Dépendance sexuelle

Bonjour,j'ai découvert que mon mari était dépendant aux sites porno (dont certains sont franchement immondes) et qu'il fréquentait le prostituées très régulièrement. Il a tout avoué. J'ai demandé le dicorce malgré mes trois enfants.En fait, j 'ai du mal à me convaincre que notre couple ait encore une chance, c'est trop lourd de conséquence à mon avis. Je voudrais savoir combien s'en sortent vraiment? Quel pourcentage de malades parvient à retrouver une vie normale? Existe-t-il des chiffres à ce sujet?Si vous avez réussi, vous avez fait comment pour supporter à nouveau que votre conjoint vous touche?

bonjour,lis tous les témoignages d edépendant sur ce forum et tu intègreras que ton mari est en souffrance, que son addiction est une maladie et que tu n'es sans doute pas responsable de cela mais que c'est dû a un problème émotionnelle antérieure à toi, mais aussi à une vieille habitude qui dérape de   plus en plus!Il est important que tu intègres aussi que l'homme fonctionne diféremment de la femme en ce qu'il dissoci sex et sentiment le plus souvent aussi ce n'est parce qu'il te trompe qu'il ne t'aime pas et qu'il qu'il en aime une autre !Il est important aussi que tu intègres qu'une hardeuse du x, qu'une prostituée n'est pas plus qu'un animal, un sextoys a défault pour les dépendants! il est imposible qu'ils aient quelques sentiments de respect que c esoit pour elle d'ou le fait qu'ils les apelles "des salopes" aussi n'en veux pas a ton mari d ete tromper plutôt que de te proposer d efaire des cochonneries avec toi car c'est une preuve d'amour, d erespect que de ne pas vouloir ainsi de déshumaniser, te traiter de salope aussi étrange que cela puisse paraitre !(c'est ainsi que mon conjoint qui est porno-dépendant me l'as lui-m^me expliqué !!)je t'explique cela pour t'indiquer comment on peut supporter que nos mari nous touchent ! en effet, il ne faut surtout pas penser qu'il nous aime plus, qu'on est immonde et qu'il n'a m^me pas un minimum de respect pour nous sinon c'est certain que tu voudras plus qu'il te touche et tu vas jamais guerrir de cette blessure et lui pardonner, vous réconcilier !je suis chrétienne aussi ton post m'a alerté car mon dieu est contre le divorce d'une part !et d'autre part si ton mari a avoué c'est qu'il est prêt à tenter de guerrir donc il y a l'espoir d'une construction, enssuite si tu es venu sur ce forum c'est que tu a envie de rester !et je t'y encouragemon conjoint est homosexuel est au début je me demandais si ils pensaient à eux quand on faisaient l'amour et il m'a dit que non et à cet effet pour éviter l'ambiguité, ils évitent ce qui pourraient m'y faire penser comme la sodomie ds notre couple !donc je veux que tu enlèves de ta tête que s'il fait l'amour avec toi, que c'est à elle qu'il pense! ton mari sait dissocier probablement aussi !!je ne dit ^pas que c'ets pas normal de te sentir en colère, triste , angoisée, mais va au-delà de s apparences pour surmonter cela! cherche à comprendre pourquoi ton mari est tombé ladedans et comment l'en sortir, vous en sortir !moi me battre dans cette optique est un bon éxutoire tu sais !et puis quand on aime sinçèrement, on ne veut pas que son conjoint souffre donc si tu penses qu'il est malheureux d'être un drogué du sex et bien tu sauras faire l'abnégation de ta propre douleur! ton empathie anesthésiera ta souffrance ! il faut que t'arrives à sortir du  "je" pour penser "nous" !ce n'est plus ta souffrance mais votre souffrance, ce n'est plus le guérrir mais vous guérrir !ainsi si tu penses comme si vous faisiez qu'un , aucune séparation en esprit ne peut se faire allant jusqu'a la concrétiser en vérité !quand la lumière frappe les ténèbres alors l'obscurité fuit donc ta découverte et l'assurance que ce problème fuira tôt ou tard et qu'il a commençé a partir progressivement m^me si cela ne se voit pas!prends courage !je veux que tu te calme, ne prends aucune décision a la hate, que tu pourrai regretté par la suite ! et demande-toi pourquoi cela t'affecte autant toi-m^me!Manque-tu d econfiance en toi? es-tu orgueilleuse??? n'as-tu pas pour lui un amour égoiste? un amour qui inconsciememnt serait tourné vers toi? il est important aussi que tu fasses donc comme nous toute ton introspection et que tu travaille aussi sur toi! ce sera éxutoire et salutaire tant pour toi que pour lui!peut-être ton couple a été trop fusionnelle, as-tu idolatré ton mari mais il est important que tu intègre qu'avant d efaire une seule chair, vous êtes deux individu a part entière et que tu vives aps toujours que pour deux mais pour toi aussi !accorde-toi davantage d'isolement avec toi-m^me, que ta vie soit aussi partagé équitablement entre pour toi, tes enfants, ton mari! que ta vie soit ainsi dissocab et non fusionné comme lorsqu'on travaille et qu'on emmène pas les problèmes du boulot à la maison et vis-verssa!je ne te connais pas, je ne vis pas exactement la m^me situation que toi et je ne dis pas que c'est plus fail de te consseiller que de vivre ta situation mais je sais que si je la vivais, c'est selon cet état d'esprit que j'aviserai sinçèrement!exprime ta douleur calmement a ton mari, interroge le sur tes doutes, sur les raisons de cela et cherchez à rencontrer un conseiller conjugual ou psychanalist ! je te cache pas que cela prendra du temps pour qu'il guérisse, peut être 10 ans , qu'entre temps, sans doute qu'il récidivera car l'échec est le fondement de la réussite mais sache aussi que cet homme que tu as aimé na pas totalement disparu, que son adiction n'ets qu'une partie de lui mais pas lui ! rapel toi vos bons souvenir, ces qualités quand tu va pas o lieu de t'auto mutiler moralement, et de te laisser envahir par la haine! les émotions négatives sont encore plus destructives et tu souffre assez comme cela sans en rajouter tu sais ! ton destin est entre tes mains! soit tu subit ou soit tu réagi! soit tu construit ou soit tu détruit !!!prends des anxiolitique a base de  plante pour retouver tes esprits et  dit toi que cet homme que tu as aimé non seulement il ets là mais il finira par tant s'améliorer quand il sera guérri des racines de ce mal que tu en sera encore plus amoureuse qu'au premier jours ! c'est qu'un mauvais moment à passer mai si vraiment vous vous aimez alors l'amour vincra tout ! maintenant ne regrette pas d'avoir demandé le divorce car cela peut être catalyseur de sa guérison mais si possible ne signe pas! interrompe rien si tu veux mais ne signe pas!Si c'est trop dur à supporter pour toi, au lieu du divorce, je te consseille la séparation partielle car à se noyer il faut pas qu'il te noi involontairement!la séparation partielle c'est d'un commun accord, faire maison à part quelque temps, pour que tu puisses libérer davantage ton esprit et aussi pour vous réaprivoiser comme des ados ! il s'agit pas de sépartion provisoire ou il y aurait aucun contact mais en fait de redevenir qu'une simple amie pour lui ! vous préfèrerz sela au divorce tou les deux, j'en suis sur et s'il t'aime, il te comprendra et t'en remerciera! si d'ici 1an 1/2 la situation n'as pas changé ou ton état d'esprit à son sujet alors là il sera temps d epensser au divorce mais pas avant je pense! maintenant les frères et soeur de ce forum t'en conseilleront peut-être mieux mais moi au moins a tort ou araison, j'aurais au moins essayer de faire ma partbizous fraternel !

