:-( je touche le fond ce matin...il est au travail parait-il....jusqu'a 17h...jozefa, tu me dis de m'échapper de tout ça et de me retrouver moi..je n'y arrive pas; peut-etre que si je n'avais pas d'autre blems a régler aussi grave, je m'en sortirais mieux;mais entre ma mere que j'ai faillie perdre ya 3 semaines(il ne reste qu'elle),ma voiture qui m'a laché, un proces qui vient encore d'etre remis, et une superbe gamelle que j'ai eu qui m'a foutu le genou en l'air, faut en plus que mon homme en rajoute chak jrs un peu plus....Il me fait tellement mal avec tout ça!comment peut-on continuer quand on voit la souffrance que l'on inflige a sa compagne??j'arrive pas a comprendre que ça n'est pas d'importance comparé au porno!jvoudrais dormir et ne plus penser....meme là,ça me torture,faut voir les reves,non! les cauchemars que je fais...ya des jours ou je voudrais lui mettre mon poing dans la figure pour que la douleur lui fasse sentir un apperçu de ce que je ressens....et d'autre jours ou je n'ai plus envie de me battre pour rien, ni lui ni nous, ni la vie en générale.toutes cette lutte pour rien ......
Zaza,
Je ne suis pas Jozefa, mais, tu sais maintes fois elle m'a donné ce même conseil.Lâcher cette chose qui lui appartient.bien sûr que çà demande du temps, mais tu vois, parmi tous tes problèmes, celui, s'il pouvait être laissé un peu de coté, ne te chargerait pas encore en plus.
J'ai été très lente quand à mon retour à une "vie normale"c'est à dire, oter déjà toutes ces pensées le concernant.
Que fait il? etc etc..........
Bien sûr, on n'oublie jamais.Mais on peut vivre comme avant, presque, peut être mieux des fois, avant d'avoir reconnu ce problème qui est le leur.Pas le nôtre.Si tu es comme çà c'est que tu portes encore la culpabilité.Celle qu'ils nous renvoient, celle qui bouffe, à nous demander ce qu'on a pu faire pour en arriver là, et le pourquoi sont ils ainsi?
Je pense à ce jour, que notre codépendance les nourrit aussi.Je pense que lorsque l'un est dépendant et l'autre codep(dans toutes les caractéristiques du terme) soupçons, fouiiles, découvertes, crises, cela ne fait pas avancer le couple.
QUand on commence à changer, je ne sais pas pour les autres cas, bah, çà l'embête presque je pense que je me sois détachée.Oui je peux dire çà.
Je ne me morfonds plus, je ne le fais plus passer avant en tout, en pensées surtout, car l'esprit occupé sur une seule personne, fait que tout le reste, on le fait à la va vite, pas d'entrain, pas d'envie d'autre que de s'pproprier la personne qui nous semble habitée, ou appartenant à d'autres...
Je ne l'ai pas fait dans un but ultime, juste pour sauver ma peau, peut être avais je touché le fond depuis pas mal de temps.
Ma joie de vivre, ma facilité à communiquer, pf, evolé tout çà.Toutes mes mensées allaient vers cette chose qui l'habite LUI.
Alors je la lui laisse.J'existe, je vis.
Et je le laisse à ses démons.Bien sûr il y a eu des gros bas.Surtout pendant les crises.L'aime pass être dévoilé à lui même.
et j'en passe.
Mais je te promets que çà a porté ses fruits, juste pour moi, et lui, bah en retard dans son wagon, toujours le même, il change, il sait très bien pourquoi je devais changer moi.Je lui ai expliqué.
alors, remonte cette pente , pour toi!tu vaux plus que çà, nous valons plus que çà.
:trefle:
Je suis sortie du trou grâce à une ‘ancienne’ du site d’Orroz. Si j’ai pu contribuer à ce que tu te sortes de ton trou, Free, je suis vraiment contente ! A chacune de nous de ne pas rompre la chaîne d’entraide…
… Je reconnais que ça peut désarçonner un homme quand sa femme n’est plus à sa traîne. Le déséquilibre lui fait se poser des questions, bon début pour une remise en question et, éventuellement, un sevrage...
J'ai vraiment eu le déclic lorsque j'ai pris le temps de relire et relire l'ancien forum sur le quel j'étais aussi.
Tant de souffrance, ma vie étalée, mal au point de ne plus vivre........
Et lorsque je lis aussi les conseils entre dépendants d'aller visiter ces deux forums, juste les post de certains, certaines, a fait que j'étais en bonne voie, certes, mais les rechutes étaient parfois imprévisibles.
Alors je me suis foutu un coup de pied au Q!
ouste, et quand la codépendance fout le camp! quel retour....
