Dépendance sexuelle

Version complète : j'ai tellement mal
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bonjour à toutes et à tous...

je viens ici vous faire part de ma douleur.Mariage le 4 aout 2007 prévu et tout s'écroule.
cela fait 6 ans que nous sommes ensembles et des le début je me suis rendu compte que Mr avait beaucoup de films pornos chez ses parents : femmes mures,jeunes femmes et toutes pratiques.
Cela a été tres dur pour moi de me rendre compte qu'il avait besoin de ca mais je me suis dit que cela allait passer,je lui ai demandé plusieurs fois de "limiter" sa consultation de film et de photos,il m'a toujours promis qu'il arreterai et ne l'a jamais fait.
Au mois de novembre 2006,je retombe sur des phots de tres jeunes femmes (encore plus jeunes que moi:j'ai 22 ans)et la je suis encore plus choquée.je lui redemande d'arreter de garder les photos même si je sais qu'il continuera a consulter les sites et lui demande de promettre de jeter tous ces cd de films et de photos.Promis...
mercredi de ceztte semaine,je rentre à l'improviste et tombe sur Mr en train de se masturber devant des photos ,la je craque.Je lui dit que j'ai mal et lui demande si il a d'autre cd/images.il me répond que non.Vendredi,je fouill( pas fière) et la je découvre l'étendue des dégats : plus de 30 cd de photos et de films porno et un cd d'un magazine .... je suis blessée et je me sens trahie par ses mensonges,je souhaite lui tendre la perche une dernière fois,et lorsqu'il rentre je lui dit que j'ai réflechi et que je evux savoir si il a d'autres photos et films : il me regarde droit dans les yeux et me dit que non ,je lui amene alors ca "collection" de pornos;je suis décue terriblement décue.
Nous avons pu discuter,je crois qu'il ne prend pas conscience que je suis à deux doigts de le quitter; non pas parce qu'il a une addiction au porno mais parce que je n'ai pas l'impression qu'il m'aime assez pour y renoncer; il me dit qu'il m'aime et qu'il veut m'épouser mais je n'ai plus confiance et je me sens tellemnt trahie... je veux qu'il fasse une psychotéhérapie car j'ai l'impression qu'il ne sait pa sse maitriser...je lui ai donner l'adresse du forum et je veux qu'il vienne se présenter et raconter son histoire à sa manière.

Je ne sais pas si je vais pouvoir l'aider car je n'ai vraiment plus confiance en lui et je ne sais pas si il est pret a faire des efforts.c'est tres dure pour moi,j'ai l'impression que je ne suis pas assez bien pour lui et qu'il préfere regarder d'autres femmes.moi qui adorait faire l'amour avec lui,j'ai vraiment beacuoup de mal car il a "changé",il n'y a plus de tendresse réeellemnt ni d'attention quotidienne c'est purement physique et j'ai l'impression d'être dans un film porno....
J'espère que vous m'apporterez un peu de soutien et que Mr si il passe par là prendra le temps de lire mon message.
Bonjour laddykiss!

Bienvenue sur ce forum où tu trouveras aide, appuie et compréhention.

Tout ça est si diifficile à vivre pour nous, co-dep. C'est pas évident de se situer, nous, en tant que femme "entière", par rapport à tous ses "bouts de corps" que nos hommes regardent avec l'avidité de l'illusion.

Tu t'es dit que ça allait lui passer et lui aussi s'est peut-être dit la même chose.

Mon conjoint m'a dit que quand il m'a rencontré, il a cru que ça allait lui passer, qu'il ne penserait plus à ça parce qu'il m'aimait. Aujourd'hui il sait et je sait que c'est beaucoup plus complexe que ça. La pornographie est un échappatoire, une fuite. Tout comme l'alcool ou la drogue. Le vrai problème se cache tout au fond de lui. Il te ment, il te fait mal mais il se ment à lui aussi et il se fait mal aussi. Je ne veux pas minimiser son comportement mais juste te faire voir qu'à toute médaille, il y a un revers. Et c'est sur ce revers que ton homme doit ouvrir les yeux. La psychothérapie est ce qui est le plus approprié. Seulement, ça doit venir de lui, de son désir et de sa prise de conscience de vouloir mettre le doigt sur ce qui le ronge en dedans.

Essaie de ne pas culpabiliser. Je sais que c'est très difficile, on ne peut pas s'empêcher de se comparer à ces femmes pixellisées. Mais donne-toi la chance de ne pas perdre confiance en toi. Essaie de prendre du recul face à tout ça. Ne te jette pas tête première pour le "sauver", ne renie pas ce que tu es. Tu peux l'aider à ouvrir les yeux en discutant avec lui de ce que "toi" tu ressens. Et surtout, impose tes limites face à ce que tu ne peux tolérer. Essaie de ne pas te perdre dans tout ça.

