12-12-2013, 01:21
Bonjour à toutes et à tous, Je me présente, j'ai 27 ans et je suis homosexuel. Je souffre depuis la fin de mon adolescence d'un problème d'addiction au sexe, que j'ai longtemps tenté de maîtriser, de contrôler, et que j'ai finalement fait exploser vers mes 23 ans. J'ai commencé dès mes 16/17 à avoir une sexualité un peu débridée, en allant dans des lieux du style sauna. J'ai toujours été attiré par une sorte de sexualité directe, un peu glauque. Avant même que je ne confronté à la pornographie et autre d'ailleurs. En fait, le sexe a toujours été détaché dans ma tête des sentiments. Et le sexe m'a toujours servi d'échappatoire. Vers 20 ans, j'ai toutefois basculé dans quelque chose de plus alarmant, si ce n'est de plus grave. J'ai commencé à développer une sexualité de soumission et à fréquenter des sex-clubs glauques dans le but de coucher avec des inconnus. Mon excitation s'est développée vers des pratiques extrêmes: soumission, abatage, mise à disposition. Depuis, ma sexualité se résumé à une volonté de me faire "baiser" (je suis désolé pour le vocabulaire employé mais je préfère être conforme avec ma réalité) par le maximum de mecs, d'être traité comme un moins que rien, un trou, un vide-couilles (désolé bis). Je reçois des hommes, presque n'importe quoi, directement chez moi en attendant à 4 pattes. J'ai vraiment touché le fond. Jusqu'à mes 23/24 ans je refoulais. Je vivais ma sexualité quelques jours puis je me forçais à tout arrêter. J'avais honte, je pleurais beaucoup parce que je ne voulais pas être ca. Ce n'est pas ce que je veux dans ma vie. Je suis au fond ultra sensible, je rêve de rencontrer la bonne personne, de faire l'amour...chose que je n'ai jamais fait à mon âge. Puis, j'ai arrêté de me contrôler. Depuis 3/4 ans maintenant, je ne me pose plus de questions. Je vis ma sexualité mais j'en souffre. Déjà car elle empiète sur ma vie de tous les jours. Ensuite car elle est en décalage profond avec ce à quoi j'aspire vraiment. Enfin parce que je n'y trouve plus au final aucun plaisir. J'ai l'impression d'être fou. C'est comme si j'entamais un dialogue bipolaire avec moi-même. Comme si ma sexualité était une personne à part, une "bête" qui vit en moi, qui surgit, et que je dois assouvir. Je ne supporte plus cette situation. Hier encore j'ai été dans un sauna gay et j'ai fait absolument n'importe quoi. Mes pratiques sont de plus en plus extrêmes. Je touche vraiment le fond et j'ai l'impression de ne plus pouvoir lutter. J'ai essayé il y a quelques mois d'aller voir un psychothérapeute, mais je n'ai pas pu parler. Je n'ai fait que pleurer et j'ai à peine pu baragouiner le pourquoi du comment. Je me sens vraiment de plus en plus mal, mais je veux m'en sortir. Mais je ne sais plus comment faire.
Je vous remercie si certain(e)s veulent entamer le dialogue.