Je suis une femme de 42 ans et je me qualifie de codépendante. C'est après avoir beaucoup lu, d'abord sur le site d'Orroz, que j'ai enfin pu mettre des mots et même valider en quelque sorte ce que je vivais...mais il y a une chose que je peux aussi affirmer...après le choc...le déni...la peine...un soi-disant retour à la normale...je me rends compte que j'ai MOI AUSSI grand besoin d'aide. Mon conjoint semble être au dessus de tout, il n'avoue pas sa dépendance (et ça n'est pas à moi de l'identifier non plus)...mais je crois que c'est ça...parce que j'ai trouvé sur son ordi...à tous les jours...4 à 5 fois par jour...à son travail (il est médecin)...me dit qu'il n'est pas dépendant, en fait, c'est qu'il désire ces femmes (qu'il m'a dit. À sa façon de me parler aussi, à quelques bribes de son passé, des fois j'en suis venue à croire qu'il hait les femmes: « Je ne sortirai pas avec une pute» qu'il m'a dit la première fois où une petite lumière s'est allumée en moi parce que je lui racontais quelques épisodes de mon passé...depuis...JE ME DÉTRUIS...
Bonjour Rose et bienvenue!
Etre co-dépendante n'est pas de tout repos mais à travers les témoignages de ce forum, tu trouveras aide, réconfort et Espoir!
Le voyage est long, le chemin ardu, c'est pourquoi tu dois prendre soin de toi à travers tout ça!
Ne prend pas tout sur tes épaules!
Bon courage! labardo! :love2:
Bonjour Roul,
Je te remercie de ta réponse...elle agit comme un baume sur mon coeur. Tu me dis de na pas m'exposer à des souffrances surtout s'il nie l'évidence. Comment on fait ça? Au fond, je sais un peu...mais ça va être un combat pour moi (ça doit être un peu ça la codépendance)...parce que des fois, je me porte à croire que s'il avouait, ça serait déjà une forme de réparation. Un peu comme si je voulais qu'il reconnaisse ce que ce problème ait pu faire à notre relation. Le plus difficile, c'est que la plupart du temps je pense que c'est moi qui suis dans le champ...lui avec sa grande logique et sa grande rationalité. Et moi qui monte et descends (dans l'espoir)...il me l'a dit...JE NE SUIS PAS STABLE.
Citation :Rose a écrit:
il me l'a dit...JE NE SUIS PAS STABLE.
Bonjour Rose (et bienvenue),
J'ai l'impression que ton homme te culpabilise et que ça marche.
Cela veut dire quoi être stable. Cela veut dire quoi être normal ? Est-ce que la rationnalité et l'absence d'émotion est un signe de bonne santé mentale et de normalité ?
Bouddha a dit : "Un être humain qui n'a pas souffert n'est pas un être humain".
C'est le seul critère viable à mon goût. Qui peut s'autoproclamer juge de ce qu'est l'autre ? Qui a le droit de décider pour nous ? Qui a le droit de nous juger ?
Bon courage à toi,
Jim.
Je ne sais pas si j'utilise le forum de la bonne façon, mais je sentais le besoin d'écrire...
Je me sens mieux aujourd'hui, et c'est à la lecture des messages de dépendants sur le forum. On dirait que je perçois moins mon chum comme une bête (voire monstre)...je comprends qu'il souffre lui aussi. Lui ne me parle pas, ça fait rien parce que je comprends que moi aussi j'ai besoin d'aide. C'est drôle...à la lecture de l'histoire ou du cheminement d'un dépendant, je perçois mon chum plus comme un HOMME...je comprends maintenant...IL SOUFFRE...ça ne l'excuse pas...ça le rend humain.
Vous me faites du bien !!!
Rose
Salut Rose!
Tu as bien raison: derrière toutes ces choses que l'on trouve "abominables" et "inacceptables", il y a un être humain qui souffre!
Effectivement, ça ne l'excuse pas, mais ça nous aide à comprendre!
Et chaque témoignage de réussite, si humble soit-il, nous transmet l'espoir!
Bonne chance! labardo! :love2:
Rose bjr,
Je te rejoins vraiment quand tu dis que s'il reconnaissait ce serait déjà une délivrance.L'ayant vécu, je peux juste te dire, que çà a été long, très long pour qu'il puisse "s"avouer" que ce qu'il faisait n'était pas clair.
Si on veut qu'ils changent alors qu'eux sont en plein "plaisir" de leur addiction, c'est aussi une baffe qu'ils prennent car on vient déranger leur petite vie qu'ils aiment encore, ils ne sont pas encore des dépendants qui viennent ici pour changer de par leur volonté, c'est nous qui venons.