Bon courage! Bisou! labardo! :love2:
merci de ta réponse Labardo

je crois que je ne supporterai pas une nouvelle "trahison".En fait,je veux tout simplement lui poser un ultimatum même je crois que c'est l'homme de ma vie.Je ne pourrai pas continuer à souffrir comme cela.

Je ne penses pas qu'il réalise vraiment l'étendu des dégats mais surtout que je suis au bord de le quitter ....et je suis sure qu'il va encore dire qu'il pourra arreter comme ca mais il a besoin de réflechir et moi , je manque de temps.
J'ai tellement mal que je ne peux pas le regarder sans éprouver de la colère,et même de la haine.J'ai l'impression qu'en deux secondes,il a foutu en l'air 6 ans de notre belle vie et que tout était basé sur le mensonge.Ce qui remet bien évidement en compte les sentiments que je pensais qu'il avait pour moi,même si il me dit que non.
Il a l'adresse du forum,j'espère qu'il va s'y inscrire et enfin prendre son destin en main et le nôtre.

Enfin pour le moment ,je suis vraiment paumée et même si je l'aime ,je ne vois pas comment je pourrais lui faire confiance un jour et réellement qu'elle sera la valeur de sa promesse le jour de notre mariage ?
laddykiss je n'ai pas de recette mais si cela peu aider ici tu es comprise et nous savons que ce que tu vis est terrible. Tu es vraiment jeune, dans cette situation c'est un atout, à toi de voir mais quelquefois prendre quelques distances aide un peu. Il faut que tu saches aussi (cas on y pense évidemement) que son attitude ne rime pas nécessairement avec une infidélité potentielle même si on peut être tenté de tirer ce genre de conclusion en entendant certains témoignages, c’est faux. Il y a de la souffrance des deux cotés et il n'a probablement pas choisi de se comporter comme cela même si ça parait, de notre point de vu, très égoïste. Mon ami a eu plusieurs phases et en le voyant beaucoup pleurer ces derniers temps je me suis rendue compte des les mensonges d'autrefois n'étaient que des stratégies pour se protéger. Lorsque tu dis que tu n'es pas sure "qu'il t'aime assez pour y renoncer" tu t'imposes peut-être une souffrance supplémentaire en mettant en doute ses sentiments pour toi. C’est extrêmement difficile à concevoir mais son comportement n'a, j'en suis convaincue, rien a voir avec ses sentiments pour toi. Je suis mal placée pour allez plus avant dans mes bon conseils car je suis moi-même terriblement meurtrie et en plein tumulte affectif. Je vois même en relisant le mot que j'ai posté hier que je deviens hargneuse par moments ce qui ne me ressemble pas. On finit par se focaliser tellement sur ce problème qu'on se perd soi-même. Mais je comprends tes doutes tout azimut.
Ce que nous voudrions je pense, ce n'est pas tant qu'ils se retiennent d'une attirance vers la pornographie mais c'est que la pornographie cesse un jour d'avoir cette emprise sur eux et que leur regard change. Je suis intimement convaincue que cela ne se fait pas sans une thérapie. La clef est peut être de l'y amener doucement, sans brusquer les choses. Mais le désir de changer est une décision qui vient de soi. Tout ceci est follement douloureux et difficile. Je me demande souvent si je n'avais pas éclaté de rire quand j'ai découvert tout ça n'aurait pas changé la donne... je ne sais pas. Ce qui aide par contre c'est de pouvoir en parler autour de soi, en choisissant avec prudence un ou une amie. Si tu en as l’occasion je te le conseille.
salut ma belle
alors moi je dirais que la première chose qui me parait importante c'est le mariage, qui n'est pas rien...même et surtout peut-être le mariage est un enggement, dans la transparence, la vérité, et le partage
si lui de son côté n'est pas prêt à agir pourlui, pour vous...peut-être peux tu reporter la date et mettre les choses au clair avant de prendre cet engagement?
l'homme de ta vie au quotidien
j ne dis pas de laisser tomber, mais de continuer à chercher, à comprendre et surtout à te protéger
pour ne pas t'engluer dans ce qui n'est pas toi, ne vient pas de toi ou ton comportement, mais bien de ses propres souffrances affectives
alors comme dis labardo, parles en autour de toi avec une amie de confiance, et ne t'oublies pas
je te souhaite plein de courage, de clairvoyance et si tu le peux pries, parce que nous sommes toujours éclairés pour avancer de façon plus sereine en connaissant non seulement mieux l'"ennemi", et en lui faisant face dans la prière
et continues à poster ici tes bobos...un grand bisou d'une frangine

:-*
Bonjour LadyKiss, ;-)

Je suis très émue en lisant ton message, c'est toujours pour moi une sorte de révélation de venir voir les premiers témoignages de Co-dep... Et pour cause, ce que tu vis, je l'inflige a l'homme que j'aime!

