Dépendance sexuelle

Version complète : mes visites sur forum...et mes pulsions
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Sans en faire un grand sujet, je constate qu'une préoccupation sérieuse d'il y a quelques mois est devenus un aspect normal de ma vie.Je parle de mes visite sur forum, elles sont passé de timide à fréquente, suivi de presque compulsives, en passant de frustrée absent, en revenant humble, en fréquence presque compulsive, fréquence questionnée, fréquence contrôlé...pour arriver à ce rythme de visite quand j'ai le gout de partager...Je sais que souvent, je viens trainer...et que ceci est pas correcte...je dois identifier mes besoins et mes sentiments avant de venir ici...C'est une bonne compensation...un bon outil de combat...mais un prtable se traine pas trop bien sur un champs de batailles sanguinaire...ou le dernier debout serra sauvé...Nous sommes là debout devant nos tentations (coplusions), nos désirs...nos peurs et mauvaises capacité à gerrer les émotions...Mais certe nous somme encore debout...Clavier en main...sortons de la tente des médics, retournons combatre avec nos armes...A+
j'ai rêver de moi et conjointe....enlacés....ca doit faire 11 ans de se tendre souvenir...pourtant aujourd'hui, suivant un conflit sur éduquation des enfants hier...je me mets a angoisser...elle m'a suggérer une fds en couple dans auberge...Je délire...angoissé...elle veut certainement me laissé...me quiter...que je suis con!corvus
Je suis engagé dans une bonne séquence de vie...Je controle mes pulsions rapidements. J'ai encore de beaux témoignages d'amitié envers ma consomation. Mes duex amis les plus proches sont confus...dans mes choix...les distances n'éloignaient pas notre amitié...certain grands changements se sont fait sans eux...sans leur témoignage...ils en voit le résultats...ceci est pas sains...et perturbant...je le sens...mais quoi dire de plus...La maladresse de mes amis: prends un verre....on irra jouer au quilles...je ne t'ai pas inviter je savais que ca allait brasser à cette soirée...Ouin...une manière de me dire qu'il me protège et me supporte...je suis vraiment plus lucide...dans mes réflexions...plus claire...plus sure de moi...Merci mon dieu de m'offrir tant de joies...après tant de souffrance durant mon sevrage...Merci mes amis et témoins par vos subtils encouragements...Merci à ma conjointe...à qui j'ai trop bien mentis...afin de lui faire simplement vivre ce que j'aurais pu lui offrir sans articife et mise en scène...l'amour...que je lui offre peu à peu...un amour véritable sans mensonge...sans flafla...un amour à auteur d'homme...Salut
un an plus tards...je me relis et vois du changement...pour mes thérapeutes ils sont grands...pour moi ils sont intérieur...mais les fruits ne sortent pas encore...je poursuit ma démarche...Et probablement engagera une démarche en couple en 2014...ou d'ici 2014...En tous cas....je suis plus stable...Et je suis capable de reformuler des pensés négatives et amoindrir des angoisses (fausses pensées)...Je suis heureux au travail...et contrôles mes pulsions (bcp plus distancée...)Merci au forum...
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