Dépendance sexuelle

Voila, aujourd'hui j'ai craqué.Depuis que j'avais vu ses photos sur son pc la vie n'est plus comme avant, elle a un gout amère. Elle a un gout que j'aime plus, ca me ressemble pas de pas sourire, de ne pas être heureuse, c'est pas moi ca c'est une autre...J'ai passé de la tristesse à la colère et la rage, puis la haine.... reste il encore un peu d'amour je ne sais plus, je ne sais plus ou je tape pour être plus claire....Quelques jours en arrière, nous avons pu ENFIN en parler de toute cette fichue merde... mais par téléphone biensure car en face il arrive pas. Je précise on vit casiment ensemble.  Pour vous épargner les détails qu il y a eut entre deux, échange d'sms pour arranger les choses, échange de lettre écrites laissée sur les oreillers... Peu de dialogue et pour le peu, surtout pour rien dire, il fait beau etc... D'avoir pu vider mon sac m a fait un bien fou, j'avais des questions il a répondu, on s'est tout dit, seulement on a rien convenu pour la suite sauf que je sais que je ne verrai pas son ordi pour voir s il a bien supprimé les photos et on ne mettra pas de filtre parental car ca sert a rien qu il m a dit... Hier j'ai pété un plomb pour une histoire à la con qui aide pas dans la situation, il a piqué la mouche car il a été voir sa mère et je voulais juste savoir a quelle heure il rentrait ( 1h de route )Il est rentré après notre téléphone car il a dit ( comme il dit toujours) ca me gonfle et ca me prend la tete. M'a meme pas embrassée et s'est posé sur le canapé. Je suis aller pleurer dans ma chambre sur de vieux souvenirs dont une lettre que j avais écrite en juillet au sujet de ses problèmes, et je me suis rendue compte qu'aujourd hui c'est exactement pareille que le mois de juillet mais avec ses photos en plus... donc rien a changé c'est comme d'habitude, on se redonne une chance on recolle les morceaux et on tourne la page qu il disait.... Aujourd hui il est retourné voir sa mère. C'était prévu qu on se voie avant minuit... ben oui moi j avais envie d embrasser mon amoureux en premier... sauf que j avais pas prévu que la soirée d hier se passerai comme ca. Alors autant vous le dire j'ai plus trop envie de le voir ce soir.Je l'ai appelé avant quand j ai fini mon travail, je lui ai dit que c'était pas la peine qu il rentre ce soir, il a pas bien compris. Il m a dit mais je reste juste souper et je reviens j ai dis non, je veux pas que tu rentres. ( la maison est a moi ) il me demande pourquoi ? Je lui ai répondu que je pense que nos vie prennent un chemin différent. Le notre s'arrete la. Je retenais mes larmes, je lui ai dit que je l'aimais mais que pour moi il fallait que j arretes. Car je peux pas vivre comme ca dans le doute, dans le mensonge, surtout qu il ne fait pas d efforts pour me montrer qu il est pret a changer. IL n'a pas fait un pas de plus depuis notre dispute... On est comme deux étrangers dans la maison, deux fantomes... Il a raccroché.J'ai recu un sms disant : Comme on dit, la nuit porte conseil je t'aime et je trouve dommage d'en arriver la Je n'ai pas répondu. Pour moi j ai plus besoin d'attendre pour savoir ce que je me veut , as t il compris que cette fois j ai choisis de fuire tout ca ?  Fallais il en arriver la pour qu il comprenne que ca lui fasse un electrochoque ??? Comme rien n'est venu de sa part pour faire " avancer les choses" j ai pris les devant, je me protèges. Pour moi s il veut rien changer et rien me montrer ( son ordi ) c'est que finalement il n'est pas prèt a changer... Alors non moi je me bat pas contre du vent pour rien, j ai plus la force de ca... ca fait un moment que j éponges ses conneries et si on en est la c'est vraiment pas a cause de moi ...Voila histoire de bien finir l année, je suis théoriquement célibataire par mon choix...Je le resterai si je ne peux imposer mes conditions.... Merci de m'avoir lue... Allez, encore une soirée à faire semblant que tout va bien .... 

Bonne année à vous tous... quelle vous apporte tout ce que vous méritez... et surtout tout ce que vous attendez....

