Merci Corvus pour ton soutien quelque peu cynique. Epargne moi stp ton ton méprisant, si tu as des conseils à me laisser, c'est avec plaisir que je les prendrait mais mets y les formes. Ton humour t'appartient mais avant de l'utiliser, apprenons à nous connaître et je te permettrai alors de poster ce genre de message. Je te laisse aller jaser, pour ma part je continue à me ré armer, à chacun son stade de rééducation. Merci pour ton post...
Cordialement . Arnaud
ne t'inquiète pas duanra! corvus possède un style particulier et un sens de l'humour bien à lui qui peut surprendre au début quand on le connait pas! mais il faut lui reconnaitre qu'il essaie de s'intéresser aux autres et ça, tu ne tarderas pas à t'en rendre compte en visitant le forum, on ne peut pas le dire de tous! (et c'est dommage, d'ailleurs ce sera le sujet de mon petit post d'aujourd'hui sur "allo?"...)
soit fort et continue de te battre pour ton rétablissement...
salut,bienvenu,oui la dépendance affective,je pense joue un très grand role dans nos maux,et beaucoup ici ne pourront pas dire le contraire.Peut etre pour cela que corvus,méme s'il la fait pour toi de manière maladroite,dénonce le calimérotisme,et le déni,car il faut effectivement changer tes habitus,tes reflexes,et une animatrice cybersex pour un sevrage ........Je parle pour l'ensemble du forum,nous sommes des menteurs professionnels envers nous mémes,on s'accorde du répis,et un aménagement de peine à notre volonté,mais rien de tout cela ne doit exister quand on essaye de casser notre addiction,on se voit comme un ennemi,agissons de la sorte,ne nous concédons pas de temps en temps une petite faiblesse,car c'est la porte ouverte pour faire rentrer quelques copines.......Chacun son stade de rééducation,oui,mais les enjeux sont les mémes,et la bestiole agis de la méme manière pour tous,méme si notre passé est différent sur la forme,il faut tenir le coup,avoir une autre force de caractère,batir du solide,une nouvelle volonté,qui permet d'avoir a nouveau une confiance en soi pour défoncer notre addiction.bon courage a tous
Corvus a raison,Une animatrice cybersexe ne m'aidera pas et d'ailleurs nous ne communiquons plus. Mais dans un moment de crise, j'ai préféré lui parler que de la voir dénudée et cela m'a aidé d'inverser la pulsion sexuelle par du dialogue. Je crois qu'ici nous avons besoin de développer nos pensées et ce que je reprochais à Corvus fut la briveté de son analyse. Pour lui répondre, oui des psys il en existe plein et je regrette que le mien soit décédé. Simplement, j'aurai aimé continué ma thérapie avec cette personne car il me connaissait et j'avais réussi à me confier à lui. Recommencer ce travail avec une autre personne aujourd'hui, je n'en ai pour le moment pas l'envie. J'ai fait cette démarche une fois, mais au bout de deux séances j'ai préféré arrêté...Mais cela n'est pas définitif. Corvus, je n'ai rien contre toi, simple défense. Te souhaitant bonne continuation.
oUIN...DÉSOLÉÉÉDE TOUTE MANIÈRE JE SUIS DANS UNE PHASE OU RIEN NE PRENDS FORME...jE TE BOTTES LES FESSES..MAIS C'EST À MOI QUE JE PARLE....EN FAIT.bON SALUT...T'AS BIEN RAISON...sALUTDésolééé.bonne démarche à ton rythme...les changements se font parfois vite...parfois lentement...Salut...
oui, corvus tu n'es pas le seul à te parler à toi, on en est tous un peu là, peut-on jamais vraiment donner des conseils? je me pose souvent la question.se rendre compte de tout ça est très positif, c'est un pas vers une plus grande lucidité...à+
| Re: Espoirs et déboires |
| Une semaine maintenant que mon sevrage a commencé. Je résiste pour le moment à toutes les tentations meme la masturbation. Je suis content et je sens que progressivement je réussis à faire plus de choses. Mais que cela me demande de l'investissement, je passe par beaucoup d'état, mal de crane, dépression mais je sais que cela ne sera que pire si je lâche alors je préfère être en manque et en subir les symptomes plutot que retourner dans l'addiction. Cette cure de sevrage ne ressemble pas à celle que j'ai pu faire auparavant. Ce coup ci , je me concentre de près à mon addiction sans essayer de régler tous les problèmes en meme temps ( problème argent, chomage,..). Je veux me consacrer uniquement à mon addiction car elle est la faille qui engendre d'autre problèmes. Si je souhaite avancer de nouveau dans ma vie, je dois m'investir dans mon sevrage, et ne plus faire comme avant. Celui de changer d'état du jour au lendemain, de me mettre en trans pour panser mes douleurs, et repartir de l'avant comme un mort de faim. Cela ne marche pas. Autrefois, je n'avais pas le choix et je ne m'en laissais pas l'opportunité. Mais maintenant, je souhaite me voir comme un dépendant grace certainement à ce site et aux témoignages. J'accepte même si je le savais auparavant. J'accepte de me dire que je suis malade et que cela m'a bousillé mon cerveau, mes réactions, ainsi que mes capacités de développement mentales et affectives car tout est plus difficile lorsque ton cerveau est connecté sans cesse à une pulsion sexuelle non satisfaisante et