Dépendance sexuelle

De tout cela, il ressort que mon mari m'a vu au bord du gouffre et qu'il a enfin décidé de consulter ! Il a rendez vou avec un psy comportementaliste... Est ce enfin le début de sa « vraie » guérison ? 

Bonjour Kim,Et bien écoute, dommage d'en venir là, mais au moins ton ami semble avoir compris ta douleur et on dirait que ça a fait déclic chez lui ! Et ça c'est quand même super positif !Alors bon courage à tous les deux !

Me revoilà après plusieurs mois...Mon mari a entamé sa thérapie (et moi aussi par la même occasion, mais séparément... je suis dépendante affective).Tout allait mieux... des calins plus fréquents, des bisous (des vrais)...sauf que depuis 2, 3 semaines ... on repart dans l'autre sens !Il me dit ne plus aller sur ces sites... mais les doutes reviennent !!! Il se serait sevré d'un coup, juste avec quelques antidépresseurs (une dizaine au gros maximum ) et son psy avec qui il parle surtout de son boulot !!!!Mais son comportement change à nouveau et quand je lui demande si il va sur le net (depuis son téléphone) la réponse est Oui mais pour tout autre chose selon lui... il irait voir des sites de figurines de super héros !!!Je viens de consulter sa facture de téléphone portable et les consommations du web on de nouveau considérablement augmentées...J'ai des gros doutes... le porno-dépendant  ment la plupart du temps pour cacher sa maladie !!!! Et quand j'ai voulu lui en parler, il s'est faché (enfin plutot tourné le dos et dormi).Mais quand je vois qu'il consulte son téléphone à 3 h du mat avant d'aller bosser, je met en doute le but de sa connexion... Comment se fait il que quand je sors avec mes copines, il ne consulte pas le net de notre ordinateur mais plutot de son téléphone ????Comment expliquer qu'il préférerait son téléphone pendant 3 ou 4 h plutot que l'ordinateur  avec un "vrai" écran ?Toutes ces questions sans réponse recommencent à me hanter... J'ai arrêté ma pilule pour avoir un enfant pensant que notre couple allait mieux.... Je crois simplement qu'il me ment...Est ce possible de guérir aussi vite ?Tellement de questions ce matin ! Tellement.... le croire ? j'ai un doute qui persiste quand il me dit qu'il ne consulte plus de X mais qu'il va voir autres choses....

quelle horreur, kim...evidemment, je n'ai que tes mots pour essayer de me faire un portrait mental de la situation. et je m'imagine a sa place, et j'avoue que les reponses qui me viennent a moi dependant, sont "oui il y a tres fort a parier que quand il t'a dit qu'il faisait juste des tours en voiture et que c'etait une coincidence s'il en profitait pour tirer du fric, c'etait un mensonge", "en effet ca parait assez etonnant qu'il se soit sevre en 5 minutes sans sevrage"...si tu lui demandes s'il "est clean", il te repond en tournant le dos, genre "face a tant de manque de confiance je prefere t'ignorer"... histoire de te museler avec un peu de culpabilite histoire que tu lui foutes la paix, qu'il reste en securite... que toutes ces ficelles paraissent grosses.tu as peur que sa therapie, ses agissements "positifs" ne soient qu'une façade, un pretexte, une couverture... et le bougre verrouille meme la conversation en s'indignant de la sorte. il croit se proteger, il ne peut pas agir autrement. guerir en 10 pilules, en 3 mois, en douceur et sans etre capable d'en parler avec toi ouvertement et franchement, c'est suspicieux n'est-ce pas.l'emmerdant, c'est que tu te retrouves dans une alternative peu engageante. soit tu le confrontes et vas au clash s'il faut parce qu'il risque de faire son indigne et utiliser ce pretexte-la pour esquiver, "oh tu me fais chier je prefere encore partir faire un tour tiens (prends-toi ca dans la gueule, desole pour la culpabilite que je te fous sur la gueule mais au moins si ca te fait un peu mal tu n'y reviendras peut-etre pas...)"ou alors tu joues encore et encore la confiance, les yeux bienveillemment fermés... victime de ce silence qu'il impose, et dont tu l'autorises a te faire complice... c'est bien ça qui peut te detruire.installer, avec ou sans son accord, ou meme a son insu (bonjour la confiance que tu as voulu garder en lui... tu en fais quoi, poubelle? pas sympa...), un logiciel sur l'ordi qui enregistrerait toutes les activites dessus, ne serait meme pas envisageable puisqu'il a son iphone ou je ne sais quelle merdasse... il doit "aimer la technologie et les gadgets", je parie...tu dis que tout simplement, tu crois qu'il te ment. (qu'il vous ment, a toi et a lui-meme...)vivre avec ce doute, c'est comme cultiver un cancer. d'une façon ou d'une autre, il va falloir t'en sortir. et pas te, pas vous contenter d'une enieme defausse.la premiere fois ou ma femme (il n'etait alors pas question de notion de dependance, ni moi ni elle ne nous en doutions et pourtant...) a trouve des "correspondances ecrites" dans l'ordinateur, je lui ai dit que c'etait pour rigoler, que je voulais m'amuser a ecrire un livre erotique, que c'etaient vaguement des fantasmes... un jeu. que j'etais persuade que la personne avec qui je correspondais etait un homme qui jouait a la femme et que cela n'avait aucune realite, que le rv que je programmais avec "elle" pour le surlendemain n'aurait bien evidemment jamais lieu... que j'avais ecrit moi-meme une partie de "ses " reponses! (il a fallu repousser du coup le rv du surlendemain, quel contretemps...)la deuxieme fois, j'aurais pu raconter que c'etait une passion dont je ne lui avais jamais parle parce que j'y avais pas pense, une camarade philateliste? ou une piece de theatre interactive, dont je ne lui aurais pas cause pour justement ne pas mettre le doute dans son esprit (oh le cher tendre comme c'est genereux)... et le pire, c'est que je me le serais fait croire a moi-meme en le lui disant...heureusement, la deuxieme fois, je n'ai meme pas raconte de conneries. je ne savais toujours pas que j'etais dependant sexuel, mais on a essaye de s'en sortir. therapie de couple, psy pour moi-meme, etc...mon epouse aussi faisait des cures de trop de lexomil, pourtant mon addiction et mon comportement n'etaient meme pas etales au gand jour entre nous, nous les ignorions meme...et la troisieme fois, elle m'a dit que ce n'etait pas la peine de rentrer. ca tombait si bien, parce que je ne voulais pas rentrer... j'etais barre trop loin. (et deux ruptures et 4 ans plus tard, je suis tombe sur le site d'orroz et j'ai enfin compris ce qui m'arrivait depuis toujours.)je ne connais pas ton mec, evidemment. difficile de m'identifier a lui. nos schemas a chacun soit a la fois differents et tres similaires, sur ce forum, je crois. (d'ailleurs aujourd'hui m'identifier a lui je n'en ai pas trop envie...)il t'affirme qu'il va voir autre chose (le fameux site de philatelie? la piece de theatre interactive?)il devrait etre en mesure de comprendre tes craintes et doutes et te rassurer, t'apporter des preuves. il devrait meme en etre fier, et pas t'envoyer chier. sinon c'est bien qu'il te considere comme secondaire, quantite negligeable, un parametre de plus...courage.