Je voulais que tu saches qu'en effet, le comportement addictif de ton homme n'est pas a mettre en relation directe avec les sentiments qu'il te porte... Mais ce qui devrait etre important, au delà de sa dépendance a la porno, c'est qu'il tienne compte de tes sentiments a toi. Mettons de côté une minute le fait qu'il s'agisse de dépendance, épouserais tu un homme qui te ment? J'imagine que non...

Mais si la raison pour laquelle il t'a menti était la honte??? Ou s'il avait sincèrement l'intention a "ce moment là" de se débarrasser de ses supports, la faute serait elle moins grave???

Ce que je veux dire, c'est qu'il est probable que ton homme se remette en question par moment, mais pas de manière suffisemment assidue pour se rendre compte du mal qu'il fait. Nous avons tous eu tendance avant de mettre le doigt sur notre problème, a minimiser les fait et a incomber le malaise résultant a des causes extérieures a nous (j'ai un tempérament plus "chaud" que la moyenne, mon partenaire n'est pas assez porté sur la chose, tout le monde exagère (ou le fait en cachette), en fait c'est très normal,...) La société actuelle tronquent tant les valeurs morales qu' il est de plus en plus difficile pour certains d'entrevoir les vraie "limites" de la liberté... Parce que la liberté, ce n'est pas faire ce qu'on veut quand on le veut... La vraie liberté, c'est faire ce qui est bon pour sois en se connaissant sois même!

Je pense sincèrement que, le temps de mettre ça au clair, de définir tes limites et les efforts qu'il est prêt a faire pour toi, le mariage doit etre mis en "stand by" (crois moi, je sais ce que ça représente, je me suis mariée moi aussi :dead: )Parce qu'il faut bien que tu prennes coscience du fait que, même si il fait ce pas de VRAIMENT se remettre en question (il DOIT se débarrasser des supports, pour le geste!) ça ne veut pas dire qu'il va se libérer de l'addiction d'un simple coup de baguette magique! ça fait partie de lui, et fort est a penser que si tu l'epouse, tu le vivras, toi aussi au jour le jour... Il faut beaucoup, beaucoup, beaucoup d'amour, beaucoup d'endurence aussi... parce que des "trahison", tu en vivras encore hélas... pas parce qu'il ne t'aime pas, mais parce que le cas échéant, il aura perdu le contrôle.

ALors je pense que tu dois tout d'abord lui faire prendre conscience de ce qu'il te fait vivre, du sentiment de toi même qu'il t'enflige... ensuite pose toi la question: est ce que j'aime suffisemment cet homme, pas pour ce qu'il m'a fait entrevoir ces 6 dernières années mais pour ce que je sais qu'il est aujourd'hui? Est ce que le potentiel de bonheur pour nous deux est suffisant pour transcender ma peur et la sienne?

Je te souhaite de trouver en toi comme en lui la réponse a cette cruciale question... et j'epere sincerement que le bonheur est pour vous au bout du chemin; Mais pour cela, il faut vous donner les moyens de vous aimer pleinement!

Je t'embrasse LadyKiss... et vous aussi les filles!
Courage a nous tous, dep et co dep... un beau soleil pour le moral! :sunshine:

:lol:
Merci à toutes de vos réponses, qu’est ce que ça fait du bien au moral.
Nous avons pu discuter (rapidement car Mr n'arrive jamais à dire ces sentiments) de "cette chose", de nous, de ce que l'on était devenu. Il m'a tant reproché de n'avoir plus de désir pour lui, j’ai enfin pu lui dire que je n'étais pas satisfaite de nos ébats (trop bestiaux pour moi).
Je sais qu'il m'aime et j'ai décidé de ne pas annuler notre mariage ; j’en ai parlé à mes meilleures amies et à ma maman qui m'a dit que chacun avait en quelque sorte sa dépendance et que les épreuves font ressortir les couples plus solides. Je suis réellement soutenue de ce coté là mais pas comprise t c'est là que vos réponses m'apporte du réconfort.
Je me pose beaucoup de question en ce moment : comment et sur quoi puis-je avoir confiance ?
J'ai l'impression d'être tellement nulle et inintéressante à ces yeux...
En ce moment je suis en train de finir d'écrire mon mémoire en vue du diplôme d'assistante sociale et je n'y arrive plus, j’ai l'impression d'avoir tellement donné et construit et que tout s'écroule.
Comment peut-il me faire autant de mal, moi qui ne l’aimerai jamais aussi fort que personne.
Courage Miss...

