Bonjour à tous, Difficile de savoir par où commencer. J'ai trente deux ans. Je suis dépendant à la pornographie sur internet depuis, ma foi au moins depuis que j'ai internet. Et en fait depuis 16 ans... (j'ai presque envie de pleurer en écrivant ça). Pour résumer ma consommation, elle est assez importante. Certaines semaines, il ne se passe pas un jour sans. Il y a quelque temps j'avais accumulé une quantité faramineuse de "matériel" (j'en étais arrivé à acheter un disque dur exprès). Bien évidemment, comme beaucoup de dépendants, je développe énormément de stratégies pour me cacher. Je suis en couple et j'aime ma compagne. Je n'envisage pas de la quitter et je ne veux pas lui faire de mal (même si parfois le porno me fait tourner la tête et me donne des bouffées d'envies délirantes). Ce qui est frappant c'est que les phases où je consomme me mettent comme dans une sorte de transe (au sens large) où je ne suis plus dans ce monde... Et, une fois ce moment passé, la pression chute ;il m'arrive de me sentir coupable, puis de me dire que je suis libre et adulte, puis de craindre les conséquences (car bien évidemment, j'ai déjà consommé sur mon lieu de travail).Pourtant, extérieurement, tous ceux qui me connaissent me décrivent comme quelqu'un de responsable, d'ouvert. Mais, j'ai cette sorte de gangrène cachée en moi (appelons un chat un chat). J'ai déjà essayé à plusieurs reprises d'arrêter. En 2010, j'avais réussi à tenir presque trois mois, après avoir jeté tout. Mais j'ai craqué. Cette année, en janvier, ma résolution aura tenu moins d'un mois... Et là j'en ai ras le bol. Je veux que ça cesse (je veux le faire cesser).Sur les moyens, je me suis installé un contrôleur de site sur mon ordinateur personnel (il bloque sur mon ordi professionnel). C'est un piètre garde-fou puisque lors de ma dernière tentative, je le débloquais parfois... J'ai supprimé tout le matériel (j'ai hélas un tic de collectionneur)... Je voudrais bien me faire aider mais j'ai peur du jugement, peur de la confidentialité (je ne peux pas me permettre quoi que ce soit de ce côté). Si je devais le faire, j'opterais probablement pour une thérapie cognitivo-comportementale voire pour l'hypnose...Et, puis, l'origine de ce mal... Multiple comme chez tout le monde, je suppose. Une mère hyper-protectrice tout d'abord (elle me pouponne encore à mon âge). Un problème physique à l'adolescence (j'étais très petit) qui a fait que mes tentatives avec les filles se sont révélées vaines. Et, comme mon père avait des revues pornos, ça comblait bien (malgré les réprimandes de ma mère).Mais, je sais qu'en moi, j'ai la force. J'ai accompli d'autres choses (peut-être pas aussi difficile tant il est vrai que notre plus grand ennemi est nous-même). Et, puis j'ai ma compagne, un boulot que j'aime et pleins de gens autour de moi, des activités sportives (je fais des arts martiaux)... Voilà, je veux m'en sortir c'est tout. Et je suis ouvert à tous les conseils: thérapie, petits conseils de vie pour se donner du courage, etc. Merci d'avance...PS : Merci aux créateurs de ce forum
Dur ce matin... Je me retrouve seul devant mon ordi après trois jours de boulot qui m'ont empêché de penser au porno. Du coup, là je lutte pour ne pas aller surfer, sachant que comme je suis seul à l'appartement, je peux faire à peu près ce que je veux... Le pire dans tout ça c'est que j'ai des images qui passent et me précisent exactement quel site je voudrais visiter, etc.
D'habitude, le ménage m'aide, je vais essayer ça...
Bonjour Jean-Daniel et bienvenu à toi sur le forum si je puis dire,Je vois que personne ne t'a encore répondu depuis que tu es inscrit ici alors je vais le faire. Pour préciser qui je suis, j'ai 26 ans et je suis moi même dépendant. Cela fait pas loin de 2 ans que j'ai vraiment pris conscience de mon addiction et que je tente de m'en sortir. Je tente régulièrement des sevrages. Même si j'ai avancé je ne suis toujours pas sorti de cette saloperie. Voilà j'en ai assez dit sur moi. C'était simplement pour que tu saches que je ne suis pas thérapeute, ni psy, et que mes propos sont à prendre avec du recul.
