pourquoi pas)...Pour ma part, j'ai tenté les ultimatums, j'ai gueulé, j'ai même frappé, j'ai dis que j'allais voir ailleurs, j'ai changé physiquement et mentalement pour le lui prouver, je suis même allée sur ses sites préférés pour voir, pour lire, pour écrire... et parler de lui... et j'ai même poussé le vice jusqu'à le mettre en copie cachée de mails échangés avec un mec (fort charmant et séduisant au demeurant) pour que ça lui fasse un électrochoc... mais rien...Il dit qu'il est conscient de son addiction, qu'il va faire des efforts, concentrer son énergie sur autre chose... mais il ne tente pas de m'aider, de m'écouter, de dialoguer, de faire un pas vers moi... alors que j'en ai tant besoin... non, il est le centre du monde, il est cyber dépendant en plus... alors bon, faut pas déconner quand même !!!Je reste dispo pour vous parler de mes méthodes "électrochocs" si ça intéresse certaines...Bon courage...

Citation : nina a écrit:  

 

Il semble qu'il soit plutôt du genre « téléchargement compulsif » et qu'il regarde assez peu, un peu comme un boulimique. Il me donne l'impression de « collectionner » des vidéos et je suis persuadée qu'il ne tchate jamais et pourtant... j'ai si mal! Ca n'est pas de la jalousie, c'est plutôt du dégoût et je voudrais qu'il comprenne que je n'aime pas cette image de lui qu'il me renvoie mais je crois qu'il s'en fout royalement! Je me sens comme humiliée qu'il assûme cela sans jamais se remettre en question. Je ne sais plus comment réagir. Je ne veux pas lui imposer d'arrêter, je voudrais que cela vienne de lui, qu'il réalise que non, son attitude n'est pas normale et qu'elle lui nuit à lui aussi. Imposer ne servirait à rien mais il est tellement persuadé que ça ne lui fait pas de mal car il est certain de contrôler la situation donc je me retrouve dans une impasse. Il m'a avoué qu'il s'était posé la question de l'addiction à une époque où il téléchargeait 10 fois plus mais il me dit qu'ayant constaté qu'il pouvait cesser sans que cela lui manque alors il ne s'en inquiète pas et s'autorise ce genre de « jeux » qu'il estime sans danger pour lui. Il prétend également qu'il n'y a aucun rapport entre ses pratiques et notre absence de sexualité qu'il attribue à la fatigue et à sa suractivité par ailleurs... Enfin, il me dit qu'il n'a jamais si peu téléchargé que depuis qu'on se connait...

Bref le résultat est qu'il n'existe pas ou peu d'intimité entre nous, quasiment pas de complicité non plus et ces ingrédients me semblent à moi tellement importants dans un couple qui marche...

Je crois que nous fonçons droit dans le mur, je crois qu'il m'a faite complice de sa compulsion malgré moi (un peu comme un jeu de "cache-cache") et que nous construisons notre couple naissant sur de mauvaises bases et comme il n'est pas du genre à faire des concessions concernant ce qu'il appelle « sa liberté » (il a un caractère et un égo très fort), les solutions qui me restent sont, soit l'acceptation soit de le mettre dehors car le porno sera toujours entre nous de toutes façons. J'ai un sentiment de gâchis et quelque part, je ne peux m'empêcher de me sentir trompée et trahie par celui avec qui, j'aimerais tant continuer ma vie...

Si vous avez des avis, n'hésitez pas car je me sens très seule et j'arrive déjà au bout de mes forces...

Merci de m'avoir lue

Nina

Bonsoir Nina,je retrouve dans tes paroles tellement de choses que je vis actuellement !J'aimerais savoir où tu en es, si tu as réussi à établir un dialogue avec ton compagnon, si tu n'as pas craqué et surtout, si tu ne te sens pas responsable ou coupable.Je ressens exactement les mêmes choses que toi et je dois dire qu'à l'heure actuelle, je ressens également le désespoir et le découragement qui transpercent dans ce que tu as écrit il y a quelques mois.Et je suis d'accord avec Mondom : on ne peut pas sauver quelqu'un (surtout malgré lui). Chacun se sauve soi-même, encore faut-il qu'il aie conscience du danger.Lui as-tu franchement dit que ça te mettait directement en péril, toi, ta psyché, ta vie ? car il faudrait être inconscient pour ne pas penser qu'en sortant d'une telle relation - si on en sort, on en sortira indemne. Cela laissera forcément des traces en toi.La seule chose "positive" que je peux te dire pour t'encourager, c'est qu'un couple n'est jamais aussi soudé que lorsqu'il traverse et surmonte les épreuves ensemble.Pour moi, c'est l'épreuve de force, le test imparable du couple.Mais si votre couple n'a pas fonctionné, ou s'il continue à fonctionner sur ces bases, cela ne veut pas dire pour autant qu'il ne pouvait fonctionner, cela veut dire surtout que lui, à ce moment spécifique, n'a pas été en mesure de faire face à vos problèmes (le sien qui est devenu le vôtre). C'est à cette idée que je me raccroche. Je t'assure en tous cas de ma sympathie entière et sincère et si cela ne me rassure pas de voir que je ne suis pas la seule à ressentir cela, cela me conforte au moins dans le fait que dire les choses ne peut qu'apporter un certain soulagement.Pour cela je te remercie de ton témoignage Nina. J'étais effondrée au début de la soirée, je le suis moins au fil des pages lues, car je m'aperçois que nous sommes nombreux(ses) à souffrir de l'addiction de ceux que nous aimons. Cela ne change rien à mon problème, mais je crois, j'espère, que tous ensemble nous avons les solutions pour nous libérer.