Dépendance sexuelle

Bonjour,

J'ai 29 ans et mon mari aussi. Nous sommes ensemble depuis 10 ans. Il y a 1 an, j'ai découvert par hasard un fichier où mon mari avait téléchargé images et vidéos érotiques et pornographiques. Il le fait depuis que nous avons internet (2004).

Actuellement, il y va 1 fois par semaine, à l'unique moment où je ne suis pas là (l'ordi est dans notre chambre).

Je suis allée consulter un sexologue pour qu'il m'aide à séduire mon mari car il me repousse souvent pour faire l'amour, ce qui nous amène à une fréquence de 1x par mois.
Nous avons pourtant, de mon point de vue, des relations plus que jouissantes.

Le sexologue m'a dit que mon mari souffrait de dépendance sexuelle. Je suis frappée, car je pensais qu'une fois par semaine ça pouvait être normal. Je ne m'attendais pas à cela et je n'en suis pas convaincue. Mais j'ai des doutes. Mon mari sait que je souffre de sa faible libido, mais il refuse de m'accompagner chez le sexologue. Je ne lui ai pas dit que celui-ci m'avait parlé de dépendance.

Qu'en pensez-vous? Je flippe complètement car j'accouche bientôt de notre 2ème enfant (dans 3 semaines). Alors bientôt je serai tout le temps à la maison et il n'aura plus accès à ces sites à la maison. S'il est vraiment dépendant, que va-t-il faire? Risquer de se faire virer en y allant au travail? Aller voir ailleurs (prostituées..)?

J'hésite à aller voir un autre sexologue pour un 2ème avis...

Qu'en pensez-vous? J'ai besoin de votre aide...

Salut Lollypop,

En effet, si ton mari se tourne d'avantage vers le porno que vers toi, il existe de fortes chances qu'il soit dépendant. Je t'invite à consulter les témoignages des dépendants, histoire de te faire une idée plus précise des comportements et problèmes que nous pouvons avoir.
Peut être que tu pourras y reconnaitre ton compagnon.

Les sexoliques souffrent souvent d'un manque de confiance en eux, d'un manque de maturité affective, par exemple.
Peut être doutes t'il de lui et qu'il se sent écrasé par ses résponsabilités en tant qu'homme, père et époux ? La dépendance est une forme de replis sur soi, régressif, qui vise à se rassurer et à combler un vide intérieur, une faiblesse. Je ne vais pas m'étaler la dessus, tu devrais bien réfléchir à son caractére, et puis voir si les témoignages ici te parlent...

En ce qui concerne tes inquiétudes, il est difficile de prévoir ce qu'il va faire (peut être juste se sentir angoissé), mais ne pense pas trop vite aux prostituées, car c'est un pas -vers le réel-. Bien sur ça peut arriver, ça va dépendre de son caractére, mais à bien regarder, tous les dépendants au porno ne vont pas consulter des prostituées en cas d'impossibilité de se satisfaire, loin de la.

Surtout ne te considére pas fautive, car la dépendance provient d'un problème intérieur personnel, qui prend ses racines très loin.

Je te souhaite bon courage.

Bonsoir,
je crois aussi que ton mari est dépendant.
Dragonier t'a déjà tout dit.
Mais ce n'est pas simple à admettre. :-(

Je vois que tu as connu ton conjoint plutôt jeune,comme moi.
Au début j'ai minimisé parce que ne savais pas que cette dépendance existait ni les conséquences qu'elle pouvait avoir.
Ensuite à chaque fois que je lui demandais des explications, il arrêtait bien mais il minimisait.. en fait reprennait autre chose.
Donc je croyais que c'était fini.
Jamais il n'est passé au réel.
Et je ne veux pas imaginer qu'il le fasse un jour. :mur:
Pourtant nous sommes ensemble depuis 20 ans.
Maintenant, tu dis qu'il va sur l'ordi une fois semaine, ok,je ne veux pas t'affoler mais sais-tu vraiment depuis quand? :-? n'y avait -il rien avant?
Tu sais le mien a débuté avec des magazines très soft....puis le minitel(çà déjà ado chez ses parents, je l'ai su que cette année!!)et puis les téléphones avant l'ordi alors tu vois..on ne sait pas tout de suite tout.
Mon conjoint à tout lâché qd il a admis qu'il avait un pb.