Les échanges qu'il a eu grâce à cette "ancienne"du forum m'a donné surement le courage de mettre enfin en pratique ce que je savais, mais que je n'arrivais pas à faire.Merci donc encore à toi, qui délivre aussi bien cette entraide, ce maillon, une codépendante qui s'en sort, c'est toute une famille derrière, dans l'ombre de ce forum, dans l'ombre de ces posts, ne l'oublions pas.
:love2:
:-) bonjour a tous et BONNE ANNEE!!Qu'elle nous donne la force de s'en sortir chaque jour un peu plus....
je suis restée longtemps sans donner de news;jai trainé pour reglé mon abonnement au net et il était coupé.Super idée de ma part!ça l'a empécher d'etre tenté au moins pour un certain temps et notre derniere crise a été suffisament grave pour qu'il se rende compte qu'il était " limite" pour son couple...il y a eu un mois sans aucune relation sexuelle entre nous et j'ai tiré la sonnette d'alarme une fois de plus...du coup il a eu un mini seuvrage de tout pendant un mois; en plus j'ai mis un de mes frere au courant et ils ont eu une petite conversation de mec a mec.ça a eu l'air de faire mouche;j'ai l'impression de retrouver mon homme,on sort tos les deux, je met de coté tous mes doutes(ils sont encore trés nombreux)et je vis au jour le jour....J'apprécie tous nos moments de complicité, nos calins, bref je prend ce qu'il m'offre avec espoir de guérison pour lui et de bonheur pour moi.Il sait que je ne peux plus supporter ses mensonges, et je ne les accepte plus du tout.c'est la mise au pied du mur pour lui:un faux pas, de nouveaux mensonges et fin de nous deux.Mon frere lui a dit de bien comparé ce qu'il vivait a mes cotés avec ce qu'il a avec ses délires; et je pense qu'il commence a réaliser ce qu'il risque...est-ce que ça vaut le coup de se retrouver seul face a son ordi ou au tel avec ses "salopes"( pour moi c'est ce qu'elles sont!)? ou vivre des supers trucs avec une femme qui vous aime réellement?
Jusqu'a cette derniere crise il semblait croire que justement mon amour pour lui pouvait tout accepté mais là, j'ai été suffisament en rogne pour que ça fasse tilt dans sa tete.J'ai beau l'aimer je refuse de souffrir pour un truc pareil.La vie est bien assez dur comme ça.je lui ai dit que l'amour que je lui porte ne m'empecherais pas de le quitter;on est deux et c'est un partage de deux personne que je veux.pas tout bénéf pour lui et douleurs et peines pour moi;ça ne doit pas etre ça.Je suis bien décidé a etre moi aussi heureuse..
vous me boustez tous et toute et encore MERCI MERCI!!!je vous mentirais si je vous disais que je n'ai pas une petite voix qui me souffle :c' est trop beau!ça va recommencé!...mais je me force a la faire taire dés que ça me ronge...j'esperequ'il va s'en sortir mais c'est pas moi qui paierait les pots cassés;soit il gere avec les moyens que je lui ai mis a disposition(vous); soit il replonge et là,je ne me détruirais pas pour l'en sortir..il m'a fait tomber dans un gouffre et je me bats pour remonter la pente maintenant;a lui de se battre aussi.wahou!!!!j'attaque la nouvelle année plus forte qu'en 2006;grace a vous en grande partie;et au bon coup de pieds au cul que je me suis mis!!!et vous savez quoi???j'apprend a etre égoiste! :lol: .....allez on va etre positive et esperer que ça dure...... :Hello:
:-) bonjour a tous et BONNE ANNEE!!Qu'elle nous donne la force de s'en sortir chaque jour un peu plus....
je suis restée longtemps sans donner de news;jai trainé pour reglé mon abonnement au net et il était coupé.Super idée de ma part!ça l'a empécher d'etre tenté au moins pour un certain temps et notre derniere crise a été suffisament grave pour qu'il se rende compte qu'il était " limite" pour son couple...il y a eu un mois sans aucune relation sexuelle entre nous et j'ai tiré la sonnette d'alarme une fois de plus...du coup il a eu un mini seuvrage de tout pendant un mois; en plus j'ai mis un de mes frere au courant et ils ont eu une petite conversation de mec a mec.ça a eu l'air de faire mouche;j'ai l'impression de retrouver mon homme,on sort tos les deux, je met de coté tous mes doutes(ils sont encore trés nombreux)et je vis au jour le jour....J'apprécie tous nos moments de complicité, nos calins, bref je prend ce qu'il m'offre avec espoir de guérison pour lui et de bonheur pour moi.Il sait que je ne peux plus supporter ses mensonges, et je ne les accepte plus du tout.c'est la mise au pied du mur pour lui:un faux pas, de nouveaux mensonges et fin de nous deux.Mon frere lui a dit de bien comparé ce qu'il vivait a mes cotés avec ce qu'il a avec ses délires; et je pense qu'il commence a réaliser ce qu'il risque...est-ce que ça vaut le coup de se retrouver seul face a son ordi ou au tel avec ses "salopes"( pour moi c'est ce qu'elles sont!)? ou vivre des supers trucs avec une femme qui vous aime réellement?
