Dépendance sexuelle

Version complète : Ma propre histoire
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Allez, je me lance.J'ai 32 ans, je vis en concubinage depuis prés de 9 ans, et ma femme m'a donné deux beaux enfants. Un boulot trés stable, une maison, des traites, un quotidien.En somme, je suis un "Monsieur tout-le-monde" .... au détail prés que je suis dépendant.Je n'ai pas de vrai ami... quelques connaissances, tout au plus. Je ne fais pas assez confiance au genre humain pour lier une vraie relation d'échange.J'aime mon jardin secret, dans lequel je me promène bien souvent, observant nonchalamment mes secrets et vices. Je m'y promène bien trop souvent, comme quelqu'un qui aime un parc qu'il aurait mille fois arpenté.Étrangement, je m'y perds encore, et pourtant je connais bien ce chemin... depuis l'age de 13 ans... Ma première masturbation, mon premier orgasme. Celui qui rends dingue, celui qui nous dis de recommencer.Dans une douche, au camping de nos vacances familiales, chaque douche étant séparée de sa voisine par ces grosses briques de verre déformantes dans laquelle, avec un peu d'imagination, je pu observer mes voisines... Je suis tombé accro direct.Si je réfléchis bien, je connais ce chemin plutôt depuis mes 8 ou 9 ans, lorsque je trouvais sans difficulté les cassettes VHS et/ou revues pornos tant convoitées de mon père, dans le placard de sa chambre... J'imagine sans difficulté un enfant de cet age qui grandit avec internet... j'ai peur pour lui... Des fantasmes, des images de ces femmes soumises, offertes, aimant le sexe et ses plaisirs, oubliant au passage leur orgueil, mais jouissant d'un tel pouvoir, celui de posséder un homme en tirant sur ses pulsions. A minima une branlette par jour depuis cet age, avec autant que possible une vidéo pour stimuler, donc depuis plus de 22 ans, on peut parler d'une conduite très addictive, par consommation quotidienne. En tout ce temps, les pratiques évoluent, on fini par chercher toujours plus fou...comme un drogué. A chaque fois, après l'orgasme, cet instant de lucidité, ou d'aveuglement finalement, où l'on se dit qu'il faut passer à autre chose... Cet éclair porte bien bien son nom, il disparait aussi vite qu'il s'invite, et nous laisse seul dans le noir à chercher notre prochaine dose de lumière.Voila ce que je suis: un pauvre erre, perdu dans un tunnel, et qui se refuse à laisser ses yeux s'habituer à l'obscurité, et qui ne sait avancer qu'en utilisant des flashs en guise de lampe.Aujourd'hui, je consomme quotidiennement du porno, je me masturbe beaucoup, je ne désire ma femme qu'au beau milieu de la nuit, de façon trés instinctive et animale, ce qui a son charme aussi, il faut bien l'admettre. Je fréquente les prostituées et escortes, avec l'argent de notre foyer, détourné aussi habilement que le concubin d'une spécialiste des finances puisse le faire. J'ai été jusqu'à m'offrir plusieurs modèles de ces masturbateurs pour homme, en cyberskin, censé imiter le fruit du désir à la perfection...c'est assez pathétique, en fait.Si Youp*** était payant, je serais d'ores et déjà ruiné, vu le temps passé à rechercher ses dernières nouveautés... Je ne parle pas des quelques forums consacrés à la prostitution sous toutes ses formes, là où les autres animaux de mon espèces partagent leurs plans et expérience, sans comprendre de quoi il retourne, au