Bibine,Tu as cette force que je n'ai pas... et il n'est pas facile de se libérer de tout ça ! Mais quoi qu'il en soit, soit forte pour toi avant de l'être pour lui !!!Je ne sais pas si cela lui fera un éléctro-choc mais toujours est il que tu as passé un cap ! A lui de savoir ce qu'il veut et s'il est prêt à faire des efforts dans votre vie de tous les jours...Cela fait plus de 5 ans que je vis avec cette merde et c'est tout récemment que  nous avons mis un nom dessus... mais moi, je n'arrive pas à le quitter... amour, peur d'être seule ...? Je ne sais plus ! En  tout cas, je te souhaite que 2009 soit le début d'une nouvelle vie pleine d'amour et de bonheur , seule ou avec lui !!!

Salut BibineC'est la meilleure chose à faire car même s'il essaie de changer, c'est du fondamental. Un homme qui s'envoie de tels images ne peut pas aimer vraiement! Il ne respecte pas les femmes! Ce ne sont que des outils pour son plaisir. Des outils pour avoir une vie agréable et facile. Il s'aime lui même avant toi!  Je sors de 20 années de cette galère et je suis à bout. Dégoutée, en colère, en rage. Le miens est plongé très très bas. Une véritable horreur. Il croit que ce sont les rêves des femmes....  de se faire humilier, torturer, rabaisser. Comme j'ai refusé, il m'a mis 'au placard', il m'a exclut de sa vie, de ses amis, de ses comptes.... poli en société, sec et desagréable à la maison et dès que j'avais le dos tourné, il courait derrier ses vidéos (samedi matin, je cherchait les grands à l'école, il est seul avec la petite et il s'envoie 'Incest, Viol et FeastFuck'..... !!!) J'ai essaié l'électro-choc.... j'ai geullé et ... il s'est cassé. Il a pris ses affaires et m'a quitté il y a une semaine ! 20 années de mariage, 3 enfants.... il veut être libre de vivre comme il le pense, dominateur maître Xavier!Son pseudo sur un site très hard....

 Je suis tellement en rage, je ne sais pas comment maîtriser ma haïne.  Je suis tellement dégouté de la gente masculine. Je demarre donc aussi l'année 2009 en célibataire. C'est bizarre pour moi. Je dois vaincre ce goût amer pour aller devant. On pourra peut-être s'échanger pour voir comment tu fais, comment ça avance.Avec mes meilleures voeux à toutes qui souffrent en silence à cause d'un mec qui ne vit que pour sa petite b... 

Je ne me sens qu'un peu plus soulagée de tout ca... Ca faisait qu'une année mais c'est dur, dur d oublier les quelques bons moments partagés ensemble la journée ca va, mais quand tombe la nuit j ai le cafard... Je repense à tout ca mais ca m'aide pas vraiment.Il essaye de me récupérer j'ai même recu un sms hier disant : Tu es toujours fachée ou je peux rentrer ?Je me demandes ou il a pas compris que c'était fini... Plus tard il m a demandé si j avais pris ma décision ou si c'était un coup de tête ?C'est dur de l avoir au téléphone car il est chez sa mère et ca aide pas mais il a qu a sortir pour m appeller. Le peu qu'on s'est eut au téléphone j ai pu lui expliquer pourquoi j avais choisis d'en finir, car pour moi c'est trop dur a gérer tout ce que j ai vu et que surtout il ne m aide pas pour la suite, y a pas de plan y a rien a faire il n a rien proposé. Je pense que s il tennait vraiment à moi ca aurai du venir de lui le fait que je voie son pc voir meme y mettre un mot de passe, dans le meilleur cas on pourrait même couper la connexion internet... mais rien n'est venu de lui. C'est ce qui me fait croire qu il n'a pas envie de changer. Je lui ai dis que si ca devait continuer c'est avec mes conditions. Mais est-ce vraiment une vie d'imposer mes conditions a quelqu un ? Je suis un peu perdue... la il attend que je les lui dises mais par sms je ne suis pas d accord. Donc j attend qu il m appelle... Une partie de moi veut pouvoir croire encore qu il y a quelque chose a faire.... mais l'autre partie se dit qu elle sera mieux seule que de revivre une fois de plus tout ca... Merci Zobel et KIM pour vos réponses, ca fait toujours plaisir à lire...et malheureusement de savoir qu on est pas seules ca aide aussi juste un peu ...

