Kim,Tu veux dire que tu cumules de vivre avec un dépendant et ton syndrome de l'abandon, qui je suppose te fais penser que tu vas être abandonnée. Ca ne doit pas être particulièrement facile de vivre ça dans ces conditions ? Comment tiens tu le coup, malgré la rechute un peu récente, les arguments un peu vagues de non masturbation et ton syndrome ? Je te trouve particulièrement forte et ça c'est bien pour toi.
Oui, c'est bien cela Solitaire...Mon syndrome de l'abandon, j'ai mis un mot dessus il y a 4 ans, après quelques séances chez un psy... ce syndrome remonte à mes 6-9 mois quand ma mère sortait avec mon père en me laissant seule la nuit, enfermée dans un appartement ! Cet épisode, je ne l'ai appris qu'en demandant à ma mère (suite à la visite chez mon psy), ou plutôt en lui tirant les vers du nez, ce qui s'était passé pour que j'ai à ce point peur d'être abandonnée... elle m'a alors indiqué "cet incident" qui se répétait souvent ... jusqu'au jour où ils sont rentrés dans la nuit pendant que j'hurlais, en pleurs dans mon landeau... Suite à cette discussion avec elle, je me suis remémorée dans la nuit, d'autres épisodes que j'avais totalement effacés de ma mémoire : plus tard, elle avait remis cela, prétextant ne pas vouloir laisser mon père sortir seul, et m'enfermant avec mon petit frère ...jusqu'au jour où ils sont rentrés en pleine nuit, la porte d'entrée défoncée... mon petit frère (3 ans) pleurait et je ne savais pas le calmer. Comme je ne savais pas où était mes parents, j'ai réussi à trouvé le n° de téléphone d'un couple d'amis qui sont arrivés très vite....je me souviens de toutes ces soirées où ils nous enfermaient dans notre chambre, dans l'appartement enfermés à clé... et où je les regardais partir par la fenêtre....Je pense que ce syndrome de l'abandon a fait que moi-même je suis devenue une dépendante affective...et que la peur de l'abandon m'a fait "accepter et supporter" les mauvais "pas" de mon mari !Malgré tout, je ne supporte pas l'idée de vivre sans lui... et mes sentiments sont plus que sincères....Je t'avouerai que depuis petite, j'ai fait quelques tentatives de fugue et de suicides (enfin plutot des appels au secours), un oncle voulait même m'adopter tellement je vivais un enfer avec ma mère ... mais malgré tout, j'ai à chaque fois eu, une nouvelle petite lueur qui venait me souffler un brin de courage et de force pour repartir...Peut être que je tiens cette force de mes origines...en tout cas, j'aime le croire !!!
Kim,Oui, cette force vient peut-être de là, malgré tout le poids que peut avoir ce genre de choses tout au long de la vie.C'est une chance que la peur de l'abandon ne t'aie pas poussée à te blinder, et que ce soit plutôt la dépendance affective qui te fasse maintenir le cap.C'est étrange, mais bien réél car on le ressent parfois dans les contributions de ce forum, cette double relation de dépendance, au porno d'un côté et affective de l'autre.Cela étant, même si la dépendance affective est une dépendance, c'est à dire quelque chose de pas toujours facile à vivre non plus, elle t'aide visiblement à maintenir ce cap qui te convient maintenant.
Voilà ... nouvelle rechute ce matin....Je suis rentrée plus tôt que prévu (d'habitude, je bois un café avec mes copines après avoir posé ma fille à l'école)... et il était réveillé avec une tête bizarre... pris sur le fait !!!Ma réaction : pas de colère, juste un peu de tristesse.... mais que j'ai essayé de lui cacher...alors il m'a demandé et je lui ai dit. Il m'a dit qu'il préférait que je lui dise, que cela l'aidait... Mais je me pose la question : est ce que ça l'aide vraiment, ou est ce que ça le culpabilise ???Enfin, de toute façon, je savais très bien qu'il ne guérirait pas d'un coup de baguette magique ! Il m' a d'ailleurs demandé si je voulais toujours l'aider et je lui ai répondu "bien évidemment" !!! Il espère juste que je garde confiance en lui.... Pour ma part, ça va, je gère pas trop mal... de toute façon, il reste encore du temps avant la guérison ...Mais je sais qu'elle est là, au bout du chemin !!!!
