Bonjour , Merci de vos réponses .Pour le moment tout se passe bien , quelques pensées et images qui me reviennent , mais je passe tres vite à autre choses .Comme le disait Corvus il faut que j'arrête de penser qu'à ma petite personne .Depuis quelques temps j'essaie de me relaxer et fait de la méditation pleine conscience , afin de réduire mon stress que pourtant personne ne perçoit .J'ai pu discuter avec ma femme de la frequence de nos rapports , elle est d'accord que chacun de nous doit faire un effort et surtout ma demander que je lui dise quand j'avais envie d'elle . Afin que le message soit clair et que si elle n'est pas envie de dire non pour que l'on passe à autre chose. Ne plus tourner " autour du pot" .Et que si elle dit non , ça ne veut pas dire que plus tard elle n'aura pas envie à son tour .Elle a vu que ses refus me faisait souffrir , et m'a dit qu'il fallait que j'arrete de me sentir rejeter pour ça , que ce n'etait pas le cas .Tout ça je le sais mais sur le moment c'est une grande frustration , probleme de dépendant .....
Donc voila je continue à avancer .
Tu comprends...un grand pas...tu agis...bravotu persistes...le changement s'ammorceTu découvre autre choses (de différent)....tu es fier de toitu es fier de toi...tu viens de franchir un pas ver l'indépendanceUn pas vers l'indépendance = un pas vers ta libertée...salut...merci pour ton mot toi aussi tu m'encourage à persister!
Bonjour à tous Je tenais à remercier toutes les personnes qui contribue à se forum . Une mine d'or .Aujourd'hui j'entame une deuxieme semiane de sevrage , tout se passe bien , je n'ai pas eu envie d'aller voir du porno , je m'occupe et reflechis sur ma façon d'être .Parcontre je continue à regarder les femmes autour de moi , sans pour autant avoir des pensées sexuelles , mais plus de façon jalouse à me dire pourquoi pas moi , à me dire que c'est peut etre mieux ailleurs comme si ma femme ne me convenait pas !Alors je me dis que c'est surement dû à la dependance ( affective ?) de toujours vouloir mieux ,et meme si j'étais avec cette superbe femme que je cotoie je continuerais peut etre à regarder ailleurs.Ou bien une faille narcissique , si la personne qui m'accompagne n'est pas suffisament belle à mes yeux , peur du jugement des autres et d'avoir moins de valeur à cause de cela .Je me suis toujours trouver tres exigeant sur le physique des femmes ,femmes qui m'intimide d'autant plus qu'elles sont belles .Finalement je suis pratiquement toujours sortis avec des femmes qui m'avait choisis et tres rarement avec une qui m'attirait vraiment .Tout cela est du à ma timidité , mon introversion et manque de confiance en moi .Choses que j'essaie de surmonter au quotidien .Je pense que la dépendance sexuelle vient aussi de là , obtenir facilement ce qu'on fantasme et que la timidité nous empeche de concretiser .
Débute par des objectifs un à un...Exemple pas aller sur internet voir des photos sexy...enlever et nettoyer toute tes présences sur des sites d'échanges et de recherche...Ensuite après 4-5 mois, tu pensera à controler tes regards et pensées...J'y suis rendu et ce n'est pas ce qui est le plus facile et tangible à faire...Donc persiste...Deuxième semaine si je me rappel, déjà moins de force dans les pulsions, mais un peu d'augmentation de fréquence...à combatre.Aussi, ne te surprends pas si tu fais des rêves érotiques macabre, ou angoissant ou avec un sentiment de combatre...Moi ca me fesait vraiment comprendre que j'étais sur la bonne voie.Je me suis mis à lire (à cette deuxième semaine) et aussi, j'ai eu une petite MB, qui je sais est une rechute, mais je n'ai pas compulser sur une autre femme, imaginer la mienne...Mais je ne me suis pas excuser ma MB, depuis 6 mois fini les MB de tout type et des pulsions très faibles quelques fois 1-2 par mois à ce sujet (MB).Donc, si tu crois être sur la bonne voie, je te le confirme oui!Alexandre
Bonjour , Ma journée de travail hier était un peu difficile , je me suis senti comme angoissé tout la journée !En fait depuis longtemps je me sens pas à l'aise dans les conversations ou les sujets sont le sexe , la drague les relations hommes/femmes .J'ai plutot tendance à éviter ces conversations , me sentir pas à mon aise .Je ressens une honte latente comme si j'avais peur d'etre découvert .En fait avec ma timidité je vois bien que je suis un peu trop souvent sur la defensive face à ces situations , genre je suis le type super coincer et qui rougit facilement lorsque des personnes arrive à se taquiner , parler de façon plus déshiniber .Je suis sûr que cela est du à cette dependance qui laisse planer sur moi un état de honte , chose que j'essaie de cloisoner derriere des barrieres afin de ne pas etre demasquer .C'est la que mon corps s'exprime en rougissant ou en me rendant peu à l'aise .
