Dépendance sexuelle

je ne suis pas lui, je ne peux que te parler en comparant avec ce que je ressens de moi-même.les mensonges que je me suis fait pendant des decennies, j'y ai cru. même quand j'ai pensé qu'il fallait que je fasse quelque chose parce que ça commençait à me pourrir la vie, j'ai réussi à me convaincre que "mais non, après tout, qu'est-ce que je viens m'emmerder moi-même, je ne fais rien de mal" etcalors mentir à quelqu'un d'autre, c'était encore plus évident, et sans doute si on m'avait passé au détecteur de mensonges il n'aurait rien décelé puisque moi-même j'étais perduadé de dire la vérité...je te cite:"moi je l'admire car il a des qualités artistique incroyable, il est jovial,positif, a un sens aigu de lanalyse et de la synthèse, une bonne répartie, il sait aussi être trés compréhenssif, trés tendre et attentionnée quand ça lui prend, il est super intelligent et (excuser mais selon mes souvenirs, il fé lamour com un dieu) mé je me sent surtout en sécurité avec lui !"des qualités artistiques incroyables, ça peut correspondre à ta sensibilité, peut-être fait-il de la musique ou de la peinture et tu trouves que c'est beau, cela t'émeut, mais est-ce là une manifestation d'amour vrai et indéfectible...? si ce n'était pas les oeuvres de ton mec et que tu tombais dessus, te sentirais-tu amoureuse de leur auteur? et s'il n'était pas ton mec, les trouverais-tu si belles? si c'était par exemple l'oeuvre d'un dépendant sexuel qui ne respecte pas sa propre famille...?il est jovial et positif, mais sauf qu'il p)réfère mettre la musique à fond ou regarder la tv plutôt qu'échanger des paroles avec toi. c'est jovial et positif ça? ou l'est-il surtout dans on désir ou tes rêves? où est-il, ce brillant sens de l'analyse et de la synthèse, s'il ne peut analyser l'essentiel, et refuse de parler de votre couple? c'est pour analyser les résultats du match de foot ou la composition de tes petits plats qu'il est si merveilleux?tendre et attentionné? dieu au lit? mais je croyais plutôt qu'il ne te touchait pas beaucoup, que ça te donne la nausée tant il est devenu loin et secret et tant tu n'as plus confiance et tant il te donne une image de toi invivable...tu es en securite avec lui, ou tu as peur de la solitude tout simplement?cela donne l'ilpression que toi aussi tu te mens à toi-même... que tu as envie qu'il soit le plus merveilleux des hommes, peut-être l'est-il dans tes souvenirs d'un temps qui file...mais aujourd'hui, dans ce que tu décris on a plus le ressenti d'un gorille pervers et irrespectueux, qui pete a table et au lit, met la tele plus fort quand tu ouvres la bouche, et te dit "tais-toi je vais aller me branler"...et tu trouves encore à te reprocher tout ça? tu crois encore que tu es moins desirable qu'une fille dont tu ne sais toujours meme pas si elle existe ou n'est qu'une pub, mais ou tu t'es forgee la conviction qu'il est pret a te quitter pour elle... tu crois que c'est de ta faute parce que tu n'es pas prete a accepter des choses dont il aurait un besoin superieur a celui de vivre une vie decente normale et saine...on dirait que tu te racontes beaucoup trop d'histoires que tu cherches n'importe ou un detail meme insignifiant sur lequel tu t'appuierais comme une bequille pour continuer de te faire croire qu'il est le plus doux des amoureux... tu cacherais la forêt derrière une brindille.face a lui-même, c'est pour dire que soit il est inconscient de son probleme, il en est encore a se voiler la face, a refuser d'en parler avec toi sur le ton de "mais qu'est-ce que tu racontes" parce que à l'intérieur il musèle efficacement une petite voix qui lui dirait "elle a raison" et ce n'est pas très confortable de se retrouver face à cette saleté bien lourde... ou soit il est encore plus malsain que ça et sait bien ce qu'il fait, mais refuse ton aide ou ton soutien ou que tu le saches officiellement, quitte à rester dans sa merde en se persuadant qu'il s'y sent bien... il est loin d'être certain que tu puisse lui venir en aide s'il n'est pas capable de la recevoir, cette aide.si tu arrives à te libérer de ta dépendance affective, fais-le pout toi et pour la vie, pas pour lui. decrocher de lui par amour pour lui, ce n'est pas forcément le plus voué à la réussite...comment expliquer qu'il ne te touche pas mais aille baiser ailleurs... encore une fois, son schema affectif-sexuel est détraqué, par le porno etc, et la normalité (ce face à ce lui-même qu'il a  égaré et il ne sait plus très bien ce que ça veut dire) doit l'inquiéter parce que cela le tiraille entre lui-même et l'autre lui, le parasite détraqué...alors avoir une sexualité "ordinaire", c'est-à-dire faire l'amour avec sa compagne, ça le ramène sur un plan qu'il ne sait plus gérer puisque c'est la maladie qui a pris le contrôle... cette maladie qui peut l'envoyer baiser ailleurs et l'empêche de faire l'amour, perso je suis devenu sans érection et éjaculateur précoce, ne lui donne pas vraiment le plaisir qu'il chercherait en faisant l'amour convenablement; mais comme il n'a plus d'autre référence, il y cherche le plaisir qu'il ne trouve pas, et continue de chercher, compulsivement... comme le singe apprivoisé de john, qu'il a attrapé avec sa noix de coco magique et deux grains de riz.toi, tu es la vie normale, celle avec qui il ne sait plus faire. "face à lui-même" c'est se confronter avec ça. et toi tu lui donnes tout loisir de ne pas y être, d'avoir le droit d'aller chercher ailleurs ce dont il aurit "tant besoin mais que tu ne pourrais hélas pas lui donner à cause de tes carences" (alors ça va être de ta faute maintenant s'il est gay, s'il veut faire des partouzes ou du sm, ou avec des animaux, des enfants ensuite tant qu'on y est? c'est parce que tu ne peux pas être ces partenaires que tu en es coupable et qu'il est devenu comme il est???? je suis sûr qu'il y a bien des gens sur cette planète qui survivent sans faire d'orgie, de partouze, de sodomie multiple etc, même si l'idée les a déjà effleuré en fantasme)il n'y a aucune commune mesure entre faire l'amour avec toi qui est forcéent une belle chose et "le compléter" comme tu dis en allant faire "d'autres trucs" avec d'autres partenaires. ce n'est en aucun cas acceptable, sauf si toi aussi trouves cela sain, normal, serein, sans conséquence. ce qui paraît tout de même un peu inimaginable sur les bords.ùn'oublie pas qu'il se ment à lui-même avant de rebalancer ses mensaonges à toi. alors sur chaque détail il peut trouver une justification et te la faire gober. il sait te manipuler visiblement. tres bien meme, visiblement il est alle jusqu'a te faire faire des jeux sexuels qui ne te correspondaient pas mais auxquels tu t'es soumise (ce gode par exemple)je ne sais pas ce qu'il en est, mais es-tu certaine que sur le surnom dont il t'avait affublée ce n'était que par affection et pas un peu aussi par mépris...? lui-même ne saurait peut-être pas te répondre vraiment, mais a su te vous donner une raison qui clot le chapitre pour le moment...je ne sais pas si je réponds à tes questions? ce qui se passe dans la tete du dep quand il est question d'aller "voir ailleurs" (branlette, rencontre...) c'est qu'il n'est plus maître de lui, il est dans un schema, il a mis le doigt dans un engrenage. c'est ça la compulsion. il ne peut plus se retenir. comme tous qui avons "rechuté" malgré notre volonté et notre détermination. c'est malgré moi que je me suis retrouvé à compulser des sites, a redonner mon telephone au autre... et même quand on le voit, on n'arrive pas à faire machine arrière. c'est décrit tout au long de tous les temoignages du forum d'orroz et de celui-ci. c'est comme si on etait hypnotise. et je pense que le soutien de quelqu'un ne peut exister que si on a soi-meme compris qu'il y a un probleme et qu'on commence a l'identifier, sinon on se couvre a soi-meme cela par n'importe quel mensonge.bisous...