 

Chère Bibine,Tu n'as gaspillé qu'une année de ta vie avec une personne qui ne te correspond pas tout à fait. (j'en ai râté 20 avec mille conséquences  lourdes). Tu as rencontré qqn qui te paraissais sympa, en accord avec ta vie. Mais ce n'était qu'une partie de cette personne. Il a un deuxième côté, il sait que ce côté est moche et vilain. Il le cache donc. Il fait tout pour que les gens ne le voient pas, ni toi ni les autres. Il est convaincu quelque part en lui, que c'est ok, ce qu'il fait ou qu'il peut le faire parce qu'il aime ça, parce qu'il y a d'autres qui le font, parce qu'il y a des femmes à droite et à gauche qui acceptent ça.... il a mille raison, même si dans son conscient-officiel, il sait et dit que ce n'est pas bien et qu'il comprend que ça te fasse mal. N'empêche, il le fera et effectivement, tous les mots de passe et contrôles ne feront rien. Tant qu'il trouve ça exitant et interessant, il y ira. Ca doit venir de lui même! C'est sa morale qui devrait changer!Mais aujourd'hui, ce n'est pas 'cool' d'être 'rangé', 'correct'; C'est 'in' d'être libertin! D'aller au bout de ses fantasmes, de vivre pleinement tous ses desirs et délires. Il est rébelle, non-conformiste.... Homme, quoi, maître de son destin et de sa vie. Je sais maintenant que le mien ne peut et ne veut pas changer car il se sent comme un petit con s'il ne le fait pas. Je pense qu'il devrait faire une analyse, mais comme il ne veut pas divulguer son fond glauque, il refuse tout psy et co. Il ne se laisse pas fouiller dans la tête....

 J'ai passé un bon moment à m'analyser, à essayer de comprendre pourquoi je n'allais pas bien, pourquoi je pleurais tous les matins, pourquoi je ne voyais plus d'espoir dans la vie. J'avais aussi rencontré qqn qui m'avait parrut sympa et en accord avec ma manière de voir la vie; mais quelque chose clochait tout le temps; je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance, j'étais toujours sur mes gardes par peur de tomber sur une nouvelle glauquerie, une nième preuve de son infidélité et en fait la confirmation par celà que notre couple, notre famille comptait moins pour lui que ce insatiable besoin de cul. Ca m'a complètement détruit de vivre avec un double personnage à mes côté. Parfois de bonne humeur mais souvent et avec le temps de plus en plus desagréable, renfermé et gris sans que je puisse savoir pourquoi, sans pouvoir changer quelque chose. Etre gentille, lui pardonner,lui sourire..... je ne pouvais plus ME supporter;Il faut savoir qui on est, d'abord. Il faut que tu saches quel sont tes valeurs, qu'est-ce qui est important pour toi et ta vie. Rêve ta vie si tu pouvais l'avoir sans limites. Trouve ce qui est essentiel pour toi, ce que tu ne peux pas enlever de ton rêve et trouve un homme qui est en accord avec ça. Mais fait gaffe, au début, on montre toujours l'appartement témoin où tout est nickel....  Franchement, prend le comme une chance de mieux TE connaître et d'être ouverte pour l'homme qui te mérite vraiement. Apprend-le maintenant ou ta vie sera un long chemin d'épisodes glauques et douloreuses. Pour lui, c'est aussi une chance de voir qu'il ne va pas. Il doit comprendre qu'il est malade, peut-être juste un peu maintenant (c'est comme les alcolos, ils n'y croient pas non plus au début; c'est quand il sont tout au fond, on peut faire quelque chose). Il lui faudra beaucoup de temps; est-ce que tu veux vraiement gaspiller ta vie et attendre ça? 

Bises

Merci Zobel pour ta réponse... Je n'ai pas eut de suite à mon sms du 3 janvier... aujourd hui j'ai été voir les annonces je sais je dois plus y aller... et la j ai vu la sienne... il a pas perdu de temps le con....%&&  ca m'a juste fait pleurer un bon coup et j ai commencé a ranger ses affaires qui sont toujours chez moi... Ca m a fait du bien ... mais je sais que ce soir j aurai denouveau le cafard d'etre seule.. ma foi avec le temps ca passera ...

 J'aurai tellement espérer pouvoir le changer....