C'est comme insister auprés d'un fumeur alors que lui n'a pas décidé d'arreter de fumer lui même.
Tu as raison de lire les posts des dépendants ici, déjà çà nous "apprend" à comprendre mieux ce qui se passe chez eux, de par là de mieux supporter ce que l'on vit nous.
Alors bon courage à toi, et n'hesites pas à venir , nous serons là.
:trefle:
Citation :free a écrit:
Si on veut qu'ils changent alors qu'eux sont en plein "plaisir" de leur addiction, c'est aussi une baffe qu'ils prennent car on vient déranger leur petite vie qu'ils aiment encore,
Je suis bien d'accord avec toi Free. A un moment le dépendant a le déclic. Il prend conscience de sa souffrance et souhaite alors changer. Mais tant que le "plaisir" masque la souffrance, c'est impossible.
Je pense aussi qu'il y a beaucoup d'hommes sexoliques mais qui ne le savent pas. C'est difficile de se l'avouer. Cela fait l'effet d'une douche froide. Quelquefois je me dis mentalement : "Tu es un sexolique". Pour ne pas oublier. Ce n'est pas de l'auto-flagellation mais un travail de mémoire, pour ne pas retomber.
Bon courage mesdames,
Jim
Voilà...au moment où je sens que ça va mieux, où il me «jure» qu'il n'y va plus, voilà que je doute...je dois pas faire la bonne chose, parce que je lui dis...lui me dit qu'il va m'apporter son ordi ce soir et que je pourrai constater par moi-même qu'il n'y est plus allé. J'aime pas ça...je ne veux pas me retrouver dans ce rôle de «mouman» qui vérifie son petit garçon...
Continue à t'enfler le cerveau qu'il me dit (parce que je viens sur ce site), il n'est pas LÀ où je prétends qu'il est...es-tu maso? qu'il me dit...tu n'es pas tannée de ramener les mêmes sujets?...je SAIS que je fais mal...mais en même temps je sais aussi que je SUIS mal.
En plus il me traite d'obsessionnelle...parce que parfois...je lui reviens sur le sujet...aidez-moi!!
Je me sens tellement nulle des fois.
Rose
Rose,
ce qui t'arrive s'appelle simplement le manque de confiance en lui.
Quand les mensonges durent, et que ,pffff, arrive enfin la vérité qu'on attendait, bah c'est cassé, cassé au point de ne plus pouvoir pendant un certain temps espérer, redonner notre confiance si souvent trahie.
S'il veut te donner à "reluquer" son pc, c'est parceque tu as insisté...surement, en tant que codépendante en force.
On n'y peut rien, on devient folles avec ce truc là.
Mais bon, tu sais que s'il veut cacher il le pourra, et çà n'apportera rien de bon.
La seuls chose que tu peux faire, c'est d'essayer d'aller mieux, mais Sans compter sur lui, pour le moment.µ
Dur, je sais, j'ai du mal aussi.
Mais bon.Les dépendants qui partagent nos vies, sont dépendants souvent bien avant de nous connaitre.
Y a la moment d'espoir chez eux(moment ou ils ne se doutent pas encore que leur"mal" est difficile à admettre) et le moment ou pour eux, tout redevient comme avant nous.
C'est là que le bas blesse.
Tant que y a de la joie dans leur plaisir au quotidien, et le temps qu'ils se disent , purée, çà me prend du temps sur ma vie, (puis derrière sur Notre vie) il se passe encore du temps.
Alors la boucle infernale.
Suspissions : on se lève, on n'a pas envie de leur parler(ce que je fais encore malgré moi, purée j'ai la honte, je devrais pouvoir mais bon)
on harcèle de questions: on supplie, on pleure, on cRIE.............Moralité on y laisse des plumes.
A quoi s'époumonner contre une marée? une marée de belles filles(même si on sait qu'on peut être à la hauteur!! )y a des dépendants hommes, mais y aussi des dépendantes femmes, pas le même poucentage du tout, mais y surtout aussi des professionneles!
et eux sont un peu faibles(excuses envers vous pour çà) et la femme sait parfaitement manipuler.Alors bon.
TU souhaites t'en sortir, çà, c'est la BA de ta resurection.
Tu souhaites VOUS ne sortir, là çà ne sera plus pareil.
Penses à toi déjà, à ce que tu voudrais redevenir, tu voudrais être, expliques lui ce que tu sais de lui, si il nie bah, laisses le, en restant à ses cotés ou autre.
Il faut s'en sortir en pensant d'abord à soi.
La survie est égoiste. :trefle: