Dépendance sexuelle

Version complète : En parler ou pas?
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Est-ce que vous gardez cachee cette situation dans laquelle vous vivez? J'aimerais eventuellement, dans un avenir rapproche, parler de tout ca avec ma mere. Ca me fait peur un peu. J'ai l'impression qu'il va y avoir un gros deversement d'emotions. Toutes ces annees(~6) a vivre des hauts et des bas(tres profonds) dans le secrets. Mes parents savent tres bien que nous avons eprouves des difficultes mais certainement pas de cet ordre la. Apres quelques mois de mariage, j'ai perdue beaucoup de poids et avait l'air un peu abattue. Difficile de cacher completement! Nous avons eu un mariage chretien(nous sommes pratiquants), j'etais pure(etonnamment, ca existe encore !!!). Lui, avait depuis sa jeune adolescence, des annees d'experiences en pensee, masturbation, visionnement. Mais ca, je ne le savais pas. Comment aurais-je pu m'imaginer qu'on bon p'tit chretien qui va a l'eglise et qui y s'implique vive en parallele des experiences perverses. ? Heureusement, je l'ai pris en delit au tout debut. Certains conjoint(e)s le decouvre apres plusieurs annees. Je peux m'imaginer que ca doit etre pire. Le sexolique peut avoir ete encore plus loin. C'est ce que j'ai entendu: avec le temps, ils en veulent plus, des experiences encore plus intenses, de la drogue plus forte. Mon mari n'etait jamais encore alle dans un club de nues. De quoi je me plaints alors?!? Je me suis mis a hair la tele, l'ordi, les filles provoquantes, tout tout tout ce qui aurait pu tourner l'oeil de mon mari . Comment dire a tes parents et amis que l'homme que tu as marie est un sexolique. Je ne savais meme pas que ca existait, un dependant du sexe, du porno. Maintenant oui!!! Et je vis mieux avec. Je comprends mieux, et peux expliquer mieux ce que ca implique. Alors peut-etre suis-je rendue la, en parler a ma mere. En gardant notre p'tite vie secrete, j'ai du mal a connecter avec mes parents et certaines amies. Beaucoup de choses tournent alentours de cette dependance. En la gardant cachees, on garde tout le reste caches. Ne serait-ce que notre etat general. Va bien ou va mal en depend, ma sexualite en depend et a ete largement affectee(tout autre sujet a venir ), ma sante morale et physique en depend,. (En me relisant, je me rend compte a quel point je suis peut-etre dependante affective, est-ce le cas???). On cache tout ou on dit tout. Je suis tannee de ce genre de relation superficielle avec mes parents.
Je suis consciente du fait que je n'ai pas a mentionner tout a tout le monde mais il y a certaine personne qui me manquent du a un detachement de ma part. Est-ce de l'hypocrisie, de dire que ca va quand c'est tout a fait le contraire. Est-ce que je le couvre(mon mari), le protege depuis tant d'annees. Ou ai-je du mal a assumer notre situation.
A bientot!
Bonjour Cawo,

Je me retrouve en partie dans ta conception du couple chrétien, les valeurs que cela suppose, et malheureusement les problèmes rencontrés par ton mari. Je vais essayer de te répondre....

Citation :Est-ce que vous gardez cachee cette situation dans laquelle vous vivez ?
Oui parce que ça ne regarde personne d'autre. Ma femme ignore tout et je le regrette. C'est un fardeau à porter quotidiennent. Je ne veux pas lui faire de peine inutile (surtout maintenant que je suis clean) mais j'envisage sérieusement d'aller me confesser... (ça en fera sourire certains mais je crois qu'il ne faut pas garder de tels secrets aussi louds à porter). Un peu paradoxal, en fait je serais tenté de te dire de bien choisir les personnes à qui tu vas te confier. Celles qui sauront se mettre à ta place, qui ne vont pas te juger mais vont essayer de t'aider. Je vois assez mal les réactions familiales, c'est plus quelque chose à confier au pasteur ou au prètre.

Citation :Comment aurais-je pu m'imaginer qu'on bon p'tit chretien qui va a l'eglise et qui y s'implique vive en parallele des experiences perverses ?
Jamais tu n'aurais pu l'imaginer, et il est fort probable que lui non plus ne l'ait jamais imaginé avant de se retrouver prisonnier de ce piège. Tout ce que j'ai pu faire me dégoûte (et encore plus maintenant que je ne le fais plus), mais quand on est dedans on ne se rend pas compte de la gravité des choses. Le poisson dans un bocal ignore qu'il est dans un bocal, enfermé... Je ne peux pas parler à la place de ton mari, mais j'ai toujours bien discocié la vie conjugale avec toutes ces images et vidéos sur le web. Et même si je suis un mauvais chrétien, ça m'a sauvé du pire, j'en suis resté là, je ne suis jamais passé à l'acte. Comme quoi c'est un excellent gardefou.