Sauf que qd les rapports s'espacent on se pose des questions :là tu dis 1x/mois contre 1x/ semaine pour les sites et bien c'est plutôt clair.
Qt à ta peur parce qu'il n'aura plus accès à l'ordi, et bien tu sais peut-être fera t-il sans rien du tout.

-Est-ce qu-il sait que tu sais pour les sites?
-Est-ce que vous en avez déjà parlé?
-N'arriverais-tu pas à lui parler de tes peurs?
Si tu as peur c'est bien que qq part tu sens que tout çà n'est pas normal...
-Tu dis qu'il sait que tu souffres de son manque de libido, mais qd pense t-il vraiment? :-?
Toi tu as fait la démarche d'aller voir un sexologue, comme si tout reposait sur toi, pourquoi ne t'accompagnerait-il pas la prochaine fois???
C'est aussi son affaire.(sans parler de dépendance) :love2:

Citation :Je ne lui ai pas dit que celui-ci m'avait parlé de dépendance.

Peut-être aller ensemble chez le sexologue? :love2:
Celui que tu as vu ou un autre?
Ce serait l'idéal je pense, avant l'arrivée de bébé.

Tu sais ce bébé peut-être un moteur pour l'aider!
L'aider à grandir et à s'assumer. :zen2:
En tant qu'homme, père et mâle.
Parce que bien souvent comme te le dis Dragonier c'est çà leur pb ils se renferment sur çà (masturbation..porno et cie) et n'affrontent plus la réalité..c'est plus simple, malheureusement ensuite çà devient une dépendance, certains psy parlent uniquement de compulsion suivant l'origine et la forme...

Je te souhaite beaucoup de courage :trefle: , surtout essaie de communiquer avec lui, doucement mais sûrement. :trefle:
A bientôt. :Hello:

Merci bcp pour vos réponses. J'ai versé bien des larmes, mais quelque part je m'y attendais.

Je n'ai pas encore osé lire les témoignages des dépendants, j'ai tellement peur d'y retrouver mon mari. Moi je me retrouve déjà tellement dans vos témoignages.

Qu'est-ce que "sexolique"? Il est bien possible qu'il doute de lui, il me dit qu'il a la pression. C'est vrai que je suis quelqu'un de très exigeant. J'en ai conscience et j'essaie de m'améliorer.

ça me parle bcp ce que tu dis Dragonier, car mon mari est quelqu'un de très réservé, qui a coupé les liens avec ses amis. Il n'est pas très proche de sa famille non plus. C'est à moi qu'il s'ouvre le plus, mais apparemment il n'y arrive pas complètement...

Merci à toi aussi Pleinelune. J'ai lu plusieurs de tes témoignages et ils m'ont bcp touché. J'aimerais moi aussi rester auprès de lui et savoir le soutenir. Je l'aime tellement. C'est d'ailleurs ce qui me fait peur. Je sais qu'aborder ce sujet avec lui va d'abord faire qu'il se braque et s'éloigne probablement de moi. Et j'ai tellement besoin de lui en ce moment...

Oui j'ai déjà réfléchi à ce qu'il pouvait faire avant d'avoir internet. Je suis consciente qu'il y avait peut-être autre chose. D'ailleurs aujourd'hui aussi il peut y avoir autre chose que je ne sais pas. J'ai vu qu'il y allait 1 x/semaine en regardant les dates de modifications de ses fichiers. Par contre je ne suis pas allée voir les historiques. Je n'y ai pas pensé et je ne sais pas comment faire. Quelqu'un pourrait m'expliquer? Histoire d'être plus lucide si besoin.

Je doute que mon mari admette qu'il a un problème. Pour répondre à ta question, lorsque j'ai découvert ce fichier il y a un an, je lui en ai parlé, en larmes, angoissée. Je n'étais pas choquée, ça me semblait plutôt normal, mais ça m'a bcp inquiétée qu'il ne m'en ait pas parlé. Il est mal à l'aise de parler de sa sexualité et, par exemple, m'a toujours dit ne pas avoir de fantasmes. Sa réaction a été de me prendre dans ses bras et de me dire qu'il ne savait pas pourquoi il y allait, ni ce qu'il y avait sur ce fichier. Je l'ai senti paniqué. Il m'a dit qu'il allait tout effacer et je lui ai répondu que ce n'était pas ce que je lui demandais, que je voulais qu'il partage ce genre de chose avec moi.