"Courage"... quel mot ....quelle tristesse....J'ai subi pendant toute mon enfance brimades et coups... j'avais l'impression d'avoir du courage d'affronter et d'encaisser tout ça....J'étais juste lâche... tout comme aujourd'hui...Tellement peur de ne pas être aimée, d'être rejetée.... que j'accepte tout ....La seule solution à tout ça... un départ définitif... s'endormir et ne jamais revenir....

euh, attends, kim. la solution c'est peut-etre au pire le quitter pour ne plus subir ca et retrouver gout a la vie, j'en sais rien mais une chose est absolument sure: la solution ce n'est pas te foutre en l'air. ca ne solutionnerait rien du tout, ce serait juste une fuite. moi aujourd'hui je me sens bien. je sens que je vais finir par m'en sortir parce que c'est ineluctable. j'en ai eu envie, de me fiche par la fenetre. mes enfants m'en empechent, et heureusement. avoir mal à en crever, oui ca arrive dans la vie. non ce n'est pas cool. mais tu ne peux pas refuser de vivre pour autant. si tu en es la, va voir un medecin en urgence. si ta vie est en danger, il faut la sauver. tu as peur d'etre rejetee, mais si toi tu te rejettes, et rejettes ta vie, tu as tout faux. "courage", ca veut dire que je t'exprime ma compassion, mon empathie. ca veut dire que je pense a toi et que j'espere que tu vas arriver a surmonter tout ça. surmonte, kim. ca n'est pas "facile", mais tu es visiblement aguerrie a des choses dures. tu n'es pas arrivee jusque-là, à travers tout ce que tu as vecu, pour claquer la porte. ce n'est pas "la seule solution". alors trouves-en une autre.

Mondom a les mots... et il a raison Kim.. Tu mérites aussi d'être heureuse..La dépendance (je l'ai compris très tard..) ne veut absolument pas dire que ton mari ne t'aime pas (ils nous aiment souvent plus que tout..) qu'il le fait pour te faire du mal, ou qu'il se fout de ta gueule en te mentant.. Il se ment à lui-même, il a mal et le fait malgré lui ! Il est malade vraiment et il a fait ce premier pas de vouloir guérir en consultant MAIS, tu n'es peut-être pas ou plus en capacité de supporter tout cela..C'est beaucoup de souffrance, de tourmants... et je crois que le chemin qui mène à la guérison est très très long !Tu sembles avoir déjà beaucoup souffert... TOI seule peut prendre la décision mais une rupture n'est parfois pas si terrible.. Tu te rendras compte si tu choisis cette option, que la vie continuera et tu seras peut-être plus sereine et plus heureuse !Ma psy m'a dit un truc qui m'a aidé : "comprendre ne veut pas dire accepter !" et même s'il souffre de tout ça, que tu sais que c'est une réelle dépendance, tu n'as pas à le subir si tu ne le veux pas !

