Dépendance sexuelle

Enfants, fatigue, travail, soucis et ses constantes demandes et escapades en cachette m'avaient même coupé complètement l'envie de faire l'amour. A plusieurs reprises, je l'ai démasqué – (lors qu'il s'était inscrit sur un site hard pour se trouver une esclave à proximité)… mais ça ne lui a pas provoqué un électrochoc…. Il s'est fâché, il m'a traité de ‘fouille-merde' et il s'est recroquevillé d'avantage dans sa grotte, il a amélioré ses cachettes. Il était et est grincheux et mal aimable la plupart du temps. Uniquement avec de l'alcool, il peut s'ouvrir un peu. Mais quand il boit plus, ses pulsions se libèrent aussi… sauf que la nature ne suit plus. Il a envie mais ça ne marche plus…. Là, en général, il essaie d'augmenter la dose, d'aller plus loin mais c'est un grand problème pour moi. Je me sens abusée, déshonorée, surtout le lendemain. Je lui ai dit.

Bien qu'il sache qu'il me fait mal, il continue sa consommation de porno – ou il se limite à ça. Il est convaincu qu'il a le droit de le faire. Il vit pour son plaisir et il regrette que je n'accepte plus tous ses fantasmes. Il m'a dit qu'il avait des désirs in assoiffés qu'il voulait explorer au moins une fois dans sa vie en vrai -  sans moi, si je ne voulais pas le suivre….

Il sait que je ne peux pas partir facilement. Il me tient par mon incapacité de me prendre en charge et d'assumer ma vie. De plus notre composition familiale et notre situation géographique rendent une séparation très compliquée. Et il n'a pas que de mauvais côtés ;

J'ai commencé, il y a près de deux ans, une psychanalyse car depuis plusieurs années, j'ai pleurais tous les matins, j'étais déprimée toute la journée, agacée, acide, instable. Il me trouvait insupportable et m'a envoyé ‘me faire soigner'. Aujourd'hui, il me semble incroyable que je n'ai pas réagit plus tôt mais je vivais comme dans un état second.

J'ai beaucoup compris sur moi ; mes motivations, ma sexualité, mes angoisses. Nous avons fonctionnés pendant des années dans un jeu de force et de dépendance. Psychologiquement, c'était très grave ; j'ai perdu tout estime pour moi. Je m'étais plongé dans des études et des boulots sans aboutir à  quoique ce soit, déchiré entre la mauvaise image de moi, la panique d'être incapable de assumer ma vie et l'envie d'être avec lui. J'ai une dépression qui me plombe ; j'ai peur des gens et je lutte quotidiennement de garder le moral. J'ai créé une société et je commence à gagner un peu d'argent. Je fais aussi la peinture qui me donne beaucoup de force. Je suis très fière mais je sais que je suis très fragile ; j'ai peur de découvrir un nouveau coup bas de sa part – l'autre matin, il avait du rouge à lèvre dans la figure…. Il s'était encore esquivé quand je dormais ; je ne veux même pas savoir ce qui s'est passé. On avait fait l'amour comme des bêtes dans l'après-midi !

Il m'a fallut plusieurs semaines pour me remettre (je déprime et je n'arrive plus à travailler, je néglige mes clients, je fuis les gens, je me sens comme une ‘m…'. Je ne comprends pas pourquoi il me fait ça). Il ne comprend pas que ça me vexe et blesse et il est fâché…. Je me sens comme une conne !

C'est très dur de l'écrire mais peut-être l'un ou l'autre accro se rend ainsi compte quel malheur il cause avec ses actions ! J'avais perdu l'estime pour moi, mais aussi pour lui. Longtemps, je me suis leurré, j'avais cru ses justifications et excuses, ses promesses. … et j'ai perdu confiance en moi et en lui. Parfois il me dégoutte, parfois il me fait pitié ; par moment je suis furieuse, j'ai envie de le frapper et lui faire subir tous ses horreurs ;  je le haïs même ; souvent je suis triste ; quelle déception ; quel gâchis ! C'est un super homme ! Il est physiquement pas mal, intelligent, il a professionnellement réussit, il peut être galant, charmant,  sympathique, aimable, généreux, il est intéressant et connaît  pleins de choses. Je l'aime et il me permet un train de vie très agréable.

J'aime faire l'amour! Je n'ai pas envie de vivre seule  ou de chercher à droite et à gauche. Ca donne plus de déceptions que de satisfactions. Je veux que ce couple et cette famille fonctionnent. J'ai décidé d'affronter le problème et de trouver une solution.

J'ai besoin de vos conseils et je veux partager mes expériences. Je ne sais pas si ça va marcher mais je l'espère.

Parcontre, il ne se croit pas dépendant ; il n'a pas de problèmes, c'est moi qui les a et qui les pose ; pour lui, il suffit que je me soumette et que je sois heureuse avec cette situation  et voilà, plus de problème… là, j'y crois plus du tout que ça marchera et j'ai seulement envie de courir….