Bonjour KIM,Mon simple avis : Ton attitude ne le culpabilise pas au contraire, elle le déculpabilise au sens où il n'a pas à cacher et à mentir.Tu essaies de lui cacher ta tristesse et tu l'assures de ta volonté inflexible de l'aider, ça ne prend pas le chemin d'une culpabilisation, mais celui d'une sorte de pardon, agrémenté de la confirmation implicite de ta confiance en lui.Si tu ne gères "pas trop mal", que le temps à passer ne te fait pas peur, et que tu sais que la guérison est au bout de ce chemin dans lequel tu t'engages, alors c'est tant mieux, surtout pour toi.
Quelques nouvelles ! Voilà, les rechutes étaient plus fréquentes que ce qu'il ne m'avait dit... son opérateur téléphonique ne ment pas ! Mais il est vrai que ses consultations étaient moins fréquentes ! Par contre, je suis sortie vendredi soir... et samedi matin, je tombe sur un dvd X posé sur le lecteur (heureusement que ma fille n'a rien vu). Je lui ai alors demandé si il avait été sur le net et sa réponse fut négative. Je lui ai alors mis le dvd sous le nez ! Il m'a regardé bêtement en me disant "Ben, c'est pas internet !!!".Par la suite, il m'a dit avoir été le chercher au grenier après avoir eu l'envie d'aller sur le net...l'un compensant l'autre ....Seulement, à chaque fois qu'il se retrouve seul, il ne peut résister ... alors je me pose la question suivante : dois je continuer à sortir, à aller à la piscine et à le laisser seul ? Peut être qu'il a besoin de ma présence pour l'aider, mais dans ce cas là, c'est encore moi qui doit me restreindre sur mes loisirs....
J'ai de la misere avec cette idée de t'emprisonner, de t'empoissonner pcque monsieur lui ne tien pas ses paroles et ses engagements :sceptic:
aux enfants, on apprend les concequences de leurs actes, et ce, dans le concret.. si ma fille ment et ne fait pas un devoir, elle aura les concequences a l'école et ici.. les gens seront fachés (moi et l'école) et elle perd de notre confiance et aura a faire en sorte dans le concret a réparer ses erreurs..
si je ne tien pas mes engagement au travail, j'en subirai les concequences, mon patron ne rationnalisera pas et ne me maternera pas non plus.. idem dans mes amitiers et face a tout le monde..
tu sais, le plus drole dans ca, si nos messieur n'avaient pas ce genre de probleme, mais que nous, nous aurions des problemes, (drogue, alcool, infidelités, quelques dépendance que ce soit) que nous mentions, manipulions, ils seraient les premiers a tempeter, nous fuire ou nous foutre a la porte...
on doit respecter leur limites... mais eux ne respecte pas les notres...
Honte a TOI ne m'avoir menti
Honte a nous 2, de nous faire prendre une 2ieme fois
Honte a MOI de me faire prendre une 3ieme fois
j'ai peut etre l'air dure, mais je ne le suis pas, c'est pas évidant essayer d'expliquer par écrit, vous n,avez pas mon ton de voix, ne voyez pas mes yeux, ni mes geste..
mon homme, je le comprend, je compatie, mais je ne l'infantilise pas.. je ne suis pas sa mere.. il subit les concequences de ses pensées et de ses actes.. en fait, meme une mere ne devrait pas infantiliser ses enfants.. je dis ca, mais dans le fond, mon homme, je fais avec lui ce que sa mere aurait du faire, le responsabiliser :mur: lollllll
aimer, c'est s'aimer soi-meme avant tout... aimer, oui, mais pas a n'importe quel prix, et surtout pas au prix de mon integrité et de mon identité..
bien sur, je laisse quand meme du temps a mon homme de digérer toute ses années de destruction personnel, mais les claque sur la gueulle il les a.. drolement, il ne me fuit pas et fait face.. peut etre justement, pcque je ne l'infantilise et ne le victimise pas.. lui pourrait probablement mieux vous expliquer que moi pcque je ne suis pas dans sa peau ni dans sa tete (une chance j,ai ben assez de la mienne lolll)
depuis 1 mois, il me dit régulierement, merci pour les claques sur la gueulle.. ce week end, il c'est excusé de m'avoir t'en blessé, j,ai bien vue que ca a été tres dificile pour lui, mais ca venait du coeur :accord:
je sais que rien n'est gagné.. avec moi, les gens ont 3 chances.. apres la 3ieme, il n'y a plus de retour en arriere.. dure? peut etre.. surement..
je me suis brisé pour toute sorte d'addiction, je me suis brisé par amour.. je suis maintenant tres bien avec moi-meme, bien dans ma peau, mature, responsable et mon coeur est plus jeune que jamais... et je me suis juré que plus jamais...
