Bonjour. Je viens juste de m'inscrire sur le forum. Avant j'essayais de regarder le message des autres ou alors de me contenter des ressources d'orroz. Mais en ce moment je suis à bout je ne sais plus comment faire...Je suis avec mon petit ami depuis 3 ans, et il est mon meilleur ami depuis 10 ans maintenant, autant dire que je le connais bien. Pourtant son addiction au porno le transforme. Il s'est rendu compte de son problème, et il tente d'arrêter depuis maintenant deux ans. Le problème c'est les rechutes... Il me le cache et je finis toujours par m'en rendre compte d'une manière où d'une autre (d'abord en fouillant dans le PC, et maintenant qu'il supprime tout, en bluffant). Bref il rechute régulièrement et c'est invivable. Je suis jeune: j'ai 19 ans. Je l'aime de tout mon coeur, mais je me demande si je ne ferais pas mieux de partir avant que ça me détruise complétement. Au départ, étant une fille qui était plutôt "libre" et "ouverte d'esprit". Ca me faisait un peu rire. Mais après plusieurs rechutes, et depuis que j'ai vu jusqu'ou ça pouvait le changer, et tout ce qu'il était prêt à faire pour le cacher, j'ai vraiment changé.Je suis devenue une fille jalouse, qui fouille tout, et tout le temps, qui s'inquiète et qui fait n'importe quoi. Je me dis que s'il fait ça c'est de ma faute, que je ne suis pas assez "bonne", alors j'essaie d'imiter ces filles, et je me retrouve dans des situations que je n'aurais jamais imaginé. Le pire c'est que ça n'arrange pas les choses, bien au contraire.
A chaque fois je me dis "la prochaine fois qu'il me le cache encore, je le quittes", je lui ai meme fait signer un papier! Mais il m'a encore menti et je suis encore avec lui. Je ne sais pas comment faire. Je ne sais pas si je dois le quitter. Je sais que ce n'est pas sa faute, mais parfois, égoïste que je suis, je me dis que j'ai beau l'aimer plus que tout, il n'a pas à faire ça...
en tous cas, pour ta dernière phrase, tu as evidemment raison, ne culpabilise pas, ne trouve pas ça égoiste. il n'a pas a faire ça, il n'a pas a te faire ça, il n'a pas a se faire ça. ce sont 3 aspects distincts, et qui se rejoignent sans doute...tu dois bien avoir compris qu'il ne peut pas faire autrement, qu'il est sincere meme quand il te ment..ce n'est pas suffisant pour justifier de le faire. tu l'aimes pour qui il est, pas pour les mensonges, les compulsions, les comportements condamnables et maladifs... pour le meilleur et pour le pire... quand on se marie, "le pire" on y pense comme une plaisanterie...ce serment ne résiste pas à certains types de "pire" je pense!bonne chance à tous les deux.
Oui, c'est ce qu'il me dit à chaque fois, il dit "oui mais je ne suis pas QUE ça". Et c'est vrai! Il a des milliers d'autres qualités. Mais moi je ne pense plus qu'à ça. Quand je fais l'amour avec, je n'arrête pas de l'imaginer béat les fesses à l'air devant son écran. Quand il est en retard, je me dis qu'il est en train de le faire (et d'ailleurs c'est souvent le cas). En deux mots c'est en train de me bouffer.
Je ne lui dis pas, (je dis plutôt le contraire même!) mais je n'ai même plus espoir qu'il arrête...
a un moment, ca ne suffit plus de ne pas etre QUE un monstre. ca ne justifie pas de l'heberger en soi. surtout si on a reellement compris l'etendue de son probleme...parce que le monstre, lui, ne se contentera pas d'une seconde place... il fera tout pour bouffer la vie de ton mec. je veux dire, s'il ne reagit pas, s'il laisse libre cours à son système de fuite en avant, alors il perdra tout. il se perdra, et il te perdra, il perdra sa vie...sache lui faire comprendre qu'au-delà du point de non-retour, il n'y aura plus grand-monde pour l'aider à s'en sortir... fais-lui lire des morceaux choisis de ce forum? ou du site d'oroz? il ne s'agit pas de le menacer simplement, parce que pour fuir la menace la première réaction serait de se réfugier dans la compulsion dont on se laisse tant croire qu'elle est salvatrice, mais plutot de le mettre face à lui-même...j'espère que vous vous en sortirez.
Ben y a un peu plus d'un an c'est lui qui m'a fait découvrir le site d'orroz (c'était quand il était au plus bas dans sa dépendance).Ce soir on en a parlé et je lui ai parlé de ta distinction (que j'ai trouvé exacte et très bonne) entre le fait qu'il n'avait pas à faire ça, le fait qu'il n'avait pas à me faire ça, et le fait qu'il n'avait pas à se faire ca. Il a dit que si il était d'accord avec les deux premières parties, il n'avait pas l'impression de se faire du mal à lui. Que ca lui donnait une mauvaise image de la femme et du sexe mais que c'était tout, que ça ne lui changeait rien à part ça.En fait , je pense que c'est ce qui lui manque pour réussir son sevrage.
Mais qu'est ce que je dois faire, le laisser s'enfoncer dans sa merde , pour qu'il se rende compte à quel point il y est mal? Je ne pense pas...alors quoi?
une dependance qu'on s'est developpee, mais ca ne fait pas de mal? ca ne ferait que du mal aux autres et c'est un peu disgracieux sur les bords, mais sinon c'est signe que tout va bien peut-etre...?s'il se met des oeilleres, et c'est tres tentant et facile de s'en mettre, c'est le principe de base du mensonge à soi-même, peut-être en effet qu'il va falloir attendre qu'il voie ce que ça peut faire de mal très concrètement... ça veut dire par exemple que les relations sexuelles avec sa compagne peuvent se détraquer, perso j'en suis rendu aux problèmes d'érection sérieux et aussi même à l'éjaculation précoce... je ne souhaite pas que cela lui/vous arrive, mais comprendre qu'il est en train d'essayer de soigner un mal par ce mal est fondamental... c'est écrit partout sur le site et le forum, pour qu'il soit passé à côté c'est que les oeillères sont bien ajustées non?
Ben le pire c'est qu'on en a eu des détraquages sexuels... mais c'était il y a un an, quand il allait énormément sur les sites pornos (une ou plusieurs fois par jours), et maintenant il me dit qu'il y a pas de lien entre les deux...
J'en ai marre... J'en peux plus...Je veux qu'il s'en rende compte, mais je peur que si je le laisse faire , il sera trop tard. Là je me dis qu'on est encore jeune et tout ça;... mais si je le laisse là dedans, il en aura peutêtre pour toute sa vie..
Bonjoue Nagaku et bienvenue,La prise de conscience est toujours longue et tortueuse (pour ne pas dire douloureuse). Il n'est pas étonnant qu'il dise ne pas se faire du mal. Il n'est plus dans le déni mais n'accepte pas son statut de "malade". Maintenant, au risque de te paraîte sévère, je vais te donner mon avis concernant les questions que tu te poses :Je l'aime de tout mon coeur, mais je me demande si je ne ferais pas mieux de partir avant que ça me détruise complétement. (...) mais j'ai peur que si je le laisse faire , il sera trop tard. Là je me dis qu'on est encore jeune et tout ça;... mais si je le laisse là dedans, il en aura peutêtre pour toute sa vie..
C'est à toi seule que doit revenir cette décision. Les témoignages des codépendantes concernant leur conjoint dans le déni ne sont pas des plus encourageant. Cela ne veut pas dire pour autant que la situation est irréversible, mais la partie est loin d'être gagnée. Tu ne peux pas faire le sevrage à sa place. Au mieux tu peux lui montrer le chemin mais c'est bien lui qui devra prendre conscience, admettres on problème et accepter de se soigner. Il ne s'agit pas qu'il te raconte ce que tu as envie d'entendre pour avoir la paix et qu'il redouble de vigilence pour continuer son manège (ça aussi je l'ai trop souvent lu...)A chaque fois je me dis "la prochaine fois qu'il me le cache encore, je le quittes", je lui ai meme fait signer un papier! Mais il m'a encore menti et je suis encore avec lui.
Là tu es responsable. Soit tu ne dis rien, sois tu le fais. Mais en ayant agi ainsi il sait qu'il peut continuer tranquillement son manège. Si tu n'as pas l'intention de le quitter alors ne profère plus de telles menaces, sans qui tu perds toute crédibilité. Et si tu venais à lui fixer un ultimatum et qu'il ne remplit pas ses engagements alors tiens tes engagements (sois très prudente, sous la colère on dit parfois des choses sans le penser et ça peut avoir de graves conséquences).Mais qu'est ce que je dois faire, le laisser s'enfoncer dans sa merde , pour qu'il se rende compte à quel point il y est mal? Je ne pense pas...alors quoi?
Malheureusement il n'y a pas de règles ni de recette miracle. Chacun sa route. Certains ont besoin de tomber bien bas pour se relever, d'autres nagent entre deux eaux, certains tomberont si bas que ça finira mal pour eux, mais la plupart des hommes consomment épisodiquement sans jamais devenir dépendant (du moins je l'espère). Tu as déjà pris parti de l'aider, alors autant continuer.Vous avez un avantage de taille, vous vous connaissez très bien depuis longtemps. Il sais qu'il peut tout te dire (rappelle-lui, rassure-le s'il le faut, ça lui fera le plus grand bien), toi aussi tu peux tout lui dire, même ce qu'il na pas envie d'entendre. C'est beaucoup plus facile dans un couple suand les deux conjoints marchent d'un même pas dans le même sens. Je te souhaite bon courage.Polo
Merci beaucoup Polo et Mondom pour vos réponses. Je suis d'accord avec toi Polo, à partir du moment où je lui ai dit que je le quitterais s'il recommençais, j'aurais du le faire (ou alors ne rien dire). Mais ce n'est vraiment pas facile...J'ai pris le parti de l'aider et c'est vrai que la meilleure chose à faire serait de continuer. Le problème c'est que j'ai peur qu'en l'empêchant de s'enfoncer, c'est moi qui m'enfonce.
Je suis en train,petit à petit, de me détruire psychologiquement, mais aussi physiquement...
Bonjour Nagaku,Toi et lui avez un lien très fort. Ce lien qui vous a unit d'abord dans une amitié sans borne. C'est quelque chose qu'il faut peut-être tenir compte également. je pense qu'au delà de la simple menace comme le disaient les autres il faudrait trouver un moyen de le mettre au pied du mur. Je pense personnellement que l'aide, bien que géniale sur ce site, devrait être supplémentaire. cela fait 10 ans que je suis dépendant et franchement je n'y suis jamais arrivé seul. je vais maintenant consulter un sexologue ou psychothérapeute pour mon sevrage qui a commencé il y a de cela 4 jours. Apparemment il ne reconnait pas entièrement sa dépendance et diminue les conséquences. C'est déjà quelque chose d'assez néfaste. je te souhaite bien du courage et franchement ne prend pas sur toi. je t'assure que tu n'y es pour rien.
william