Citation :Est-ce de l'hypocrisie, de dire que ca va quand c'est tout a fait le contraire. Est-ce que je le couvre(mon mari), le protege depuis tant d'annees. Ou ai-je du mal a assumer notre situation.
Ce n'est pas de l'hypocrisie, je dirais que c'est arrondir les angles pour que ça passe au mieux. C'est normal de vivre très mal une telle découverte. C'est pour cette raison que j'ai choisi de garder le secret. Je commence à avoir un peu de recul, crois moi ça me fait très mal d'avoir fait tout ça, de ressentir encore des idées que je m'interdis, d'interpréter ce que je vois, etc. Il faut du temps, il en faudra beaucoup. On parle souvent d'un an à un an et demi pour le sevrage. Maintenant je me dis que pour la guérison il faut passer par la pénitence... autant d'années de repentance que d'années de péchés.

Voici un message audio de Paul Ettori (Top Chretien) que j'écoute pratiquement chaque jour, ça m'a fait le plus grand bien. Ça devrait interpeler ton mari et vous donner un peu de lumière.
http://www.topchretien.com/topleader/det...ement=2060

Bon courage.
Bonjour Polo, merci pour ton partage.
C'est vrai qu'il faut bien choisir a qui on veut en parler. Nous avions decide, il y a quelques annees, d'en parler a notre pasteur mais je l'ai regrette :mur:. Ce n'etait pas une personne avec qui nous etions tres a l'aise et apres quelques rencontres de relation d'aide, il a pris des vacances et n'est jamais revenu. Je lui en ai voulu longtemps parce qu'il etait en connaissance de notre situation, il a pretendu pouvoir nous aider et nous a laisse tomber :evil: . Nous etions probablement un simple couple de plus qui va mal. Pour moi, c'etait tout autrement, je vivais un drame, notre couple etait profondement en crise. L'annee passee, nous avons trouve un super bon psy, un homme d'actions! Nous avions besoin d'un professionnel!!!Les dependances, il s'y connait!

Quand tu dis:
Jamais tu n'aurais pu l'imaginer, et il est fort probable que lui non plus ne l'ait jamais imaginé avant de se retrouver prisonnier de ce piège.

Je le crois. Je ne pense meme pas qu'il savait qu'il etait dependant. Il pensait qu'en se mariant, il allait etre comble sexuellement parlant. Ce fut tout autrement :evil: . Notre fondation de couple etait encore trop fragile et ca nous a eloigne l'un de l'autre. J'etais la pour lui remettre constamment son peche(si je peux l'appeler ainsi) en pleine face. Moi, je ne comprenais pas. Lui, etait tres destabilise, pris dans ce piege, il avait honte et en meme temps avait une attitude de confrontation. La moindre chose que je faisais qui lui deplaisant prenait alors une immense place comme pour reduire la place que sa dependance prenait. Je ne sais pas si c'est un comportement qui revient chez d'autres couples???

Nous allons beaucoup mieux meme si nous avons encore beaucoup de travail a faire. Ce sera le travail d'une vie! Il est en sevrage avec l'aide des SA(sexolique anonymes). Il a des rechutes et ca fait mal a chaque fois(quand je le decouvre). Je suis beaucoup moins fouineuse :sceptic: et espionneuse :sceptic: qu'avant. Heureusement, parce que c'est epuisant. Ce sont mes rechutes de codep! Je suis contente et confiante en sa bonne volonte de se liberer de cette merde.

Pour ce qui est d'en parler a ma mere, ca serait avec une grande delicatesse pour ne pas la confondre (c'est genant et dommage de devoir le mentionner mais parfois on melange sexolique, predateur sexuel, pedophile...). Je l'avoue, j'ai ete melange et eu des doutes :-? dans des moments sombres mais notre psy m'a bien rassure. Je sais que ma mere prierait pour nous! Je vous en redonnerai des nouvelles si je le fais.

A plus tard!
Bonjour Cawo,

C'est déjà une très bonne chose que vous soyez tous les deux impliqués dans le sevrage, c'est un fardeau de moins à porter pour lui que d'avoir à garder le secret de sa dépendance (plus j'en parle et plus ça me pèse d'être dans ce cas là).

Et s'il a envie d'en sortir alors crois-moi que ses rechutes ne lui font pas plaisir. C'est vraiment de la drogue, on surfe dans la culpabilité et la honte. C'est complètement fou vu de l'extérieur, personne ne peut comprendre un tel comportement... Le cerveau réclamme sa dose et on finit par céder pour avoir un substitut de paix jusqu'à la crise suivante.

C'est du moins la vision que j'ai aujourd'hui de cette dépendance à la pornographie. c'est toujours la même chose, honteuse et dégradente. Aujourd'hui je vais bien, je ne comprend même pas comment je peux encore être attiré par ce que j'ai du des centaines ou des milliers de fois. et pourtant l'envie revient toujours. Quel gâchis quand même, et comme je ne peut pas remonter le temps il faudra vivre avec, tenter d'oublier et de rattraper le temps perdu.

On peut en discuter davantage s'il le souhaite ou si tu le souhaites. En attendant bon courage et patience, il faut qu'il résiste ou qu'il n'ait pas la possibilité d'accéder à des contenus pornographiques. Seul le temps pourra atténuer ses envies, c'est long et insupportable par moments.

Bon courage à tous les deux

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