Bonjour à tous,
j'ai 22 ans et je suis avec un homme depuis 1 an et demi. Il a 37 ans divorcé et un enfant. Nos 15 ans d'écart et nos situations professionnelles (métiers dans la culture ne nous laissant pas beaucoup de temps libre...), le fait que nous n'habitions pas non plus dans la ville depuis 6 mois n'ont jamais rendu les choses faciles et ces derniers ça n'allait vraiment pas fort entre nous malgré mon retour dans la même ville que lui.
Nous avons du mal a nous rendre heureux mais nous nous accrochons. Avant hier alors que nous aurions pu prendre du temps pour nous, j'ai voulu pour une fois qu'il se prenne du temps rien que pour lui, alors je lui ai proposé de garder son fils. Il est donc sorti de seul.
J'en ai profité pour travailler, puis j'ai voulu regarder un film. Mais en regardant dans son dossier films divx sur son ordi je suis tombée sur un dossier avec plus de 300 films hard porno.
j'ai tout de suite eu envie de vomir, de tout casser et en même temps je lui ai laissé le bénéfice du doute et ai attendu qu'il rentre...Malheureusement ce n'était pas un accident tous ces, je me suis levée et suis partie complètement paniquée de chez lui. Il m'a rattrapé, mais je ne pouvais pas le regarder, ni qu'il me touche....pourtant j'ai pleuré, pleuré mais je ne pouvais pas supporter qu'il me touche. Il a seulement pu me dire que "ça n'avait rien avoir avec moi" (une phrase que j'ai beaucoup lu sur des forums).
Je suis rentrée chez moi et je suis tombée sur un autre forum que celui-ci (un forum qui a fermé) et j'y ai lu les témoignages.
Aujourd'hui je me décide enfin à venir parler ici. Je ne sais pas à qui en parler, la situation n'est pas facile, je ne veux pas en parler à quelqu'un qui connait cet homme, je ne veux ternir sa réputation, et estime que ça ne regarde que lui...
Mais c'est trop dur, j'ai besoin d'en parler, de dire ce que je ressens et j'ai peur dene pas être comprise par mes amis, qu'ils pensent que je suis vieux jeu, qu'ils me disent que de toute façon tous les hommes font ça...
Pourtant je me sens pire que trompée, salie, trahie, détruite, il m'a menti pendant tant de temps. Pourquoi ne m'en a-t-il pas parlé ? Et surtout je suis écoeurée, jamais j'aurais imaginé ça venant de lui, d'ailleurs personne ne s'en douterait...
J'ai longtemps eu des problèmes avec le sexe, la premiere fois que j'ai fais l'amour c'était juste après avoir vu la 1re demi-heure de Baise moi de Virginie Despentes (le seul film porno que j'ai jamais vu de ma vie, le seul) et ça m'a déjà traumatisé, ensuite j'ai été abusé il y a quelques années et ai beaucoup de problèmes de santé depuis l'adolescence à ce niveau là (infection urinaire, endometriose etc...) ce qui a aggravé l'image que j'avais du sexe. J'ai mis énormément de temps à aller mieux, il m'a fallut beaucoup d'efforts pour me sortir de ma souffrance...Mes 3 précédents chéris avec qui je suis restée 2 ans ont beaucoup souffert de ça d'ailleurs mais avec X, ça allait beaucoup mieux. Ces derniers temps je me sentais plus à l'aise, mais là je crois qu'il a finit de me détruire. L'image que j'ai du sexe n'a jamais été aussi basse. Je vais devoir faire un très long travail pour me remettre de cette souffrance et me remettre d'une fois de plus m'être lourdement trompée sur quelqu'un...
La nuit où c'est arrivé nous nous sommes envoyés quelques textos, lui où il s'excusait et moi qui lui disait de se faire soigner. Il m'a dit qu'il ferait tout pour moi et qu'il m'aime. Je ne veux plus le voir pour l'instant, et je ne sais pas si nous nous remettrons ensemble un jour, j'en doute, mais je suis prête à le soutenir dans son sevrage même si ça me détruit complètement.
Je suis désolée pour ce message si long, mais j'avais vraiment besoin de m'exprimer quelquepart.
J'attend vos messages même s'ils sont désagréables à entendre.
