bonjour a toutes et a tous.... tout juste inscrite mais un besoin tellement fort de pouvoir partager, à défaut de pouvoir le faire avec celui que j'aime...., ce qui me ronge depuis un an maintenant... Il y a 4 ans et demi je l'ai croisé sur la route, nos regards se sont croisés et nous ne nous sommes plus quittés... 2 mois apres notre rencontre, son meilleur ami est mort dans un accident, il s'est plongé alors dans le MMORPG auquel il jouait a l'epoque... j'ai peu a peu compris qu'il était dépendant aux jeux vidéos mais je me disais au départ que ce n'etait pas tres grave, que c'etait son moyen a lui d'evacuer son stress et que si je l'aimais il fallait que je l'accepte comme il etait avec ce que je pensais etre une periode de notre debut de vie de couple... il etait tres agressif, me hurlant dessus pour un oui ou un non.... m'insultant meme parfois tellement sa violence était grande.... mais nous nous aimions si fort que notre amour a résisté a ces 3 annees et demies et il a fait énormément d'efforts en ce qui concerne son caractere et sa facon de me parler.... nous avions une sexualité épanouie et abondante tant en ce qui concerne la fréquence que la duree... il me reprochait néanmoins de ne pas prendre suffisamment d'initiatives, de ne pas lui "sauter dessus" de temps en temps mais il m'etait difficile d'etre spontanée avec une relation conflictuelle ou j'en était arrivee à me faire toute petite pour ne pas faire de vagues et ne pas provoquer de crises, une relation conflictuelle avec le pere de ma fille et les audiances pour sa garde, ainsi que mes responsabilités de mere... je ne me serais autorisee a etre spontanee qu'a partir du moment ou elle etait couchee mais du coup c'etait trop "prévu"... Il a souhaité qu'on regarde une vidéo ensemble un jour, j'ai accepté parce que ca lui faisait plaisir et je me suis dit "pourquoi pas ca peut etre marrant".... et tout a basculé tres vite...
En décembre dernier tout a changé, il est soudain devenu distant, froid, plus aucun geste de tendresse a mon egard, pas une parole gentille, jamais un compliment.... un baiser le matin et un le soir pour me dire bonne nuit (quand il n'oubliait pas), aucune communication et le sentiment pour moi de gener dans ma propre maison... quant a notre sexualité elle est passé de tout a rien.... du "des heures tous les 2 jours" a 10 minutes 1 fois tous les mois et demi... je me suis remise en question, je lui ai demandé ce qui se passait, il m'a repondu qu'il etait fatigué, que c'etait mon manque d'initiative qui avait provoqué chez lui une grande lassitude et une non envie....ok qu'a cela ne tienne je vais en prendre des initiatives tu vas voir !! tout ce que j'ai gagné a été de me faire refouler 9 fois sur 10... et la fois ou il consentait a ce que nous fassions l'amour, je le sentais tellement pas la... je ressortais en larmes d'un moment supposé etre de bonheur...je le trouvais parfois a 2h du mat le coeur a 200 dans la cuisine, une tasse a la main alors qu'il ne boit pas de café... j'ai fait mine de ne rien voir... je ne commencais a soupconner ce qui se passait jusqu'au jour ou par hasard je suis tombee sur une ombre qui se mouvait de maniere reguliere et rapide, sous la porte des toilettes... je pouvais comprendre quand je n'etais pas la mais pourquoi alors que j'etais a coté et que je ne suis pas du genre a refuser ses sollicitations ? ce que j'ai ressenti ? une douleur fulgurante qui m'a traversée le corps et ecrasée les tripes... et une envie de hurler que j'ai eu du mal a réprimer... voila pourquoi l'homme de qui je retombe amoureuse tous les soirs quand il passe le pas de la porte ne me touche plus... je vais fumer une clope en serrant les dents pour ne pas pleurer oscillant entre la colère et la peine... il fonce sous la douche... quand il en ressort tout gentil, un sourire aux lèvres, je fais un peu la gueule quand meme... on se couche et je lui dis "tu peux me faire l'amour la ?" il me répond "ben oui pourquoi ?" moi "t'es pas beaucoup plus léger la niveau testicules ?" J'avais pas tres envie d'etre agreable... du coup je me fais bacler en 15 minutes... ce n'est que le lendemain que je lui ai dit que je l'avais grillé... nouvelle explication tiree par les cheveux, nouveau bobard que j'ecoute incrédule... il est orgueilleux et n'avouera jamais... Suis la série de questions habituelles, ca vient de moi ? il ne m'aime plus ? il me trouve moche (parce que moi je me sens laide en tous cas !!) ? il n'aime plus mon corps ? j'ai fait un truc ? je tourne et retourne le truc dans ma tete, en essayant sans y arriver de me persuader