Dépendance sexuelle

Bonjour a toutes autant que vous êtes.

Aujourd'hui, je peux affirmer que je vais m'en sortir. J'ai en effet vécu durant 4 ans avec un dépendant. Était en plus menteur, manipulateur. Je suis allée en enfer a son contact...et la, (excusez le manque d'accents, je ne maîtrise pas ce clavier) je commence a comprendre. Si seulement lui aussi avait pu comprendre...comprendre que je voulais lui tendre la main...que la bibitte...a force de ne pas pouvoir la maîtriser...on finit par la voir tellement grosse qu'elle est inateignable et qu'elle prend le dessus sur toute notre vie. Habite la moindre de nos pensées...qu'est-ce qu'il a dit? pourquoi ne répond-t-il pas clairement a mes questions? pourquoi emploit-il le temps présent plutôt que le passé quand il y fait référence? pourquoi je cherche tout le temps? pourquoi en suis-je même rendue a lui mentir afin de lui poser des traquenards? pourquoi suis-je rendue aussi basse? pourquoi je veux mourir plutôt que de continuer a vivre de cette façon? pourquoi la folie (ou pseudo-folie) n'est-elle même pas un refuge pour respirer...trouver la paix en moi???

La seule façon de trouver la paix...a été de le quitter. Va faire 2 mois. Vais bientôt emménager chez moi. Ai dû monter toutes les marches...une a une afin de pouvoir en arriver la et retrouver mon autonomie...mes possibilités...ma liberté...ma dignité. Plus personne ne touchera a ça. Je suis une femme intelligente et sensible. Lui est arrivé a me faire croire que je n'étais pas digne de confiance. Peu a peu je réapprends la vie...et les HOMMES. Non...sont pas tous comme ça. Y en a qui n'ont pas autant souffert et qui n'ont pas développé cette addiction...cette prison mentale.

Cher et tendre amour...je SAIS que tu peux t'en sortir. Je connais ta force de caractère...celle-la même qui m'a fait autant t'aimer. Je suis toujours la mais en pensée cette fois...puisque la fin de nous deux aurait sans doute été la mort véritable d'un de nous deux. Et surtout...n'aie...pas...PEUR.

Et si tu veux je t'attends au tournant...la ou les nuages s'estompent et que le soleil poind. Parce que l'amour ne s'efface pas...l'attachement...OUI.

Rose

Salut Rose,Merci pour ton témoignage, il me rappelle mon histoire, ou plutôt la fin de mon histoire avec mon ex.Cela me permet de me rendre un peut plus compte du mal que je lui ai fait.Courage à toi dans ta nouvelle vie et merci encorePat

J'avais composé une longue et attentive répose...ai tout perdu en cliquant sur: Prévisualiser.

Voilà...j'arrive en haut de la montagne

Demain...j'irai dormir chez moi...c'est qu'il y a plus de deux mois que je suis en cavale...dormant chez un et chez l'autre...que je ne travaille pas non plus...parce que traumatisée et suivie par un psychiatre au début 3 fois par semaine et à présent 2 fois. Je n'ai aucune maladie mentale diagnostiquée ni aucun trouble de la personnalité. Ne prends qu'une médication de base pour prévenir l'anxiété...ma maladie c'était...LUI. Son obsession était devenue la mienne.

Et depuis 2 mois...je fais des rencontres...des anges sur ma route. Me font avancer, voir QUI je suis. Et vous savez quoi? JE SUIS BELLE. On me l'a dit...lui ne me l'a jamais dit une seule fois...en plus de 4 ans. Et j'ai un corps...des fesses, des seins, des jambes...tiens, y a même un homme qui les a regardés. Mais moi je lui ai dit que j'allais l'attendre...2 ans. C'est long...et qu'est-ce qu'il fait lui? S'était inscrit ici il y a 2 ans...avait arrêté la porno (sic) mais n'avait jamais posté ici...puis s'y est désintéressé. Et comme le disait John, à peu près en ces mots...on ne peut pas faire l'économie de la démarche personnelle, même si on arrête. Faut essayer de comprendre ce qui nous a amené là. Il disait, mon psychiatre: Pour changer, il faut souffrir. Est-ce qu'il souffre? Sais pas!

J'ai du mal à vouloir être seule chez moi...à dormir dans ce lit qui autrefois était le nôtre. Mais demain, je vais le faire...je vais le faire.

Rose

Voilà...d'autres pas ont été franchis. Je suis chez MOI. Et non plus chez lui. Son plancher, ses murs, ses plafonds qu'il me disait. L'ai quitté dans l'incompréhension la plus totale. Mais aujourd'hui...je revis! Oui il y a la solitude, oui il y a la peur...mais il y a la dignité aussi. Et plus cette boule à l'estomac à chaque fois que j'abordais le sujet et que je savais qu'il me mentait. Son regard fuyant...son incapacité à répondre à mes questions, son désintérêt pour ma personne et finalement...cette incapacité à se retrouver à mes côtés, dans notre lit.

Raconter les détails de notre fin serait trop compliqué ce soir. Son addiction à la porno n'était qu'une partie de son trouble...mais la plus pénible pour moi. La violence morale que j'ai subie et physique à la fin m'ont amenée à faire appel à la justice. Mais...me reste une étape...la plus déterminante pour moi et pour lui. Je dois déposer une plainte au Collège des Médecins (et oui c'est bien de lui dont je parle...mon ex-conjoint est médecin.) A abusé de son pouvoir. Dernière étape que je dois franchir afin d'entrevoir la guérison. Pour le reste, ça viendra. Se réparer du doute constant, de l'impression de ne pas être adéquate ou désirable, du manque d'amour.

Je franchis courageusement toutes les étapes. Se relever d'un tel traumatisme sera le combat de ma vie. Et pour ça j'ai eu de l'aide...beaucoup d'aide. À commencer par ce forum...ici j'ai compris que ses agissements n'étaient pas acceptables pour une femme (je parle uniquement de la porno)...et que sans une volonté de sa part de recréer un contact véritable avec moi, notre relation était impossible.

Merci à tous ceux et celles qui m'ont donné leur avis ou envoyé des témoignages d'encouragement en privé. (Je sais que mon histoire en laisse plus d'un perplexe). Mais n'en est pas moins véridique.

Rose

Perplexe, ça m'étonnerait. C'est juste que c'est compliqué de dire quelque chose chose devant les agissements de quelqu'un qui semble utiliser toute son énergie et son pouvoir pour saboter sa relation avec la personne qui devrait lui être la plus proche. Mon père était comme ça aussi. Les racines de ça sont profondes, la relation à la mère sans aucun doute. C'est normal de chercher à ce que son attitude soit reconnue et punie par qui de droit.Après, avec de la détermination  on peut toujours  modifier son comportement, quelles que soient les erreurs passées. S'il veut revenir, il est le bienvenu.Bonne route à toi.