Dépendance sexuelle

Version complète : Mon témoignage
Vous consultez actuellement la version basse qualité d'un document. Voir la version complète avec le bon formatage.
Bonjour, je copie collie un message que j'ai fait pour orroz, car je viens de voir qu'on ne pouvais plus lui envoyer de mails. Je le post ici au cas ou ça intéresse certaines personnes. Je suis frappé par la véracité de tous ces articles. C'est exactement comme ci quelqu'un était rentré dans ma tête et avait mis des mots sur ce qu'il y avait a l'intérieur.J'ai vu ma première cassette X a l'age de 11 ans, je la regardait dès que je pouvais, ce qui était assez rare vu que je devait la voir sur le magnétoscope du salon, mais malgré tout, déjà, j'étais a fond.Ensuite, vers 14 ans, au collège, j'arrivai a récupérer des cassettes avec des autres collégiens, et, dès que je pouvais, je les regardais, toujours dans le salon, mais, je prenais de plus en plus de risques : je ne me gênais pas pour mettre une cassette un mercredi après midi par exemple, en sachant que quelqu'un de ma famille pouvait rentrer n'importe quand, j'étais toujours sur le qui-vive, mais ça me permettais d'en regarder beaucoup plus souvent.Vers mes 16 ans, j'avais accès a internet juste pendant les vacances, je fréquentait des que je pouvais des sites pornos, et, comme je n'avais pas d'ordinateur en dehors de ses vacances, je faisait tout pour rester a la maison me satisfaire. Par exemple, quand ma famille me proposait d'aller a la plage ou faire des courses, je disait que j'étais fatigué ou malade, juste pour être tout seul a la maison. Je me rendait bien compte que c'était pas bien, et je culpabilisait souvent juste après m'être satisfait, mais je me disait que c'était normal, que je n'avais pas internet d'habitude et qu'après tout, je n'avais que 16 ans, et que tout le monde faisait surement pareil.Cela dit, les choses se sont vraiment accélérées a mes 18-19 ans, quand je travaillait et habitait tout seul, car la, pour la première fois, j'avais mon ordinateur, et personne pour me surveiller, je pouvais passer des heures sur des sites pornos et même des forums, je me masturbait 4 a 5 fois par jours, et ce pendant des années, je n'avais aucune vie sociale, et j'étais arrivé a un stade ou j'allais sur des sites juste pour passer le temps, dès que je m'ennuyait, même si je n'étais pas excité, j'allais sur des sites pornos, juste pour "me forcer a avoir envie" de me masturber.C'est quasiment la première chose que je faisait le matin, et certainement la dernière que je faisait le soir.C'est la aussi que mes fantasmes se sont accentués. Jusque la, je regardait juste de plus en plus de sites, mais, a partir de cette période, je, commençait a regarder des choses de plus en plus hardcore avec un penchant pour la soumission de la femme, je regardait donc des gang bangs, mais pas de partouzes, je regardait juste des femmes seules se faire prendre par plusieurs gars, puis, de plus en plus violent, puis zoophilie (quoi que je n'ai jamais vraiment accroché, j'en regardait quand même) puis des filles de plus en plus jeunes, je ne suis pas arrivé a la pédophilie car j'ai décroché avant (j'expliquerai après comment) mais je suis sur que j'en serait arrivé très tôt vu dans quel état de perversité j'étais.Pour vous donner une idée de ce que je regardait juste avant de décrocher, c'était souvent des filles a apparences ado, qui se faisait prendre par 4-5 mecs brutaux, la fille était souvent comparée a un chien, vu qu'elle était des fois tenue en laisse, ou même sortait d'une niche, bref.Comment j'ai décroché :Tout d'abord, je doit avouer que je suis assez fier de ma prise de conscience, car elle s'est faite seul, je ne connaissait pas ce site, et n'imaginais même pas qu'on parle de dépendance. Et, quand je disait a mes potes que le porno est un cercle vicieux et dangereux, car on se met a regarder des choses de plus en plus hard, tout simplement parce qu'on s'habitue, et que donc, on en veut toujours un peu plus... et bien au fait, je répétais juste ce qu'il y a sur ce site, mais sans l'avoir jamais lu, juste sur mon expérience personnel, et, mes potes se foutaient d'ailleurs souvent de ma gueule.Bref, j'ai donc, a un moment pris conscience de ma dépendance. A vrai dire, ce n'est pas ma dépendance qui me gênait, mais surtout le fait que je regardait des trucs de plus en plus dégradant. J'ai donc décidé de tout arrêté, j'ai tout supprimé et bien sur, ça a tenu une semaine. Et, j'ai jonglé comme ça pendant plus de 2 ans, je recraquait, culpabilisait, me promettait de ne plus recommencer, et je recraquait...Des fois, j'arrivais a tenir 3 semaines, des fois 2 jours.Puis, j'ai réussit a arrêter complètement, je ne sais même pas comment, je me suis juste détaché. Je sais que ça a l'air con dit comme ça, mais c'est ce qu'il s'est passé. Je me sens beaucoup mieux dans ma vie depuis quelques années, depuis que j'ai accepté mes défauts et que je n'essaye pas de passer pour quelqu'un d'autre, mon estime de soi a augmenté, et, les dernières années ou je continuait a me masturber sur des vidéos (très) hard, je me suis aperçu que je le faisait plus par habitude que par pulsion, contrairement a il y a encore 5 ans. J'en ai pris conscience, et je n'ai plus visionné de porno depuis. Le pire, c'est que je n'ai même pas supprimé les dites vidéos de mon ordi a cette périodes. J'avais un dossier rempli, juste sur mon bureau, et je continuait a passer des heures par jours sur mon ordinateur, mais sans aller sur aucuns sites, ni voir aucunes vidéos.et, le plus surprenant est que je suis célibataire en ce moment, alors que quand j'étais en relation avec mon ex, on est resté ensemble 2 ans, et je continuait a visionner des vidéos hard et a me masturber presque tous les jours alors qu'on faisait l'amour 3 a 5 fois par jours.J'ai juste une meilleure estime de moi qu'avant du a des projets qui se concrétisent et a une meilleure connaissance de moi même. Je ne sais pas quel a été le déclic, mais peut être que, si le porno arrive a affecter notre vie (et c'est le cas), alors, peut être que notre vie peut affecter notre vision de la pornographie, et que donc, avancer sur des projets (ou au moins déjà en avoir) se construire une vie sociale, se trouver une passion... peut aider. Je conseil le livre de christophe andré imparfaits, libres et heureux bien que quand je l'ai lu il y a quelques années, ça ne m'a pas vraiment parlé, mais je le relis en ce moment et je le trouve extra. Apparemment il faut que les choses viennent de soi pour les assimiler.Je ne sais pas ou j'en serai si j'avais continué sur ma lancée mais j'étais arrivé a un stade vraiment avancé, et quand je me relis, je me dis a quel point j'étais pathétique, une fois par exemple, je suis même allé jusqu'à me masturbé devant mon ordinateur pendant que ma copine dormais a 10 mètres alors qu'on avait fait l'amour 2 heures avant. Je ne me reconnais même plus en écrivant ça, mais c'est bel et bien ce qui c'est passé. Donc pour tous ceux qui veulent arrêter, donnez vous les moyens, entre la personne que j'étais il y a 2 ans, et celle que je suis, ça n'a rien a voir, mais pourtant, la seule grande différence a été mon arrêt de la pornographie. Aujourd'hui, je serait peut être (surement) en train de visionner des vidéos pédophiles.Et quand je relis ce texte, je trouve ce personnage vraiment minable et pathétique, mais pourtant c'est bien moi, ne gâchez pas votre potentiel.L'engrenage est bien réel.Merci de m'avoir lu et merci a toi orroz, si quelqu'un a des questions n'hésitez pas.
Merci beaucoup de ton témoignage raw,Je voulais juste te demander : quand tu te retrouve célibataire, est ce que tu avais un moyen de fuir la mb, ou bien est ce que c'est autre chose qui t'en a "dégouté" en quelque sorte?Encore merci de ton témoignage , et de ta réponse.A bientôt 
Bonjour et bonne année,Alors personnellement, ce n'est pas la mb que je cherchait a fuir, mais vraiment mon addiction au porno et surtout l'engrenage, dès que j'ai pris consience que je regardait des trucs de plus en plus crade. C'est donc le porno que j'ai arreté, ce qui, par extension,m'a aussi fait arrêter la mb, mais c'était pas vraiment ce qui m'inquiétait.Ce que je veut dire, c'est que si je ne me masturbe pas pendant 4 mois, mais que d'un coup je le fait, je ne vais pas du tout culpabiliser, parce que je n'ai jamais fait de pacte avec moi même pour arreter ça. Par contre, j'ai pris conscience du danger du porno, et la, oui, je n'y retournerai plus, et ça ne me manque pas du tout.Par extension, comme j'ai dit, ça m'a aussi fait "arrêter" la mb, en très peu de temps, mais surtout, quand je le fait, ce n'est pas alimenté par des pulsions, comme avant.J'ai mis "arrêter" entre guillemets parce que je n'ai pas totalement arrêté, il m'arrive (environ 1X par mois, souvent moins) de le faire, mais quand je me masturbe, je n'ai plus du tout les mêmes fantasmes pervers qu'avant et je me base uniquement sur les sensations, ce qui peux sembler difficile quand on a l'habitude de visionner des films x ou autres, comme ce que préconisent les sexologues : une redécouverte de son corps, même la respiration rentre (beaucoup) en jeu, et , paradoxalement, ce n'est pas du tout mécanique comme auparavant (je met paradoxalement, parce qu'on peux penser que ce n'est QUE mécanique vu qu'on a aucun support) c'est juste une redécouverte, et une meilleure connaissance de son corps.Le livre de barbara keesling "comment faire l'amour toute la nuit" est très bien et a une grande partie consacrée a la mb, seul ou en couple.Mais pour ça, il faut d'abord être détaché, et oui, ça passe par un sevrage.En gros pour résumer, je pense que la mb, si on sens qu'on en est dépendant (la fréquence ne rentre pas en jeu, c'est plus le rapport qu'on a avec) alors on doit s'abstenir totalement.John Warsen, un membre du forum qui réponds au topic juste en dessous, explique très bien le truc avec son histoire du renoncement vu par Anthony de Mello.
Très beau témoignage merci, on peut facilement se retrouver dans ton histoire. Je vais me renseigner sur le bouquin que tu cites ça semble intéressant.
URLs de référence