Bonjour bibine,N'espère pas changer qui ne veut pas changer.Ne vis plus d'espoir vains... Vis... D'autres choses, avec d'autres gens, et en partriculier comme le dit Zobel, 'ouverte pour l'homme qui te mérite vraiement'

Je vois que nous sommes quelques une à avoir fini 2008 seules !!!Un peu comme les bonnes résolutions avant l'heure !!!Des bonnes résolutions, mais qui font mal, qui font souffrir, pleurer, réfléchir...Que peut on faire face à l'immensité d'internet et de ses sites sordides ???  Le pire c'est qu'avec le progès, nombre d'entres nous avons connu nos hommes grâce aux sites de rencontres...Voilà 15 jours que mon ami est parti... lui par contre a décidé de se prendre sérieusement en main car la situation était devenue invivable pour nous deux.Il est accro aux sites pornos depuis des années... mais biensûr me l'a caché. Je l'ai découvert en fouinant un peu dans notre pc.Il y a 8 mois, il a commencé une thérapie chez un psy soit disant spécialiste dans les addictions. Depuis 8 mois, il s'enfonce tout seul dans la boue. De semaine en semaine, j'ai vu notre couple s'autodétruire...Son psy a réveillé des tas de points d'interrogations, endormis en lui, au sujet de son enfance, ses parents, leur divorce, etc...Bref... il a pêté un plomb car la situation dans laquelle il était, était complètement incompatible avec nos projets d'avenir... mariage et bébé...Alors le 23 décembre, il a décidé de s'en aller... trop de souffrance pour les deux... besoin de se soigner et de faire le point.Aujourd'hui, j'eu eu des nouvelles...Il ne regrette pas son choix, car il ne peut pas supporter l'idée de me faire encore du mal, mais je lui manque et il est paumé...Je ne sais pas comment je dois réagir.  Dimanche, il va passer récupérer ses affaires (nous vivions ensemble depuis une année et demie). Pour moi, ça veut dire que c'est définitivement fini...Mais je n'arrive pas à y croire !!!!Comment tirer un trait sur nos projets et toute notre histoire en si peu de temps ??Je vous souhaite à toutes une année plus sereine et remplie du bonheur que nous méritons toutes !A bientôt

Merci pour vos témoignages, Malika, Bibine, Zobel, Kim et nos autres soeurs de galère; nos histoires ont tellement de point communs...Je n'ai pas la moelle pour aider, suis trop mal en ce moment, enfermée dans ma bulle, mais je me sens proche de vous toutes et la solitude est moins lourde à supporter.[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]

<!--[if !mso]> Normal 0 21 false false false FR-CH X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> Sœurs de galère oui c'est un peu le mot…  ca m'a fait sourire…. C'est déjà ca…

Pour la suite de ma triste histoire,

J'ai reçu un mail de sa part le 12, avec un fichier word joint … la liste de ses affaires… je ne le connaissait pas si matérialiste… il veut les aimants du tableau noir, la maison a graines des oiseaux, les produits pour laver la piscine, des lampes solaires, et même la sonnette « écureuil » ( pour la porte d'entrée)  ca c'est pour les trucs plus marrants car j'ai une piscine extérieur mais lui pas donc que va-t-il faire de ses produits…. Il les as payés donc il les veut mais bref la n'est pas le soucis je vais rendre à César ce qui lui appartient. De toute facon j'ai aucune envie de vivre avec des souvenirs… il y a même des choses qui n étaient pas sur sa liste… il voulait même récupérer la bague qu il m'avait offert pour mon anniversaire… j ai dis non c'est un cadeau… c'est pour imager le niveau ….

Suite à sa liste, j'ai répondu ok pour la plus part des choses mais j ai aussi dit ce qui était à moi… après tout je vais pas me laisser faire. Je me suis permise aussi d'ajouter un texte ( ca fera un roman ce post&hellip

[color= black]Je voudrai encore t'écrire quelques lignes pour te dire que je suis désolée de la tournure que prend notre histoire… Je ne voyais déjà pas de fin à notre si belle histoire et pourtant on y est… la façon dont ca se passe ne me plait pas, je ne voudrai pas qu'on reste comme des chiens sauvages à ne plus se parler… à moins que tu le veuilles… [/color]

