15-02-2012, 01:22
Bonjour, Je suis nouveau sur ce forum, ma prise de conscience est aussi assez récente. Je poste aujourd'hui sans trop savoir ce que cela va m'apporter, mais bon, j'en ressens le besoin, on verra par la suite. J'ai aujourd'hui 25 ans, avec 13 ans de porno-dépendance derrière moi. Je suis arrivé à un point où je ne peux plus vivre comme ça, mes envies suicidaires prennent le dessus, je n'en peux plus. Je vais essayer de résumer un peu mon histoire qui m'a conduit à en arriver là aujourd'hui. J'ai subis des abus sexuel de mes 8 à mes 12 ans par un magnétiseur qui était censé résoudre des problèmes d'énurésie. A cette époque, du fait de mon jeune âge et de la manipulation de celui-ci, je suis resté silencieux sur ces actes et enfouis ce secret dans mes souvenirs. Mais ce secret était juste enfouis, il y 3 ans, après une énième rupture avec une femme que j'aimais, je me disait que j'avais un problème, et qu'il y avait surement une cause à celui-ci, je décidais donc de rechercher dans mes souvenirs d'où provenait cet étrange mal-être. 6 mois après le début de mes recherches dans mes souvenirs, je décidais d'aller revoir ce magnétiseur car tout me semblait flou sur ce qu'il se passait pendant les séances à l'époque (10 ans s'était écoulé). La première séance me rappela ses gestes, mais il ne fit rien, car il savait que ma mère était au courant que je le voyais, à la fin de la séance il me dit de le rappeler pour le revoir mais de garder ça entre nous. A ce moment là j'étais presque sur que mon mal être avait un rapport avec lui. J'y suis donc allé une deuxième fois, et ce fut la révélation, il recommença de la même façon que lorsque j'étais gosse. Et le pire dans tout ça c'est que je n'ai rien pu faire, j'avais l'impression d'être au dessus de mon corps pendant l'abus, de m'être détaché de celui-ci. J'ai quand même refusé son invitation à aller dans le jacuzzi. J'en suis ressorti complètement démoli. Mais je gardais tout pour moi. J'ai tenu un peu plus de 6 mois, j'ai donc commencé à voir un psy pour ce problème d'abus, elle arriva à me convaincre de parler de cet abus à mes parents, puis de porter plainte. A la suite de la plainte, j'appris que j'étais la 12ème victimes à porter plainte contre lui. Cette période fut un petit soulagement pour moi, j'arrêta les séances de psy, j'avais une nouvelle petite copine, je fus l'erreur de penser que j'allais mieux. J'étais bien sur toujours dans le déni de cette porno-dépendance. Au mois de novembre dernier, je rompt avec ma copine après une relation d'1 an et demi. Au moment de la rupture, cela faisait un mois qu'elle vivait à la maison, ce fut le moment déclencheur de la rupture, je ne pouvais plus me masturber et m'adonner à mes séances de porno. 2 jours après la rupture, j'enchainais sur une relation avec une fille rencontré sur internet. Je la fis souffrir comme jamais je n'avais fait souffrir avant, mais elle m'aidai indirectement, elle m'offrit un livre sur les abus sexuels. Un témoignage du livre me fit prendre consciences de ma dépendance sexuelle et affective. Début Janvier, je me suis donc fait hospitaliser dans une unité de crise pendant 3 semaines, la mort était devenu pour moi la seule solution. Les psy m'ont aidé à me comprendre un peu plus, mais ils étaient complètement dépassé par mes problèmes, il ne comprenait pas pourquoi je m'adonnais à ces séances de porno + mb. Il ne comprenait pas non plus mes dépendances affectives. Ma vie est un éternel recommencement d'histoire plus ou moins longues avec plus ou moins d'amour. Durant mon hospitalisation, je fut soulagé, aucune envie de porno ou de mb car aucune possibilité. Cependant, à chaque retour chez moi pendant les quelques permissions que j'avais furent des désastres. Et puis la fin de mon hospitalisation fus très difficile. Malgré l'interdiction de comportement de flirt et d'actes sexuels dans l'unité, j'ai eu des rapports sexuels (consenti bien sur) avec une patiente, et des préliminaires sans pouvoir aller jusqu'à l'acte avec une autre patiente. Tout en sachant que durant cette hospitalisation, j'essayais de réparer mes erreurs avec ma relation d'1 an et demi, le fait de craquer, qui plus est, à l'hôpital, m'a fait rechuter dans la porno + mb, replonger moralement et psychiquement. Je me sentais plus qu'honteux et coupable. Je n'arrive pas a parler de mes problèmes. Aujourd'hui, la relation avec mon ex est plus qu'houleuse, et je pense sincèrement que ça ne tiendra pas. Cela fait maintenant 2 semaines que j'ai réellement pris conscience de ma dépendance au porno. En faisant le constat sur ma vie sexuelle, je réalise que j'ai toujours pensé que mon comportement n'était pas normal. L'abus sexuel subit a complètement influencé ma sexualité, j'ai commencé à me masturber dès mes 11 ans dans des chaussettes sales. Je me rappelle de me lever à 5h quand j'étais au collège, juste pour ma masturber, sans pornographie au début. Puis en grandissant, je suis tombé sur les vidéos porno de mon père, puis internet est arrivé et ce fut bcp plus simple. Je me rappel qu'au lycée, je ne pouvais pas m'endormir sans une bonne séance de masturbation. Puis après le lycée, après mon départ de l'appartement familial, ces séances de porno+mb furent augmenté, tout en ayant une relation amoureuse, que je voyais que le week end. Je me souviens essayer de diminuer ces séances en fin de semaine pour pouvoir assurer un minimum avec ma copine le week end. Ma honte et ma culpabilité n'a cessé d'augmenter durant toutes ces années. Depuis ma prise de conscience pleins de souvenirs reviennent, je me souvenu que ma première réelle tentative de relation sexuelle fut avec ma cousine, je me souviens aussi de séance de masturbation avec mon cousin où il me fit une fellation. Tout ça avant mes 16 ans. Les femmes sont devenu pour moi des objets, je ne peux m'empêcher d'avoir des idées obscènes lorsque je regarde une femme dans la rue. Chaque discussion avec une femme, quel que soit l'âge, sa disponibilité, qu'elle soit de ma famille ou la petite amie de mon meilleur ami, chaque discussion m'amène à une relation de séduction. Avec l'incapacité de m'arrêter si ma séduction fonctionne, et m'amène donc dans des situations difficiles. Contrairement à certains témoignages que j'ai pu lire sur ce site, mes relations sexuelles se passent très bien aujourd'hui , mais que lors des premiers rapports seulement ou si les rapports sont espacés. Dès que je commence à avoir un rapport régulier, je me lasse et doit me cacher pour cacher mon impuissance, ou doit arrêter car la partenaire sexuelle n'en peux plus. Au lit je ne peux pas me faire dominer, si ce n'est pas moi qui anime la chose, je n'arrive pas à avoir d'érection, ce qui peut être décevant pour certaines femmes. Je ne prend aucun plaisir au lit, je contrôle tout, mon but est juste de faire jouir ma partenaire puis de finir, beaucoup de partenaires m'ont dit que outre le fait qu'elles sont arrivées à une certaines jouissance, elle avait l'impression d'être seule pendant l'acte. Aujourd'hui je ne sais pas trop ou je vais, j'ai rdv la semaine prochaine avec un Professeur sur Nantes apparemment spécialiste de ce genre de problème. Pour l'instant je suis en arrêt de travail, depuis 3 mois je suis incapable de me concentrer, de faire quelque chose. Je suis sous antidépresseur, ce qui a par ailleurs un peu atténué mes pulsions sexuelles au début du traitement, aujourd'hui je ne ressens plus cette atténuation. Vendredi dernier, j'ai essayé un début de sevrage porno+masturbation, j'ai craqué hier, j'ai passé l'après-midi à m'adonner à ces séances culpabilisantes. Et pourtant je suis chez mon père en ce moment pour limiter mes chutes. Je n'en peux plus. Je ne me sens plus la force de m'en sortir. Mon envie de mort reviens au galop après chaque échec. Je ne sais pas ce que j'attend de ce site, pourquoi j'ai écris tout ça, mais bon c'est fait, je ne vais pas reculer maintenant. Merci d'avance à ceux qui vont prendre le temps lire ce post. Bon courage à tous