Un petit mot pour toutes les co-dépendantes qui veulent divorcer : Ma mère a divorcée j'avais 5 ans, je ne m'en suis jamais vraiment remis (j'ai presque 20 ans).Je l'aime énormément en tant que mère mais je la déteste car je la considère comme responsable de mon malheur et de la disparition de la vie parfaite (papa maman maison, tout i l'es bo)C'est peut être la raison pour laquelle je suis devenu accro au porno, voir des femmes se faire rabaisser c'est peut etre me vanger sur elle.Tout ça pour dire qu'un divorce ça a de lourdes conséquences auprès des enfants (dépend de leur age) et ça se réfléchi.Par contre je comprend que découvrir que son mari vois des putes, ou est sex addict, sa peu détruire l'amour qu'on lui porte et ça peut nous ronger. Mais si tu l'aime encore et si tu y arrive essaye de tenir avec lui, peut etre tu aura de nouvo confiance en lui. Ma copine ça la ronge, elle a décidé de rester, mais ça lui fait du mal, et j'espère regagner sa confiance un jour pour qu'elle ne souffre plus. Mais surtout je veux m'en sortir, et je suis sur que ton mari aussi il ne veut que s'en sortir, je suis sur qu'il se hai d'avoir détruit sa vie.nous n'avons pas à juger tes choix ou à te dire ce que tu dois faire. Tout tes choix seront juste.
Bonjour Kiri,Comme je comprends ton choix... Si, comme tu le dis, tu penses que tu seras plus heureuse en étant séparée alors fais-le! Tu te fais du soucis pour tes enfants et c'est normal car il est vrai, je crois, qu'un divorce peut être très difficile pour eux mais voir leurs parents se déchirer, est-ce moins difficile? Il est probable qu'un jour, ils découvriront l'addiction de leur papa et le mal que celà te fait et là je me pose la question... Est-ce que celà ne sera pas tout autant difficile? Quelle image auront-ils du couple alors? Et quelle construction pour leur propre vie après? Ton choix n'est pas simple mais n'oublie pas quand même que se qui ruine votre couple, c'est son problème à lui et pas le tien même si, de fait, ça l'est devenu. Tu dois te protéger toi, et protéger tes enfants aussi. Certes, ton mari est malade mais si il envisage de se soigner parceque tu le lui demande mais qu'il n'a pas au fond de lui, la conviction que c'est, avant tout pour lui qu'il le fait alors, excuses moi si ça te semble dur, je crois qu'il n'est pas prêt et que c'est voué à l'échec pour l'instant. Personne ne peut faire ce travail à sa place, à l'image du fumeur qui essaye d'arrêter de fumer pour les autres alors qu'il n'est pas convaincu du bien que celà lui fera à lui. Biensûr, nous pouvons accompagner nos conjoints sur ce chemin et biensûr, c'est un geste d'amour de notre part, mais "accompagner" signifie bien que ce sont eux qui dirigent. Nous ne sommes pas leur thérapeute mais leur compagne! Et, pour moi, c'est très différent. Vivre dans l'abnégation pour l'autre ne signifie pas "aimer", loin de là.Je suis moi-même divorcée du père de mes enfants (rien à voir avec le porno, il est parti pour une autre femme). Nous avons eu, je crois, l'intelligence d'une séparation non conflictuelle, pour le bien commun de nos enfants et, pour eux, j'ai tenu bon malgré ma douleur. Ils vivent donc la situation avec sérénité même s'ils en ont souffert. Cet effort-là est difficile aussi mais il est payant car je suis convaincue que pour eux, cette situation est meilleure que si j'étais restée avec un homme ayant une double vie. De deux mots, il faut choisir le moindre, la vie est ainsi faite. Parfois malheureusement, nous n'avons d'autre choix que de choisir le moins pire et c'est ce que tu fais aujourd'hui. Je crois que tes forces, c'est pour eux que tu dois les garder. Ton mari est adulte et, tout malade qu'il est, il se doit de se prendre en main seul, tu as déjà bien assez à faire avec ta souffrance et il est impératif que tu penses à toi et que tu te reconstruises pour toi, pour eux. Ils ont besoin d'une maman bien dans sa tête, sereine et je ne doute pas que celà reviendra. Tu as le droit à ton bonheur, on a qu'une vie!Je ne vois pas au nom de quoi, tu devrais accepter de vivre avec un homme qui n'a de cesse de te tromper avec des prostituées. Il ne s'agit peut-être que de sexe mais il y a bien tromperie quand même! Et il le sait! Qui a dit que, par amour, on doit tout accepter même l'inacceptable! Comment feras-tu, toi, pour te respecter toi-même, sachant que tu as pu accepter celà malgré ta douleur?Au passage, pour SOS, elle te dit qu'au nom de Dieu et de la religion, tu te dois, en épouse dévouée, d'accepter et de le soutenir malgré l'infidélité chronique qui le ronge. Je ne suis pas croyante, je n'ai jamais eu aucun rapport avec aucune religion mais je crois savoir tout de même que lorsque l'on décide de se marier à l'église, on jure fidélité devant Dieu à son conjoint, non? Ce sont là les termes d'un contrat et là, je crois qu'il est rompu, non?Tu ne dois pas culpabiliser de ton choix, c'est le tien et personne ne peut savoir mieux que toi ce qui t'est le plus supportable.Maintenant, pour les dépendants du forums, sachez que ceci n'est pas dirigé contre vous mais comprenez bien que vous, vous êtes ici parceque VOUS avez décidé de guérir, donc vous avez déjà effectué une grande partie du chemin. C'est loin d'être le cas de tous nos hommes et pour nous, compagnes, c'est très douloureux de vivre avec un homme qui n'a aucun conscience réelle de son addiction. Beaucoup d'entre nous en sommes encore au stade où nous portons tout, toute seule, au nom d'un idéal de couple que parfois, nous avons le sentiment d'être seule à vouloir entretenir... Voilà, je n'ai fait que te donner mon avis à moi mais au moins, je voulais que tu saches que je te soutiens à 100 pr 100 et vous souhaite à toi et tes enfants beaucoup de courage et de bonheur pour la suite.Nina
Sorizos, tu pourrais t'abstenir de raconter de telles choses.Il y a tellement de subjectivité dans tes paroles.
C'est tout de même assez faux. Tu généralises ton cas avec tous les divorces. Tu dis que tu avais 5 ans et que ça t'a fait énormément souffrir.C'est ton vécu, pas celui de la famille des co-dépendantes. Les divorces ne sont pas une épreuve horrible comme tu pourrais le faire croire. Le plus horrible c'est de se retrouver cloîtrer avec des parents qui ne se supportent plus.Il est vrai que le mari pourrait un jour ou l'autre prendre des dispositions efficaces mais il faudrait attendre encore et encore.
On peut pas demander cela à quelqu'un et elle n'est pas faible ou quoi que ce soit. C'est une réaction normale chez certaines co-dépendantes qui n'en peuvent plus d'attendre ce qui apparemment n'arrivera pas.
oui j'avoue c'est très subjectif et c'est sur que vaut mieu ça à une famille qui souffre mais qui fait semblant.