Alie, merci pour ton message, cela m'a fait un peu sourire. Je vais me permettre aussi de te tutoyer.J'ai parcouru ton témoignage, je te souhaite bon courage et je sais combien il est dur d'en parler à ces proches et surtout à l'homme ou la femme qui partage ça vie, mais si l'a personne avec qui nous sommes nous aime vraiment il pourra l'accepter, que on en parle même si il est difficile de trouver le bon moment, en faite je crois pas qu'il y ai de bon moment pour cela. Le plus important et dans parler le plutôt possible même si tu es maladroite et que ça fais mal sur le moment cela te libérera et tu pourra mieux avancer. Comme il est souvent écris sur ce site, rechuter cela arrive mais le plus important est de ce relever et apprendre de ces erreurs. En ce qui concerne les mangas et le porno, je pense pas que ce sois lié car on pourrait dire cela de tout à ce point ci, des chanteurs, des artiste, des personne que on croise dans notre vie, des films, des dessins animés, des sportifs, des voitures, des marques.....etc. Je pense que il y a toute sorte de dépendance comme tu l'as dit, le tout est de savoir le gère et de savoir si la dépendance que l'on a nous amène à un comportement destructeur enfin cela et mon point de vue, quand pense tu ? Cela me fait bizarre que le premier témoignage que tu ai lu soit le mien. Bon courage à toi, merci de tes encouragements tu as les miens aussi, je vais un peu te suivre et voir comment cela avance pour toi.
Citation : Igunir-D-Gajil a écrit:Je pense que il y a toute sorte de dépendance comme tu l'as dit, le tout est de savoir le gère et de savoir si la dépendance que l'on a nous amène à un comportement destructeur enfin cela et mon point de vue, quand pense tu ?
Personnellement, à chaque fois qu'il y a "qqch" ou "qqn" qui veut m'emmener dans l'engrenage d'une addiction, je tombe dans le piège tête la première ^^. J'arrivais pas à m'arrêter quand j'ai commencé un manga par exemple. Du coup à chaque fois que je me rends compte que je fais qqch d'addictif j'essaie tant bien que mal de tout arrêter (pas facile). Et c'est la première fois qu'une telle "drogue" m'emmène aussi loin mais c'est pour ça que je suis sur ce site.Je te remercie, ça fait du bien de se sentir entraidée. J'ai réussi à dire mon problème à mon copain et il est très compréhensif. Par contre je n'ai pas réussi à lui dire la "petite relation" que j'ai eu avec mon ex-meilleur-ami et l'autre ami :$... Parce que pour l'un c'est aussi un de ses meilleur ami et pour l'autre il irait tout simplement lui casser la figure ><. Du coup j'ose pas , de peur de gâcher trop de choses. A partir de mon sevrage je lui ai plus menti sur chaque chose que je fais et je lui ai dis quand j'ai rechuté. Mais j'ai peur du passé et je sais pas trop si je dois lui dire la vérité ou non... Voilà où j'en suis. Sinon je gère assez bien mes émotions grâce aux techniques de relaxation d'ouvrages (ça fait du bien de réussir à contrôler ses angoisses et sa frustration! Bon j'y arrive pas toujours mais c'est déjà ça).En tous cas merci encore et bon courage à toi pour la suite ! Alie.
Bien pour ma part je pense qui y a des addictions et dépendances différente, le tout et de savoir jusqu'où cela nous mène ou si cela nous pousse à un comportement destructeur. Exemple : je suis fan d'un manga que je suis chaque semaine. On pourrait dire que j'y suis addicte car cela me manque quand je ne peux pas avoir le dernier scan sortit ou le dernier épisode.Et pourtant j'arrive à m'en passer et gérer cette envie et cela n'affecte pas mon humeur, énervement, déprime et frustration.Par contre les films x oui. Je te félicite d'avoir eu le courage d'en parler avec ton copain, c'est très important de progresser ensemble et de lui dire ce que tu ressens afin que tu puisses avancer.En ce qui concerne la petit relation que tu as eu et don tu n'as pas parlé à ton copain, cela est compliqué. Tu lui en parle pas, il n'en souffre pas vu qu'il ne sait pas, mais toi tu vas devoir vivre avec ça (ce n'ai pas facile) et dans la peur qu'il le découvre plus tard par lui même et si une autre personne lui en parle ou si il le découvre par lui même, il ce sentira vraiment trahis.Si tu lui dis bien tu risque de le perdre, mais il l'apprendra de ta bouche et cela serra sans doute moins dur même si sur le moment ça fera très mal.Le mensonge et la trahison dans un couple n'a rien de bon, je parle en connaissance de cause. Bonne chance à toi.
