Dépendance sexuelle

Version complète : La montagne russe du porno qu'est ma vie.
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Bonjour à tous. J'ai découvert ce site par l'entremise d'Orroz. J'ai lu plusieurs témoignages présents sur ce forum et j'aimerais me prêter au jeu. Qui sait, cela m'aidera peut-être à m'accepter comme je suis... Je suis un consommateur de porno de longue date. À l'âge de 13 ans (j'en ai maintenant 27), j'ai visionné mon premier film porno avec un de mes bons amis de l'époque...il avait volé une bonne vieille cassette appartenant à son père! On visionne, abasourdis, le film se termine, on éteint le tout et ne pose pas trop de questions. Cependant, quelque chose se passe dans mon cerveau. Je suis dégoûté mais également...intrigué. Est-ce que c'est vraiment ça, être excité? Je dois en regarder un autre. Lorsque seul, je me branche sur mon ordinateur avec l'Internet très lent de l'époque. Au bout d'heures de recherche, je mets la main sur quelques vidéos intéressants et je les télécharge (trrrrrès lentement...le processus prend parfois des heures pour quelques minutes de vidéo). Je suis envahi par les hormones à l'époque. Et hop, je visionne, je me masturbe, je jouis, le tour est joué. Je ne comprends pas trop ce qui se passe mais ça me plaît.À l'adolescence, je ne suis pas vraiment populaire (surtout pas auprès des filles, je suis beaucoup trop timide).  Enfin, je ne suis pas un rejet, mais je ne ressors pas vraiment de la masse. Face à mon manque de confiance envers les filles, je suis assez indifférent. J'aime particulièrement mes jeux vidéos, qui a besoin de filles? Et quand mes hormones me rattrapent, mes vidéos pornos ne sont jamais bien loin pour me calmer. Je me forme un cocon douillet et tellement réconfortant. Je participe à quelques activités parascolaires et j'entretiens quelques amitiés, mais j'aime particulièrement me réfugier dans mon cocon quand il me manque. Tout au long de mon adolescence, je garde une attitude plutôt neutre par rapport aux filles. Il ne se passe absolument rien mais ça ne me dérange pas trop. Je me dis que ça va finir par débloquer. Avance rapide jusqu'à l'âge de 20 ans. J'entretiens alors mes 2 premières relations avec des filles (la première 6 mois, la deuxième 4 ans). Le problème, c'est que sans trop que je m'en rende compte, ma consommation de porno est toujours présente.  Je jongle constamment entre les filles et les vidéos. Je me dis "ah, je la vois jeudi, je peux me masturber aujourd'hui sans trop de conséquences", par exemple. Soudainement, au milieu de ma 2e relation, un problème surgit : parfois, pendant l'acte, je deviens complètement paralysé par le stress et je perds mon érection. Parfois j'identifie une raison, parfois non. On dirait que le stress se met à m'envahir lorsque nos ébats ne se déroulent pas d'une manière rassurante pour moi (ex. quand on essaie une nouvelle position ou qu'on veut insérer un jouet sexuel ou même, surprise, un vidéo porno). Ma compagne me demande constamment pourquoi je réagis de la sorte. Elle se tue à me dire que je n'ai aucune raison de me stresser. Je suis d'accord avec elle mais je ne peux vraiment pas identifier pourquoi je réagis de la sorte. Je continue néanmoins à jongler entre elle et la porno.Puis nous allons vivre ensemble en appartement. Au début c'est le paradis, mais rapidement, le problème refait surface. Je suis envahi par le stress de plus en plus souvent, et plusieurs séances de jambes en l'air se terminent par un silence et un air bête sous les couvertures. Finalement, devant mon incapacité à parler de ce que je ressens (qui se réflète dans d'autres facettes de ma vie de couple), elle finit par me laisser tomber et je le digère très mal.Deux ans s'écoulent, puis je fais une nouvelle rencontre. Au début, le sexe est génial. On connecte comme je n'ai jamais connecté avec quelqu'un auparavant. Mais sans que je le réalise, mon problème est ENCORE là. Je continue à jongler. Un jour c'est la relation, l'autre jour c'est la porno. Et soudainement, ce qui devait arriver arrive. Je recommence à être envahi par le stress lors de nos ébats, et quelques uns se terminent mal. Cependant, cette nouvelle copine n'est pas du genre à abandonner rapidement et trouve des moyens pour réduire mon stress, ce qui nous mène parfois à reprendre les hostilités alors que je croyais que c'était terminé. