Dépendance sexuelle

Version complète : mariée à un dépendant
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bonjour,
je partage la vie de mon mari depuis bientôt 5 ans et pourtant je viens juste de découvrir son addiction qu'il m'a avoué avoir depuis de nombreuses années.Depuis sa pré-adolescence en fait !
moi qui ai eu des problèmes au niveau sexuel(attouchements, rapports forcés,exhibitionistes) j'ai justement craqué pour mon mari car il était pudique,doux ,attentif etc...enfin bref le contraire du macho qui ne fait que "mater" les femmes dans la rue ,que "penser à ça".ça a été délibérateur pour moi car petit à petit je me suis dénouée,j'avoue je
suis devenue assez demandeuse !Le problème c'est que pratiquement à chaque fois c'est moi qui fait le pas.pourtant c'est le top,c'est un super amant désireux de me sattisfaire et dailleurs le 7ème ciel c'est loin d'être rare !
mais voilà qu'un jour je regarde l'ordinateur et je tombe sur un site x !comme parfois on regardait des sites de sponsors (affiliation) pour faire des sites je n'ai pas trop tiqué.un autre jour je rentre ds la chambre et je me rend compte qu'il a vite fermé une page...je commençais à me poser des questions mais bon,j'avais assez confiance en lui donc jamais je n'ai cherché à le surveiller !mais voilà qu'un jour je regarde l'historique de navigation et là je vois pleins de pages de vidéos...je suis tombée des nus !après bientôt 4 ans de mariage !!!
je ne savais pas trop comment réagir et aborder le sujet !
le soir avant de dormir je lui ai posé des questions et il a essayé de minimiser les choses en disant une photo de femme de temps en temps au lieu de vidéos et photos très souvent .mais d'entendre qu'il regardait des femmes a été une vraie torture ,j'ai pété les plombs,je me sentais trompée tant du point de vue qu'il regardait qq1 d'autre que du fait de croire que lui n'était pas comme ça.je voulais le quitter.j'ai pleuré 1 journée entière à réfléchir aux démarches à faire pour faire ma vie de mon côté et à ruminer,essayer de comprendre cette horreur !j'ai explosé
l'écran de l'ordinateur où il regardait ces p* !
je lui dit des horreurs ,qu'il me dégouttait,me donnait envie de vomir...mais je lui ai tout de même laissé l'opportunité de s'expliquer...nous avons qd même une fille et je suis enceinte de notre 2ème enfant,sans compter que c'est la personne que j'aime le plus au monde...
j'ai de mon côté fait des recherches sur la masturbation chez l'homme et j'ai compris que la plupard des hommes se masturbaient et que contrairement à nous ils ont besoin de "visuel".Au final qu'il regarde 1 film de temps en temps où en fait il était exité par l'acte et non une personne je me disais pourquoi pas...c'est son jardin secret !alors il m'a assuré que vraiment il ne regardait pas de photos de femmes mais était juste exité par la vue de l'acte ,la "pénétration".qu'en plus c'était rare,c'était vraiment juste de temps en temps.alors malgrè la déception car je pensais que ce n'était pas son genre,je suis passée au dessus.il m'a dit qu'il ferait des efforts pour venir plus vers moi,que c'était juste parce que c'était ds sa nature de ne pas être très demandeur...on a fait l'amour 3 ou 4 jours de suite.
il a convenu que mentir n'était pas bien pour la vie de notre couple et je lui ai redit que j'étais prête à faire tout ce qu'il veut au niveau sexuel.
2 ou 3 semaines sont passé,je lui ai emprunté son ordi portable pour faire une recherche vu que le mien était éteint et là je me rend compte que ça continue à gogo les sites x et qu'il regarde bien des sites de photos de femmes.
et à la vue du titre du principal site qu'il regardait j'ai vraiment été écoeuré.
encore le soir avant de dormir j'essaie d'emmener la discution en lui disant que ces derniers temps il n'était pas encore très actif (3 jours de suite à lui dire dans la journée que j'espérais qqch le soir et au final il dormait) et que comme il m'avait dit en rigolant (qd j'y pense
:mur: ) qu'il devait regardé trop de sites et donc était fatigué je me demandais si en fait ce n'était pas vrai.il m'a dit que je me faisais des idées,que j'étais une "psychopate" qu'il était trop fatiguée et donc ne faisait vraiment rien ces derniers temps...étant donné que j'avais vu qu'il avait regardé des sites ds la matinée j'ai éclaté !!!quelle horreur en plus,j'étais à l'étage avec ma fille entrain de chercher l'adresse d'un restaurant sur mon ordinateur pendant qu'il faisait son affaire en bas !et puis tous ses mensonges !il regarde d'autres femmes que moi !il va souvent sur ses sites alors que moi je me plain de ne pas en avoir assez !et il fait ça vraiment n'importe quand !même qd je fais des choses ds la maison !moi qui le croyait à milles lieux de faire ce genre de choses !
j'ai la nausée.il me dégoutte,je le déteste,il a tout cassé, je vais partir !
encore 1 fois je le pousse à s'expliquer (il ne parle pas beaucoup) et lui dit que s'il veut sauver notre couple il faudra qu'il prenne rdv avec un sexologue où nous irons consulter le plus vite possible car sinon je vais partir. pour moi la seule petite chance de restée c'est de comprendre.comme il parvient à mieux s'exprimer par écrit il m'a fait un mot et est parti faire un tour.il m'a enfin tout avoué et c'est là que j'ai compris qu'il était dépendant...
il m'a avoué que ça pouvait être plusieurs fois pas jours par moment.je suis horrifiée.
à force de parler et de réfléchir je pense que j'ai compris d'où cela venait.je sais qu'il n'a pas eu une vie facile,je dirais même une enfance très difficile.on dit que la masturbation est aussi un anti-stress,je pense que qqpart il est devenu accroc car il est tombé en dépression et c'est une façon de procurer un anti-douleur au cerveau.certains se droguent ou boivent pour oublier et se donner des sensations,moi j'avais des problème de boulimie ,le sucre c'était libérer des endorphines ,je pense que lui c'est la masturbation.
et puis la masturbation c'est un plaisir rapide,et comme faire "un coup rapide" c'est le risque de ne pas sattisfaire il préfère se masturber.il pense aussi que je le prendrais mal s'il me demandait juste un besoin perso à assouvir.
et puis évidement il doit y avoir cette envie d'aller sur des sites,l'enfonçant encore plus ds sa dépendance !