[color= black]Je ne voulais pas que tu rentres car ça me fait mal tout ça… Comme je te l'ai dis, je n'ai pas cassé tout ca par plaisir, bien au contraire. J'espère simplement que tu as compris les raisons qui m'ont poussée à te laisser. Je t'ai rendu ta liberté vu que j'étais contre ce que tu faisais dans mon dos… et pour la plus part du temps je n'étais même pas au courant, tu n'as au moins plus de comptes à me rendre. Je suis maintenant enfin libre de tous ses doutes que j'avais. Je n'ai rien fait pour mériter ça, j'ai tout fait pour que ca marche mais j'y suis pas arrivée. Tu as brisé mes rêves avec toi et mon cœur avec. Aujourd'hui encore après 13jours sans te voir, j'en souffre, je souffre de cette décision que j'ai du prendre, et je souffre de ton absence,  [/color]ton sourire me manque, nos soirées me manques, ta présence me manque, TU me manques … tu es la plus belle chose qui me soit arrivée dans ma vie et saches que tout ce que j'ai fait pour toi et pour nous c'était par amour, je ne regrettes rien … Je t'en veux de n'avoir pas essayé de changer, je t'en veux qu'on en soit arrivés la… je t'en veux mais je t'aime tellement…

Le soir ou j'ai envoyé ce mail, c'est la nuit ou j'ai le mieux dormi … je me sentait vidée… libre, et surtout j'avais dit ce que j'avais sur le cœur… je n'attendait pas de réponse surtout… au moins ca c'était dit.

Le lendemain à ma plus grande surprise, il avait répondu :

[color= #1f497d]Il est bien clair que je ne veux en tout cas rien essayer de faire en me sentant prisonnierCette dernière erreur m'avait fait comprendre le soucis, j'avais vraiment tout arreté, j'allais m'en sortir.J'étais descendu à Lausanne au CITB, mais finalement pour de toute façon tout perdre, donc j'ai appris que cela ne sert plus a rien de faire des efforts puisque que tu n'étais jamais contente et que notre dernier téléphone tu en voulais toujours, jusqu'à me priver de tout, m'enchainer donc non.Ce n'est pas comme ca que je vais faire des efforts et pas non plus comme ca qu'on va remonter la pente[/color]

[color= #1f497d] Toi aussi tu es la plus belle chose dans ma vie, même moi qui me suis marié vécu 5 avec , cette relation n'arrivait pas à la cheville de notre relation qu'on a vécu ensemble en une année[/color]

[color= #1f497d]Tu es tout pour moi, mais a la fin tu en as demandé trop et tu voulais me couper l'air et m'empêcher de souffler…Tu peux me reprocher tout ce que tu veux, mais c'est toi qui a dit stop et je pense que tu le voulais au fond de toi car tu en parlais souvent depuis 6 mois.Je pense que tu es soulagée d'avoir fait ce pas et que de toute façon ca serait arriver vu que tu en parlais toujours…Moi je n'ai jamais jamais parlé de séparation, je ne me suis jamais mis en travers de ton chemin ou montrer de la violence.Mais a part ca je suis convaincu que nos vies on la passera ensemble…[/color]

 Un peu perturbée par sa réponse, surtout sa dernière phrase, je me suis dit ben profites de répondre TOUT ce que tu as sur le cœur comme ca au moins on crèvera l abcès une fois pour toute… je voulais qu il sache que c'était pas facile pour moi, que j ai pas pris cette décision pour le plaisir de le laisser tomber mais parce qu il a jamais rien entrepris pour me prouver qu il allait changer… et que pour moi j avais déjà essuyé pas mal de conneries….  ( ma réponse faisait quasi 4 pages…. Si vous la voulez je vous la met…..

Je me sentais mal et bien car je me disait mais y a-t-il encore un espoir ?? J'y croyais encore, j avais envie de me dire qu il allait revenir….

Suite à ce mail sa réponse fut brève :

[color= #1f497d]Les assiettes on était les deux, mais par la suite je t'ai donné 100.- pour les assiettes et couverts[/color]

[color= #1f497d]La seconde série de couverts je les ais acheté moi, une fois que je suis allé seul chez ikea.[/color]

[color= #1f497d]Le reste ne lisant les premières lignes ne concernant pas mes affaires, je n'y donne pas suite car pas lu.Je te communiquerais la date quand mes affaires seront prises. [/color]

 

La je me suis dit T'ES TROP CONNE !!!!!! Et dire que tu y a cru encore l'espace de quelques minutes !!!! MAIS TU RIGOLES !!!!????  arf qu'est-ce que je m en voulais….. Putain il arrive encore à me faire mal !!!!!!