perverse. Tu fais alors appel à ton courage, ta motivation, tu surinvestit pour masquer ton étaT; Aujourd'hui, je veux reconstruire mes fantasmes, que mes couilles soient en harmonie avec mon sexe et mon désir. Je sais que dans ce domaine j'y ai laissé des plumes et que j'aurai toujours une part de frustration avec laquelle je devrais composer. Ce travail est long est dur car je sais que pour me reconstruire mon monde, re découvrir ma personnalité je vais devoir passer par des caps où mon sexe ne voudra pas se mettre en mode réflexion et etre une partie vivante, trop habitué à ouvrir le frigo pour bouffer de la merde. Je vais devoir patienter et me donner les chances de reconstruire un Moi perdu dans les abîmes du ça, que le surmoi a toujours refusé mais jamais repris complètement repris le dessus. Mais aujourd'hui je veux parler de moi au moment présent, parler de ce que je vais faire concrètement pour changer ce qui me trouble, ce qui m'empeche d'etre? Alors oui j'ai l'opportunité et je vais la saisir, de m'arrêter un moment de ma vie, d'accepter de ne pas avancer dans la vie pour tourner une page. Je vais faire ce que j'aurai du m'accorder depuis longtemps, me considérer à la fois comme responsable de mes actes mais également comme victime d'un processus qui m'a échappé, d'une destruction que je ne souhaitais pas. Et pour cela, je vais faire les démarches que j'ai commencé à faire grace à ce site, lieu de passerelle avec la réalité de DASA...et de l'aide d'un psy. Convaincu que cela va toucher mon orgueil mais certainement me resonner un souffle perdu depuis sacrément de temps. |
Bravo...voici du positif...et si tu lis...mon avant dernier post...tu verra étrangement et synchronisme...que ma vie était pas superbement vécu intérieurement...angoisse...Maux de gorges...tellement serrée...J'ai cependant agit...écrit à ma conjointe...participé à meeting AA (seulement pour écouter...méditer) finalement parlé à une personne présente de mon angoisse...et hier en arrivant ma conjointe souriante...là...présente...moi repentant...un peu chien content devant maitresse...Mais bon...je suis heureux...cadeau de noel de mon fils acheté...et efforts...mais je me parle...me parle constament...me regarde...me dit ca vaut la peine....Je me suis fait critiquer...mais je suis ainsi...pas chicanier...Certain voudrait me voir crier...pourquoi...pour avoir de l'emprise...sur mon non contrôle...j'étais vulnérable....Tu sais ta vulnérabilité...est une force...Tu peux devenir fort...en essayant de te faire une musculation de détermination...à toi...propre...Tu es là aidant...tu me confronte autant que moi...mais ce mode de discussion si il est respectueux et aimant...fraternel...il est salvateur...je ne te remercierai pas trop car au début...Il faut faire ses preuves...chacun son rythme...certe...mais rends toi à 1 an sans masturbation et sans porno et sans passé à acte physique et on discutera de ce que le mot compulsion signifie...angoisse...D'ici tes réponses...observe tes sentiments...observes ce que tu vis:avantpendant etaprès une rechute...un passé à acte...un fantasme...Agit sur les sentiments...pas seulement sur action...Ton psy est décédé...sentimentsavantpendantaprès...avis de décèsTu veux un autre psy...sentimentavantpendantaprèstu rencontre un nouveau psysentimentavantpendantaprèstu décide de changer de psysentimentavant pendantaprèsetc...pour 2-3 mois annalyse tout...regarde colère, peur, angoisse, bonheur, délivrance, anxiété...tout les sentiments...les plus forts...les plus faibles...les interelations...Je ne tomberais pas dans une étude cléricale car JE SAIS...que ce n'est pas bon...pourquoi? JE SAIS...mais non...je ne SAIS pas tout...mais ceci je le SAIS...trop d'étude du sujet...t'éloigne des sentiments...Slut...bon 24hr
Le sevrage continue, sans dérapage! Je commence à visualiser la détresse profonde qui a contribué à mes errements, à me mettre constamment en danger.La porte de sortie est encore trop loin, trop dur à ouvrir. Je suis dans une phase de travail à la fois dans la résistance à mes pulsions et de recherche de mon sexe. Je comprends aujourd'hui que mon sexe a erré trop longtemps, sans orientation, sans plaisir, sans intelligence. Il faut que je retrouve ma route, et le chemin est long...Alors autant respecter le code de la route, et ne pas rouler à contre sens ni d'ailleurs prendre les sens interdit pour arriver à bonne destination. Mais où suis-je? Où est tu plaisir ? Où es tu jouissance et plénitude ? Tu es là déviance , je te sens mais comment détourner ton attention, et te prendre à contre pied ? J'ai connu ta force, je me suis incliné mais ma bite te dit non! Après ce non répétitif, m'accorderai-je de jouir avec mes envies , de ne plus avoir peur de mes pulsions associé à mes désirs réels?
Tu es là? Je te sens vouloir de nouveau bander sans honte, ni dégoût! Les émotions sont encore trop destructrice pour accepter mon passé mais à force de chercher ce sens perdu, la liberté de jouir de mon sexe sera peut-être un jour REALITE !
Pas à pas mais me maintenir debout !
Ma force du moment...