Comme il peut être mail, j'en reviens pas et pourtant si depuis que je connais cette maladie je ne devrais pas être autant atteinte.
Le scnadale a éclaté par rapport au fait (je savais qu'il était sex adddict avant) qu'il avait été sur le pc de ma fille(à lépoque 17 ans, et peut être que çà datait d'avant) piquer des photos, d'elle, de ses copines etc.
C'était en février dernier.
Après une ultime discussion, et après lui avoir donné ma confiance, il m'a réclamé le pc de ma fille(mdp de pâsse rentré par moi, mais de lui même il m'avait dit, ne plus faire çà, qu'il avait honte etc......°
J'ai laissé le fameux pc hier soir, confiante( mais bon)
il se lève ce matin, et clame, j'ai eu des problèmes, le pc était truffé de merdouilles, j'ai du ceci cela, et entre temps il s'est etteint, j'ai aps pu graver les films que je devais faire, bref, à force d'insister, je me suis dit............C'est pas normal.
Et je découvre, qu'il a été repécher des photos(poste de travail) au vu qu'elle a à nouveau un appareil...(l'autre était en panne)mais en fait j'ai été chercher sur (notre ordi) à ma fille et à moi, car son attitude n'était pas habituelle.Le mec qui flippait entre autre.
J'ai accusé le coup, j'ai tronché, puis n'y tenant plus(entre temps il avait bien vu que j'avais un truc qui n'allait pas) il m'avait aussi demandé "une relation" que j'ai refusée(car à mon avais il pense que le problèmes se reglent au lit avec lui) j'ai été lui parler:
pas grand chose
style
je suis trsè contrariée, j'en ai mal au coeur..............
Lui
je me couche , j'ai pas envie de parler.
Là c'était la signature que j'avais affaire à une personne qui ment.
Explication, à son lever :
silence de sa part
et moi, pas en colère lui dis je, juste la contrariété de savoir qu'il m'avait dit lui même ne plus refaire ceal, et qu'il a renié sa propre parole...Que je ne pourrais pas ne pas me regarder dans une glace.
Et lui de me dire, c'est juste la curiosité, et moi de lui expliquer que la spirale touche tous les dépendants, qu'il a commencé par un pet, puis 3, puis quinze à ce jour.........
Qu'il n'y a plus de fin.
Que des photos y 'en a partout, plein son ordi, et qu'il n'a pas à aller violer l'intimmité de ma fille( je suis une mère, j'arrive pas à comprendre.........°
et de là je ui dis, que je lui ai ecrit une longuie lettre y a 2 mois, lui dedonnatn ma confiance,e t que de lui même, il ne tenait jamais ce qu'il disant, qu'il n'avait aucune parole.Et qu'il était plus certainenemt malade que ce que j'imaginnais.
J'ai trop les boules, de ce qu'il a fait.
Que fait il sur les photos de ma fille?
IL me dit, les tiennes, j'en n'ai aps besoin, je te connais par coeur.Mais c'est une phrase de malade...........
Et de là, je rajoute, ecoutes, je ne t'appartiens pas, je n'ai non plus aucun compte à te rendre, tout ce qu'i me plait à partir de maintenant , je consomme!
lui, fou de rage, je voulais m^meme pas çà..........
Tu m'aimes tu es fidèle...........
Tu ne m'aimes pas, tu es infidèle..............
Et le choix il es ou?
Et lui:
bah demandes à une femme, dont le mari a des maitresse's, ou va aux prostituées...................encore pas le choix.
Y a t il un cas normal?
OU le conjoint aime, sa femme, ne la trompe pas physiquement ni virtuellement.
Pour lui; c'est pas tromper.
Mias pour moi, c'est des photos privées dont il s'agit.Celles de ma fille.
Il m'a dit me parler y a 10 jours, rien n'est venu.
Il repousse le temps.
Il m'a dit ce soir, je ne sais pas si je serais capable de te reveler comment je fonctionne, mais je suis prête à tout entendre, car pour moi, j'ai tout vécu avec lui.
Je suis larde dégoutée, ce que je lui ai dit, même pas en colère, pire que çà, lasse, et vraiment dégoutée.............
Put in que j'ai mal
Bonjour Free........ :-)
Je viens de lire ton témoignage et je t'avoue que je suis quelque peu choqué.
Il me rappelle étrangement un post que tu avais envoyé il n'y a pas si longtemps.
Je ne vais pas tergiverser.
Je crois qu'il y a urgence.