sa y est! je crois que  l'abcès est crevé!ojourdhui par une converssation annexe, mon ami semble en parabole m'avoir expliqué ses intentions avec la fille !en fait j'ai remarqué que lorsque je veux lui touché les parties par surprise, mécaniquement il me repousse donc je lui ai demandé pourquoi et il m' a dit qu'il ne savé pa! kil falé kil réfléchisse sur le sujet ! mé que cété parce qu'il se senté pa prêt avoir du sex de nouvo avec moi !ossi je lui ai dit ke cété pa la racine du problème et que s'il deviné pourquoi il été pa prêt alors il parviendrais sans doute à être prêt a refaire l'amour ave cmoi , soit qu'il fallait qu'il réagisse au lieu de subir!c'est alors qu'il en est venu au vif du sujet : il dit que pour savoir pourquoi il me repousse, il faut qu'il sache en tant que gay a priori si c'est moi qu'il repousse ou la femme que je suis car il ne le sais pas lui-même ! aussi qu'il serait souhaitable selon lui qu'il essai de coucher avec une autre femme pour voir si il peut et voir si il éprouve du désir et du plésir avec elle  car si cela se confirme cela prouvera que c'est avec moi qu'il y a un problème , cas échéant que c'est avec les femmes en général et que dès lors, nous serons situé sur l'orientation curative à donner tant pour lui que pour notre couple ! nous saurons ou fouiller pour pouvoir enfin envisager une sexualité épanouissante pour tous les deux!j'avoue que vu que je n'ai été que la première femme avec qui il a pu couché, bien qu'il avé tenté avec une pute avant en vain, donc c'est logique, (même si c'est dur a avouer) que vu que la sexualité avec moi il n'ai pas aimé, qu'il veule coucher avec d'autre fille pour voir si pour toute il n'aime pa sa afin de pouvoir déterminer sa sexulalité! il est en train de se rendre compte que ce n'est pas parce que sa n'a pa bien marché avec moi, que sa ne peut pa mieu marché avec dotre et donc en consséquent qu'il ne peut pas se dire officiellement homosexuel a cose d'une "movaise expérience"! il est pas dans le tort même si c'est dur à reconaitre pour moi ! je pense que cela peut expliquer qu'il m'épouse pas depuis car il n'est pas sure de sa sexualité et de ce qu'il ne peut trouver mieux que moi ! je voudrais pas qu'il m'épouse et qu'il est toujours ce doute en tête!!!je peux pa le résigner à moi ou a l'homosexualité qu'a cause de sa seule expérience avec moi ki été malheureuse car jété vierge!peut-être que sil voit le caractère des autres femmes, indépendemment de leur sexualité qu'alors il m'aimera davantage reconnaissant en comparaison ma valeur et la chance qu'il a!d'un autre côté, le fait d'avoir du désir et du plésir avec une autre femme peut faire qu'il la voit comme sa sauveuse et s'y attache pour me laisser tomber non???d'autant que c'est la sexualité qu'est sa priorité dans la vie alors a côté mes qualités, ils doit s'en foutre ! j'ai peur de prendre le risque même si j'en vois un peu l'utilité!!!d'autant que je me dis que son identité sexuel et la solution à notre couple , ne peut pas être en dehors de lui mais à l'intérieur de lui NON ?par expérience, je le sais ainsi ! et puis ce genre de chose n'a jamé marché avec nous! il avé di que sil parté en france, il pouré être gay jusqu'a fatigué, que sa le dégouteré é du coup que cela ns raprocheré mé o contraire , pour la première fois il é tombé amoureux d'un homme et on a rompu 3 mois je crois!enssuite quand il a voulu internet a domicile, j'ai contesté de peur q'uayant plus facilement accès au site de rencontre, aux appels, et bien que je le perde et il a démenti, disant qu'en cybercafé rien l'empéché d'en faire tant donc que cela ne changeré rien entre nous et pourtant voilà que depuis que nous avons cela, il ets dans porno dépendance, dans des contact gay et encore cette fille qui apparait de surcroit ...donc ses solutions miracles et sencé, je m'en méfi !aussi je suis crintive quant à celle-ci qu'il propose come otre solution!je ne sais pas quoi faire! je suis de nouveau angoissée car je ne sais pas si je dois prendre courage et l'autoriser à me tromper ou pas afin qu'il guérisse,qu'il se retrouve enfin avec lui même ! sa peut être une solution pour lui si sa met en danger notre couple mais ai-je droit d'être égoiste??? serons -nous vraiment heureux s'il n'a pas la conviction de sa sexualité et de ce que je suis pa le problème pour lui? reffuser, c'est pas repousser seulement tôt ou tard, l'inévitable????il ne m'a pas demandé mon autorisation mais pour moi même je me dois de trancher au lieu de subir !je veux avoir aucun regret là-dessus aussi vis à vis de lui, de moi, de nous! aussi je veux être juste!selon vous que dois-je faire? que dois-je dire???at-il raison dans cette approche thérapeutique???je sui nouée car je sent que cette fille qui est aparu sur msn, c'est une fille justement avec qui il envisage de coucher dans cette optique d'ou cette conversation annexe d'aujourd'hui même si elle n'a pas été mentionné comme étant en rapport avec ses dires ! c'est a mon avis, une question de logique et il savé que je feré je pense le rapprochement et il l'a fait exprès de m'en parler sous cette forme car plus facile pour lui, pour moi, pour nous! c'était pour tester ma réaction sur ce principe avant de me dire la vérité non???je me suis retrouvée triste, consternée, tête baisée, les larmes aux yeux mais sans pouvoir rejeter véritablement ses arguments! sans pouvoir vraiment m'y opposer!au moins je suis rasurée car il ma certifié mavoir encore jamé trompé et contente malgré tout kil me mette ds la confidence avant finalement!je lui ai dit que si cété moi qui lui cosé des problèmes sexuels, nous n'orions pas pu jadis avoir des rapports mais il a dit que cela pouvé être une grace, un miracle exceptionnelle sans pour autant qu'il soit hétéro ou bi! je lui é di ke ce seré vré si on avé pu avoir qu'un seul raport sexuel mé ke vu, ke nous en avons eu une quinzaine et bien que cela devé être significatif pour le situer sur sa sexualité et sur moi ! j'ai jamais pensé que nos problèmes de sexualité pouvait être a cause de moi vu que je sais qu'il tient à moi, que je suis pas coinçé et a priori pas laide aux yeux des hommes!!!donc là il ma fé culpabilisé ...je comprends pas qu'il puisse dire cela car il dit aimer toucher mes seins donc il a bien un mimimum d'attrait continuel pour moi sauf que le problème c'est que c'est devenu limité! maintenant pourquoi jadis on a pu faire l'amour et plus maintenant? pourquoi on commence et il peut pas finir? je ne pense pas que ce soit moi le problème mais lui, je ne pense pas qu'une autre fille puisse résoudre notre couple!!!je pense plutôt qu'il doit se forçer avec moi en réfléchissant