fond.Je ne comprends plus ce qui se passe, mon obsession s'étale, s'étend sur ma vie, et j'arrive pas à me limiter. J'ai réussi à avoir une de mes escortes pour maitresse non vénale, car je reste un mec tendre dans l'intimité, et je respecte toujours mes partenaires de jeu, ce qui plait, en général. Je suis en constante recherche de maitresses.J'aime que mon égo soit satisfait, et j'aime plaire aux femmes; aprés ces années à tenter de comprendre nos relations mutuelles, j'ai fini par intégrer à peu prés la façon dont le regard d'une femme et d'un homme interagissent, je suis plutôt doué. Je m'y suis tellement focalisé, que j'en ai oublié d'apprendre la meme chose pour les autres relations censées remplir une vie.Je suis incapable d'appréhender les relations normales, je me sens parfaitement vide au quotidien. J'envisage de rencontrer un groupe DASA, mais j'ai peur d'y trouver une femme comme moi, et de glisser dans une nouvelle spirale, car je sais pertinemment que je vais essayé et réussir à nous détourner tous deux du chemin vertueux... Je n'explose pas...non, je me démonte méticuleusement, pièce par pièce, j'accumule sous mes yeux un joli tas de morceaux de moi, auquel je n'ai pas de mode d'emploi, et qui m'angoisse. J'ai peur pour mes enfants...je crains le jour où ils se rendront compte que leur Papa qu'ils aiment tant, est un être un peu différent. Quant à ma femme,qui m'a deja surpris à flirter sur le net avec plusieurs copines, n'a pas vraiment pris conscience de celui qu'elle a pour concubin...Il faut dire que je me donne un mal fou, pour brouiller les pistes, et verrouiller l'accés à mon jardin secret...Voila, je suis dépendant.Merci d'avoir pris le temps de me lire
Salut sweet,Je vais me permettre de te repondre. Bienvenu au club! Celui des branleurs et des amateurs babe.jpg...Bon question irl, je n'ai jamais été jusqu'aux escorts et autres plans fesses. Cela dit sur le fond la base, l'enfance, l'imposture, la culpabilité...tout est dit! Tu es mené par le bas ventre. La fierté en prend un bon coup derriere les oreilles n'est ce pas.  Pour te situer le truc, tu viens d'echouer sur l'ile de la tortue, terminus des naufragés de la nouille. Ici on se prend la tete pour savoir comment repartir et refaire sa vie, en toute honnêteté...et bien peu y arrive!Le point positif, c'est que tu te dis qu'il y a un probleme, ça c'est déjà tres bien. Le hic, c'est que maintenant va falloir le trouver et le resoudre. Et pour ca faut du temps et de la patience. Je te propose de lire et de fouiller ce forum. Des gens comme Johnny Warsen se feront une joie de te montrer de quoi il s'agit. Je te souhaite d'arriver a etre l'homme que tu veux etre. Bienvenu donc!
Salut Bab,merci pour ta réponse.C'est vrai que, pour le coup, j'admets bien volontiers que je laisse mes instincts piloter le truc, et ce, depuis bien longtemps.La fierté, en effet, n'a plus sa place, comme ont disparus mes illusions, aux abonnés absents...quoiqu'il faut encore que je m'interroge encore à ce sujet. Du temps et de la patience, dis-tu.... le temps est tout ce qu'il me reste, malgré celui parti en fumée à jeter aux ordures, des instants d'amour et de partage qui auraient pu etre parmis mes meilleurs souvenirs. Et la patience, quoiqu'elle puisse etre comme valeur noble, est loin d'etre ma qualité première, d'où mon addiction, soit dit en passant.