biensûr une fois tout ça compris tout n'est pas rose. je me sens toujours un peu trompée car si je peux comprendre l'exitation d'une scène x ce qui me gène c'est qu'il puisse se sattisfaire en regardant la photo d'une autre femme.surtout que qq part cette dépendance remplace parfois ce qu'il ferait avec moi ,comment ne pas souffrir du fait qu'il prenne du plaisir en regardant une autre femme alors que moi je suis tracassée par le fait qu'il ne vienne pas assez vers moi !il y a aussi le fait qu'il m'ait menti, je comprends que ce ne soit pas facile à dire mais tout de même j'ai cette sensation de m'être trompée sur lui et d'avoir été prise pour une conne...je suis déçue qu'il n'ai pas cherché par lui même à s'en sortir alors que notre couple en patissait.
ma confiance est un peu entâchée,j'espère qu'il est honnête qd il me dit que ce n'est jamais passé du virtuel au réel. de voir des femmes un peu provocatrice à la tv me donne mal au ventre,je me demande parfois s'il dévisage les femmes ds la rue.
je suis prête à tout pour l'aider,je suis prête à attendre qu'il s'en sorte car je l'aime vraiment mais j'espère aussi que de son côté il fera tout pour se débarasser de ce vice,qu'il vienne plus vers moi que vers ces s*, qu'il soit plus honnête.j'ai vraiment hâte que la page se tourne même si je sais que ça ne sera pas demain,car pour qq1 qui fuyait les sadique,apprendre que son mari a des problèmes à ce niveau c'est dur !
merci de m'avoir lu et désolée d'avoir été longue !
Bonjour,

Si ton mari a conscience de sa dépendance, dis toi qu'il est sur la bonne voie.
Sinon , tu dois l'aider à prendre conscience de sa maladie.

Pour se lancer dans un sevrage, il faut qu'il soit volontaire, tu ne peux pas l'obliger, c'est comme la cigarette.

Cette volonté d'arréter, il ne l'a trouvera qu'en prenant conscience de son addiction et du mal qu'elle lui cause à lui-même et à son entourage. Voila quelques pistes pour l'amener vers la volonté d'en finir :

LIEN BRISÉ


Une fois qu'il aura acquis cette volonté, tu pourras aussi lui proposer de se lancer dans le programme RIP. C'est un programme intéressant pour une personne comme ton mari qui s'exprime plus facilement par écrit.

LIEN BRISÉ

Et comme tu l'as dit plus haut, il faut essayer de remonter à l'origine de ce comportement compulsif. Ton mari doit se lancer dans une longue introspection pour mieux comprendre sa situation et agir en conséquence.