Y'a quelques chose que j'ai bien compris.. Si tu n'as pas le courage de te tenir debout pour une conviction, tu tomberas devant n'importe laquelle autre... (-:
Merci beaucoup pour ce partage Nuage !
Tes idées, tes pensées rejoignent tellement les miennes.
C'est ainsi que moi aussi j'agis avec mon homme et il me remercie aussi !
J'ai aimé jusqu'à la déchirure, je me suis tant blessée, je me suis tant mentie à moi-même, je me suis tant oubliée..... maintenant, j'ai de l'amour pour moi et je suis celle qui prend le mieux soin d'elle ! C'est à travers cet amour de moi, de ma nouvelle solidité intérieure que j'aime et j'aide le mieux mon homme. Je vois les résultats chaque jour ! C'est ce qui fait toute la différence entre dépendre de l'amour de l'autre, de son regard, de son estime versus celui qu'on se donne et qui nous permet de sesentir solide et sûre de soi.
C'est vrai que c'est difficile à expliquer par écrit. Oui, on peut avoir l'air dure, mais tout comme toi, mes yeux, le timbre de ma voix et mon visage sont remplis de douceur !
J'aime bien te lire !
pas facile la vie...
j'ai pas vraiment d'instruction.. au lieu d'étudier et de voir a mon avenir, j'étais barmaid/serveuse et pusher de drogue et je bousillais ma vie a me saouler, me droguer et feter.. aujourd'hui, quand je regarde en arriere, je m'apercois que je ne riais jamais de bon coeur dans ce temps la.. misere :roule:
j,avais plein d'addiction, plein d'obséssions.. j'avais jamais connu autre chose que ca.. et un jour, j'ai découvert que le monde n'était pas que ca (le millieu dans lequel j'ai grandis) ca été une révélation.. sur le coup, je n'y croyais pas, mais oui, le monde n'était pas qu'une gang de pervers a louer des place dans de petite salle minable dans un sous-sol de bar assis sur une chaise avec la tite boite de kleenex a coté d'eux a ce masturber en groupe devant des show illégal plus bas les uns que les autres..
j'ai passé 18 mois de therapie, avec un psy et un an avec une sexologue, et je me suis accrocher a l'amour..
ce que j'ai appris, je l,ai appris sur le tas comme on dit, et en lisant.. en m'ouvrant et en mettant ma conscience en marche a chaque minutes de ma vie..
j,ai 3 bibles.. des livres choc, qui en quelques pages, dans des mots simple accessible a tous resume mes 18 mois de therapie.. avoir eu ses livres la avant..
votre chemin de vie de Dan Millman.. pas pour la numerologie mais pour la derniere partie sur les lois de la vie.. tellement vrai.. pcque les lois de la vie, tout comme celle de la gravité, on y échappe pas, elle nous ratrappe toujours dans l'détour.. les lois de l'esprit aussi combine ce livre..
Comment obtenir ce que nous désirons... et apprécier ce que nous possédons de John Gray.. tres bon motivateur cet homme et tres vrai..
Le chemin le moins fréquenté.. apprendre a vivre avec la vie, de Peck Scott.. apres avoir lu quelques livre de cette homme, je me sent sur le meme ligne de penser que lui face a la psychologie et la religion.. et je compte continuer a lire ses recherche sur le sujet, je n'ai aps tout lu ses livres..
parmis les autre livre que j'ai lu a grand coup d'poing sur la gueulle il y a les manipulateur sont parmis nous, et l'incortournable victime des autres boureau de sois-meme..
moi aussi j'aime bien te lire :-)
Bonjour, je suis journaliste pour l'émission CA SE DISCUTE , je prepare une emission sur le théme Internet est'il un vrai danger pour le couple? Si vous êtes interessée pour me parler au 01 53 84 33 16 ou par mail à kelkrief@reservoir-prod.fr.Codialement