Même si cette démarche est difficile à accomplir, je pense vraiment aujourd'hui qu'il est extrêmement difficile de s'en sortir par soi-même, seul face à son addiction. Il faut lire des livres ou articles sur le sujet des addictions pour comprendre le sens de ce que j'écris. Si tu veux comprendre les mécanismes de l'addiction tu peux entre autre lire le livre du Dr William Lowenstein: "Ces dépendances qui nous gouvernent" (Livre de Poche). Ce médecin, spécialiste des addictions, y écrit que
"l'addiction doit être traitée comme une vraie maladie" (p.13). Concernant le pouvoir de la volonté il est très clair:
"Et que l'on cesse de croire qu'il suffit de vouloir "décrocher" pour pouvoir. Seul, sans l'aide de médicaments, sans consulter" (p.13). Il définit d'ailleurs la dépendance comme une
"une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (p.16). Croire que l'on va pouvoir s'en sortir tout seul revient à dire que l'on va soigner son cerveau malade grâce à la volonté provenant de ce même cerveau malade... Cela ne peut pas fonctionner!Ce n'est bien sur que mon point de vue!
Bon courage à toi en tout cas!
salut,jean Daniel,pour eradiquer cette addiction c'est un éternel recommencement!je suis marié et enfants et le méme age que toi,tu as surement parcouru le forum,ça doit déja te mettre un peu sur la piste!le ménage,les travaux dans la maison,le sport de bon défouloir,j'ai laché un peu l'affaire avec le yoga mais reprend petit à petit!j'ai changé dans mon comportement depuis que je lutte contre mon addiction,envers les amis,ma femme.Bon courage a toi
Bonjour à tous les deux,et merci pour votre encouragement,
mauditzob69 : c'est vrai que c'est délicat. Je fais des rechutes régulières. Légères, je ne m'enferme plus pendant une heure en enregistrant tout ce qui passe sous mes yeux mais ça reste trop... Stef : je crois de plus en plus que tu as raison. Pourtant, je suis très sceptique sur la psychanalyse et son symbolisme outrancier. Je n'ai pas non plus envie de dévoiler ma vie devant un inconnu. Et, il faut être honnête, j'ai peur d'être jugé... Mais, je sens bien qu'il va falloir que m'y mette. Tu as fait la démarche toi? Et si oui, comment as-tu fait ? Tu as juste appelé un psy pour dire "bonjour, je voudrais guérir mon addiction à la pornographie, est-ce que vous faites ça ?".
Merci encore pour vos encouragement.
Se lancer dans une thérapie ne signifie pas forcement faire de la psychanalyse. D'autres approches existent, dont certaines qui n'ont rien à voir avec la psychanalyse. Je ne suis pas un grand connaisseur des différentes approches mais je sais que la psychanalyse n'est qu'une des approches possibles. Pour connaître des personnes qui se sont lancées dans ce genre de démarche, je peux te dire qu'elles m'ont toutes dit ne jamais avoir été jugées. Un bon psychologue, thérapeute... ne juge jamais ses patients. Ce n'est pas son rôle. Bon être franc et sincère avec toi, je ne suis pas forcement un bon exemple. Non je ne suis pas de thérapie en ce moment. Mais cela fait quelque temps déjà que j'y pense et que je l'envisage. Il y a quelques mois j'avais même décidé de me lancer. J'avais appelé le Centre Médico-Psychologique (CMP) de ma ville, mais la personne que je devais avoir au téléphone n'était pas là. On avait alors pris mes coordonnées, on devait me rappeler, mais cela n'a jamais été le cas. Et je n'ai pas eu le courage de rappeler par la suite. En ce moment j'en suis à 27 jours de sevrage mais je ne suis pas certain que cela va fonctionner. Si cela échoue je me suis promis que je rappellerais le CMP.En fait, en juin cela fera 2 ans que je suis inscrit sur ce site. 2 ans, tu imagines! 2 ans depuis que j'ai pris conscience de mes problèmes d'addiction et que j'ai commencé mon premier sevrage. C'est long 2 ans! J'en ai tenté des sevrages! Je ne peux plus me permettre d'attendre encore. J'ai besoin que les choses avancent! Juste au dessus je t'ai parlé des
Centres Médico-Psychologiques (CMP). Il faut savoir qu'il s'agit de structures rattachées à des hôpitaux publics, où tout est gratuit (structures qui regroupent des infirmières, psychiatres, psychologues...). Quand j'avais appelé je n'avais pas parlé de mon addiction à la pornographie. Comme je suis aussi accro à la nourriture ou internet, j'avais dit au téléphone que j'avais diverses addictions, notamment comme la nourriture mais sans en dire plus. Tu peux présenter les choses de manière détournée au début.
Bon courage à toi!
