Dépendance sexuelle

D-h !Merci beaucoup pour ton témoignage... C'est l'un des premiers que je lis sur ce site où l'on peut espérer s'en sortir et tu as raison sur beauoup de choses. Tes conseils sont précieux..!!!Je vais noircir un peu le tableau (la vilaine !) mais les rechutes sont souvent là.. Je dirais même qu'elles sont inévitablement là... J'ai cru que mon ami s'en était sorti... après un an de sevrage et une petit vie qui recommençait à rouler... On a du coup envisagé le petit 2ème, et c'est enceinte que je me suis rendue compte qu'il me mentait depuis plus d'un an !!Comme (dun accord commun..) on avait mis le controle parental sur l'ordi, il est allé sur des audiotels... Il a retrouvé de vieilles clés d'un ancien boulot et allé les samedis et le soir dans son ancien bureau... Tu vois où on en est !!! Je t'avoue que je suis désespérée.. On est suvi tous les deux par des psy et il a (je crois) conscience de son problème MAIS, comme me l'a dit la psy.. c'est un processus long, TRES long.. et je ne sais pas si j'aurais la force de tenir...Parce que l'engrenage a fait, dans mon cas, qu'il a rencontré des personnes... Autre étape !Tu as raison en tout cas, ce n'est pas notre problème ! On peut soutenir et aider biensur mais ils sont les seuls à avoir les clés...Merci de ton témoignage.. Je rajouterai.. : Pensez à vous aussi... soyez un peu égoiste.. Ouvrez aux autres on a trop tendance à vivre enfermé dans tout ça... à se perdre soi-même

pas rassurant 

Non... je ne veux pas du tout que tu crois que je te l'ai dit dans ce but.. Juste que ces dépendances sont très longues à "guérir".. C'est comme un alcoolique ou un drogué... Il faut rester vigilant tout le temps... pendant des années car la rechute pointe des fois le bout de son nez...Les dépendants pourront mieux en parler que moi. En ce qui te concerne, je l'ai surtout dit pour que tu penses aussi à te protéger. Les rechutes pour les co-dépendantes, sont très dures à vivre.. et la déception d'autant plus grande quand on pense que c'est bien derrière nous... j'en parle en connaissance de cause !

Bonjour,Beau témoignage très bavard et tes conseils sont précieux mais le mensonge fait partie intégrante du personnage, mon mari n'est pas honnete avec lui-même comment pourrait-il l'être avoir moi.Il a 50 ans et il semble que son éducation sexuelle ne soit basée que sur le porno.Au début je ne comprenais pas pourquoi "je ne grimpais jamais aux rideaux" avec lui j'ai bien essayé de comprendre et de faire ce qui pouvait lui  plaire mais il était toujours "ailleurs" jusqu'au jour ou j'ai découvert, tapé du poing du table et quitté la maison. Des promesses, toujours des promesses, lorsqu'il a découvert ce site et a pris conscience de son addiction il s'est trouvé beaucoup moins atteint que certains témoignages aussi a-t-il considéré qu'il pouvait se passait des images (avec mon aide) et que le problème serait réglé. Or, il y a une boite pleine de dvd soigneusement ranger et hier j'ai découvert le téléchargement d'un film. Je ne veux pas le "flicer" mais quand la confiance n'est plus là!!!Aujourd'hui il dit avoir un manque de libido, et pour cause sa mémoire n'est pas un ordinateur sur laquelle il pourrait tout effacer et les films visualisés depuis des années l'empêchent d'apprécier la vraie vie et une vraie femme. J'ai 45 ans, 2 ados et je n'envisage pas de passer le reste de ma vie de cette façon. Je suis désolée mon message n'est pas très positif mais je me dois de rester lucide.Vic

normal son manque de libido.. c'est pas une libido qu'il a c'est une addiction..ce branler devant du cul payant, c'est a mille lieu de la libido..tu peux le rassurer sur ca, c'est normal qu'il soit a un point mort de ce coté..on a pas besoin d'avoir une addiction sexuelle pour avoir des raté coté libido, ca arrrive a tout l'monde.. alors...bon courage a toi, je te souhaite qu'il mette sa switch a ON..donne lui quand meme du temps.. mais s'il le faut, va t'en, ou fait le partir..s'il y a deja une bonne complicité entre vous, ca pourrait etre l'élément déclancheur...bon courage a vous 2..