Si ta decision de vous donner une chance est prise, aller de l'avant est la seule direction. Mais cet amour fait du bien a voir Wink

Ne te laisse pas abbattre, c'est vrai que les couple qui arrivent a se soutenir dans l'epreuve sont plus fort... c'est vrai aussi que le chemin que tu choisis n'est pas de l'asphalte la plus lisse mais apres tout, les nids de poule, ça module le paysage.

Alors sois forte, pour toi comme pour lui. Mais ne te laisse pas écraser! Le manque de désir est plus que probablement inhérent a ta situation... l'exces du siens, il devra le gérer au jour le jour, quelle que soit sa vie...

Alors ma Belle, la première chose a faire, c'est réussir ce mémoire. Ta vocation est plus que symptomatique du fait que tu aime aider les gens... n'oublie juste jamais, que si tu te perds toi même, yu ne pourras plus rien pour personne.

Garde en tête l'amour, et le fait que tu peux croire en tes sentiments... dis toit aussi que cette epreuve a plus de sens maintenant qu'elle n'aurais jamais pu en avoir après ce mariage. Tu as tous pour toi, et tu es définitivement une Lady ;-)

Je t'embrasse... surtout viens nous dire comment ça évolue. J'epère que Mr Kiss prendra la peine, par respect envers toi et envers lui même, s'il ne viens pas poster ici, de venir lire ces quelques lignes de ta confession... elle lui ouvrirait peut ere les yeux au dela de ce qu'il veut bien voir :roule:

Bisouuuuuuus
une princesse de plus sur le forum :-( ma laddy.

hélas , ce que tu vis nous l avons toute vécu malheureusement.

courage ma belle si monsieur kiss doit rechuter il rechutera si il veut s en sortir et vivre quelques chose de beau et épanoussient avec toi il le fera mais sache que ce ne sera pas sans difficulté .

j ai toujours de très belle phrase pour tout ceux qui sont sur le site et que j affectionne , du genre je t souhaite tout le bonheur du monde

....
tu n as pas annulé le mariage et oui c est pour la vie , mais qu est ce qu un an de plus pour prendre le temps de se comprendre de se soigner et de penser les plaies.
tout ne se règlera pas par un très beau mariage malheureusement j 'espère que tu as lu les dépendants c'est un véritable combat.

quand certains lirons ce que je t'ai écris il se diront en me connaissant que luciole à perdu sa lumière et pourquoi atriste t elle le coeur d'une future belle et jeune promise.
et crois moi à cet instant j 'en ai les larmes aux yeux, non je ne t'écris pas ce mot parceque je suis amère et que mon mari me quitte ainsi que mes enfants après 18ans de mariage bientôt 19ans.

je t'écris ce post parceque j ai pris conscience que tout ne se règle pas sur un coup de cuillère à pot et que nous ne sommes que de faibles êtres humain malgré notre amour sincère pour notre entourage.

je te souhaite vraiment tout ce que ton coeur désire et plus encore le mariage et l'amour c'est la plus belle chose au monde regarder dans la même direction à deux c'est vraiment magnifique.

petite lady en venant ici tu n'es déja plus si petite tu es très courageuse ici tu trouveras beaucoup de soutien.

:Hello:
que de réconfort dans vos message mais aussi que de chemin à parcourir….oui je l’aime mais pas de là à me détruire….
Je sentais notre couple dérivé et sans savoir d’où venait le problème,en plus il me culpabilisait par rapport à mon manque de libido….la dérive était annoncée mais à force de rencontrer des personnes ayant des soucis de par ma formation,on en vient à relativiser…

Mr Kiss, je veux retrouver ses moments d’amour et de plaisir avec toi mais tu sais que reprendre notre vie en oubliant ce qui vient de se passer est impossible…
Tes « je t’aime » me font mal, je me sens tellement vide et meurtrie.
Je te reproche ces mêmes choses sans cesse, j’ai tellement peur que tu choisisse la voie de la facilité et que tu n’ai pas envie de te battre pour moi.
Tu es mon âme sœur mais tu ne peux continuer à me blesser sous prétexte d’assouvir un besoin.
Je déverse ma haine sur toi mais c’est mon cœur qui parle, il se sent tellement trahi.

Je t’aime tellement que j’ai mal à en crever….et je ne veux pas crever d’amour

Juste pour dire que tu as la clé de notre bonheur…tu vaux tellement mieux….

Merci de tout mon cœur à toutes,vous qui me comprenez.

Laddykiss
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