Merci de m'avoir lu.
salut mamselle
tu as bien fait de venir ecrire ici.
tu as eu aussi la bonne idée de lire ici et sur l'autre forum donc tu sais déjà pas mal de choses sur la question.
tu as aussi la lucidité de chercher à faire la part des choses entre ton rapport à la sexualité et ta triste découverte.
maintenant sur ton couple bien difficile de te dire mon avis. la séparation à cause de ces films m'apparait être une decision un peu brutale. fais attention à une réaction à chaud. donnes toi un peu de temps pour prendre une décision ferme.
le pornoîque consomme du porno comme d'autres s'enfilent de la vodka pour évacuer le stress. ton copain est effectivement bien accroché, 300 films c'est pas rien. c'est même beaucoup.
peut être qu'il est soulagé par ta découverte? moi qui suis en sevrage depuis des années, je considère que la découverte que ma femme a fait à mon sujet, a été fondamentale. elle m'a sauvé.
un pornoïque qui se contente d'un support visuel, n'est pas un pervers sexuels, il y a beaucoup d'espoir pour qu'il change son comportement. reste à voir comment lui analyse sa situation.
le pornoïque vit cette sexualité seul avec l'age affectif d'un préado qui ne veut pas grandir. normal qu'il le cache si bien à toi et son entourage...un monde d'adulte.
dis nous comment votre couple évolue et comment lui réagit dans les jours qui viennent.
tiens bon, c'est pas facile, et je préfere te le rappeler : tu n'y es absolument pour rien? son problème remonte à bien bien des années avant votre rencontre. lorsque tu le mets devant le fait accompli c'est à un gosse de 12 ans d'age mental que tu d'adresses, l'homme que tu connais sera alors complétement déboussolé.
courage :trefle:
déclick
Bonjour déclik,
merci pour ta réponse, ça fait du bien de savoir que j'ai été lu et que tu as pris du temps pour me répondre.
Hier lorsque j'ai posté mon message sur ce forum, j'ai fais un copier coller et l'ai envoyé par mail à mon homme. Je voulais qu'il sache ce que je ressentais et ce que je faisais de mon côté pour tenir le coup.
Il m'a répondu hier soir, il est conscient du mal qu'il me fait et m'explique pourquoi il est dépendant aux films X. Il emploi le terme "divertissement", car il a de gros besoin et que lorsqu'il peut pas les assouvir avec moi, il doit évacuer autrement. Il me dit également que son problème date de très longtemps, mais qu'il avait arrêté à notre rencontre. Il a repris car nous avions beaucoup de prises de têtes et que nous n'habitions pas dans la même ville.
Ma décision de séparation est sûrement brutale, mais je n'en peux plus, et surtout je ne peux plus le regarder et le laisser me regarder. L'image que j'ai de moi est encore pire qu'avant. Dans ces films, l'image de la femme est ignoble, les images sont violentes et très dégradantes. Je ne peux donc plus concevoir d'être avec quelqu'un qui regarde des images comme ça. Je l'aime encore, mais celui que j'aime c'est celui que je connaissais, là j'ai découvert une autre personne que je déteste, qui me répugne et surtout qui me fait pleurer.
J'y pense nuit et jour, ça m'obséde complètement, je ne peux plus travailler, ni rigoler, ni expliquer à mes amis pourquoi je vais mal, pourquoi nous sommes séparés...j'arrive seulement à pleurer et à faire semblant d'aller bien.
j'en peux plus...
Bonsoir mamsele
Je comprends completement ta reaction normale face a des decouvertes comme celles là, tu n'es pas la seule malheureusement...Et surtout ce n'est PAS TA FAUTE!
Moi je suis passée par 2 etapes de decouvertes: il me l'a ecrit. J'ai repondu en sous estimant le probleme, en banalisant ce qui arrivait...je n'ai pas mesuré tout de suite la souffrance et l'horreur des images qui rabaisse la femme et que les dépendants visionnent jusqu'a arriver à des pulsions inevitables et constantes pouvant aller à plusieurs fois par jour.
La deuxieme etape: la decouverte de qu'il visionnait et là s'en est suivi des réactions identiques aux tiennes. Nous etions, "heureusement" peut etre, separés par la distance au moment où j'ai décidé d'aller voir a quoi ca ressemblait..
Quelles tetes avaient celles par qui, il trouvait son plaisir...
Quelles images lui apparaissaient si excitantes pour en arriver à plonger et replonger...
Et la colere, l'envie de tout casser, ecoeuree a vomir, l'impression d'etre trahie, la devalorisation de soi, les questions en boules "pourquoi, commment, quand, ou, qu'ont elles de plus que moi..."
Il s'agit d'une chute a laquelle on ne s'attend pas
Je compatis vraiment a ce que tu endures
Depuis ces 2 etapes de franchies, j'ai compris que s'il abandonnait tout (son sevrage), je ne peux rien: je ne peux le faire a sa place, mais surtout que notre couple aurait du mal a tenir et pourrait se perdre...