profondément à son atitude de semi-rejet à mon égard ! il dit que c'est pas de la peur ni du dégoût mais c'est quoi alors??? il reconait qu'il a du mal a se dire hétéro car le gay prévo par habitude ! il reconé qu'il veut pas d'une identité bisexuelle non plus é ke son rejet ,peut venir de là !n'est il pa découragé de notre relation sans issu? n'est ce pas effectivement une otre façon de tenter de mieux refaire sa vie sans se le dire ne sachant comment faire évoluer notre relation a laquel pourtant il tiens?n'est ce pa un laché prise car notre relation le fait trop souffrir , nous fait tro mal, é semble san issu???je ne sais pas pourquoi il voit le rejet qu'il a de moi et qu'il ne regarde pas o contraire le minimum d'attirance qu'il a pour moi !!! pourquoi au lieu de voir s'il rejette d'autre personne que moi, il cherche pas au contraire à aprofondir ce minimum d'attirance???cela m'inquiète !!!cette façon de penser malgré tout et d'agir ! que se passe t'il exactement dans sa tête???je me retrouve de nouveau confuse même si je suis contente que le mystère soit un minimum dissipé !!!comme jadis il pensait que s'il arivé a fer l'amour avec une femme , il ne seré plus homo et vu que sa na pa marché ainsi d'autan qu'il a pas aimé assez le raport avec moi donc peut être cela lui a laissé double blessure qu'il veut pas réveillé ou accroitre de peur de me rejeté davantage alors qu'il ne veut pas en arivé la! ainsi cela expliqueré donc qu'il ai pu me faire l'amour jadis, qu'il s'en aproche aujourd'hui mais bloque non???peut -être que le fait que je sois la première fille dans son lit justifi qu'il ai pas aimé non? en plus ma virginité y est peut être pour quelque chose non? je veux dire que moi jété frigide à lépoque or ojourdui malgré l'abstinence et bien je suis hyper sensible donc si jadis il a pas aimé, peut être qu'il faut que son corps s'habitu à la femme que sa prend du temps pour un homme aussi et surtout pour un gay et qu'aujourd'hui et avec le temps il pourrait apprécier plus qu'avant les rapports sexuel avec moi sans aller pour autant chercher sa ailleurs non???je ne sais pas pourquoi mais j'en suis convincu ! j'ai moins de taboux, je ressent du plaisir et en plus j'aime le toucher quand à lépok cété pa le cas et que jété mécanik donc cela peut influé sur son désir et son plésir non???je veux dire ne serait-ce pas des apréhenssion non fondé qu'il aurait qu'il l'empêcheré de faire totalement l'amour avec moi???je lui ai posé la question et il dit que ce n'est pas impossible mais maintenant si c'ets cela, je fais quoi pour le sécuriser???parce que si c'est cela , il peut mettre de nouveau tous ces espoirs en une autre fille et si elle est plus vierge comme moi je l'été et comme lui ne lé plus, é com il na pa de mové souvenir avec el o moins é bien sa peut être cette foi chic pour lui !il peut en déduire que moi je sais pa y faire par apport au passé alors que rien en dit qu' a l'heure d'aujourd'hui si on essaye de nouveau et bien que se seré pas aussi chic ou presk si on eNlève les blessures!!!est-ce qu'il ne s'accrocheré pas par hasard encore a cette idée que seul une femme sora le fer sortir de son homosexualaité é com moi g pa réussi dc sa coupe son désir cash malgré lui?!est-ce que c'est vrai qu'une femme peut sortir un homo de sa perverssion???que vu ke g pa réussi sa prouve ke je suis pa la femme ke dieu lui réserve??? je sais plus quoi croire!il voi pa dotre sortis a son homosexualité ossi y en a til dotre et lesquels???dans tous les cas moi je lui é di ke sil doit coucher avec une autre fille, qu'il doit coucher avec moi de nouveau d'abbord! sinon je pardonneré pa! ke g trop atendu, g été fidèle, je me suis sacrifié, g trop suporté pr ne pas avoir la récompense tant espéré mé qu'une autre fille en bénéfici cado a ma place! ke sil m'aime alors ke c le minimum de respect kil me doit !je sais que sil ya blocage psychologique kavec moi ke sa dépend pa ke de lui de mofrir cetet doléance mé je voi pa comment accepter et suporter la chose otrement !!!et plus je parle ds ce post et plus je me rends compte que sil veut fer une bonne comparaison entre moi et une autre fille fo kil réactualise mon dossier, qu'il me re laisse ma chance à lheure dojourdui de me rattrappé du passé non???pourkoi se fié a notre sexualité dil ya 10 ans avec la sexualité qu'il peut avoir ojourdui avec une autre fille?? ce seré pas juste, pas équitable si??? il a 35 ans donc il prendré une fille ds ces ages je pense or nos raport javé 18 ans dc maturité sexuel d'une fille de 18 ans et de la trentaine c pa comparable !j'ai limpression que ce post é flou é je m'en excuse mé j'essai en écrivant d'y voir plus clair mé sa marche pa ossi j'espère que vous soré my édé!!!par contre otan g envie de rapport sexuel avec lui otan g peur de pa être a la hoteur car g pa eu dotre ke lui avt lui, on a eu ensemble peu d'expérience é je lé pa trompé depuis dc la pression é forte sur moi ! le défi a relevé é angoissant ! si je raté encore? je sais mêm pa ce kil veut sexuellement vu kil en parle pa tel un tabou!je nage ds le flou en tout!!!au secours!voila désolé pr le language sms encore! je viens de m'en rendre compte! pardon john ! j'espère que vous comprendrez malgré tout !!!sil fo je corigeré ce post mé pour lheure , je n'ai pa le courage !biz

mes remarques perso: - on se demande comment l'humanité a pu survivre si les rapports sexuels c'est si compliqué... comment peut-on aller jusqu'à se reproduire avec toute cette complication pour faire l'amour? - dans le film "i am a sex-addict", le heros fantasme sur des prostituées... il se persuade que s'il va coucher avec une, il démystifiera son fantasme et pourra se débarrasser de cette obsession et que tout rentrera dans l'ordre... alors il le fait... mais evidemment, il faut toujours qu'il reessaie des fois que, parce qu'il y a toujours un truc qui fait que cela n'a pas vraiment rempli le cahier des charges de son fantasme... ca ressemble bcp a votre idee que s'il essaye avec une autre femme, il verra si c'est toi, les femmes, lui, etc...  - "il ne veut pas d'une identité bisexuelle"... son identité? il prefere une identite homo que bi? il ne reconnait pas son identite d'addict, de compagnon, etc, mais il fait de la philosophie sur la bisexualité...? revenez donc a des choses un peu plus terre a terre et tangibles? ca ressemble tellement à des faux-semblants et du montage de bourrichon...courage, en tous cas peut-etre que ta situation evolue, purvu qu'elle avance... et toi, pourquoi ne vas-tu pas essayer ailleurs? (je ne t'en donne pas le conseil, je te pose la question, y a-t-i inégalité entre toi et lui et pourquoi?)

mondom ! excuse -moi je ne t'ai pas remercié pour ta précédente et longue réponse qui m'a fait énormément de bien!tu sais dire la vérité et avec humour! cela fait 3 fois que je te lis et toujours avec autant de plaisr !!!c'ets pas tou le monde qui prend la peine de s'épancher autant !d'autant que tu a stes propres problèmes!quand on souffre on perd la lucidité d'ou l'importance de la vision de quelqu'un d'extérieur comme toi! tu as réusi à me déculpabiliser car en tant que chrétienne, tu m'as fait intégrer que je ne peux pas m'en vouloir d'être saine!Enssuite, j'ai mieux intégrer cette capacité que mon homme pourrait avoir à baiser plutôt qu'a faire l'amour, je voyais que cété pareil ou que me faire l'amour été plu facile mais je comprends que vu qu'il y a plus d'implication en amour , que c'est plus compliquée ! je comprends par ailleurs que le phénomène de la compulssion, n'arrange rien à celui qui a peur d'aimer et 'dêtre aimé probablement comme mon gars car il y a des habitudes qui sont plus ou moins difficile tant à contrôler, qu'a changer et comme la baise le domine depuis de nombreuse années, je comprends qu'il puisse être déroutée face à ce nouvel aspect de la sexualité  amoureuse que je lui propose  !par contre je suis perssuadée que ma façon de l'aimer est indestructible car je l'aime malgré ces défaults et ses carence! je l'aime pour ce qu'il est intrinsèquemennt et qui changera pas et pas à cose de quelque chose comme l'argent, la gloire, la beauté qui elle passerons! c'est un chantre et  cinématophile!et j'ai appris à dissocier ce qui constitu une personne intrinsèquement de  ce qu'il fait et ce qu'il dit car ses agissements et ses dires ne sont qu'une partie de lui et non lui! donc oui je l'apprécieré  toujours comme artiste si jété pas amoureuse de lui é kil avé movaise réputation! pour preuve je suis restée une fanatique de michael jackson malgré les accustations de pédophilie et pourtant j'adore les enfants...Je te rassure, que malgré tout il lui arrive de parler avec moi ême si cela devient de plus en plus rare  c'est vrai et que c'est donc dans ces moments que je savoure son optimisme, sa jovialité, son hyperactivité! il aime la vie et c'est communicatif ! et que j'aime aussi son esprit d'analyse et de synthèse face à notre couple, dans le domaine du travail mais aussi face à mes soucis socio car il sait parfois être disponible, à l'écoute, compréhenssif etc é lui sait discerner tous les contours mais pas moi!tu as raison cependant de dire que je m'accroche davantage à son ancien LUI et non à ce qu'il est devenu et à ce qu'il devient je crois! il été merveilleux par le passé et comme tout na pa encore disparu et bien voila pourquoi je me raccroche à cette béquille com tu di me disant que c'est qu'un muvais moment à passer, que tout rentrera dans l'ordre un jour! ceci dit je te remercie car tu m"as efectivement fait intégrer que je me ment sur ce qu'il est, tu m'as aidé à le regarder en face et à me regarder en face ! le problème en fait c'est que  je n'ai pas trouvé ailleurs cette ancien LUI qui me convenait tant ! si jadis, javé eu un idéal et que je l'avé pas atteind alors ce serait plus facile d'en faire le deuil  mais je l'ai atteind et là cela complique tout !!!c'est pas la première fois qu'on me dit que je reste avec ce"gougeat" par peur de la solitude! je ne comprené pas car je plais beaucoup beaucoup toute modestie mise à part mais je crois qu'il y a du vrai car je suis aussi incapable que mon ami à m'engager ! donc son homosexualité etc  m'arrange inconssiemment et encore merci de m'en avoir fait prendre conscience! tes post on été tré constructif! en fait ma dépendance afective vient de là car j'ai peur des hommes, des vrais ! c'est pourquoi je n'ai de désir de toutes façon que pour les gay! dramatique car nul ne sait d'ou cela vient vraiment : je sais que mon père violenté ma mère au point de dormir avec un coûteau sous l'oreiller quand jété bébé, j'ai fahit être violée à 12 ans environ aussi il parait que cela expliqueré cette peur des hommes bien que je pense à un abus sexuel plus ancien que j'aurais subie et oublié car plus qu'un manque de confiance aux hommes, j'ai des ennuis sexuels  dans le sens ou jadis jété frigide totalement! ojourdui sa va mieux mais pour me pénétré fo pa être préssé! je ne l'explique pas mais je me contracte tel ...que j'ai mal ! une fois pénétré j'aime sa! avant aussi mais l'interlude est cochemardesque pour moi et m^me les gynéco on bien du mal à ne pas me faire pleurer et faire leur travail ! pourtant jador le raport tant ds le corp que dans l'esprit et m^me quand je me touche seule, je pleure car j'ai le m^me soucis d'insertion! tout cela pour dire que ce n'est pas dû a l'incapacité de mon ami! au contraire! il faisait jadis durer les préléminaires et au moment du coit, il me laissé faire la pénétration de son bijoux de famille seul pour me détendre et me laissant tout mon temp pour ce faire pour me garantir aucune douleur !je me dis que si je quitte cette homme aucun autre homme voudra d'une fille avec une sexualité si compliqué ou alors que je serai brutalisé !enssuite je  me dis que je dois aller au bout du défi que je me sui involontairement lançé avec mon ami car je veux pas avoir attendu 14 ans de ma vie pour rien ! tout abandonner alors qu'en sus si prêt du but maintenan qu'il m' a fé emmenénagé avec lui ! CELA ME ressemble pas de perdre et après tant de souffrance! il faut que j'en tire quelque chose!il ya aussi le fait que j'ai tant donné avec lui, que je ne me sent pas capable de donner à un autre et cette relation m'a d'autant plus insécurisée qu'avant !j'ai 30 ans, et si je sui pas prête a refaire ma vie maintenant en sus , je risque ainssi de passer à côté de l'enfantement or plutôt mourir car vu mes problèmes physique et psychique, je ne peux faire un enfant ailleurs et vu qu'il est à côté