Jusqu'a cette derniere crise il semblait croire que justement mon amour pour lui pouvait tout accepté mais là, j'ai été suffisament en rogne pour que ça fasse tilt dans sa tete.J'ai beau l'aimer je refuse de souffrir pour un truc pareil.La vie est bien assez dur comme ça.je lui ai dit que l'amour que je lui porte ne m'empecherais pas de le quitter;on est deux et c'est un partage de deux personne que je veux.pas tout bénéf pour lui et douleurs et peines pour moi;ça ne doit pas etre ça.Je suis bien décidé a etre moi aussi heureuse..
vous me boustez tous et toute et encore MERCI MERCI!!!je vous mentirais si je vous disais que je n'ai pas une petite voix qui me souffle :c' est trop beau!ça va recommencé!...mais je me force a la faire taire dés que ça me ronge...j'esperequ'il va s'en sortir mais c'est pas moi qui paierait les pots cassés;soit il gere avec les moyens que je lui ai mis a disposition(vous); soit il replonge et là,je ne me détruirais pas pour l'en sortir..il m'a fait tomber dans un gouffre et je me bats pour remonter la pente maintenant;a lui de se battre aussi.wahou!!!!j'attaque la nouvelle année plus forte qu'en 2006;grace a vous en grande partie;et au bon coup de pieds au cul que je me suis mis!!!et vous savez quoi???j'apprend a etre égoiste! :lol: .....allez on va etre positive et esperer que ça dure...... :Hello:
LA RECHUTE :-( La rechute,tristesse
Je ne suis pas fière de devoir vous avouer que c'est un échec total!Je croyais que son addiction était en voie de guèrison mais ce fut une utopie....
Nous en sommes aux ultimatums, je ne peux plus vivre comme ça.
Si seulement je ne l'aimais pas autant!!ça me dètruirait pas;je ne croyais pas vraiment en ses promesses, je voulais y croire,il avait l'air de vouloir cesser mais sans aide.Il n'a jamais voulu accèder à ce site, regarder ce que ça peut faire, me lire aussi,rèaliser le mal que ça fait à d'autres, les mêmes douleurs,soufrances que peuvent ressentir les co-dép.
J'en suis arrivèe au point ou mon corps aussi me fait souffrir;je suis sous traitement,et moralement ça devient noir.Le coeur qui s'èffiloche,l'impression d'avoir èchouer alors que je voulais de toutes mes forces sauver notre couple et le rèsultat?Il fait des recherches de "chaudes sur....." et le nom de notre ville; ou encore"salopes sur ..."et la ville...Comment puis-je me dire que maintenant il se contente du virtuel, puisqu'il les cherche dans notre ville??!!!!!
En plus il refuse toutes conversation et moi, ses promesses de "c'estr fini,je ne recommencerazis plus, je n'y crois plus..Le matin, il m'envoie des mots d'amour: tu me manques,j'ai hâtes de te voir...etc etc et le soir il va sur le net ou sur son portable.
En plus elles se permettent de m'insulter! le comble!!!
Et lui, pas de rèaction...Je ne sais pas comment va se passer ce soir notre conversation, j'espere qu'il va accepter de nouvelles solutions; comme: mettre un blocage parentale sur notre ordi et son portable, consulter ce site ensemble, consulter un pro,sauver notre vie de couple et me rendre heureuse.S'il refuse, notre couple n'y survivra pas.Je souffre trop mentalement et physiquement;il faut que ça cesse.
Que pensez-vous de mes solutions pour l'aider à s'en sortir et par la même occasion, sauver notre couple? :-? :-(
Je ne sais pas ce que j'ai fait mais je viens de perdre tout ce que j'avais ècrit!!! :mur: Qui est le responsable?l'èmotion qui me submerge rien qu'en ècrivant ou le traitement de cheval que je dois prendre pour me soigner?sans doute un peu des deux.....