Légèrement hors de moi je répond :

[color= black]ok tu veux jouer à ce jeux la... c'est noté [/color].[color= black]Alors je comprend pas le sens de ta phrase dans ton mail de ce matin :[/color][color= #1f497d]Mais a part ca je suis convaincu que nos vies on la passera ensemble… [/color][color= black]tu vois, j'y crois plus trop puissque tu n'es même pas capable de lire ce que je t ai écris....[/color]

Il a simplement répondu :

[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img][color= #1f497d]je n'aime pas lire de tartines et de toute façon ça ne changera rien à tout cela[/color]

[color= #1f497d]Donc voilà…a quoi bon lire tes trucs de toute façon je pense que ca ne doit pas varié de tes téléphones,,, ca doit surement être écrit toujours la même chose…[/color]

[color= #1f497d]Ca ne m'intéresse pas de lire et relire chaque fois la même chose[/color]

 AVEC LE SMILEY AU DéBUT MAIS QUEL PAUVRE CON !!!!!!!!! depuis j ai plus rien écrit… qu il ailles se faire….

C'est un jour j assume un jour je peux pas…. Pffff ca me gonfle…. C'est pas lui l homme que j ai aimé !! non c'est pas lui …

Jeudi je rentre chez moi, j'allume mon pc, et surprise… encore un mail de monsieur qui a oublié de mettre sur sa liste une lampe qui est au sous sol et le lavabo de la buanderie…..

La j'ai vraiment pété un plomb… j'étais hors de moi, si je l avait eut en face je lui aurai explosé la tête sur ce lavabo !!! L'histoire de ce lavabo est marrante. Il a décidé de le changer lui donc nous avons jetter le vieux… je lui avais dit que c'était inutile de le changer mais bon ca lui faisait plaisir…. Il peut réver que je le démonte ce machin !

J ai réfléchi jusqu au soir et je me suis dis, laisse toi pas marcher dessus encore une fois, il veut vraiment encore tout controler…. J ai meme pas répondu pour ce lavabo, j ai simplement écris ceci :

<!--[if gte vml 1]> TOUTES tes affaires seront déposées CE samedi 17 Janvier 09 à partir de 16h30 dehors sur ma place de parc.Tu as jusqu'à dimanche 18 Janvier 09  17h pour venir les récupérées sans quoi je les amènerai à la déchetterie.

 

Je me suis dis qu'après tout il n'avait même plus besoin de mettre un pied dans ma maison !!!

IL n'as pas répondu a mon mail mais m a envoyé un sms un moment après qui disait qu il avais oublié de mettre encore deux minuteries et qu il s excuse s il ne pense pas a tout mais sa maman n'est vraiment pas bien.

Je répond au sms la meme chose que dans mon mail.

Il me dit que c'est impossible car il est chez elle elle va vraiment mal ….

 Voila que je culpabilise, et je me dis comment savoir si c'est vrai ?? j ai envoyé le meme sms mais j ai mis les date du week end prochain. Il n'as pas répondu…

J'ai su que pour sa mère c'est vrai, elle n'est pas bien … vendredi soir je me suis dis aller, pense avec ton cœur, moi je veux pas la guerre. Je lui ai envoyé un sms sympa disant que j espérait que pour sa maman ca va aller que je pense à eux. Pas de réponse.

Hier je recois un sms à 15h30 disant peux tu vite me mettre mon complet chemise manteau et soulier dans un sac derrière la porte du garage. Arrives tu pour dans 30 min. ou alors demain

Pas de salut pas de merde rien …. J ai pas répondu … c'est bète mais je joue le meme jeu que lui… je sais que le père d'un de ses copain est décédé et je pense qu il a besoin de son costume pour aller à la messe. Mais c'est pas de lui que je sais ca, alors je peux croire quoi qu'il en a besoin pour l enterrement de sa maman !!!??

 Rien ne m aide a aller mieux, c'est encore le flou total dans ma tete…. Et ses affaires sont toujours la je ne sais pas jusqu a quand…. Pour moi ca voudra dire que tout es vraiment fini le jour ou il viendra enfin les chercher….

 Je pensais que ca serai plus facile que ca d oublier… mais en meme temps j'y arrive pas, ou alors j ai peut etre pas envie d y croire…

 Dites moi que je vais me réveiller que tout ca est un horrible cauchemar….

 

Que dois-je vaire ?

Merci de m'avoir lu pour ceux qui en on eut le courage ….

Je rentre beaucoup dans les détails, je suis désolée….

Vivement que tout ca s'arrête....  je m'efforce à me dire que j ai bien fait de me sortir de la... mais c'est pas facile...