La plus part des adictions sans drogue peuvent avoir un effet sur nos comportements. Les thérapie cognitivio-comportemental (changement de comportement) peuvent être efficaces.La psychanalyse peut aider, si il y a eu des refoulements, des refoulements cognitifs (ex: avoir vu un viol à l'age de 3 ans...sans plus de souvenirs...qu'un flash...ou une agression et on a un black out...) C'est certain que y a pas une solutions..mais bien une foule de solutions.J'ai décider de prendres toutes les actions positives à une situation négative... onc les groupe de parole tel AA et SA et DA. Un psychologue ou un bon thérapeute, une écoute attentive d'un travailleur social...ou une aide médicale avec un médecin privé...selon vos moyens.. Et si le besoins est...une séance avec un avocat... légalement ça peut freiner des pulsions... Hahahahsi tu as un budget pour 100$ la semaine...je crois que tu peux aller consulter et bien te faire référer... psychologue-sexologue sont aussi des gens qui en ont peut-être plus vue. Je crois qu'un bon thérapeute est une personne qui a plusieurs années et expériences type dans la sphère donnée. Sinon en début de démarche un généraliste va débrousailler le terrain...vous faire verbaliser...Y pas de thérapie brèves possible...j'ai essayé...Un pensement lors de crise...mais boujour la rechute... Donc...engager vous dans 3 ans de thérapie intense...et dites vous que si vous avez compulser 8 ans...8 ans de démarches serront nécessaire... Après ces 8 ans...vous serrez une autre personne.8 ans d'efforts à cacher vos manigances, MB et tromperie...8 ans à être intègre, honnète et ne plus vous MB... Hahahaha ce n'était pas un rêve...vous êtes dans la réalité...difficile! Alex
Bonne chance Stef je crois que ces 2 années...et bien tu a pris tes bouillons en tempête...maintenant la tempête semble passé...Est-ce que tu vois le rivage? Ce site est ta bouée...Regarde le rivage...Est-ce qu'un phare (thérapeute) t'aiderai à nager nuit et jour dans la bonne direction...Je ne crois pas que tu doive te rendre à la noyade pour avoir droit au sauvetage...garde-cotière.Je crois que tu peux y arriver avec l'aide et support de tous. Moi je ne serrais pas là sans mes thérapeutes...Il y a 3 semaines...je me suis dit...100$ par semaine...ou 50$...cela peut être ma gaterie psychologique. Dis-toi que tu te raconte...ici...mais tu peux aussi le faire de manière plus organisé et moins défoulatoire...avec un psychologue...Il y a une démarche...une séance...Un bon psy...ne te dirigera pas trop rapidement...Pense à y aller quotidiennement pendant un an...moi je crois que 3 ans est idéale...Pour une base...de changement...Selon le début de ta dépendance... alex bonne chance stef, tu semble une bonne personne!Bravo!Mais ne reste pas ici à patauger en mer des sargasses-sarcasses...la merde ça pue... la nôtre comme celle des autres!!!Apprend à humer les fleurs des rivages... écouter les oiseaux des forêt...seul au milieu de l'océan tu a sombrer...avec ta dépendance...
salut,je pense qui faut etre à l'aise avec son thérapeute et que son role est de juste montrer le chemin que tu dois suivre,cette addiction est terrible et elle se guéri bien moins vite qu'elle est venue....je pense que l'energie,la volonté,que tu mettais pour assouvir des pulsions,tu dois t'en servir contre ton addiction.
je vais voir mon thérapeute se soir... je ne sais pas encore...qu'elle serra la discussion... après un 3 jours de merde semaine passé (dimanche, lundi, mardi)...je me suis relancé sur une meilleur voies...Un thérapeute ma demandé de faire une liste des choses blessantes ou traumatisantes et de mettre sur une échelle 1à 10 comment l'événement m'avait marqué et comment elle me marque toujours...Intéressant...mais je croyais avoir peut-être 10 items...j'ai deux pages d'inscrit. ceci m'indique aussi que certaines choses devait être règler... Hier j'ai appeler mon père...il part pour 100 jours en voyage...Il m'avait appeler...la veille lui avait répondu sur message...Mais je suis comme mal...quand je lui parle...Il me dégoûte un peu... Comme si l'empreinte de ma mère à son égard m'avait affecté...Un genre de condescendence...un mépris...Pourtant...il ne méritte pas ceci...Peut-être une frustration pour son abscence...son manque de tonus face à ma mère...Mais pourtant...il a été là...et moi, je l'ai toujours regardé comme ceci...un soumis, frustré...devant ma mère...qui devait exécuté des projets...Sa mauvaise humeur...Mais ce mépris...il ne m'appartiens pas...j'ai peur qu'il devienne ma mère...celui qu'il aurrait du être...Elle qui prenait son rôle...à lui...d'ailleur elle prenait et mettait en scène toute la famille....Y a pas grand chose de simple...En tous cas...il s'en va 100 jours..on se parlera sur skype.C'est comme cela...en tous cas...bonne journée à tous...bravo à tous ceux qui font des démarches sérieuses et qui mettent des efforts.salut