Depuis ce moment-là nous n'avons plus abordé ce sujet. Mais il y a qqes semaines j'ai voulu voir s'il avait toujours ce fichier et c'est là que j'ai vu qu'il continuait d'y aller. Depuis je ne lui en ai pas parlé ouvertement, mais je lui fais des allusions qui lui montrent que je sais qu'il y va. Mais je ne veux pas qu'il se sente surveillé. Même si c'est un peu le cas, car je ne peux pas m'empêcher d'aller voir après lui. Comme je sais exactement à quel moment il y va, je n'arrête pas d'y penser à chaque fois.

Les explications que je lui ai données pour aller voir un sexologue sont: pour avoir de l'aide pour parvenir à le séduire. C'était une des raisons, la 2ème étant: qu'est-ce qui pousse un homme à aller voir du porno (alors même que sa femme est présente, ouverte et que la relation semble bien aller). Bien sûr le sexologue aimerait le voir, mais mon mari a refusé. Il m'a répondu:" Pourquoi toujours stigmatiser au lieu de se dire que ça peut être normal". Je précise qu'il parlait de sa libido.

Je sais qu'il faut que je le confronte que je lui dise tout ce que je sais. Mais je ne sais pas comment aborder le sujet, ni par quoi commencer. Tout est mélangé dans ma tête. Et je le sens très culpabilisé et j'ai peur d'empirer les choses. Et je ne supporterais pas actuellement qu'il s'éloigne de moi.


Merci bcp pour vos réponses en tout cas. ça m'aide bcp.

A bientôt! :-)

Hello Lollypop,

Ne crains pas de lire les témoignages de dépendants (ou sexolique)d'on je fais parti, car tu y trouveras aussi la preuve qu'il est possible pour nous de nous remettre en question et de progresser. De plus, tu comprendras quel genre de piste un dépendant peut emprunter pour avancer.

J'ai également poster un message que j'adresse aux codépendantes, et que tu trouveras ici :
LIEN BRISÉ

Peut être que si tu te décides à lui en parler directement, il éprouvera un soulagement.
Il est préférable de prendre le taureau par les cornes, même si cette mise à nu est désagréable.

a bientot

Bonjour Lollypop,
Je comprends que tu aies peur de lire l'autre forum, c'est très éprouvant & émouvant aussi.
Mais çà aide à comprendre , à se situer , çà donne un appui aussi.
Vas-y doucement.
Maintenant il est clair que tu fais là un cheminement.
Il faut du temps.
Il nous faut déjà nous situer par rapport à tout çà.
Ensuite lui doit admettre que c'est un problème, et enfin seulement on peut avancer ensemble, et donner un autre sens à notre couple.

Citation :Je sais qu'aborder ce sujet avec lui va d'abord faire qu'il se braque et s'éloigne probablement de moi.

Pas si sûr, je parle de mon cas ..après je ne suis sûre de rien ..mais si çà peut t'aider: :trefle: :trefle: :trefle:
Qd j'ai explosé en janvier et bien çà a soulagé mon conjoint.
Il m'a avoué qu'il se demandait si quelque part il ne voulait pas que je découvre tout, que çà devenait trop lourd et que çà l'avait libéré que je découvre.
Je dois t'avouer qu'au fil des semaines se fût très lourd de tout ressasser..de tout entendre , puis de tout recouper.
Je voulais savoir..alors j'ai su...
Au fur et à mesure qu'il s'est confié , il s'est senti mieux et moi plus mal.Plus abbattue.
Mais comme là je lui avais mis un ultimatum, il a bien fallu qu'il réagisse.
Ce n'était plus comme les fois précèdentes.

Mais aujourd'hui nous nous sentons mieux ensemble.
OUi j'aborde ce week-end avec sérénité.

Il faut que ton conjoint comprenne ce qu'il a y gagner.

N'hésite pas à revenir ici, tu verras çà aide.
Bises à toi et bébé :lol: