Ce demi anniversaire a donc une importance pour moi...que je m'en rende compte est déjà un changement.
Je me suis très vite mis à insister sur la notion de chemin personnel à trouver et parcourir. Pourquoi ? je ne sais plus. Mais j'ai toujours été marqué par la notion de cheminement intellectuel, personnel, initiatique, ...Plus simplement, on me l'a peut être dit, indiqué, soufflé.
Rien d'extraordinaire, chacun sa voie, chacun sa route à tracer pour regagner l'estime de soi, se découvrir, apprendre à s'accepter, se comprendre, arrêter de mentir, de se mentir, arrêter de culpabiliser, arrêter de se cacher, faire gaffe à ces foutues émotions trop souvent laissées de côté... plus simplement essayer de vivre plus sereinement en laissant venir les angoisses et le vide pour mieux qu'ils disparaissent d'eux- mêmes...Tout cela dans un seul objectif : sortir de l'addiction qui me pourrissait la vie. Ce chemin, il est loin d'être tout droit, je suis tombé plusieurs fois sur le bas côté et dans le fossé. Je retomberais probablement dans un délai plus ou moins long...Je le sais pertinent...Parfois j'ai retourné mes pas avant de nouveau de faire demi-tour pour reprendre le sens de la marche dans la direction que je considère être la bonne. "Tomber ou trébucher", je trouve le terme plus approprier que "rechuter" qui suppose une sorte de remise à zéro. ..alors que "tomber", on tombe sur place, ce n'est pas une chute... cela n'efface pas ce qui a déjà été parcouru.
Aujourd'hui, il est temps de se retourner, il est temps de faire un bilan, pour préparer la suite.
Ce bilan, je veux le faire de mémoire. Comme cela seules les étapes marquantes restent.
15/08 : je m'inscris alors que je connais le forum depuis plus de 3 mois...mais jusque là, malgré la prise de conscience de l'addiction depuis longtemps (quelques années, mais une décision de m'en débarrasser depuis mai), je considérais que je pouvais m'en sortir seul en "combattant le mal", "face à face"...J'avais rien compris. M'inscrire sur le forum était la première étape qui m'a appris très vite que "combattre était inutile"...Il faut s'accepter laisser venir, essayer de comprendre, s'écouter: quel sentiment je ressens ? pourquoi je ressens cela, la maintenant ? Qu'est ce que je fais avec ? A ce moment le forum regorgeait de discussions sur ce sujet. La conclusion, la bête est toujours plus forte.
S'inscrire était un début, mais je pensais encore qu'avec le forum seul je m'en sortirais.
Environ 10 jours après : Un post de John Warsen me convainc que sans psy (a vous de choisir entre psychiatre, psychologue, ou psychothérapeute) point de sortie du tunnel. Sur ces conseils et ceux de Romain, le seul membre avec qui j'ai échangé en direct. RDV au CMP qui n'arrivera que bien plus tard.
John Warsen, le premier membre que j'ai à remercier...ces quelques interventions m'ont toujours été précieuses...et ses derniers témoignages au début de cette année, peut être plus que tout.
A ce moment là, je passe quasiment mes journées sur le forum...Je me bats contre les rechutes...Je porte un message que je n'ai pas approprié. Ce sera une première étape.
En septembre, grâce au forum, je découvre Moussa Nabadi, le syndrome de Peter Pan, le pervers narcissique, la phase de séparation/individuation de l'enfant, Saint Augustin...Mais aussi les discussions sur s'en remettre à une puissance supérieure, les méthodes avec des étapes, la DASA...Au final, je retiendrais surtout Moussa Nabadi dont les livres m'accompagnent fidèlement, le fait que la notion de puissance supérieure ne m' a jamais convenu, pour ne pas dire plus, et que les méthodes, je suis incapable de les suivre...Par l'échange, la curiosité, l'apprentissage, mes propres essais, j'arrive à progresser, mon chemin n'est pas tout droit....c'est plutôt un long zigzag.
En septembre, j'installe K9...depuis j'essaie régulièrement de le contourner, j'y arrive fréquemment. A chaque nouveau site de nudité explicite, il me faut quelques jours pour m'en interdire l'accés. C'est ma compagne qui a le code....Cependant, depuis 15 jours, je n'essaie plus.
En octobre, je commence à rencontrer régulièrement l'infirmière conseil du CMP. Elle sera mon meilleur allié, et elle le reste, mais je sais déjà que dans pas longtemps nous arrêterons nos échanges... Elle n'est pas psy mais son écoute attentive m'a permis de prendre conscience de nombreuses choses...Et surtout de conforter ce que j'apprenais seul dans mon coin. Elle m'a fait prendre conscience des contraintes que je m'imposais : j'ai commencé à changer de sémantique le "Il faut que je..." est progressivement remplacé par "J'aimerais que je..." ou "j'ai envie de...". Changement important, les mots ont un sens plus profond que nous croyons. Je m'amuse maintenant à essayer d'analyser les paroles des gens. C'est une mine d'or pour mieux comprendre l'autre. Par ce changement sémantique personnel, je me suis ouvert à l'écoute d'autrui.
C'est aussi mon premier RDV avec le CPCT, mais le suivi avec le psy ne commencera qu'en Décembre.
Je m'investis à fond dans le forum, j'y passe beaucoup de temps, j'aide en devenant modérateur.
C'est là aussi, où j'ai plusieurs fois rebroussé chemin, retombant dans l'addiction, violente, prenante, obnubilante, envahissante...la procrastination m'accompagne fortement...impossible de se concentrer de se sortir la tête de l'eau...Je suis au fond du trou.