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C'est bien sympathique tout cela, mais si certaine ont la Foi qui leur permet de supporter n'importe quoi, ce n'est pas mon cas.Moi j'ai un handicape : les pieds sur terre. il est par conséquent hors de question que j'essaie de me persuader une seconde de la normalité d'un mari qui se lève la nuit pour regarder des sites porno immondes et qui voit des prostituées dès que j'ai le dos tourné. C'est comme ça, je veux bien parler, je veux bien essayer d'aborder le problème de face avec l'aide d'un médecin compétent, mais à aucun moment l'idée ne m'est venue de minimiser le soucis.je signale à tous aussi que les maladies sexuellement transmissibles existent et que j'ai une collègue à qui le mari a transmis une hépatite avec toutes ses conneries.

je sent beaucoup de colère en toi  et  c'est normale nous sommes toutes apssée par là au début!désolée si je t'ai irrité !qui n'a aps les pieds sur terre mais des fois il faut trouver une solution comme la foi pour supporter sinon tu demeurre avec ta souffrance !!!ce n'est pas minimise les soucis d'avoir la foi pour ma part, je me sent insultée alors que je t'ai juste suggérer un échapatoire! je suis consciente du problème, mais assi de ses racine et de ces solutions potentielle! la foi aide juste a suporter en attendant la solution définitive a tout cela por pas me détruire et le détruire et le détruire davantage ! je veux juste croire qu'un jour cela peut s'arrétéer et  face a la volonté des adict de ce forum de s'en sortir eux-m^me j'en suis encore plus convincu !!!!pourquoi veux-tu te contraindre on diré a croire que c'est iremédiable tant a guérir qu'a suporté alors que tu demandes des statistiques sur el sujet??? n'est-ce pas parodoxal ou bien je ne te comprends pas?je suis désolée que mes conseils ne t'ai point soulagée et je ne t'en  veux point

je ne dit pas que ce que fon nos homme est normal mais qu'ils souffrent aussi de cela!le sachant sa peut atténuer ta souffrance CAR TU SAIS QUE C'EST PAS PERSONEL mais si toi m^me tu veux pas reconnaitre cela c'ets comme chouchouter ton mal être aussi sauf erreur de ma part que veux-tu que c eforum fasse pour toi,si on peu pas te donenr les raisons de cetet addict, ni te proposer d'éventuelle solution pr suporter et que tas déja pri ta décision en esprit comme en vérité on diré v que le divore est déja entamé ! c'est aps un peu trop tard pour demander des conseils? pourquoi le sdemandes-tu si tu veux pas les entendres !je ne t'agresse pas mais je veux toujours t'aider aussi je cherche à comprendre ce que tu veux réellement de nous tous stp???c'est toi seul ki sait! nous on peu qu'imaginé et résultat tombé a côté  tu vois!!!bien sur que si ton mari est ok tu peux consulter avec lui un psy! mé il yen a qui les manipule on diré  é fot il encore qu'il soit d'accord pr cela en plus! si en sa ta trouvé la réponse a ton post tant mieux !c'est l'essentielmoi ma réponse été de tinformer sur le sujet et surtout de te faire des sugestions pour tout suporter en attendant car il ya des guérison psycho qui prennent des années donc moi je voulé tédé a suporter la charge en atendant et non te dire  de minimiser le souci ou bien d eprendre sa défense ! on é ts d sle m^me bain ici tu sais!!!personne juge !on souffre tous!!!si on s'agresse les un aux autre  je crois ke notre mal sera pire o final ossi ne ns trompon pa de cible !bien sur tu vu une solution é le psy en est une mé je le répète, en atandant la guérison , tu fé koi émotionnelement????ALLEZ BON COURAGE ET AU PLAIsir d ete lire

Bonjour Kiri,Où en es tu? ton mari se soigne, tu disais, avec qqu'n de compétent. Du coup qu'as tu en  tête te concernant toi et tes enfants?plein de courage

