ça faisait bien longtemps ... tellement ... j'ai décidé de mettre fin à notre couple en novembre 2008, après 15 ans quasi de vie commune, et pour ma part e^tre passée par plusieurs phases d'espoir et de désespoir ... j'ai jeté l'éponge, c'était moi ou lui, je n'avais plus confiance en lui, je doutais et j'étais rongée, il y allait de ma santé psychique ... j'avais peur en continu de revivre le cauchemar des nuits d'insomnie, de ne pas oser sortir de la maison pr mieux le surveiller ... j'étais dépendance de sa dépendance lors que de rester à la maison ne changeait rien car il y allair quand même ... en mars 2006 je nous donnais une dernière chance et je voulais tellement y croire .... je suis certaine qu'il replongeait par 3 fois, mais peut-être plus ?!et j'ai craqué, rongée ... chaque fosi qu'il a replongé je me suis dit que le délai des 18 mois (temps de sevrage assez long pourêtre en de bonne voie) redémarrait, je n'en pouvais plus ... les doutes, la perte de confiance ont eu raison de moi, de nous ... en mars 2008 il replongeait pdt au moins 3 semaines ... en juin il retravaillait et je passais à temps plein, en septembre mes 4 enfants entraient à l'école et en novembre je lui annonçais notre séparation ... en décembre il perdait pied en ayant pris soin d'écrire et téléphoner à mes amies, ma famille ... j'ai voulu mourir car je m'estimais victime et là je devenais coupable de le rendre malheureux et de détruire une famille ... insupportable, j'ai commis un acte désespéré, en m'entaillant mes veines, mais pas assez profondément, j'en garde cependant les cicatrices et bizarrement ça me donne de la force de les voir tous les jours car je suis toujours debout ... le janvier j'appelais les pompiers pour quil's aillent le voir à la maison (j'étais partie avec les enfants à 700 km !!) et depuis cette date il est hospitalisé, et vient seulement d'être transféré en clinique psychiatrique ... que dire, beaucoup de souffrance, de destruction ... j'ai beaucoup de colère au fond de moi qu'il m'ait poussée aussi loin, qu'il ait essayé de me détruire ... j'ai eu envie de mourir, tellement et j'ai peur aujourd'hui de sa sortie, qu'il ne recommence à vouloir être intrusif dans ma vie ... je vis seule avec nos 4 enfants âgés de 3 1/2 ans à 9 1/2 ans ...très dur, beaucoup de larmes pour moi, de sentiments d'injustice !! si injuste!! quelle"saloperie" cette problématique !! je le revois me mentir en jurant sur la tête de nos enfants ... épuisée, tellement !!
merci beaucoup d'écrire cela. je suis déjà relativement déterminé, mais te lire me renforce. je suis bouleversé, atterré, désolé de ton histoire... je sais que c'est ce que je ne veux pas vivre. personne ne veut vivre cela, pas plus que toi ou lui ne l'avez voulu. c'est indiscutable. c'est... au-dessus de la question de la motivation à décrocher.c'est douloureux de lire qu'on peut y etre a ce point englue qu'on n'arrive pas à s'en sortir.
ton post est boulverssant, déprimant mais c'est responsable! je crois que le message que tu envoi à beaucoup d'entre nous, c'est de se poser comme limite de soutenir notre conjoint tant que cela peut concrètement être constructif pour lui et au mieu que cela le soit aussi pour toi mais plus question de se battre pour quelqu'un à son détriment est inutilement!tu a stant raison! c'est courageux ce que tu as fait, je te souhaite bonne chance pour ta reconbstruction! qui sait peut-être que ton départ va le sevrer miraculeusement, que c'est le seul déclic dont il avait besoin et alors si vous avez pas sauvé votre couple, tu auras quand m^me réussi à vous sauver mutuellement!chacun à une faiblesse aussi tétu qu'il soit sans le savoir et qui sait si c'est pas la seule chose qui pouvait lui donner assez de volonté à votre inssu? plus tard qui sait si alors vous pourrez pas vous remettre ensemble, une fois que tout LES DEUX seriant reconstruit???ce serait beau....ce que vous pouvez voir comme définitif peut n'être que provisoire!pour le moment tu ne le souhaites pas cra tu es dans la douleur, tu ne vois que c'est défault et son traitement à ton égard et c'est normal, tu en oubli ces qualités et les bons moments passé ensemble mais le véritable amour est éternel, comme de svagues ...ça vient et ça part mais ca est toujours là, tapit au fond de ton coeur!au fond c'est pas d elui que tu n eveux plus , c'est de la souffrance or pour le moment il n'a rien d'autre à t'offrir mais pour avoir enduré tout jusqu'a te détruire c'est que l'amour que tu as pour lui est enraciné et l'amour arrive à vincre tous les obstacles sauf que souvent cela demande plus de temps qu'on le voudrait, et qu'on ne peut supporter!alors oui, il faut partir parce que ce ne serait pas l'aider que de rester à ses côtés alors que tu n'as plus rien par sa faute à lui apporter et encore moins t'apporter!mais une fois reconstruite, batterie rechargée alors tout est possible selon l'évolution de son état d'esprit de son côté!oubli pas que la vrai liberté, ce n'est pas de le fuir mais c'est de pardonner car un porno-dépendant à des circonstances atténuantes étant autant victime que toi et cela change tout! il en souffrais sans doute autant que toi et ce n'est pas pour autant qu'en esprit il ne t'aimais pas! c'était plus fort que lui et c'était pas personnelle contre toi! je ne le connais pas mais je pense pas qu'il ai voulu un seul instant te faire souffrir!!!je veux aussi que tu comprennes qu'il n'a été qu'une ceris esur le gataeau car ce n'est pas lui qui a prit la lame pour touvrir le sveines bien qu'il t'y ai aidé quelque part! je le déresponsabilise pas mais il faut aussi te responsabiliser pour ne plus revivre cela, te remettre en cause! comme je dis toujours, le lion peut pas te croquer si tu te jette spas dans sa gueule alors dit toi que étais déjà fgragile psychologiquement et qu'il n'a rien arrangé! cherche donc à régler cette fragilité , en t'auto-analysant pour savoir d'ou provenait cette fragilité à l'origine qui t'a poussé à t'auto-détruire de la sorte lorsqu'il a appuyé dessus??!!! Ainsi si tu soigne tant tes blessures antérieure à la relation, tant que celles issue de la relation, alors oui, tu seras vraiment et définitivement libre!je suis une ancienne suicidaire aussi reçois toute mon affection!
Bonjour Jakie,Je te remercie d'avoir donné des nouvelles. J'aurais préféré en lire d'autres, constater qu'une réconciliation était possible et qu'il allait mieux, ça n'est pas le cas et j'en suis désolé pour toi.Je te souhaite d'aller mieux, de bien prendre soin de toi et de ta petite famille pour repartir vers de plus beaux horizons. Je suis un optimiste, j'ai la conviction qu'il n'est jamais trop tard pour bien faire. Alors je te souhaite une bonne route vers un avenir meilleur.Merci pour ton témoignage.Polo, toujours en sevrage.