Et comme le dit Aube, il va falloir penser à te protéger toi et ta fille.
Tu sembles désespérée et j'ai vu dans un de tes posts d'hier (En réponse à une question que posait Nicolas) beaucoup d'amertume.
Je ne vais pas te donner de conseils.
Mais très sincèrement, je n'ose pas imaginer ce qu'il fait des photos de ta fille.
J'ai tellement fait de conneries par le passé que je ne sais que trop qu'il y a des portes à ne jamais franchir.
Ta priorité absolue c'est ta fille, voilà ce que je pense.
Je pense à vous trois mais déjà à elle.
Et je suis de tout coeur avec vous......... :-)
Un Ps provenant de ma p'tite femme......
C'est une mère elle aussi.
En as-tu parlé avec ta fille....?....
salut free,
il est bien accro ton mec, et si il bouge pas de lui même et bien il va tout perdre
fais gaffe à pas te faire ballader
il ne s'en rend pas compte de la gravité de ses actes et un addict qui deni sa maladie est un menteur de haut vol
tu es prévenue
maintenant avec ta fille de 17 ans, la beauté du diable, c'est quoi ces conneries.
il a un comportement hyper malsain et crois moi le passage à l'acte n'est pas loin et alors il sera trop tard
ton mec il a pas encore compris qu'une gamine de 17 ans n'a rien a faire d'un vieux pervers
pervers le mot est laché
désolé free à la différence de bon nombre de dépendant ici ton mec est pervers, point barre.
conclusion on ne discute pas avec un pervers on pose la Loi avec un grand elle.
donc pause la loi et porte plainte par exemple
si je me trompe il va faire le gars malheureux et va venir parler de son problème ici ou chez un clone de freud en moins sexy
si je dis vrai, il va partir en vrille va menacer la terre entiere va claquer des porte et peut être dire que ta fille l'aura cherché,
déclick
çà va merci.
Pour répondre en gros à quelques questions....
Ma fille a su la première fois que j'ai trouvé des cd gravés sur son bureau(çà faisait peut être assez longtemps qu'il le faisait çà je ne peux pas savoir)
hier soir elles revenaient de vacances...donc je ne lui ai pas dit.Par contre elle a bien vu que des choses avaient été changées sur le bureau de son ordi, donc elle a changé le mdp.
Les photos qu'il pique, sont toujours des photos normales(habillées evidemment)mais cela ne l'excuse pas, car je sais que ce qu'il recherche comme photos, sont avec des filles, femmes, toujours habillées.
Il ne prend pas au sérieux cette maladie, le déni, il ne peut plus du tout( il feinte mais bon, çà fait partie du lot)
j'ai demandé à ce qu'il me donne le dernier gravé...il l'a détruit devant moi, il avait bien encore gravé, il ne pensait pas que je m'y connaissais autant en informatique, et pourtant, je ne suis pas douée, mais j'ai appris...
Le sien, je lui ai dit, c'est ta vie privée, je n'ose même pas imaginner ce que tu peux avoir comme contenu....Il n'a rien répondu.Et c'est pas mes oignons çà.
je ne veux plus payer les conséquences de ses actes, pervers surement Déclick.
Y a assez de photos partout quand il cherche, pour ne pas faire çà.
Il me dit que c'est de la curiosité, et parcequ'elle ne l'aime pas.C'est sûr qu'elle ne l'aime pas, elle l'ignorre depuis de nombreux mois, encore plus de puis Février.....
J'ai vraiment eu un choc en redécouvrant( et pourtant) qu'il était capable de promettre et de faire tout autre chose.Il savait que c'était un pas à ne plus franchir(même si ce ne sont que des photos d'elle, de ses copinnes, j'appelle çà du voyeurisme????????°
Il a été aussi chercher les archives de conversations....çà j'avoue que çà me dépasse, il m'a dit vouloir savoir si elle ne parlait pas de lui en mal à ses contacts!
bref.
Il ne s'est pas appitoyé sur son sort hier, car ma réaction n'a pas été de la colère, du tout, du dégout oui, un grand désarroi, mais plus de colère.l'impresssion qu'il m'a tellement fait de mal, que çà , encore, çà m'a plombée plus qu'autre chose.
Je compte lui en reparler quand les filles seront pas ici, la journée, mais de toutes façons il y aura droit.
J'ai lâché prise depuis plusieurs mois, mais je voyais bien quand même que chez lui, çà le "booste" plutot qu'autre chose, c'est du sans fin pour lui, pour tout.
j'ai besoin de trier ma vie, mes pensées, mon avenir comme je le voudrais, mais pas comme je vis.
en tous cas merci à vous tous pour votre soutien, je vais réfléchir à tout çà.