Ma facon de repondre et de ne pas le laisser: c'est d'etre presente, lui dire que je l'aime et que je lui donne ma confiance mais qu'elle est a RESPECTER avec honneteté et vérité. L'indulgence envers ce qu'il fait ;( peut etre est ce plus evident pour moi qui ai connu les memes deviances sous une forme differente et qui en suit arrivée a me faire mal dans mes parties intimes de facon dramatiques...)et l'encourager.
Tu ecris que cela te detruis et que peut etre en finir dans votre couple est envisageable.
Comme le dis declick les reactions a chaud ne sont pas forcement les meilleures...
Mais pour toi meme, preserve toi et pense a toi. Essaye de t'occuper, ce n'est pas facile du tout.Mais il faut que tu penses a toi..
Tu fais preuve de courage, dans cette mauvaise passe qui j'espere ne deviendra pas impasse.
Et tu as bien fais de temoigner cela peut te soulager.. et tu pourras trouver des encouragements, des conseils sans doute, et des infos (bravo pour t recherhces car j'ai trouvé que les temoignanges sont parfois durs a lire)
Continue de nous tenir au courant meme si t messages sont aussi longs que les miens
merci et bon courage a toi
salut ma chérie
comme je comprend sque ça te sappe toute entière et que tu réagisses aussi violement
mais je crois qu'il n'est pas bon de se fermer et de rester dans sa coquille
...parles, trouves quelqu'un de confiance autour de toi et confies toi
parce que le problème ne vient pas de nous et nous sommes tellement paralysée par les agissements de l'autre, qu'on se déconnecte nous de la réalité!
c'est juste mon conseil de ce soir, en plus de t'encourager chaleureusement, à prendre du recul et à prendre soin de toi
je t'embrasse
:Hello:
merci pour vos réponses...Je n'étais pas revenue sur le forum depuis la découverte...Depuis nous nous sommes remis ensemble, mais j'ai vraiment l'impression de faire comme si rien ne s'était passé. Un coup je suis bien dans ses bras et la seconde d'après j'imagine ce qu'il a fait pendant autant de temps et là tout s'écroule, j'ai de nouveau envie de vomir...je me demande encore et encore comment il a pu faire ça ?! Ce qui me fait mal ce n'est pas vraiment de me dire que c'est de ma faute car il fait ça depuis 20 ans (!), je ne suis donc pas vraiment en cause...mais ce qui me dégoute c'est que je puisse aimer un homme aussi écoeurant.
Il a depuis tout supprimé sur son ordinateur et pris rendez-vous chez un psy (à ma demande). Je lui ai demandé de faire une thérapie car pour moi il est inconcevable d'avoir une bonne image de la femme lorsqu'on a regardé des film X pendant autant de temps. Je pense qu'il doit se faire soigner, c'est vraiment très mal pour moi ce qu'il a fait...peut etre est-ce excessif pour certain(e)s mais ici je sais que vous me comprenez...
C'est dur dès que je vois une jolie fille très bien proportionnée je pense à ça, j'associe tout à ça, c'est malheureux non ? J'ai une envie de vomir permanente...
En plus de ça mon mal être s'est accru, je n'avais déjà pas une grande confiance en moi...Je me sens moche, pourtant à part un gros complexe du à mon petit tour de poitrine, je n'ai pas à me plaindre. Je suis plutôt fine et on me dit souvent que je suis jolie, mais depuis l'enfance c'est ainsi je ne m'aime pas et me sens très mal dans ma peau. Je me sens donc encore plus mal qu'avant...j'ai l'impression qu'il pense tout le temps à ça, qu'il a encore les images dans la tête en permanence et ça m'empêche de vivre depuis quelques jours...
merci d'avance pour votre aide si précieuse...
tu as fait ce qu'il fallait pour le moment
lui de son coté a mis un plan d'action pour s'en sortir
crois moi, c'est déjà bien
vous n'avez pas perdu de temps
cela est certainement du à ton exigeance, c'est pas plus mal
maintenant, il faut t'imposer regarder de l'avant, ne plus trop cogiter.
on ne peut jamais effacer le passer, mais on peut faire ensorte que le passé ne polue pas sans cesse notre présent.
ce qu'il a fait il l'a fait, point. c'est pas faulichon mais il n'y a pas mort d'homme tout de même. le fait qu'il réagisse c'est bon signe.
tu peux considérer qu'il a entendue une partie de ta souffrance.