pourquoi zappé la seule chance minime qui me reste pr  ce fer???indépendememnt de cela, j'ai des préjugés sur les hommes sortis de je ne sais ou  et qui m'ont toujours envahi à savoir que je serai pas à la hauteur avec un vrai, qu'il peut être sale, violent, moqueur, rapporteur, orgueilleux et cela fait que je suis trop sur mes gardes pour m'amouracher d'un autre!mon ami lui n'est rien de tout cela et voilà pourquoi je dit qu'il me sécurise malgré tout!!! c'est  pour cela que j'aime les gay car ils sont demi-homme, leur part  de féminité, de sensibilité m'apaise bien que je sois moins angoisée qu'avant et que cette féminité parfois me pèse vu que j'ai besoin de protecton, de pourvoiement et de promotion qu'une femme qui les composes ne peut donner!j'ai besoin d'un homme mais je me sent encore attiré surtout  par la féministaion intellectuel car en aucun cas lesbienne!!!et quand je tombe amoureuse , c'est toujours sans chercher !soit une relation amicale qui évolu et ce fût le cas pour mon ami!!!j'ai bizarrement que des amis masculins, mais aucun me fait vibrer à aucun niveau donc si je quitte mon ami, je resterai seule par ma fote involontaire or ayant beaucoup manquer d'affection étant gamine car beaucoup négligé et rejetée et bien je ne le conçoit pas! ma mère jusqu'a ce jour me reproche ce que moon père lui a fait endurer sans s'en rendre compte et j'ai passé toutes ces années à être minimisée, rabaissé, découragée, limitée et frappée par elle et ses parents qui faisait que le strict minimum pour ma survie juste par sens du devoir donc voilà pourquoi je me laisse maltraité par mon ami  comme une conne et pourquoi je ne peux pas le tromper ! pourtant il m'y encourage! scandaleux mais il dit que vu qu'il peut pas me satisfaire et que j'en souffre, il en souffre donc serait prêt , m^me si cela lui fesé mal à ce que je baise ailleurs, et même que je le quitte s'il fallait !!!mais tu vois mondom il sait aussi paradoxalement que je le feré pa vu mon bachground ainsi il soulage sa consscience é il abuse de ma soumission pathologique, en me manipulant comme tu dis  é c humain !car depuis 14 ans, il me conné par coeur! il sait que je suis comme illimité nivo seuil de tolérance et qu'il est comme un dieu vu que je ne peux aller qu'avec lui ! inconsciemement, il veut dire sans doute que j'ai ni à me plaindre, ni a exiger car m'accepter auprès de lui est une grace vu mon état psychologique et que je ne dois donc que le remercier de toutes les façons qu'ils soient!!! car sans lui, je serai seul, sans espoir minimum d'avenir vu que je vo pas grand chose ainsi é c'est un peu ce que je pense aussi mêm si je sais que c'est pas normale ! !!! pour le gode, c vré que c pa vrément mon truc mé linsertion d'objet si! sa fé 10 ans que je n'ai plus d e rapoort sexuel complet du coup or je suis humaine donc j'ai des besoins et des fois c'est violent! j'aurai vraiment envie que de baiser et au diable les préliminaires ossi ne pouvant me satisfaire! il a pas trouvé mieux que  ce gode ds son empathie puisque je ne peux pas aller le tromper non plus!! des fois je comprends son problème de compulssion mais des fois , je me di qu'il pourrait faire une effort! aller contre sa volonté et je le déteste , je le trouve méchant, cruel, sadique ! j'ai dû mal à comprendre qu'il ne soit pas prêt à faire l'amour avec moi surtout que nous l'avons fait et souvent par le passé donc j'ai l'impression qu'il se fou de moi mé je le coné é c'est pas son genre de se moquer, du moins de cette façon! il est trop franc! il a pas peur de  blesser par les mots sans prendre des détours ainsi pour parvenir à ses fins!!!il m'aime et c'est son problème ! voilà otre chose ! en plus quand je le touche par surprise, mécaniquement il m'agresse puis se confond en excuse et en gêne prétextant s'être sentie comme violée ! loin d'une comédie à le voir ! aussi cela prouve qu'il ne peut vraiment pas mais je vais finir par détester ce que je ressent et ce qu'il ressent pour moi ! je vais en culpabiliser !!!sinon pour le surnom qu'il m'a donné et bien je ne pense vrémet pas que ce soit malsain ! quand il veut pas dire quelque chose, il fé silence ou s'énerve et puis je le coné sur son visage! en plus ce jour là g pa insité kil c ouvert à moi ! ceci dit on ne peut jamé être sure car dieu seul sonde les coeurs, sonde son coeur!!!voilà j'ai une course à faire donc je vais te laisser mais je te répond a lotre post ds la soirée! ce qui est sur, je continu à méditer sut tes post qui malgré tout m'on emmener à regarder derrière tes analyses vu qu'elles avaient du vrai!je te tire mon chapo ! j'ai découvert grace eà toi que j'aime en quelque sorte un fantôme parce que j'ai peur d'être seule et parce qu'il ne sait que baiser et plus faire l'amour et qu'on se complait dedans en fuyant notre reflets respectivement et mutuellement ! mainetenant je me sui sregardé en face, reste à ce qu'l me voit ainsi et que je lui dise stop quand à ce qu'il rajoute à mes traumatismes! reste à ce que je le regarde lui aussi plus profondément au-delà de sa compulssion pour le révéler à lui-même!lui ayant perdu son papa tôt , il se sent pas assez homme pour être à la hauteur sans doute pour une femme et il a peur que l'amour abandonne  comme son père l'a abandonné! enssuite il a été suprotégé donc il a peur que l'amour l'emprisonne, l'étouufe, et enssuite il a été violé donc tout son background lui prouve que l'amour fait mal donc dificil de s'engager sinçèrement dans une relation et un act sexuel avec de telles appréhenssion tout comme moi alors qu'il en ressent les sentiments et le  besoin !maintenant après comment faire pour ne plus que ni lui ni moi ayons peur de ns engager que ce soit l'un envers l'autre ou séparément y compris sexuellement?voila la question à laquelle tu ns renvoi admirablement!biz fraternel a toi ossi ! ke dieu te bénisse et joyeuse pacque!

ta situation est bien complexe. ce n'est pas une gloire, loin de la.je ne suis pas competent pour t'aider plus avant j'ai peur. la reaction que j'ai, c'est de te dire "des explications , des excuses, cela se bouscule au portillon. la vie vraie et simple ça existe aussi. votre background a tous les deux est lourd sans doute, et non sans repercussions sur votre present et vos relations. mais il serait bon de garder aussi en tete la nature et ses lois, la simplicité de l'amour, cette chos edes plus complexes, et des plus simples... cela n'a rien à voir avec "baiser" ou toutes ces déviances et pathologies affectives, amoureuses, sexuelles que tu décris, qui sont des boulets à vos chevilles à tous les deux"bonne chance. je crois que s'il n'est pas possible de sauver un "Vous deux", il fau au moins sauver un "Toi" individuel. la responsablilté de chacun s'arrête là ou la pathologier devient dangeresue pour tous. mais je ne sais coment te conseiler d'appliquer ca tant tes problemes a toi sont aussi complexes. mais prendre comme bouee de sauvetage pour toi dont la vie est en miettes, qqun dont la vie est en lambeaux, à part un dicton à la con "qui se ressemble s'assemble" qui ressemble à un mauvais bugs bunny, je ne sais pas.tu aurais besoin d'aide psychologique ou psycvhiatrique, et tu dis qu'elle n'est pas disponible en afrique, alors je ne sais plus que dire...sauve ta vie, change de continent?désolé. je pense à toi. je t'embrasse. (ce doit être l'équivalent de "je prie pour toi" sans doute)

bjr mondom! tinquiètes pas si tu peux pa médé davantage, tu as fé bocou plus ke je noré attendu d'un forum ! finalement j'en ai bizarrement sympathisé avec toi !c vré ke ma pathologie a moi ne le nuit pa  a mon gars o moin mé c la sienne ki me nui! ossi ce seré plus à moi de partir, ne serait-ce que pour pas couler davantage, et pour pouvoir mieux l'aider par la suite éventuellement  !surtout que pour le moment lui n'est pas prêt à guerrir on diré ou a des méthodes périlleuse!l'an passé je suis retournée en france pour enterrer mon père dont ma garde mavé été retiré vu ses problèmes psychiatriques et donc que je ne connaissais pas et j'y suis restée dix mois pour régler les affaires de sucession! j'en avais profité pour voir un psy payé par les RMI mais je n'ai eu qu'a lui parler de mes problèmes de travail  et de mes rapports avec ma mère, n'arrivant pas a me stabiliser mais subissant des licenciement répétés et ce , malgré des efforts maximum de ma part ! (il est apapru essentiellement que j'avais du mal à travailler en équipe, que je gèrais pas les relationnel,....)j'ai pas voulu me dispersser en parlant aussi de mes problèmes affectif et sexuelle et je le trouvé pas extra! il avait des préjugés et en plus il été accusateur, bref il savé pa s'y prendre avec moi !si je retourne en france, je ne manquerai pas de recommençer une thérapie axée cette fois sur ces problèmes ! c'est possible que ce soit l'an prochain vu que mon ami en rêve, qu'il a perdu sa mère donc plus rien l'oblige a rester dans son pays et puis avec la guerre qui prévo et bien  y a plus trop d'avenir ici tant pour l'un que pour l'autre!!!en attendant, faut que j'endure mon mec mé com je di o pire des cas, je me retireré quelque temp a l'amiable, quitte à revenir, c'est tout mais pour l'heure, je ne suis pas bien prête !!!ceci dit j'espère que ma présence sur ce forum est toujour bienvenu m^me sil y a pas solution pour moi meilleur car parler et voir votre intérêt, votre diponibilité, vous lire c'est déja beaucoup médé! souvent rien qu'une de vos analyse ou vos témoignages permet de comprendre mieux ma situation et d'entrevoir du coup des ouvertures sans que ce soit voulu de votre part par ce biai alors ne vous minimiser pas ds votre apport pour moi ! et oui ! je pense à toi équivodré a "je prie pour toi" et c'est gentil!!!tu di dans un précédent post : "il ne veut pas d'une identité bisexuelle"... son identité? il prefere une identite homo que bi? il ne reconnait pas son identite d'addict, de compagnon, etc, mais il fait de la philosophie sur la bisexualité...? revenez donc a des choses un peu plus terre a terre et tangibles? ca ressemble tellement à des faux-semblants et du montage de bourrichon"j'ai beaucoup souri car javé pa vu les choses comme tu les as présenté!!!j'ai écarquillée grand les yeux, toute amusés, car je vois dès lors combien mon ami va pa bien ds sa tête! vraiment!!!il a l'air  de savoir de  quoi il parle car sa semble logique  que pour identifier sa sexualité il lui faille plusieurs expérience de chak côté, vu comme il le présente alors qu'en fait il n'en ai rien, car on né hétéro ou pas, notre sexualité ne se définit pas en fonction de nos expériences mais de nos désirs  et de nos plaisirs dedans et le pire c'est que j'ai rien vu dedans !c'est vrai que c'est absurde qu'il aborde des solutions presque futuriste alors qu'il peut pas en voir à court et moyen terme des plus simples comme règler le problème avec moi avec qui au moins il est en confiance plutot qu'avec des inconnu qui peuve se moquer de lui!il sait même pas en effet, dou il a quitté pour prétendre savoir ou il va é moi ki le croit!!!il pense que baiser  serait plus smple que faire l'amour ??? mais alors comment après avoir réussi à baiser une inconnue, règlera t'il son incapacité à faire l'amour avec celle qu'il aime qui sera toujours pas réglé car il ne conçoit pas d eme baiser non plus moi?je voit pas le lien qu'il voit d'une guérison complète par pareille procédé moi !!!donc me voir comme le problème hypothétique c'est pltôt nier que c'est l'amour qui se cache derrière moi et ses exigences inaproprié thérapeutiques qui est le problème , qui l'effrai!!!je n'avais pas vu à quel point sa solution miracle été finalement irrationnelle!on s'en fou de savoir si c'est moi le problème ou pas mais l'important c'est de savoir d'ou il vient et comment l'enlever et définitivement à ce qu'il ignore! c'est pas parce qu'il aura réussi mécaniquement du sex avec une autre que son problème d'absence de désir et de plaisir qu'il n'a pas avec moi sera réglé ! mécaniquement sa peut marcher a presque tous les coups comme avec moi s'il s'en donné encore la peine mais je doute que le reste fonctionnerait aussi il restera sur sa faim et en redemandera toujours plus en vain car il ne cherche pas à extérioriser la sexualité mais à la ressentir et c'est en réglant les blocages en lui qui l'en empêchent qu'il y parviendra pas en faisant de la compulssion!!!