qu'il ne m'a pas menti mais son mensonge est trop incohérent... du coup je vais mal.... j'ai arreté de manger (quand ca va pas j'ai l'estomac noué)... je suis tombée a 41 kilos pour 1m70... au moins comme ca il avait une bonne raison de ne pas avoir envie de moi... je suis devenue parano aussi... incapable de le laisser seul dans une piece de la maison plus de 5 minutes, a angoisser quand il etait sous la douche, ou aux toilettes.... j'ai ete jusqu'a me mettre a quatre pattes pour mater sous la porte.... je me sentais pathetique moche et ridicule....nos relations intimes se sont transformees en cauchemard... il ne m'embrasse pas, aucun preliminaire, il me touche a peine, rentre comme dans un supermarché et se tourne pour dormir des qu'il a terminé... je me sens salie... traitée comme un objet... voila ce que je suis devenue a mes yeux je ne vaut pas mieux que les demies fesses qu'on colle sur une table avec le vagin moulée d'une actrice X.... je suis tombee sur des photos sur son pc, je lui en parle.... nouveau mensonge... une restauration systeme tres recente qui a rouvert des vieux trucs mais c'est pas lui.... idiot ce pc ! il pouvait pas restaurer un CV ou document texte ? ben non que les photos explicites comme par hasard.... ca me met en colere cette facon qu'il a de me mentir en me regardant droit dans les yeux en esperant que je vais gober ce qu'il me dit... ok c'est lui l'informaticien mais je suis loin d'etre une quiche.... a croire qu'il me prend pour une de ses barbies siliconnees qui alimentent sa dépendance... du coup je verifie on est en aout et la derniere restauration date du 1er juillet..... j'ai envie de le mettre dehors mais je ne peux pas vivre sans lui..je me degoute de faire ca moi qui n'ait jamais ete fouiller dans les affaires de quelqu'un il m'arrive quoi la ? c'est l'anti respect par excellence mais j'ai besoin de savoir, d'essayer de comprendre et comme il ne veut rien me dire... c'est comme des pulsions d'angoisse incontrolables, le besoin d'en avoir le coeur net...fin aout... je me decide a me mettre un bon coup de pieds aux fesses ca suffit le grand n'importe quoi.... je decide de remanger, de me mettre au sport pour evacuer une bonne partie de l'energie que j'ai en trop, faire des trucs pour moi, m'occuper de moi.... je ne me prends plus la tete (plus trop...) pour ne pas retomber dans un fonctionnement qui me détruit moi et que lui met sur le compte du boulot lorsque les gens demandent pourquoi j'ai perdu 15 kilos en 2 mois alors que je n'en ai pas besoin....je sais qu'il continue (une pulsion récente m'a fait faire une restauration de fichiers supprimés sur son pc... resultat sur 2 des 4 disques (je me suis arretee a 2...) 10 gigas d'images et de videos) , les discussions que nous avons eu lui ont juste servies a se planquer un peu mieux mais j'ai l'art de tomber sur LA tache de sperme qu'il a oublié, ou le T Shirt dont une partie circulaire est lavée avant d'etre mis avec le reste du linge....il ne veut pas en parler... et moi je ne veux plus non plus si c'est pour entendre des explications idiotes pour essayer de s'en sortir... alors je me blinde, j'essaie de ne pas y penser de tenir un jour de plus parce que ma vie sans lui n'a plus de sens mais je ne supporte plus tout ca.... je l'aime mais c'est trop difficile... j'angoisse de le laisser seul a la maison parce que je sais qu'il va se précipiter des que je vais avoir le dos tourné.... je ne peux pas vivre avec quelqu'un en qui je n'ai pas confiance a long terme...
j'essaie de faire en sorte que ca me touche de moins en moins pour me protéger... me protéger de quoi d'ailleurs ? d'une issue que je ne veux pas envisager mais qui se rapproche au fur et a mesure de la diminution de mon energie parce qu'il n'est pas pret a accepter son probleme ? je ne peux pas me battre toute seule... j'aimerais pouvoir l'aider mais je ne peux pas.... je ne sais pas comment... je joue les femmes fortes mais je suis completement perdue.... je me sens impuissante... je veux un bébé avec lui, je veux vieillir avec lui mais je ne pourrais pas supporter cette situation tres longtemps... je ne sais plus quoi faire a part l'aimer avec ca et essayer d'aller du mieux que je peux pour le moment....
en fait pour être très claire j'avais besoin d'extérioriser tout ca... je suis en colère après moi parce que je pense que je suis en partie responsable de la situation et ca me fait un mal de chien...et je suis venue chercher ici des conseils ou des idées pour arriver à tenir, je ne veux pas laisser tomber l'homme que j'aime... moi aussi j'ai besoin d'aide...
Jutste une petite réponse rapide car je n'ai pas beaucoup le temps et en plus je n'ai pas assez d'experience je crois encore pour donner des conseils juste peut-être un peu de réconfort (??)J'ai lu ton message je ne pourrais pas y répondre en détails manque de temps.je voulais juste te dire de ne pas te remettre autant en question, vous avez l'air d'avoir déjà passé plusieurs epreuves difficiles et l'impression qui me vient a la suite de ton message c'est que tu culpabilise enormement et que tu sembles mettre tout sur ton dos. Et comme on me l'a dit a la suite de mes messages:ne doute JAMAIS de toibien sur on fait toutes des erreurs, on est pas parfaites mais dans l'addiction au porno (ce dont semble souffrir ton ami mais aprés il faut voir car cela rempli des critères assez précis cf. test d orroz) on y est pour rien! En lisant les histoires des unes et des autres tu t'en rendras compte. Aprés bien entendu on est obligées de se remettre en question face a une telle situation, est-ce que c'est parcqu'il ne veut plus de moi etc. mais ca ne sert qu'a nous rendre je le crois un peu plus malheureuses. Je ne veux pas dire par la qu'il ne faut pas essayer d'agir, juste le problème ne vient pas de toi.Pour finir ce court message, essaye de rester forte, essaye d'en parler avec lui, d'en savoir plus à mes yeux ce n'est pas "mal" de fouiller dans son ordinateur dans ce cas la , pour ma part ca me permet de mieux comprendre, mieux analyser le problème, faire le point avec moi-même. Aprés je fais l'effort de ne jamais lui dire "j'ai trouvé ca sur ton ordi, tu m'expliques" mais dans mon cas c'est différent il sait qu'il a un problème et je n'ai plus besoin de lui prouver par a + b.Et surtout occupe toi de toi, fais tout ton possible pour ne pas sombrer dans la déprime, et pour continuer a te sentir belle et attirante.EN tout cas tu as l'air trés courgeuse et je te souhaite d'avancer sur ce problème
merci pour ton message loulou j'ai le moral qui est remonté depuis ce post et la volonté de rester a ses cotés pour qu'on arrive enfin a etre heureux ensemble un jour..ce forum et tout vos temoignages m'aident beaucoup merci infiniment a tous
BonjourJe suis comme toi et pour l'instant j'ai envie de soutenir celui que j'aime pour qu'il s'en sorte.. Mais que de souffrance et de tristesse n'est ce pas? Comme moi, tu dois passer bcp de tps à pleurer et à te trouver nulle, au moins à ses yeux.. Mais il faut se dire aussi qu'il ne sont peut-être pas par hasard avec nous et que nous avons ça à vivre et à affronter dans notre histoire, mais je sens que la route va être longue et j'espère que toi et moi, nous garderons le courage d'avancer.. Je suis avec toi
BonjourJe comprends ton désarroi et je comprends aussi que tu veuilles encore avancer avec lui, je fais comme toi, mais que de souffrances, de tristesse et de perte d'estime de soi..J'espère que nous trouverons le courage d'avancer dans ce sens et je me dis que ça n'est peut-être pas pour rien qu'ils sont avec nous et que nous devrons faire avec ça dans notre histoire et notre vie.. Je suis avec toi..
oui il est certain que nous avons aussi quelque chose a travailler à travers tout ca...si nous ne sommes pas responsables de la situation, peut etre (en ce qui me concerne en tous cas) que d'arreter de subir sans rien dire (j'y travaille j'y travaille ^^ mais ca reste du réactionnel donc c'est pas forcement mieux), ou peut etre aussi arreter de se demener pour sauver le monde (celui qui nous entoure en tous cas c'est deja pas mal) parce que :1/ on ne peut rien faire a la place des autres,2/ ca a un coté pratique... c'est toujours plus simple de s'occuper des problemes des autres ca evite de regarder les siens en face mais ya un moment ou faut quand meme le faire... je vais beaucoup mieux depuis que je m'occupe de moi, et j'ai remarqué quelques petits changements chez lui... je ne le mets plus au centre de mon attention et de mes préoccupations du coup il se demande ce qui se passe... je m'eloigne un peu aussi je dois avouer mais j'ai besoin de ca pour ne pas sombrer, je ne suis plus a sa disposition et ma distance l'inquiete un peu je crois...
Je crois que tu as raison, il ne faut pas se centraliser sur leurs problèmes, ils ont besoin d'air aussi. Mais finalement,quand nous les "collons" trop, ne penses tu pas que c'est parce que nous avons peur de les perdre et de perdre leur Amour et que c'est pour nous rassurer?Je me demande si nous, les co-dépendantes, ne sommes pas trop en quête d'Amour....
bien sur que j'ai peur de le perdre mais d'une certaine maniere tu sais je crois que j'ai deja perdu une partie de lui... celle qui me rassurait, celle dont j'avais besoin pour me sentir belle et desirable, celle qui faisait que je ne me posais aucune question sur notre avenir....bien sur que j'ai peur de perdre l'amour de ma vie mais je ne suis pas decidee pour autant a me perdre moi...
notre quete d'amour elle est comme pour tout le monde je pense, l'envie d'aimer et d'etre aimée en retour (au moins un minimum)... moi je ne le colle plus personnellement mais je ne sais plus avec qui je vis...
C'est tout à fait ça, Kyoko, la formule est très belle, nous avons perdu notre homme, "nous ne savons plus avec qui nous vivons". Cette formulation me touche beaucoup et m'ouvre des horizons.