personne ne te garantiras la réussite immediate de son sevrage (c'est pas simple), mais vous je te promet que les données que tu apportes me permettent de te dire que vous etes en bonne voie.
il ne m'est jamais venu à l'esprit de comparer les actrices du x avec mon épouse. c'est tout autre chose. une femme image et une femme réelle. fantasme et réalité. vie virtuelle et vraie vie. age mentale de 12 ans et l'age adulte. là aussi la comparaison ne se justifie pas.
pense plutôt le porno comme un produit, une drogue. dis toi que ce qui importe pour le porno dépendant ce n'est pas ces images, ces femmes, ces poitrines, mais uniquement le shoot visuel. rien que "ça". et la comparaison doit ce faire entre ce besoin de sa dose et son besoin d'etre avec toi. lorsqu'on est accro on vous oubli et c'est terrible pour vous. nous sommes piegé, c'est pour ça que le porno est une drogue.
il a la force de réagir c'est vraiment cool pour vous.
déclick
salut mamselle
bien , bonnes décisions
pour ce qui est de ton regard sur toi-même, je te comprends plus que plus
moi aussi j'ai des petits seins...des compliments, des sourires etc...mais ce qui me touche c'est de me dévaloriser à cause de son problème, alors que la vie, la vraie me montre que je suis encore séduisante
alors, regardes toi bien dans la glace le matin, et dis toi que tu es une femme, une vraie, une femme qui vit , qui va tellement au delà du sois belle et tais toi
c'est le piège de vouloir correspondre aux canons de beauté
nous avons toutes notre popre charme et c'est dans l'acceptation de ce que nous sommes que nous devons avancer
fais toi plaisir, fais toi jolie, c'est aussi le moment pour toi comme pour nous toutes les co-dép de nous débarasser de notre peau de victime...et d'aller de l'avant
c'est ce que jeme dis le plus souvent pour ne pas crouler sous le poids de la dévalorisation
et déclick le dit si bien, réel virtuel...rien avoir
je te fais pleins de gros bisous bonne journée et courage, bela
tout de bon pour vous dans cette étape de VIE
:-*
salut déclick
je reviens sur ce que tu dis quand tu parles de ne pas comparer te femme aux images porno, et que ce qui importe c'est le shoot visuel
je comprens ça et en même temps dans notre peau à nous, on ne peux s'empêcher de se comparer, par ex pas de femme X sans seins...comme pas de mec X avec la bedaine de 40 ans!!!
donc c'est une lutte pour nous, une démarche de chaque jours, pour ne pas se laisser envahir par un sentiment de rejet finalement, que nous pouvons perçevoir même si ce n'est pas le cas dans les yeux de l'autre
et comme dis maintes fois, nous sommes bombardés d'images, de femmes plantureuses, affriolantes, etc>...dans la pub, la rue, etc...ce qui est loin de nous rassurer quand on doit faire face à ce genre de problème
c'est une lutte qui ne devrait pas être, mais bien plutôt une acceptation de ce que nous sommes, mais c'est aussi chez les co-dép une lente succession d'étapes, jour après jour, avec comme vous des rechutes, et des têtes qu'on relève
je me demande simplement comment on peux vivre avec cet attachement à la pornographie toutes sa vie;<...
ça reste pour moi une énigme, un chemin de croix, un engagement sans sombrer dans la réactivité
tu vois on s'est quittés une semaine, et nous somes pour deux semaines ensemble, et juste avant mon arrivée comme d'habitude, il a craqué!...toujours juste avant que j'arrive
je ne sais ce que tu en penses...j'aimerais ton avis là dessus
je ne voulais pas faire l'amour avec lui, et pourtant, je n'ai pas résisté...il a mal, il est allé faire un bilan de dépendance sur Orroz...il se sent malade
je crois que les décisions il va les prendre, mais en attendant, c'est une putain de rivale , que je n'arrive pas à oublier facilement...
alors, oui communiquons, ouvrons nos portes à cette part d'ombre de nous-mêmes, pour laisser la lumière renter et nous éclairer chacun sur nos ténèbres avec humilité
le changement ne peux se faire que dans l'amour
je vous en souhaite à tous beaucoup, plus qu'il n'en faut, pour réussir à vivre en paix, en couple, et seul aussi,
bonne journée dans la confiance pour chacun
:Hello:
Salut
Je compathie et suis de tout coeur, ej sais que cela fait un choc, on se sent salie, on se demande qu'est ce qui cloche chez nous mais nous sommes normale, nous voulons simplement nous épanouir dans notre vie de couple et l'épanouissement passe par le sexe aussi. Courage