C'est un malade, mais je lui avais donné ma confiance y a à peine 1 mois et demi.....
bises ,Laure
bjr,
çà doit être normal, je me sens plus que paumée depuis hier.
Je n'arrête pas de penser à nos 6 années de galère.
Et à ce qu'il m'a dit depuis tout ce temps, est ce que je ne mélange pas les mensonges dus à ses dépendances, et le reste ou il a peutêtre dit la vérité.
Protéger ma fille, physiquement parlant y aura jamais de problème.
Protéger l'intimité de ses photos persos, c'est fait.
Il les a ignorées depuis le début mes filles, étant tout en maladresse, des enfants çà pardonne pas facilement, donc, l'ambiance est plus que neutre entre eux.
J'ai tellement voulu refaire ma vie avec lui, j'ai tellement voulu tout bien faire.
Est ce que j'aurais du le laisser dans ses vapeurs de vie virtuelle, et vivre autrement cette histoire.C'est fait, je dois me reconcentrer.
Sur ce qui est possible ou pas.Est ce que les deux sonnettes d'alarme vont être suffisantes.
Est ce qu'il va choisir le fait de vivre une vie, plûtot que de vivre des rêves.
Hier a été journée de silences, avec des regards, pas plus.
J'ai ma confiance qui est plus bas que terre.Mais je n'ai pas la rage, pas la haine.
Ce qui est sûr est que jamais je ne lui aurais parlé comme cela si je n'avais pas été informée par ce forum, par lequel j'ai compris un tas de choses, on n'est plus dans l'ignorance, on peut avancer et avoir les mots justes, et ne pas laisser la spirale continuer.
Je veux juste à ce jour, ne pas retomber dans la dépress, car j'ai besoin d'avancer.
Free,
Ouvrir les yeux crée une phase de doute, de remise en question profonde, on perd pied.
Mais comment faire autrement pour passer d'une rive à l'autre. D’une vie faussée parce qu'on se voile la face et une autre sans mensonge.
On retombe sur ce bon vieux dicton : on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
Tu m’impressionnes par ton courage car de nombreuses femmes ne veulent ou peuvent pas voir certaines réalités dans leur couple. Elle se font a leur manière une virtualité de leur vie conjugale, juste pour tenir le coup. D'autres mentent et commencent à trouver le jardinier bien à leur goût (desperate housewife)
Ce courage c'est ta force.
Tu n'as rien fait de mal, abandonnes tes craintes d'avoir un jour déconné.
Ce forum ne peut être un conseillé conjugale virtuel, mais on prétend être au clair sur un point : la pornodependance est une maladie qui se soigne.
Ton compagnon est malade, il ne le sais pas et refuse de le croire donc n'y a aucun espoir aujourd'hui qu'il change.
Qu’est ce que veut la femme, la compagne et la mère? c'est à toi de voir free. Si c'est trop difficile seule , tu pourrais te faire aidé réellement par un professionnel, heu...
Je pense à un psy pas un tueur à gage:-)
déclick
slt Déclick,
çà fait du bien ton petit brin d'humour.
Pour tout dire, j'ai déjà vu un psy, que je perdais pieds, c'était avant de lui parler à lui.
moments difficiles à ce jour, car, ces derniers mois, je lui ai parlé, y a eu la phase de déni, puis celle de l'écoute, et celle pour lui ou il ne pouvait plus nier.
Confiance , je lui ai redonnée entre temps.
Il ne doit pas reconnaitre sa maladie, pas encore, ou peut être çà ne sera jamais.
la palliation d'un forum avec un ces trois séances psy( automne dernier) ont fait que j'ai pu enfin lui parler avec les mots justes.
Difficle pour lui de s'entendre dire , à peu près tout ce qu'il fait devant son pc.
Lui pense qu'il y a plusieurs dégrés et qu'il y a bien pire que lui.Pour moi, y a la maladie(la même) et des ramifications suivant les fantasmes.
Le courage on n'a peut être pas trop le choix, on l'a, parceque l'on essaye coute que coute, d'avoir une vie meilleure, ce qu'on aimerait, ce courage est aussi comparable au votre, celui des dépendants qui avancent lentement mais surement..........
On peut tous choisir la facilité(par ex, pour certaines femmes de dépendants, aller voir ailleurs)
mais faut vraiment choisir ce cas de figure, je ne le ferais pas parcequ'il est ainsi, malade, par dépit, mais parceque mon histoire avec lui ne voudrait plus rien dire.
Pour les photos, si mon homme n'avait pas été malade, je n'aurais surement pas réagi de la sorte, normal........
En tant que mère(et çà, c'est vraiment mon devoir et mon instinc de mère qui parle) j'ai mis le hola, pas parceque je crains pour elle, il n'y a aucun, aucun échanges entre eux, la cohabitation chez nous, c'est simple, c'est lui et ses dépendances( tu sais le problème) et nous, vie de famille, voilà.
Elle n'a jamais compris pourquoi je m'étais mise en ménage avec lui.çà fait 6 ans bientôt.
Beaucoup de haine envers lui.
L'aide dont j'ai besoin, je la trouve pour le moment en livrant les brides de ma vie( des fois, çà m'emm...plus qu'autre chose) mais quand on garde le silence depuis des années, çà s'appelle un délivrance.
Palliation forum, psy, dont je vais avoir surement besoin, même si les choses s'améliorent.Peut être même surtout si les choses s'amérliorent.
Merci de ton post, à plus.
Laure
j'ensuis à rien mais je te remercie de prendre des nouvelles.
J "en suis à rien parcequ'eil continue de nier, et qu'en gros c'est tellement grotesque, qu'à c'eent devient risible.
Si encore il avait dit oui, c'est vrai, mais rien, rien, ne sort de sa bouche, mis à part, ce qu' il va puvoir toucher pour fumer, et de là , je ne sais pas encore si je suis au bon endroit, au bon endroit pour lui.
Il est multidépendant, qu'est ce que je fous là, j'en sais rien, pour m'entendre dire qu'il ne changera pas, je le sais, j'ai compris.
Je ne sais pas, comment je peux l'ammener au fait du : j'ai perdu.
c'est pas une dépendance qu'il a mais plusieurs, et de là, j'arrive pas , mais pas du tout.
J'ai encore demandé à ce qu'il parte, ) ce qu'il fasse sa vie avec ce qu'il veut , je ne suis plus là pour lui, mais peut être est ce qu'il attend.
Pour moi c'est fini, aller chopper des photos de ma fille, y a surement plus interessant sue le net, mais il est tellement malade que y a plus de frontières............
avec ce message je comprendrais que tu n'es pas trop le coeur de venir sur ce forum en ce moment
mais si tu en as le courage un petit coucou de temps en temps nous permetrait de savoir ce que tu deviens.
peut être qu'il est bien trop malade pour entendre tes appels au secours
tu as tout mon soutien free
déclick
Merci Déclick, et Aube, je veux m'y tenir, je ne peux pas continuer ainsi, je le sais.Le problème est qu'il n'est pas facile pour moi de lui mettre ses affaires dehors, et non, il ne quitte pas la maison, j'aimerai bien mieux qu'il accepte, sans heurts, sans colère.
Mes sentiments ont changé, c'est sûr, mais est ce que ce n'est pas à cause de ces 6 ans de galère, six ans à attendre, et seulement quelques mois en arrière de vérité de ma part, à avoir enfin osé lui parler, j'avais tout gardé en moi, un mal être indéfinissable.Puis est venu l'espoir, quand il a accepté les faits.
Et à nouveau patatra, car il a recommencé ce qu'il ne devait plus faire.
Je sais bien(j'ai compris) que je ne peux pas lui faire confiance, si on ote la confiance? dans un couple? çà ne peut pas marcher.
C'est par dépit, pas par la haine, que je désire sortir de tout çà.
L''épreuve est dure, je n'arrive pas à respecter mes rendez vous(importants, car je suis en train de monter ma boîte) je me sens battue, pas bien.
Si je reste ainsi, je vais tout gâcher, tout.
Pour çà aussi, que j'avais pris un peu de recul quant au forum, pour essayer de me reconcentrer, et laisser un peu çà hors de ma tête.
Mais de le voir, agir toujours, de la même façon, de vivre toujours pareil, de ne faire passer que sa personne avant toutes choses importantes de la vie, m'a fait replonger dans le côté sombre.
Faut que çà passe, je sais que je dois et que je vais y arriver.
Tous les soirs, j'écris des mails que je garde en brouillon, je lui en ai envoyés que deux, sur un tas.
çà m'aide à me rappeler, çà me fait me livrer sur moi même, retrouver un peu de clémence, de calme, peut être que c'est comme si je parlais à un psy.
A toute.
Laure