Désolé si ce message est un peu simpliste.Bien évidemment, ce n'est pas une recette miracle, c'est seulement quelques modestes conseils pour te donner envie d'y croire.

Bon courage, ne perd pas espoir.
merci pour les liens,je vais lire tout ça.j'ai commencé avec les 100 raisons (il n'y en a que 51 ??) et je dois dire qu'il y en a qui me foute la nausée et la colère:


# Finies ces longues heures perdues passées à cliquer bêtement, les fesses à l'air dans le canapé.

rien que de l'imaginer :vomi:

# Finis les mensonges à la question : Alors qu'as-tu fait pendant que j'étais pas là ?

mensonges,mensonges :mur:

# Plus besoin de stresser en se déshabillant le soir et de se poser la question "Oups, j'espère que je me suis bien essuyé le ventre !!" (je pense que vous me comprenez)

:vomi: :vomi: :vomi: :vomi:

# Enfin finie la peur de se faire griller (d'avoir oublié de vider la corbeille du PC, mal planqué une revue, un DVD, de ne pas avoir vidé l'historique d'un navigateur, de windowsmédia)

quelle horreur cette idée de "je vais effacer pour qu'elle ne voit pas,garder mon petit plaisir pour moi,ni vu,ni connu !

# Plus besoin de justifier le stock de mouchoirs sales dans le tiroir de la table de nuit par des rhumes inexistants!

:roule:

# Sans le porno, on auras une meilleure libido, et l'on aprécieras mieux de jouir avec sa (son) partenaire

quel doux rêve,moi qui aimerais le sentir me désirer plus souvent :roule:

# On redécouvre le véritable amour avec sa partenaire, à qui on a davantage de temps à accorder.

et dire qu'aujourd'hui il donne beaucoup de son temps à ses p* :vomi: :cry:

# être organisé et ne pas voir en permanence des pans entiers de son organisation détruite par l'intrusion abrupte et involontaire de l'addiction en dépit de toute sa bonne volonté de bien faire

et dire que je le plaignais de ne pas avoir assez de temps pour lui :mur:

# libertée de penser: audelà du temps et de l'argent le pire coût de la ponographie est le temps de pensée que l'on lui consacre par jour, que ça soit à se désespérer de sa dernière rechute ou au contraire à fantasmer dessus

quelle horreur moi qui pensais mon mari à milles lieux d'être un gros obsédés :cry:


# Pouvoir ressentir des émotions profondes, ne pas être dans un état de léthargie sentimental permanent, qui empêche tout amour et toute énergie intérieure.