Je ne sais pas quel homme je veux etre, mais je ne veux plus etre celui-là... c'est certain.Oui effectivement, j'ai de la lecture à parcourir ici.

a bientot

Bonjour Sweet Tes maux sont les nôtres, sois-en certain... J'ai bien lu ton premier post, il ressemble en tous points aux miens, et à ceux de bcp de dépendants qui, comme toi, ne savent pas, plus, ou n'ont jamais su contrôler leurs pulsions, au point de construire leur vie entière autour de cette dépendance. Pas un instant sans y penser, pas une minute sans envisager le moment béni où l'on sera seul, face à soi-même, face à une femme, réelle ou virtuelle. Ce moment où l'on est un autre, hors de tout contrôle.Je n'ai pas de solution miracle à te proposer, pour tout te dire, je la cherche encore. Sache simplement, comme le disait babylon, que certains, ici, ont pu se sortir de cette addiction. Ils te seront d'une grande aide. Les témoignages de chacun d'entre nous pourront également te permettre d'en savoir un peu plus sur le mal qui te frappe, qui nous frappe tous. Le plus important à mon sens, c'est de se dire que tu n'es pas seul. Nous sommes légion. Reste ensuite à s'extraire de sa vie pour s'en construire une nouvelle. Ce qui est bien souvent difficile. Puisque nous n'avons jamais vécu sans masturbation.Il s'agit donc de se reconstituer, autre, vivant. Tu as 32 ans, rien n'est perdu. J'en ai 40. J'ai vécu 26 ans de ma vie plongé dans le porno et le sexe, j'ai entamé voici 2mois et demi ma route vers la liberté. Le chemin est long. Mais il n'est pas un combat, il est une délivrance. Comme Mr Warsen pourrait te le dire, il ne s'agit pas d'une lutte, mais d'aller vers autre chose et d'embrasser d'autres vies. (enfin embrasser... 'tention hein, au sens figuré Tongue)Perso, j'ai croisé bcp de mecs de 50 ou 60 a, englués dans la mb quotidienne et toutes les perversions qui peuvent naître après une très très longue pratique de la chose, toujours plus extrême... Je les ai méprisés. Mais le même état me guette. Je sais que je ne souhaite pas finir comme cela. J'imagine que toi non plus.  Bienvenue 
Salut SA Tout d'abod en premier lieu peux-tu stp commencer par cacher entièrement le nom du site que tu évoques, car minne de rien tu viens peut-être de suggérer à ton insu un site sur lequel un de nous va compusler.J'en profite pour rappeler à tous, de manière général l'usage sur ce forum éviter de donner des détails plus ou moins explicites qui permettraientt d'accéder à du porno ou des lieux à risques. Si tu étais en DASA ton premier message s'appellerait un témoignage. Tu as témoigner de manière condensée ce qu'était ta vie au travers du porno depuis des années maintenant, voire depuis ton enfance. Certains se reconnaitront dans ton témoignage, en partie, ou presque complétement, comme toi tu te reconnaîtras dans d'autres.Ici personne n'a la solution, et chacun cherche la sienne, une chose est sure le chemin est long, mais il vaut d'être parcouru. Si je peux néanmoins te donner un conseil, c'est d'aller dans une DASA si tu as la chance d'en avoir une dans ta région. Et si tu as peur de retomber dans des comportemets à risque, sache qu'il a des DASA 100% hommes. Voila, n'hésite pas à intervenir ici également. Asmyr.

    

Bonjour sweetacid,  Je reviens sur ce forum, après de longues années d'absences, années, bien sur, passées en compagnie de mon addiction. J'y reviens parce que il y a du nouveau, une évolution. Oh attention, elle est tout à fait récente, donc pas d'emballement. Mais bref, je m'égare. Je reviens sur ce forum et je tombe sur ton post. Bien sur il me parle, il doit parler à beaucoup de dépendant. Je tenais d'abord à te dire que tu as une qualité de plume remarquable. Tu sembles faire preuve de réalisme aussi, et il en faut, dans notre cas. Il faut aussi se garder ton tomber dans le masochisme. Je n'ai hélas pas beaucoup de conseil à te donner...D'autres feront cela mieux que moi.  A l'époque, il m'avait été suggéré, entre autre, d'avoir vraiment envie de m'en sortir, de couper le net (ou au pire, de le ralentir drastiquement), et de consulter....Je ne peux que renouveler ces conseils pour toi. En particulier, puisque tu es en couple, tu pourrais te faire aider de ta femme pour t'obliger à cesser de "surfer" le soir. Tu fais référence dans ton propos à une "déviance" dans les relations sociale. Je cite " j'aime plaire aux femmes; aprés ces années à tenter de comprendre nos relations mutuelles, j'ai fini par intégrer à peu prés la façon dont le regard d'une femme et d'un homme interagissent, je suis plutôt doué. Je m'y suis tellement focalisé, que j'en ai oublié d'apprendre la meme chose pour les autres relations censées remplir une vie.Je suis incapable d'appréhender les relations normales, je me sens parfaitement vide au quotidien".C'est assez extraordinaire car j'ai parfois ressenti cela aussi, et il est vrai qu'en règle général, je suis plus à l'aise avec des femmes que des hommes...Ceci étant, je pense que tu peux travailler sur cela, changer ton regard sur les femmes et commencer une nouvelle vie sociale "normale".Je pense que l'homme, l'être humain, à la capacité de changer. Et ton post est déjà un (petit) pas vers un changement dans ta vie.  Je te souhaite beaucoup de courage.   
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