Le problème c'est qu'il est réellement conscient d'aller dans le "mur" avec son addiction et je pense qu'il souhaite vraiment passer à autre chose mais ces mauvaises habitudes sont anciènnes, timide, introverti, réservé, je suis la 2ème femme qu'il a tenu dans ses bras. Sans connaitre son addiction, j'ai bien essayé de l'initier et d'éduquer ses sens mais cela été trop fastidieux et son caractère "à aller toujours au plus facile" et au plus confortable l'a toujours emporté. J'ai ensuite renoncé pensant que nous n'avions pas de compatibilité chimique, que j'étais maladroite, que je n'étais plus "bandante" après mes 2 grossesses, que je n'étais pas assez disponible bref...ma condition de femme était déplorable pourtant je ne cessais  d'être sollictée par mes collègues de bureau et je ne comprenais pas pourquoi mon mari ne réagissait pas. J'ai eu un amant pendant 6 ans, pendant cette période j'étais au top de mon épanouissement sexuel et mon mari n'a toujours rien vu.Je sais qu'il n'est pas facile de maintenir une attention éguisée au file des années de la vie commune mais je suis convaincue que l'addiction au porno rend aveugle, sourd, muet, avec des troubles de la concentration et j'en passe... Je croyais avoir épousé un homme mais il en avait que l'apparence, plus encore, un jeune adolescent de 50 ans rougissant de se faire surprendre avec le slip sur les chevilles et courant dans la salle de bain pour ne pas se faire gronder... c'est pathétique. Je ne suis pas sa mère, ni son psy. et il est d'accord avec moi pour se prendre en charge mais qu'il a besoin de moi mais comment l'aider?, en suis-je capable? je lui ai donné ma jeunesse, j'ai abandonné mon amant, j'ai été contraite d'expliquer sa maladie au enfants (ado) qui pensait que le comportement de leur père était natuel, je ne sais plus, je suis perdue, il est malheureux par manque d'image, n'a plus envie de rien bref...

Salut Vic,je pense que ton homme à besoin d'aide mais pas de la tienne. Il est malade, tu n'es pas médecin ou psy ou groupe de paroles...Tu n'es responsable de rien et je pense que tu t'épuises, tu te perds à essayer de l'aider. Je pense que tu peux au mieux, l'accompagner vers une solution, une aide extérieure à ton couple. Montre lui ce forum, le site orroz, le site DASA...

 

Salut Bavard,Merci beaucoup de tes conseils, mon homme connait le site Orros, il y va de temps en temps mais je pense que le site lui fait toucher du doigt un endroit douloureux, il sait qu'il a besoin d'aide mais son habitude préférée est le "laisser faire" ou bien faire "l'autruche", c'est progressivement que j'arrive a lui faire entendre raison, j'ai trouvé quelques thérapeutes sur ma région sur wiki et lui en ai parlé, il me faut attendre que l'information soit a maturité dans sa tête. Ce qui me gène c'est que j'aurai aimé qu'il fasse lui-même cette recherche, de même qu'il prenne le rdv avec le médecin sa volonté d'aller mieux aurait été plus probante mais bon... Pour ma part, je trouve beaucoup d'aide sur le site, j'ai pu répondre à certaines questions et constaté que j'avais fait des erreurs comme vouloir s'identifier à ses filles, au début, mon mari disait que les images n'étaient que des outils pour parvenir au plaisir mais j'ai vite compris qu'il m'entrainait sur une pente savonneuse et le site Orroz est venu confirmé ce que je pensais. Selon toi, en thérapie, aborde t-on le type d'image regardé ? les images les plus convoitées peuvent-elles orienter le thérapeute pour mieux aider le patient ? sans quoi, je crains que la thérapie de mon mari soit longue trés longue car s'il arrive à se déplacer jusqu'au médecin il n'est pas évident qu'il parle car la honte est homniprésente. 

Salut P'tit nouveau, [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]ma psy m'a demandé quel genre de site je regardais. Je pense que ça donne une petite indication sur la nature ou l'origine du problème...peut être vaut il mieux être un peu obsédé par des bas nylon que par des actes zoophiles ou pire...