:dead:
à ce moment précis je n'ai pas trop le moral.je suis remplie de doute et j'ai tellement mal au ventre !ce qui est parfait quand on est enceinte !
je n'ai pas vraiment l'impression qu'il ai vraiment envie de faire ce qu'il faut.j'en ai marre de souffrir pour 2
grosse discution,rdv chez sexologue pris.porvu que ça marche et qu'il s'y tienne vraiment
Bravo , çà va aller , tu verras çà va changer beaucoup de choses déjà! :trefle:
je l'aime tellement ce gros nul :cry:
pas le choix que d'espérer que ça s'arrange et de tout faire pour sauver notre couple :cry:
merci d'être là !
des nouvelles 1 semaine après,un petit bilan 11 jours après la découverte !
que de chemin parcouru !
déjà au niveau physique pour monsieur ,une érection différente :lol: ça me fait sourire mais il n'empêche que je ne pensais pas qu'il y aurait une si grande différence et surtout aussi rapidement :-o et dire qu'il m'a privé de ça pendant 5 ans :nirvana:
pour ce qui est d'un point de vue plus spirituel dirons nous,je ne le sens pas plus détendu déjà par ce qu'évidement il faut qu'il apprenne à se détendre autrement,et ensuite je n'ai pas cette sensation de soulagement que je pensais voir qu'il ressentirais du fait de ne plus rien me caché.Mais bon, je veux bien croire que je me trompe d'1 part parce qu'il exprime peu ses sentiments et ensuite à cause du stress environnant qu'il y a eu ces derniers temps.
De mon côté j'ai décidé de ne pas m'enfoncer dans la mésestime que je pense que beaucoup d'entre nous ont comme réflexe.En fait je me suis rendu compte que je rapportais trop tout ça à moi ,et c'est vrai qu'à force de me dire que tout ça venait sûrement de carences de notre couple et de moi-même,de me dire qu'il y avait une comparaison entre moi et ces s* et bien ça m'a bousillé.J'ai compris que ce n'était pas de ma faute déjà c'est un bon point.
Ensuite bien que j'avoue malgrès tout je lui en veux toujours un petit peu pour certaines choses (comme ne pas avoir cherché à arrêter) et que je suis toujours déçue de savoir qu'il est autant "porté sur la chose",qu'alors que je le pensais vierge de tout vice je m'apperçois que son esprit est bourré de scènes de cul :vomi: ,que je pensais possible un homme qui ne regarde que sa femme il a fantasmé sur des 10 aines...j'ai donc décidé malgrè tout de lui pardonner pour l'aider à avancer.
De son côté il semble vraiment décidé à s'en sortir,j'espère que c'est vrai et non pas 1 nouvelle illusion...en tout cas il a déjà eu un premier rdv avec un sexologue-thérapeute et lui qui n'a pas trop l'habitude de parler et qui a eu (selon ses dires) beaucoup de mal au début,il s'est finalement senti à l'aise et ne s'est pas arrêté jusqu'à la fin... allant jusqu'à me dire qu'il aurait souhaité que son prochain rdv soit plus tôt :-o De plus il a installé un controle parentale sur son pc car étant informaticien,il est toute la journée dessus,ça évitera que ça clignotte de partout et que ça lui donne envie de se jeter dessus :roule: A côté de ça moi je ne le flic pas,pas envie !cela vient d'un mélange de choses : le fait que s'il veut je ne verrais jamais rien car c'est facile de cacher les preuves,le fait de ne pas vouloir non plus rentrer ds ce cercle vicieux de l'angoisse de tout surveiller,et aussi une fatigue mentale d'en avoir autant eu plein la tête ces derniers temps,une envie de zenitude...
il se force un peu plus à s'exprimer et il répond à chacune de mes interrogations même si c'est délicat.En effet je lui en ai posé beaucoup,je voulais tout savoir.Alors évidement il y a eu des choses qui m'ont dégoutté,fait beaucoup de mal,énervé,énormément déçue....des choses que je me dis que je n'aurais jamais voulu entendre...mais au final je me dis que c'était nécessaire de passer par là,de crever l'abcès un bon coup et aussi de pouvoir comprendre.
Bref nous parlons beaucoup,et je l’encourage à vider son sac,à exprimer ses sentiments qd ça ne va ps.(jusqu’ici je ne le poussais pas trop,me disant que c’était sa nature et que je n’avais pas à le forcer,en fait ça aurait peut-être pu arranger un peu les choses…)
dailleurs je me rend compte à quel point le fait de broyer du noir avant m'a fait passer à côté de sa propre souffrance.Bon en même temps il a toujours été très fort pour faire bonne figure et me persuader de faire des choses qu'en réalité il ne faisait pas lui même,et c'est vrai que j'avais déjà un gros travail à faire sur moi mais bon,j'aurais aimé en être un peu plus consciente.
j'ai moi aussi revu ma psy depuis,pas que du positif (semblait vouloir un peu banaliser le pb) mais je pense tout de même qu'elle n'a pas tort sur certains point comme le fait qu'il va me falloir comprendre et accepter qu mon mari est un homme :lol: c'est bête dit comme ça mais c'est vrai.Pas que je le pensais faible mais qu'il faut que j'arrive à comprendre qu'un homme et une femme ne fonctionne pas pareil et aussi que je fasse la paix avec la gente masculine qui m'a tant déçu :roule:
sinon on est sortit au resto et petite ballade main ds la main ds les rues d'Orléans ,pas que c'était rare avant mais disons que ça fait du bien de refaire ça maintenant,de se retrouver un peu.Même si du coup je me pose des questions sur qui il est réellement,je l'aime et à part cette m* j'aime ma vie avec lui.
je pense que j'ai du oublier des choses mais j'y reviendrais plutard,le repas de midi m'appelle :lol:
Coucou D-H,

Je suis très content de ces bonnes nouvelles, votre situation avance beaucoup. Et aussi, agréablement surpris de voir cette remise en question chez toi (oui c'est un peu bête, mais je suis "content" de te voir admettre certaines choses que j'avais l'impression de dire dans le vide :lol: )

Je vous souhaite une excellente continuation.
Je viens aussi te souhaiter bonne continuation et force pour la suite...
J'aurai pu écrire presque tout ton message tant çà ressemble à certains passages de mes derniers mois...tu vois!!
Tu avances!! j'avance..nous avancons...savourons chaque instants de bonheur surtout! ;-) :trefle:
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