J'avais ècrit combien mon rendez-vous de vendredi soir ètait important:c'ètait le jour J de l'ultimatum.Et bien,ça n'a pas eu les retombèes que je souhaitais.Il y a eu un barbecue entre amis pour commencer la soirèe,ensuite, lorsque nous nous sommes retrouvès seuls, j'attendais qu'il entreprenne la discution.Mais rien ne venait,alors c'est moi qui ai commencè.Je lui ai demandè s'il avait rèfflèchi à la situation et s'il avait fait son choix de vie:moi ou son autre vie.Sa rèponse a ètè moi...je lui ai donc parlè du blocage parental par l'intermèdiaire des opèrateurs.Il a ètè tout de suite d'accord pour l'ordi mais beaucoup moins pour le portable:là,il m'a dit qu'il ne savait pas si c'ètait possible.Excuse a deux balles comme je les appelles!.C'est un homme très intelligent et douè pour les nouvelles technologies,alors impossible pour moi de croire en sa sincèritè d'arrêter.ET après un silence il m'a dit qu'il n'avait pas envie de discuter de ça ce soir.Encore un echec pour moi!vlan ,prends ça dans les dents ma fille!Du coup,je lui ai dit que de toute façon il faudra bien qu'on en parle; et j'ai repris mes distances..Nous sommes restès côte à côte devant le feu mais nous n'avons plus parlè,chacun perdu dans ses pensèes.Et pour la première fois; j'ai refusé de faire un calin.Je ne pouvais pas!sans cesse ses images des messages et de ses propositions a d'autres,ses recherches sur l'ordi,tout quoi!c'est horrible à vivre!!tant de douleurs pour rien,tout ce que ça dètruit;je suis aussi en perdition,obligè de gober des mèdocs,des douleurs physiques et morales immenses;tout ça pour son addiction...Je dois me sortir du gouffre ou il m'emmène....Me dètaccher de tout ça même si sans jamais vouloir être mèlèe à ça,je me suis retrouvèe dans cette galère qui détruit tout....Merci kristoff pour le petit message,je sais qu'il doit se prendre en main lui....encore faudrait-il qu'il mette tout en oeuvre pour y parvenir.....ultimatum'suite)
Bonjour à tous
Aujour'd'hui,je me sens plus sereine,ça ne m'était pas arriver depuis longtemps...Le week dernier,nous avons failli nous séparer pour de bon.Je l'ai planté là,alors que nous venions d'avoir une sacré dispute!et je suis sortie en lui demandant de bien réfléchir à la situation,je ne suis rentrée qu'en fin d'après-midi.A mon retour,je lui ai demandé s'il avait fait le point parce que moi,je restait sur mes positions:hors de questions d'accepter de vivre avec cette "saloperie" entre nous.Je n'ai pas voulu le réconforter,j'en aurais été incapable d'ailleurs!!!Bon sang,je souffre aussi! de par ses actes en plus!!!Bref,soirée distante comme vous vous en doutez et le lendemain nous sommes sortis faire les boutiques tous les deux.Je lui avais donné le choix:soit il m'accompagnait,soit il restait seul.En rentrant chez nous nous avons eu un accident..Est-ce le choc de cet accident?Le Fait que nous nous en sortons plutôt bien,je ne sais pas, mais il semble vouloir sauver notre couple une fois de plus..Il est OK avec le blocage parental que j'ai demandé à mon opérateur et accepte celuique je lui ai demandé d'installer sur son portable.Et j'ai découvert qu'il avait entré en favoris le site d'orroz.Peu-ètre est-ce de la poudre aux yeux?je ne pourrais en ètre sûr qu'avec le temps,mais nous avons même des relations intimes différentes;Beaucoup plus de tendresse et de recherche du plaisir de l'autre(ce n'était plus le cas il y a encore une semaine!!!!)alors l'amour que je lui porte me fait encore esperer un arrèt définitif de sa part dans cette destruction qu'il nourrissait chaque jour un peu plus....J'espère vraiment que nous sommes sur la bonne voie....En tout cas il fait des efforts pour me rendre heureuse en ce moment,je me sens mieux et j'ai pris la décision de vivre au jour le jour avec lui,afin de ne pas sombrer un peu plus dans le noir et je me délecte de chaque moments qu'il m'offre...La confiance n'est pas encore de mise;je m'attends au pir malgré tout,c'est fou!!!!et en même temps, je veux y croire!Ahhhhhhh!l'amour!!!!quand tu nous tiens.........Konrad, un petit dessin?????? :Hello: Espoir...Sevrage???
Chère Zaza,
Ce serait avec plaisir, mais là, je suis vraiment trop occupé. C'est un moment pas évident à gérer pour moi... les tentations sont très présentes dans ma tête. Je fais ce que je peux pour me focaliser sur mon travail, et rien d'autre.
En tout cas, je comprends parfaitement tes doutes. Ils sont légitimes, même si ce que je lis est positif. Ton histoire avance petit à petit. Et je pense que vous finirez par être enfin sortis de cette cochonerie.
Quand j'aurai du temps de libre, je pencherai sur mes feuilles de papier :-)
Je fais un gros travail sur moi-même, avec l'aide d'une autre personne (il est des choses tellement tristes et honteuses qui nous pèsent sur le coeur, qu'on arrive pas à le dire à celle qu'on aime). On se soutient mutuellement, et j'ai l'impression que ça marche bien.