Salut Kim,Je pense que ton mec comme le mien ne veulent pas s'en sortir (pour l'instant), ils n'ont pas eu le déclic, et il faut que ça vienne d'eux!Ce n'est pas notre combat, mais ça doit etre le leur! c'est dur de se sentir démunie, et de ne pas pouvoir aider l'etre aimé comme on le voudrait. J'ai appris en octobre 08 sa dependance aux masseuses, escortes,  et  aux videos x, depuis, j'ai l'impression qu'il prend ses précautions pour ne pas se faire choper, il est tellement mal à l'aise quand je lui en parle, il fuit, et la plupart du temps reste muet comme une carpe! je lui ai propose d'aller voir le psy, il a accepte mais faisait semblant  d'y aller. Je lui ai propose le yoga, mais il traine des pieds, je lui ai offert le livre d'Orroz, aucun retour, il n'y a que le jogging qui à l'air de lui faire du bien (il est KO et ne peux plus rien faire apres!)J'ai ete patiente et comprehensive avec lui, je ne le juge pas, car au fond je sais qu'il a un mal profond en lui, c'est ce que je ressens.Pour ma part, il me fait peur, sa double personnalité m'effraie, il ment comme un arracheur de dents. D'apres lui tout va bien, ce n'est facile tous les jours mais Mr arrive a garder le controle, je ne sais pas comment il fait pour s'en sortir du jour au lendemain! C'est qu'il est fort mon mec!et sans stress attention!Apres des annees de dependance! tantôt ça me fait pitié tantôt ça me degoute; à cote de ça, avec moi c'est un ange, et veux etre l'homme  "parfait" avec moi, c'est un gentleman, c'est tres déstabilisant.J'aime l'homme avec qui je suis, mais je n'ai plus confiance en lui, j'ai ete patiente et attentionnée, mais maintenant je n'ai plus la force de continuer, je ne veux pas y laisser ma sante, et etre considérée comme la bonne poire. Je crains que la separation soit la seule alternative. C'est triste, c'est con, mais je ne peux rien faire pour lui, et je ne merite pas ce mepris.

Merci de vos messages !!!!A ce jour,  je me sens perdue... dans le sens où je ne sais plus quoi faire... il maintient qu'il n'y retourne pas ....et c'est vrai qu'à sa dernière facture de téléphone, à peine 3 connexions... mais le doute subsiste... ces mêmes connexions se passent toujours quand je suis absente ...il sait que je ne peux pas"tracer" ces connexions web sur son téléphone ! En ce moment, c'est moi qui m'éloigne de lui...et du coup il se pose quelques questions... Le doute, le manque de confiance en lui me ronge alors que peut être (et je l'espère) il va mieux... mais n'est ce pas simplement une "feinte" de sa part... il y a 6 ans en arrière, il téléphonait à des prostituées... lorsque je m'en suis rendue compte, il a trouvé le moyen de contourner cela en allant téléphoner dans des cabines publiques....en se disant que je ne le saurais pas... sauf qu'en laissant les cartes téléphoniques dans son sac, bien évidemment, je suis tombée dessus...Toutes ces années m'ont usées car cela fait bien longtemps que ça dure... 6 ans.... 6 années de manque de confiance, à avoir toujours peur...

Souffrant du "syndrome de l'abandon" je suppose que celui ci "m'aide" à tenir bon... mais jusqu'à quand.... sa guérison interviendra t elle avant ? 

Allez, quelques petites nouvelles...Ca allait mieux.... mais ce soir, je visite l historique et Paf... voilà les doutes qui reviennent...Je sais qu'en soi, c'est débile... mais ma confiance en lui n est pas revenue !Ce qu'il avait consulté n'était pas grave mais à réveiller mes souffrances et mes doutes....Alors, demain, pour en avoir le coeur net, j'envoie une lettre à son opérateur téléphonique afin d'essayer d'avoir le détail de ses connexions via son téléphone...Si je me suis trompée et qu'il ne m'a pas menti, alors tant mieux.... je n'en serai que plus fière et retrouverai peut être cette confiance qui a disparue...Si par contre elle confirme mes doutes... bah je ne sais pas.... Mais de toute façon, quand j'aurai (enfin si je l'ai) le détail de ses connexions, je lui montrerai...Il le sait : ma confiance ne revient pas... et je crois que c est le plus dur à gérer alors qu'il me maintient être en sevrage depuis plusieurs mois.... Toutes ses paroles, je les remet en doute... j ai trop souvent été abusée par ses mensonges,ses cachoteries....