(a moins qu'il ne m'aime pas ce qui me surprendrait et qu'il aime celle avec qui il fera et qu'il ensoit convinku car il l'aime déja secrètement plus que moi et ne sait comment le dire!)<b../../../u> au final, s'il parvient a avoir tou  cela avec une autre femme, sa servira a rien de savoir que c'est moi le problème, vu qu'il faudra continuer a savoir dou sa vient chez moi et comment l'enlever or en ora t'il le courage??? a mon avis, il me jètera pour prendre une femme avec qui cela passe facile sinon on travaillerai déjà ensemble sur le problème pluto qu'il aille voir ailleurs! ! certe on sera plus sur dou vien le problème mé a quoi bon??? sa enlèvera sa culpabilité, mais il ne fera que la déplaçer sur moi !c'est mesquin !dix ans plus tard, des données ont changées me concernant , il pourrait me redonner ma chance quand même de faire mes preuves avant d'aller ailleurs de toute façon car c'est pas parce que jadis cela n' pas marché que cela marcheré pas ojourdui en ce que cet échec a pu me faire progresser!!! s'il pense  éprouver du désir et du plaisir  avec une autre femme c'est qu'il peut ausi  en éprouver avec moi d'or et déja en forçant un peu donc c'est pas la peine d'aller chercher médicament si loin !le jour ou au contraire, il y parviendra avec moi de nouveau alors il saura qu'il peut y parvenir avec n'importe quelle fille et non l'inversse non ??!!tu m'as vraiment aidé a comprendre davantage que si mécaniquement il fonctionnait pas alors oui il pourrait chercher à voir si une autre plus expérimentée que moi qui suis maladroite, arrive à le faire fonctionner! mais je ne pense pas que mon manque d'Expérience puisse agir sur son désir et son plaisir si????je crois qu'il sait pas qu'il cherche en fait du désir et du plaisir au travers une autre femme , qu'il cherche la capacité d'aimer et d'être aimé !sinon il penseré pas avoir cela en baisant!!!<b../../../u>j'en viens vraiment a me demander finalement s'il m'aime vraiment du moin pour le moment ou si il aime la solution hypothétique et la normalité de vie a laquelle il aspire secrètement tant il fait du nombrilisme a force de souffrir de son problème !!qu'il veuille plus de moi car je loblige trop a regarder son problème en face involontairement à vouloir coucher avec lui sans arrêt, alors que le problème il est comme sans issu et bien je peux conçevoir que c'est opressant et décourageant et que moi aussi je dois calmer mes hardeurs! mais qu'il se trouve pas de faux prétexte pour aller voir ailleurs sinon celui de pas vouloir se responsabiliser en assumant  sa part de responsabilité dans l'impuissance et donc en  fuyan ou en  rejettan cette responsabilité sur moi ou en cherchan un autre coupable afin de demeurrer dans son état la conscience tranquille se disant "j'ai essay de m'en sortir de nous en sortir et j'ai perssévéré en vain donc j'ai pas le choix, c'est pas de ma faute"!qu'il ai le courage ossi par consséquent de me dire  qu'il  propose de coucher ailleurs pour lui et non ds nos intérêts!!!é qu'il me quitte aussi en m^me temps au lieu de jouer sur deux terrains car ce qu'il veut faire s c'est bien de me quitter tôt ou tard s'il trouve mieux que moi a ce niveau,ou cas échéant parce que cela feré asseoir son homosexulaité ! il cherche a confirmer sa gaytitude ou ma culpabilité sur son problème pour prendre la décision finale de me quiter!donc il a cas commençer par me quitter tout de suite car faut jamé remettre à plus tar ce kon peu fer le jours même !fo pa être lache !il a déja fait la moitié du chemin!(pourquoi m'avoir fait emménagé chez lui alors récemment??? pour forcer, espérant que ça le guériré de toujours se cotoyé???minimisant la sentance qu'il donnait sur moi???par désepoir momentané de trouver une otre folle com moi pour supporté tout sa???)mais il se leurre car il définit ses sentiment qu'a notre sexualité aussi n'en ayant pas, alors il pense ne pas m'aimer ni ne pouvoir m'aimer et pourtant s'il me quitte pas pour autant c'est qu'il se rend bien compte que ses sentiments sont défini par aure chose  et qu'il est pas sure d'avoir cette chose ailleurs! oui il voudrait avoir les deux avec moi mais si o lieu de s'apitoyer, de subir et me condamner , il feré mieux de me gracié, me donnant une autre chance mais cette fois pour qu'ensemble nous travaillons à sa guérison??? Ce serait pas plus simple, plus terre à terre???o lieu de comploter derrière mon dos désespérément et inutilement???s'il a des doutes sur le fait que le problème se soit moi, c'est parce que ça l'arrange d'y croire pour avoir une raison de me quitter d'une façon ou d'une autre se mettant dès lors sans culpabilité a fond ds son vice de perverssion voulant toujour plus de sex, n'importe quand, et n'importe comment!ma présence le confond, le mettant face à lui même! ou il a un doute sur sa gaytitude a cose de ce qu'il est atiré un minimum vers moi mé l'absence de notre sexualité le lui confirme cependant ainsi s'il narrive pas non plus a faire cela avec d'autres  femmes, il sera persuadée de son homosexualité! il ne veut en rien nous consolider dans sa suggestion de baiser ailleurs quoiqu'il en dise, bien au contraire!il se ment et me mentj'ai l'impression qu'il souffre autant que moi de cette impuissance pour avoir cette volonté de s'en sortir quand m^me que ce soit avec ou sans moi et ça c'est positif même si c'est juste pour ne plus avoir honte!! mais il s'y prend mal et se sauver au risque de nous détruire c'est trop extrémiste mais je sais que souvent la détresse fait agir ainsi!!!mais il peut pas me demander d'accepter et de cautionner ce risk !!!depuis notre rencontre, il reffuse de comprendre que cette impuissance se guérira pas par une femme puisqu'elle ne vient pas d'une femme! il en a eu la douloureuse expérience avec moi mais n'intègre pas tant il voit pa comment faire immerger la guérison du milieu de lui ou bien il le sait et cherche juste vraiment à justifier son homosexualité envers lui et les autres ! c'est compréhenssible car je ne vois pas clairement comment faire non plus pour faire immerger la guérison du milieu de lui a part le mettre sur les rails et encore faut-il que j'analyse et juste!!!il a l'air d'oublier comme tu me l'as fé remarqué que c'est pas moi qui l'ai rendu gay ni aucune femme mais qu'il été gay avant moi donc quelle femme peut l'aider à être bi ou hétéro??? aucune! il a l'air de pas réaliser qu'il n'est pas si gay pour avoir pu couher 15 fois avec moi et adorer les porno hétéro, les seins des femmes,  ou bien il refuse de se l'avouer mais pourquoi??? ! il est perdu et c'est pas moi qui le perd! je le retrouve au contraire! car il devrait plutot se demander, pourquoi il aparé  hétéro mais se complé tant dans gay o point de pa vouloir laché gaytitude! pourquoi s'est-il mit homo et de quoi as -til peur ou honte  en changeant de bord???voilà je pense la clef du problème !!!pourquoi n'arrive t'il pas à vouloir ou pouvoir  fouiller au fond de lui pour y trouver les réponses???c'est comme s'il est hétéro mais ne peut pas assumer sa!<b../../../u> d'autant que si par le passé nous avons pu avoir de la sexualité,   ce devrait être logique s'il se voilait pas la face que le problème ne vient ni de moi, ni de nous mais de lui, bien que c'est pas de sa faute et  donc c'ets pas une autre femme qui règlera son impuissance  a sa place, ni moi d'ailleurs car il a sa part d'action dedans ! il se leurrent !!!il doit trouver la solution en lui en cherchant le pourquoi de cette impuissance hétéro soudaine et se demander pourquoi à il ne veut  plus fer l'effort de coucher avec moi!le bon côté c'est que peut-être pour envisager de multiplier les expériences hétérosexuelles c'est qu'il envisage mieu qu'avant d'être bi ou hétéro ! lou au pire des cas de choisir un camp !veutil s econfirmer qu'il est vraiment gay ou bien que je suis pas une fille pour lui? veut il se certifier ainsi d'une façon ou d'une autre qu'il doit me quitter???dans le genre " c'est pas toi le problème mais je suis gay dégage? ou plutot avec les autres fille c'est chic donc tu es mon problème ! dégage!"lui avanceré???mais si c'est cela, c'est qu'il n' a pas besoin de me tromper pou me quitter, suffit qu'il me le dise sans l'avoir fait puisque de toute façon par son homosexualité,je me devrai de ne pas être rentré dans sa vie qu'elle soit confirmé ou pas mais elle l'est assez puisqu'on couche plu ensemble en plus!!!sinon on peu déja tenter de définir et de soigner tous les blocages hypothétiques qu'il a envers moi, ou envers les femmes sans avoir a se les confirmer avant en allant ailleurs si???ce qu'il me propose c'est de tourner en rond en fait!car il n'a a priori  pa plus de garantie de réussite en me trompant, qu'en couchant avec moi ou en étant abstinant !aussi c'est se faire et me faire et nous faire plus de mal qu'autre chose!car il va revenir a la case départ soit qu'il est impuissant envers moi et sans doute envers toute femme, qu'il est gay alors qu'il aimerait ne pas lêtre mais n'arrive pas à être hétéro en pratique et je ne pense pas qu'il le suportera d'être face à cela de nouveau car en fait il cherche à ne plus voir cette impuissance  par cette voie envisagée!!!il risque de s'enraciner encore plus dans ces perverssions qui l'implanterons toujours davantage ds son impuissance, rendant le sevrage potentiel toujours plus dur et inaccessible  !  en fait comme le film que tu as mentionné que je n'ai jamé vu mé que j'espère bien voir, et bien si le problème est en lui, aucune femme peut l'aider et donc il ira  non pas voir qu'une femme mais il ira de femme en femme effectivement  car en vin atendant sa sauveuse ki né otre kun fantasm!il ne fera que retarder sa prise en charge qu'il fuit!retarder sa guérison et se confronter de nouveau face au problème tôt ou tardtel un cercle vicieux!  a savoir oser se regarder lui comme source de son mal !jusqu'a ce qu'ils accepte enfin sa responsabilté ds tout sa! il é tro légaliste! conssidère qu'il ya que des innocents et que des coupables! et non des coupables avec circonstances atténuantes comme c'ets son cas!!!donc ilrefuse sa culpabilité! il la sait mais il est dans le déni comme por le porno !sinon si on doit éliminer une par une les sources du problème , pourquoi méliminer moi, puis les femmes et lui en dernier au lieu de s'éliminer lui en premier???je comprends grace à toi le délit de fuite qu'il est en train de faire en se propsant de coucher avec une autre pour l'aider, nous aider!et je comprends mieux pourquoi cela me blesse autant!et l'absurdité de la chose aussi une fois de plus, je t'en remercie! sa reste encor mal intégré mé sa vient!là ou sa politik  pourré nous aider a la limite c'ets s'il me tient déja responsable de son impuissance consciemment ou pas aussi sil fé avec dotre femme é ke sa marche pas, je seré innocenté dc il sera davantage  encclin a forçer avec moi les raport sexuel non???mé le risk é gros, fo être sure qu'il est amoureux de moi pour qu'il revienne vers moi malgré tout!!!sil peut le fer avec une otre femme sa prouvera par contre kil me juge coupable de son impuissance vu que jadis je lé pa sorti de sa gaytitude et qu'il n'a pas aimé or o lieu d'alé voir ailleur pr vérifier ki é coupable, faille pluto innocenté tout le monde en relativisant, pour enlever la blessure qui cose le blocage !é comprendre le pourquoi de la déception, les exigences attendu et se relever de sa chûte soit recommençer avec moi jusqu-a ce que sa prenne tel un enfant qui marche mais après beaucoup de bobo???il mène un faux combat !!!<b../../../u> tout n'eSt pas perdu puisque jarrive des fois a lui donner des érections!!!pourkoi il me dsikalifi san plédoierie???il est si tromatisé que cela?ou bien ça l'arrange de me tenir rancoeur car ainsi il n'ets pas obligé de régler aussi son homosexualité vu qu'il en serait pas coupable non plus or sil accepte de me justifier et que cela marche alors fodra qu'il reconaisse qu'il est pas si gay que cela, qu'il peut quitter cela alors qu'il ne veut ni ne peut pas !!!je pense que son manque de désir et de plésir sexuel avec moi ojourdui é du o fait qu'il ne se le permet pas par auto-protection! comment m'innocenter ou me faire pardonner? le sécuriser? lui faire  oublier le passé, qu'il accepte de grandir!si je plaisais coupable est-ce que sa le soulageré???il veut pas choisir sa sexualité mé pourquoi doit il se demandé!!!son mécanisme de pensée est un truc de dingue!un hétéro qui refoule pour je ne sais quoi cette sexualité  o point d'être homo pour s'en convincre mais qui malgré tout  cherche commen ne plus refouler cette hétérosexualité dont le manque le fait quelque peu souffrir en cherchant des responsables a la cose de son refoulement comme chemin de guérison plutôt que de se responsabiliser soit m^me, ce qui lui permet d'avoir le beurre et l'argent du beurre sans culpabilité sinon un grand mal être de ne pas pouvoir s'identifier clairement!c'est vraiment tordu!o final que veux til?être bien dans son corps ou bien dans sa tête???