Baby

C'est très difficile. Je suis de plus en plus découragée. Je pense que je ne pourrai plus jamais lui faire confiance. Plus je pense à lui et plus je prends conscience de l'énormité des problèmes et des travaux importants à entamer.Je me rends compte que petit à petit, je passe de l'indécision à l'idée que je serais mieux seule avec mes 3 enfants qu'avec lui. Au moins seul, je n'aurais pas le cerveau rongé en permanence par des questions qui tournent toujours autour du couple. Et puis, je ne vois pas comment je peux retrouver l'envie qu'il me touche quand je pense à toutes les femmes sur lesquelles il s'est allongé, ces sites que j'ai vu etc. On a vraiment un problème que je trouve de plus en plus insolvable. Je pense qu'il a trouvé un médecin compétent mais j'ai l'impression qu'il n'a toujours pas conscience de la gravité des soucis et du mal qu'ils me font sur le long terme. Je pense avoir les nerfs assez solides mais là j'en ai marre, il n'y a vraiment plus que la culpabilité de priver mes enfants de leur père qui m'amène à me poser des questions. Je me dis que j'ai fait l'erreur de ma vie en faisant mes enfants avec lui, c'est un énorme constat d'échec personnel aussi.Si vous avez lu des témoignages de dépendants qui faisaient appel à des prostituées et qui s'en sortent, ça m'intéresse, je ne trouve pas moi.

perso cela m'est arrivé un petit nombre de fois, parmi de plus nombreux autres trucs impliquant des contacts reels... je pense ne pas être le seul?je ne pense pas que la difference avec "le porno"soit gigantesque. et je songe plus que sérieusement à "m'en sortir", je ne m'en sens plus du tout incapable.je ne sais pas si ça va t'apporter de l'espoir, kiri. c'est bien d'avoir compris ce qui m'arrivait qui m'a fait surmonter et tuer le démon qui nichait en moi. cette compréhension totale c'est déjà un bon point de départ. lire le site a été le déclic nécessaire et suffisant, au bon moment...son médecin est bon dis-tu, mais il est en sevrage...?courage.

Kiri, je ne sais pas où tu habites mais si tu es près d'une groupe DASA ( http://dasafrance.free.fr/) tu devrais les contacter et éventuellement assister à une réunion ouverte aux non-dépendants (en général c'est une fois par mois), là tu pourras peut-être te mettre en relation avec des gens atteints par la problématique de ton mari et qui s'en sortent (ou à tout le moins font de réels efforts pour) ou leurs co-dépendantes.

Bonjour Kiri,Je me reconnais dans ce que tu dis. Mon ami progresse sur la prise de conscience, les tentatives de sevrage, mais subsiste toujours cette part d'incertitude qu'il exprime quant à la rechute, la fragilité de la situation, et en ce qui me concerne, c'est cette incertitude qui me ronge. je n'ai pas encore d'enfants avec lui, contrairement à toi, le temps passe, et cela me stresse, en tant que femme.  Je trouve personnellement qu'il n'y a pas suffisamment de la part des psys que j'ai vus et qui traitent de ce problème, d'explication de l'étendue du problème, de la durée de la guérison. Le flou entretenu n'aide pas: les exemples de couples qui s'en sortent ne sont pas suffisamment visibles:est ce parce qu'il  n'y en a pas tant que ça, ou qu'ils se cachent?  Etre informée précisément sur cela me semble essentiel: quand on ne souffre pas d'addiction de ce type, on ne se doute pas de la profondeur des racines du "mal", on pense en termes de malade/guéri et l'on pense au départ que la guérison signifie éradication complète du problème, à relativement brève échéance. la difficulté tient aussi de la proximité dépendance-relations humaines qui fait que l'on en vient à ne plus pouvoir clairement distinguer ce qui tient du problème de couple, ce qui tient de la dépendance, et tout cela se répercute sur les sentiments. Je n'ai pas la solution, me posant moi aussi moult questions sur la possibilité d'une telle vie...mais je compatis à ce que tu vis. S'il te semble plus apaisant (et cela peut être momentané) de vivre séparée de lui, je pense qu'il le comprendra. le mieux est de lui faire part de ce sentiment d'incertitude qui te ronge, non pas pour le culpabiliser, mais pour qu'il comprenne ta souffrance.

Bon courage à toi