Novembre...Progressivement, le ciel s'éclaircit, je retrouve un travail...je sors de ma rechute régulière tous les 2 ou 3 jours...et de ma procrastination quotidienne. Je reprends progressivement pieds.
Et là, il y a Manourju qui arrive, dépendante féminine, avec qui j'échange plusieurs mails. Elle m'aura apporté beaucoup. Le principal enseignement, elle a cassé ma vision d'une addiction masculine. Elle a levé le voile un peu macho qui continuait à me dire au fond de moi, que pour un homme, mater du porno était naturel tant que ce n'était pas une addiction. Impossible de quitter l'addiction avec une telle croyance. Elle a ouvert un verrou que la conscience de l'exploitation de la femme par l'industrie du porno n'avait pas pu ouvrir. En pensée, Je comprenais bien la misère des actrices/acteurs mais dans les faits, cela ne changeait rien à mon comportement ou mon ressenti...Cette conscience ne m'a jamais aidé à progresser sur mon chemin. L'échange avec Manourju m'a fait faire un bond de 7 lieues.
En novembre, je porte beaucoup l'attention sur le récit parallèle de Dolce Vita et de son homme (je ne me souviens plus de son pseudo, je te prie de m'en excuser). Ce récit m'a beaucoup apporté dans ma relation avec ma femme, et dans l'acceptation de notre affection réciproque de longue date. Même si initialement, notre relation était basée sur une co-dépendance mutuelle - une attirance de nos enfants intérieurs sous l'effet de la DIP pour citer Moussa Nabadi - j'ai maintenant pleinement accepté que c'est ma femme, et que notre relation va maintenant au delà de l'amour avec tout ce que nous avons vécu ensemble.
En novembre, je commence à méditer tout les matins. En fait, je me fixe mon rituel...levé tôt, lecture en buvant mon café, puis méditation. Je m'accorde 40 min juste pour moi.
Décembre, début de mon suivi psychologique, dés le début, je tiens mon record sans rechute : 25 jours . Une éternité que cela ne m'était pas arrivé. Mais les fêtes arrivent et là, tout empire, je trébuche violemment. Noel n'est pas la meilleure période quand vous travaillez sur vous même et que vous réfléchissez sur votre enfance et les relations avec vos parents, vos proches, votre histoire transgénérationnelle...Quand vous essayez de répondre à pourquoi vous en êtes arrivé là. En plus, la maison de mes parents regorgent de matériel porno à portée de main. C'est bien là que tout a commencé. La quantité à disposition a même augmenté mon père étant plus que fortement dépendant. A cette période, je fais un rêve violent mais qui m'apaise aussi bien mentalement que physiquement : je me tire une balle dans la tête et cela arrête mes souffrances...Ce rêve m'accompagnera jusqu'à début janvier
Janvier, le travail avec la psy commence à porter ces fruits...Je m'améliore, me tranquillise, mes pensées sont meilleures. Comme par miracle, les compulsions s'espacent. Pourtant je continue à procrastiner, à ne pas pouvoir me concentrer, à avoir des pulsions. Pourtant, je mets en place des mécanismes pour me contrôler, m'accepter. J'arrive mieux à cerner mes émotions, à laisser venir pour les laisser partir...Je me sens moins inutile...pourtant j'ai toujours du mal à supporter le stress du boulot, j'ai toujours des angoisses violentes et une sensation de vide régulière...Mais je continue à marcher sur mon chemin, à progresser sur ma voie.
Février, tout continue sur sa lancée...Je suis dans une phase assez positive...Je sais qu'il y aura forcément une période plus difficile... qui viendra...Mais je ne me pose pas la question quand...pas la peine d'anticiper mon propre malheur.
Pour conclure, je ne suis pas sorti de l'addiction, j'en suis encore très loin...mais les compulsions ne sont plus aussi fortes, plus aussi fréquentes, m'apporte moins, ne me comble plus du tout, elles sont plus mécaniques qu'autre chose... Je les accepte comme des vieux réflexes sans en ressortir du plaisir, mais sans m'en sentir dégouter et humilier, sale de moi-même...Les changements sont présents, bien là, ...il reste encore plein de marge de progrès, de distance vers un équilibre émotionnel, mais le changement est là... inexorable...J'ai confiance dans le fait que j'irais au bout du chemin, pas forcément en 18 mois (c'est déjà plus possible), mais probablement en 3 ans...ou plus....C'est bizarre, j'ai maintenant le sentiment qu'avec ma psy, l'infirmière du CMP, mes lectures, la méditation, l'apprentissage continue sur moi-même, et ce forum, je ne peux qu'aller au bout de ce chemin.
Je ne sais pas si cela sera le cas. La différence est bien là...J'ai accepté que je pouvais "tomber dans le fossé" mais j'estime que je m'en relèverais pour continuer mon chemin...En fait, être sur ce chemin m'apaise...ce chemin, c'est une découverte de mon intériorité...de la connaissance de soi...et en fait il n'aura pas de fin...Je pourrais presque dire que c'est ma nouvelle addiction, mais elle est bénéfique celle-là.
Pour finir, MERCI à quelques membres que je n'ai pas encore cité : Thump, Hatt, Raoult, Nev, Nuage, Sonic, Corvus, freedom, Lea, grandéfi, Stef, schiljd, ....J'en oublie. Ils m'ont tous apporté quelquechose et continue pour certains à le faire via leur témoignage...
J'espère que ce témoignage aidera les nouveaux qui auront le courage de la lire jusqu'au bout...6 mois, c'est si court et si long à la fois...