Dépendance sexuelle

Vous direz, "elle l'était déjà bien avant !" ... voilà, ça fait bien longtemps que je n'ai posté ... mon ordi est sous haute surveillance (nous avons mis un logiciel qui enregistre des pages du bureau), et je n'ai plus du tout aucune intimité ...
Donc en décembre 2005, je posais un cadre, et je suis partie 24h de la maison, laissant mes 4 enfants et mon compagnon (résultat : de l'eczéma).
Le 27/12 il me disait qu'il allait arrêter et prendre en main sa dépendance ... fin février sa dépendance était toujours présente, et j'ai commencé à décrocher de nous(j'ai laissé un post à ce sujet). J'ai fait un long monologue au restau et je lui disais je décroche ... mais rien !!! et puis je ne savais donc plus quoi faire (3 ans de bataille réelle !). Sur un coup de tête, alors que j'étais sur l'ordi, un site de rencontre était là en publicité et je l'ai ouvert puis j'en ai ouvert plein, pas dans l'objectif premier de rencontrer qqn, mais pour pouvoir discuter avec des hommes qui pourraient peut-être me donner des réponses, des solutions !!! ou peut-être mettre un coup de pied dans la fourmilière pour bousculer mon couple qui partait en déconfiture ! Et là alors que j'étais en train de m'inscrire sur un site basique de rencontre, un site de rencontres hard s'est ouvert ! j'étais sidérée ! un site où les gens ne rencontrent que pour des rapports sexuels ! ... je m'y suis aussi inscrite (sans mettre ma photo alors que je l'avais mise sur les autres !! n'importe qui aurait pu me voir !).
Je me suis retrouvée prise dans un engrenage. Je contrôlais très facilement les qq échanges que j'ai pu avoir avec les personnes des sites soft, mais j'ai comme été fascinée par ce site particulier.
J'ai même pris une photo de mon sexe ! bref, très fascinée et très craintive de me retrouver dans une telle situation, moi qui ne me suis jamais mise en faute dans chacune de mes vie de couple !! BREF, il a tout découvert au bout de 5 jours, et ça a été un vrai soulagement. Je lui ai tout montré, mes échanges et mes profils sur les sites. Je ne peux pas dire si je serais aller au bout, en fait tout dépendait de lui, de son attitude, et je crois que si j'avais eu le sentiment qu'il se moquait de moi, je l'aurais fait !! quelle horreur qd j'y pense !!
depuis c'est très dur. Il a arrêté son addiction, mais nous allons au plus mal !! il est devenu complètement parano vis-à-vis de moi. J'ai culpabilisé à fond, j'ai pris des cachets pour m"endormir" et lui aussi est au plus mal. Je vais mieux mais je ne sais plus où j'en suis. J'ai l'impression d'avoir amorcé un virage il y a plusieurs mois, mais je ne sais plus où je vais. Nous allons voir une conseillère conjugale ensemble ... je ne sais plus !! je suis moins obsédée par son addiction, mais toutes les épreuves que j'ai surmontées toutes ces années m'ont je crois un peu éloignée de lui, j'ai peur de l'avenir avec ou sans lui !! j'ai tellement attendu ce moment ! la fin de son addiction ! en même temps est-elle vraiment finie ? il est tellement accro à moi !

hello Jckie,

malgré le méli mélo de ta période....suis contente d'avoir des nouvelles.
Mais bon, y a rien sans rien.
Suis passée aussi par une période de grands bas fonds, on s'en sort couci couçà, apparemment il n'a pas de problème avec cette addiction de puis près de 2 semaines...peut être trois, c'est tout nouveau, mais il m'en parle.
C'est depuis, que je le regarde autrement aussi, comme si toute cette peine vécue depuis près de 6 ans, revennait, mais autrement.
Il m'a fait aussi des "crises parano"
j'ai aussi mis deux annonces(mais du soft, juste parceque j'étais complètement paumée) mais je n'ai jamais répondu aux réponses, pourtant çà fuse, sans même avoir mis ma photo!je lui avais dit plusieurs fois que je le ferais(sans intention de le faire, mais j'étais en colère!)
ce qui m'a plutot confortée dans l'idée ou, un tas de personnes sont là sur ces sites, juste pour la bagatelle virtuelle, voir plus si..........j'ai de là encore un peu "plus" compris le mal.........
j'ai fait çà car ras le bol de bouffer des cachets pour dormir, pour oublier, et j'en abusais, fallait arreter tout çà?
Alors, déduction : je crois avoir lu certaines codépendantes avoir essayé ce genre de choses, sites de rencontre etc............
Est ce qu'à un moment donné elles n'essayent pas de "voir" pour comprendre, à bout complètement de leurs craintes, à bour de force mentale?
Car ce qui ressort tout de même de toutes lex expériences que j'ai lues, c'est qu'il y a blessures...et que çà dure(je ne parle pas de rancoeur........., mais bel et bien de blessures
L'échange est très important après ces passages à vide.
Est ce que vous parlez de çà?
car on est averties, de plus est, lorsque l'on lit tous les témoignages, y a des trucs qu'on n'avale plus...on sait"presque" tout ce qui se passe dans leur tête, moi, j'ai pris peur aussi, lorsque j'ai lu, que souvent les échanges msn(via des contacts de jeux en réseau ou autres) finnissaient toujours par parler fesse!(déjà que c'était ma hantise)
Je ne suis ^pas allée jusqu'à mettre ma photo, ou continuer dans ce sens, car ce n'est pas moi ! et toi tu m'as l'air dêtre surprise par ce que tu as fait..........Donc çà ne te resemble pas...
Est ce que "cette" mini expérience t'a fait comprendre autrement?
bises à toi....Laure
qui vit seulement depuis peu avec un multidépendant(le mien!) qui essaye de s'en sortir ( mais tu vois çà c'est pareil, je sais que çà va pas être facile( lui, 17 jours de sevrage+++++++++++++++++)

J'ai raconté mes fréquentations virtuelles sur le forum d'Orroz : http://orroz.forumactif.com/sutra3938.ht...ight=#3938
A ma connaissance, vous êtes, après moi, les premières à raconter que vous avez été rechercher, à la source, de quoi comprendre le comportement de votre conjoint... quitte à y laisser des plumes.
Bonne lecture !

Oui Jozepha ... je suis allée voir ton ancien post et je m'y retrouve à plein !! c'est vraiment ça ! J'ai rapidement été dégouttée, et lorsque mon compagnon a tout découvert, j'étais soulagée car je n'ai pas eu à aller plus loin dans la descente aux enfers ! j'ai vu et j'ai vite senti une certaine dépendance à vouloir communiquer, enfin "on" s'intéressait à moi, vraiment ? même sans photos j'avais je ne sais combien de messages, j'étais harcelée !! Il n'en demeure pas moins que je ne sais pas où j'en suis. Mon compagnon souffre car peut-être a-t'il réellement ressenti ma souffrance ! mais j'ai du mal à écouter sa souffrance. Il est resté aveuglé pendant pas mal d'années et de mon côté je me suis accrochée comme j'ai pu. En fin d'année je décrochais doucement et j'ai peur de constater que je continue à décrocher, je ne sais plus ce que je veux. Je suis vaccinée pour ce qui est des sites de rencontres ... mais je ne sais pas ce qu'il en est pour mon couple.
Mon compagnon s'accroche et il parle même de me "laisser sortir" voir ma soeur. Je ne suis pas sortie de la maison depuis longtemps, même s'il m'a dit que je pouvais comme je voulais : je n'étais pas prête à prendre le risque de le retrouver encore plus mal et ce qu'il pose mille questions. Je ne suis pas encore en assez grande forme.

purée et moi de relire le lien, m'a fait réaliser que çà fait 7 mois que je suis forumeuse de sites concernant les sex addicts.Et qu'avant j'étais sur un autre forum spécial dépendances, shit et alccol, j'ai même été expliquer son cas dans un forum boulimie anorexie.......
Bon tout de même j'ai un peu avancé, mais çà fait mal là ou çà fait mal.Le temps passe, et oui, je pense qu'on a essayé encore plus de piger cette maladie,ce qui n'est pas l'excuse suprême...
c'était aussi pour parler , qu'on s'interesse à moi autrement que pour...mais çà va dare dare à comprendre qu'à part le C.. y avait rien à comprendre d'autre.
Jackie, respire un grand coup, et peut être à penser plutôt à traiter la codépendance que le reste nan?
Je pense aussi à moi dans l'histoire.....

coucou me revoilou
moi aussi j'ai été voir ces sites horrible je me suis crée un adresse msn pour que l'on me contacte j'ai essayé de trouvé les gens que cotoyais mon homme
n'importe quoi j'ai pas été foutue de retenir mon mot de passe j'étais complètement à côté de mes pompes,quel désepoir pour en arriver là j'en ai conclu que je n'aurrai aucune réponse de ce côté là et je ne voulais pas me rabaisser à "ça".
j'ai parcouru le site sado mazo que mon homme fréquentais sur pc mais aussi réellement je crois que j'allais mourrir en plus cette pouf oups pardon mon amertume reviens au galop je disais donc cette pouf elle étais pas terrible plus vieille que moi et elle si croyais vraiment avec ces fringues grotesque j'ai eu de la haine pour elle et pour mon homme je vous dis pas.
je commençais vraiment à perdre la raison.
mais à quoi bon!!!
j'ai perdu tout espoir puis j'ai espérer à nouveau le mensonge la vérité le pardon l'amertume quel quotidient jusqu'au jour ou je n'en ai plus rien eu à faire je n'ai plus rien contrôlé plus de fouille dans les fichiers ni sur gsm je m'éloignais tout doucement pour ne plus souffrir de l'auto défense en sorte.
pour raison de santé j'ai du m'absenter plusieurs semaine du pays et au loin mes angoisse sont revenues dès mon retour j'ai recommencer à fouiller de plus belle .
vive la vie!!! luciole fait de l'humour.
je ne sais pas si je vais tenir le coup avant j'avais encore des sentiments maintenant je ne sais plus quoi pensé je me détruit à petit feu j'ai pris du poids à mon retour je lui dit que j'avais grossi et que j'allais me reprendre en main j'ai eu à peine fini ma phrase qu'il m'à dit oui tu dois maigrir de 10kilos si non on ne fera plus l'amour! hahahaha génial moi je rentre d'une super épreuve vive l'accueille.je lui ai sorti bêtement pas grave je ferai l'amour avec quelqu'un d'autre! n'importe quoi j'étais tellement humillié une fois de plus !
du coup je me sens encore plus mal dans ma peau parceque je connais son problème d'addiction et il en à une de plus le jeux maintenant depuis ........sais plus un bon moment.
flut zut et merde pas facile tout ça!
mais je me suis promis une chose je ne tomberai pas aussi bas que lui pas question de rencontre en dehors du mariage de quelques nature que ce soit c'est lui qui à un problème pas moi!!

Eh beh, Luciole quel retour en fanfare!
combien de temps es tu partie, et a t il changé ou pas du tout?
je comprends que lorsqu'on a souffert et tout donné, on n'a pas envie de remettre un seul doigt de pied dans cet engrenage.
ALors je pense à toi, reprends ton courage à deux mains, et penses à toi surtout.
Laure

j'ai répondu mais pas à la bonne rubrique suis trop nulllllllllllle

carrence affective , aube tu as raison carrence affective.

on ne peut forcer les gens à nous aimer comme nous aimerions qu'ils nous aiment .

c'est peut être ça le problème si l'autre ne sais pas donner plus qu'il n'a.

on à faim de ce manque d'amour et on est toujours insatisfaite.

je n'ai jamais entendu dire que quelqu'un mourrais d'une overdose d'amour!!!

carrence en vitamine "tache sur les ongles"
carrence affective " tache sur le coeur" snif.

les autres on beau m énumérer mes qualité ce qu'ils aiment en moi ,mon physique ....et oui y en à qui ne me trouve pas monstrueuse ........j'en crois pas un mot mais bon ça se trouve encore!!! haha.
moi je m'en fou c'est pas avec eux que je suis mariée non d'un pétard.

peut être que si je m'enfoutais de ce que pense ma moitié j'irai mieux .
allez savoir!!