03-03-2009, 11:50
Bonjour,Certains d'entre vous me "connaisses" par rapport a mon ancien post (LIEN BRISÉ écrit le 8 avril 2008, il y'a presque 1 ans. Je reviens vers vous aujourd'hui pour continuer a vous faire partager mon témoignages.Et vous donnez des nouvelles ma foi pas très réjouissantes.Je vais d'abords revenir sur les mois passés, sur les solutions que je pensais avoir trouver a l'époque de l'ancien post.Il y' a un mois ou deux j'ai hélas découvert qu'il avait "contré" toutes mes solutions.- j'avais installer K9 il a réussi a passer outre -J'avais enlever la clefs USB il en acheter une autre-Il avait acheter un DD externe pour y transférer toutes ses vidéos au lieu de les effacer de l'ordinateur-Je prenais le câble de l'écran quand je partais il en acheter un autre...-Et surtout il s'est acheter L'Iphone dans mon dos..ce super téléphone qui couter une fortune et qui possède internet avec une très bonne qualité...D'apprendre tout cela ma bouleversé..j'ai passer une nuit complète a pleurée..Il avait continuer a mentir, cacher et a me trahir...Je me battais seule contre SA maladie !Je me battais a corps perdu en vain car pour moi au final il na jamais voulue s'en sortir !Tout ces mois ou j' y croyais ou je couvrais de milles compliments remerciant ses efforts pour lui même et pour moi ALORS qu'en réalité il était juste devenu plus vicieux et plus prudent...Aujourd'hui :il dit être moins accro mais avoir parfois des manques.Ce que je vois : :Effectivement il a l'air moins obsédé, moins acccro qu'au départ.-Il ne va plus sur l'ordi de son propre chef et quand il veut y aller c'est en ma présence.Il a une passion qui lui permet de s'occuper l'esprit pendant son temps libre.Puis comme sous sommes en plein travaux il est très occuper sans oublier son travail qui est tres dure. Néanmoins j'ai découvert un achat très suspect (oui il me lavait encore cacher) un lecteur DVD portable lisant carte SD, usb etc..je l'ais confisquer bien sure...Sur son iphone j'ai découvert qu'il avait était voir des video/image ? d'une actrice de XX ! Mais pour moi il l'est toujours autant...Il continue a regarder ses saloperies et a se masturbé j'en suis sure !Ou ? par quel moyen ? a quel moment ? je ne sais pas mais je le sais au fond de moi...Il viens rarement vers moi pour faire l'amour, c'est toujours moi qui suis en demande...même SYMPTÔMES qu'autrefois... Avec le recul je me dis que rien na changer...évoluer..Si il ment mieux..cache mieux et devenu plus vicieux.J'ai essayer pendant presque un an de l'aider a s'en sortir mais je penses que lui n'en a pas envie.il a beau pleuré lorsque je parle de le quitter ou lorsqu'il me vois souffriril a beau me crier qu'il m'aime me le montré par d autre moyen Je me sens moche, morte de l'intérieur...Je n'ai pas su l'aider a s'en sortir..Notre amour n'est pas plus fort que tout, il me semble même pitoyable pour avoir était détruis par du porno. Aujourd'hui je me sens piéger car on a des crédit sur le dos un bail un appart en plein travaux un mariage prévue l'année prochaine...Parfois j'ai envie de faire mes valises quand il n'est pas et de me tiré loin de tout ca...Je pleure souvent..je ris moins...C'est dans ma tete H24...prisonnière de sa maladie...Mais qu'est ce que je l'aime cet homme la...mais en réalité qui est il ?M'aime t'il vraiment ?Pourquoi ma t'il emmener dans cette spirale dans son enfer...ou est notre avenir ? j'ai ENVIE AU FOND DE MOI DE LE QUITTER mais lorsqu'il se met dans es bras qu'il sanglote me suppliant il a l'air si fragile, si démuni face a sa maladie..Alors je culpabilise de l'abandonner. Lorsque on sort de l'apart j oublie tout et alors on rit, on est heureux on parle d'avenir mais ensuite elle revient..cette ombre noir au tableau omniprésente.Moi aussi j'ai besoin d'être..pour le quitter lui et sa maladie. Merci de m'avoir lu.