Avez vous fait le meme type d'experience ?
Non pour moi vois tu c'est le contraire...je valorise tant la séduction que je rends même souvent les autres rouges...C'est toujours un peu d'insinuations, de taquinneries...Comme pour dire...la porte est ouverte...Et je peux te dire...que depuis que j'ai moins de ce genre de discussion...Oui...Mes patrons et amis et collègues (homme et femme) me respecte plus sur mes propos professionel...Question de respect, image et perception de personne en controle...vs qui se laisse dérouter par des mots et propos de sex...Idem si eux en parlent (comme ce matin) eux ne sont pas des adicts et Dép. Aff...mais moi si...donc de ne pas prendre parts envoie un message...Rester vers mon objectif de vie sobre pour moi maintenant ca été ce matin de rire...mais pas renchérir et allimenter trop...écouter et rire...seulement...Comme on rie une farce plate...Pour ce qui est de moments d'angoisse...C'est pas grave...ca méritte d'être vécus...Hier après une journée d'efforts ultime à respecter mes nouveaux objectifs (ex: aller sur le net 2 x par jour, ne pas draguer du regard des filles dans autobus)...et bien à la fin de ma journée...je me santais un peu angoissé...car angoissant de ne pas être dans sa zone de confort...connu, de ma dépendance.Ca c'est traduit par un peu d'impatience envers ma famille et d'exaspération envers les tâches de papa et de homme de la maison...Mais j'ai su les verbaliser...et expliquer mes ratés...frustrations...Ca pas été la grande nuit d'amour avec ma conjointe...mais elle a accepté de se laisser coller sur le canapé, je me suis réconforter...Mais disons que ce matin angoisse fini et je suis fier de ma journée d'hier...Comme si j'avais fait le premier chemin dans toute cette broussaille...si j'y repasse...aujourd'hui ca serra moins difficile...D'ailleur dès ce matin dans autobus j'ai apporté mon livre (roman), le parcours a été agréable et rapide...pas angoissant de...J'ai mis en pratique des objectifs...Mon psy ou ma psy ? m'a dit...regarde un peu les comportements des hommes dans autobus...annalyse les...Je me suis rendu compte que aucun ne reluquait sans arrêt les femmes ou entrée et sortie de personne...tous occupés (lire le journal, lire roman, musique, téléphonne cel., chat, yeux fermé en détente...discussion avec autre amis...)...Un seul en un mois a eu mes comportement (miroire) il regardait des jeunes filles mineures...très jolies...Mais je me suis sentis très près de ces comportements qui me dégoutaient...Donc, ce matin...une première pour moi...Pas naturel...ok...pas plus que celui qui mache ou sucotte des bonbons durs pour faire passer envies de fumer...En fait...il y a aucune mauvaise action positive pour changer.Je te laisse en te disant, que mes nouveaux objectifs sont très difficiles, 1 an plus tard...aussi difficile à atteindre que celui de ne plus visioner de porno...Mais on chemine...et je me rends compte que mes premiers objectifs réalisés...d'autres s'ajouterons...et ansi va la vie...je te laisse sur ce que j'ai lu (la vie a de ces conincidences) ce matin dans le bus...La résolution est la clé toute simple du Bonheur. Elle est en chaque homme...) (....ce que vous avez fait, vous pourrez le défaire avec le temps-pour peu que votre coeur soit fort. Devant mes cicatrices je vous le dit...) (Nous sommes résolus à supporter le fardeau du monde, que pouvons nous faire de plus? Nous ne savons pas qui nous imposera un châtiment. Dans ta vie, combien y-a-t-il eu de surprises? Pas moyen d'échaper aux blessures. La vie elle-même est faite de blessures, comme le pain de farine. Nous pouvons seulement tenter de faire le bien, le coeur léger. La solution se trouve dans l'effort. Évidamment, il n'y a pas d'effort sans erreur ni défaillances. Mais la résolution est tel quel. Du courages amis mineurs. Soyez des Hommes! Lequel d'entre vous veut dire je n'ai connu aucune victoire et aucune défaite!Ceci est apparu dans mon livre ce matin...page 246 du roman La veuve de Gil Adamson...Comme quoi, quand le coeur est ouvert à la souffrance et acceuil les revers...On en sort grandis et plus fort!jE T'ENCOURAGE À PERCÉVÉRER ET GOUTER À LA LIBERTÉ!Salut