Je suis vraiment un peu perdu en ce moment, j'aurais besoin d'attention, de réconfort, mais ma femme ne peu pas me le donner et ne me permet déjà pas trop que je la touche. J'ai envie quelle comprenne que je me suis fait un croche pied, j'ai rechuté, oui, mais j'ai déjà bien avancé et je suis belle et bien entrain de changer, que les choses ne sont plus pareil depuis juillet 2012, je veux de sont aide maintenant mais il est tellement dur d'expliquer mon état, mes faiblesses, je veux plus la décevoir, comment lui expliquer que la j'ai envie de me masturber devant un film x quand l'envie et trop forte, la dernière fois elle s'est braquer, on discutait de l'homme de Lyon et d'un séjour quelle a prévu de faire en avril à Lyon et j'ai dis que ça tournait dans ma tête et que ça renforçais mon envie de céder à mon vice. Elle s'est braquer en me disant alors si s'est comme cela je t'en parle plus et si c'est trop dur à supporter on se quitte tout de suite. Moi je voulais jute parler de mon envie et qu'elle voit quand et pourquoi je cède, enfin lui parler tous simplement de mon mal à gère tout cela pour ne pas garder cela en moi. Elle me voit comme un gros pervers derrière sont odi entrain de transpirer et pense que je suis comme cela tout le temps, elle ce compare aux filles des films x, elle pense qu'elle est pas belle alors que pour moi, elle est la plus belle des femmes car je l'aime et entièrement son physique, tous ce que l'on partage ensemble, son sourire magnifique, son regard, son rire, ces valeurs, tout ce qu'elle est, elle me rend meilleur, me donne de la confiance en moi, elle me donne la force de faire mille chose pour elle et notre famille. Elle pense que si je fait l'amour s'est juste pour me vider, j'essaye de lui expliquer que pour moi un film x et elle c'est totalement différant, un film x s'est 2 minute de masturbation et voilà pas de plaisir ou un plaisir malsain.T'en dis ce que avec elle s'est de long moment de câlins de tendresse mutuels, des regardes plein de désire, des caresses de l'excitation et du plaisir permanent, un échange merveilleux entre deux personne complice qui s'aime, qui parte dans un autre monde qui n'appartient qu'a eu, le temps de s'aime passionnément et de ce laisser corps et âme à l'autre. Mais elle ne peut plus me pardonner et me croire.
Le pardon, ça prend du temps. Tu pardonnes à l'homme de Lyon, toi ?Essaye de ne plus revendiquer à ses yeux le statut de victime du porno, ça ne va pas éveiller sa sympathie. Donne-lui l'adresse du site d'Orroz ou de ce forum si elle veut mieux connaitre ton problème, mais à part ça le mieux c'est de lui dire que tu te soignes, que désormais tu es l'architecte de ta propre construction et que tu as confiance dans ton rétablissement.Agis comme si tu étais guéri, ça l'apaisera. Montre-lui par des actes plutôt que des paroles.Courage ! Un jour à la fois, ça se fait.
Bien je lui ai pardonné le faîte quelle ai eu des sentiments et fait l'amour avec lui, j'ai acceptée ma femme dans ma vie parce que je l'aime, je sais bien que nous étions séparé au moment ou elle a eu cette relation avec lui, mais moi je l'aimais encore et cela m'avait vraiment fait mal. J'ai aussi accepté le faîte que elle garde contacte avec lui, car son omniprésence lui fait du bien, même si elle a encore des sentiments, de l'attirance pour lui et que une ou deux fois leur conversation a dérapé. Mais voilà elle vas le voir
le 7 avril et cela me mets un peu dans un état que je ne saurais d'écrire.... je me contiens le plus possible parce que j'ai confiance en elle est je sais qu'elle ne vas pas me tromper. Éveiller sa sympathie??? Je ne vois pas trop comment elle est tellement en colère contre moi. Elle a déjà vu le site et elle sait que je me soigne, elle connait mon problème, mais cela fait 10ans quelle essaye de me soigner la elle ne me croit plus. Elle me dit quelle ne voit pas pourquoi tout d'un coût maintenant je changerais, surtout que j'ai rechuté en février, même si pour moi ce n'ai pas la même chose elle elle a l'impression d'être revenue en arrière et de ce faire trahir. Des actes plutôt que des paroles ??? Et je fais quoi concrètement ???Merci de ton message.
Je ne suis pas ton psy. Tu en vois un, d'ailleurs ? ça aide. Ta femme ne peut te croire sur parole, car elle t'a trop entendu. Pose des actes qui montrent que tu changes, que tu ne fonctionnes plus comme avant. Fais preuve de calme, même si tu ne l'éprouves pas encore. Cette maladie est émotionnelle, mais si en plus on s'énerve, on est cuit : on cherche à s'apaiser avec ce qui provoquait autrefois le repos, et qui nous panique aujourd'hui : la compulsion.Va lire les bouquins que j'ai mis en ligne ici :https://www.dropbox.com/s/gr99wwimrk636yh/jailu.zipCa calme, parce qu'on comprend ce qui se passe, et on ne se laisse plus faire.
Bonjour Gadjil, je suis contente de te reparler ^^ merci pour tes messages, ton soutient m'est d'une grande aide.Ce qu'a dit John me donne des idées sur les actes à faire. Essaye de faire tout ce que ta femme attend de toi? Des petites intentions pour tout, et aussi je pense qu'au bout de dix ans elle a peut-être besoin de respirer sur ce sujet là. La chose que tu dois réussir à lui faire dissocier c'est que ton problème et toi êtes deux choses différentes. D'après les témoignages des co-dépendants j'ai vu que les compagnes ne voulaient souvent pas savoir les détails de notre guérison, parce que c'est justement ces pensées qui leurs font mal (par exemple que c'est dans certaines circonstances que l'on rechute comme tu as dis dans ton message où c'est si elle va à lyon , que tu t'inquiètes et que tu rechutes ce qui d'ailleurs donne l'impression de la rendre un tantinet fautive ). Elles n'ont pas envie de tourner leurs actions et leurs vies autour de notre addiction. Et malheureusement, oui tu as besoin de dire ce que tu ressens mais bcp de co-dépendantes affirment qu'elles ont le droit de vivre sans connaître les moindres détails de nos pensées et que de savoir qu'on se guérit leur suffit, et qu'on a pas le droit de leur infliger toutes nos pensées qui les font souffrir avec nous. Alors c'est difficile, mais les pensées "noires" de notre sevrage ne peuvent être partagés avec celui ou celle à qui on voudrait le plus au monde confier nos malheurs, par respect de leur personne. C'est pour ça qu'on a besoin de ce site, d'un psy, d'un confident, d'amis etc... Si tu lui parle d'autre chose que ça, de tout et de rien que tu la fait rire et juste se sentir libérée, en paix, sans problème, sans prises de tête, sans aucune allusion à notre pb, bref si tu la fais se sentir intègre quand elle est avec toi; elle reprendra confiance en toi. C'est aussi en lui parlant de ton problème qu'elle se rend compte que tu n'en es pas sorti. Peut-être que si tu repose moins sur elle mais sur toi pour t'en sortir et si tu ne le fais pas que pour elle mais aussi pour toi, ça pourrait marcher qui sait?
En tous cas bon courage, tu n'es pas seul et tous ensemble on y arrivera. Alie.
Je regret le temps ou j'étais insouciant, ou mon esprit trouvais le repos le soir venu et qui n'était pas rongé par les remords. La il ne me reste que l'insomnie, des cauchemars, une femme à côté de moi que je ne peux plus toucher, une famille que j'ai brisé, des tonnes de réflexion dans ma tête qui parte dans tout les sens.En même temps j'ai envie de faire mille chose et de l'autre côtés je n'y arrive pas parce que mon cerveau est pris dans un tourbillon de pensé et je me sent vraiment abattu comme si une chose m'empêchait de me lever, d'avance, de mettre un pied devant l'autre, comme si on m'avait enchaîné et que quand je veux avancer, me relever ou me changer les idées, quelqu'un tirait sur mes chaînes pour me plaquer au sol, j'ai l'impression d'être une coquille vide sans but.Oui je sais les regrets tout ça, ça ne me feras pas avancer de mettre la faute sur les films x et de faire ma victime, je tourne en boucle, bla bla bla....Mais merde à la fin je suis mal de tout ce que j'ai fait et dans l'état que sa a mis et sa met mes proches, j'ai tellement de colère en moi, un énorme sentiment de culpabilité, de la tristesse à ne plus savoir quand faire et je n'ai pas grand monde avec qui en parler sans avoir la peur de salir ma famille et surtout ma femme, que j'ai déjà assez salie comme cela.Si je pouvais remonter le temps je me péterais la gueule dés que j'ai commencé à collectionner du porno et mentir à ma femme.Je ne suis rien qu'un merde qui n'a pas su dire stop à ses envies plus tôt, quelle sal con je fais, j'ai l'impression que mon esprit ne trouvera plus le repos. Pourtant il y a bien des moments ou je me sens bien mais il ne sont que de courte durée, avent j'avais des passions, mais plus rien ne me fais envie, plus rien n'a de saveur.
Bon, tu te tapes une petite déprime, c'est normal, c'est la traversée du désert, à vivre les yeux ouverts. Fais-toi aider par un psy, tu lui déposes ta petite quincaillerie du malheur et de la culpabilité, même s'il n'apporte pas de solutions concrètes toi tu déposes ton barda, tu le payes pour ça, et ça va déjà mieux. Et tu passes à autre chose. Parce que remonter dans le temps pour casser la gueule à ton vieux Moi, c'est un peu compliqué dans l'état actuel de la Science temporelle. Et ton besoin de violence, ta haine, ta rage et ton dépit, faut les transmuter en autre chose, sinon effectiveement elles vont se retourner contre toi, et c'est pas bon.Tu peux lire les 6 phases du deuil, c'est assez éclairant :www.cdeville.fr/article-32408659.html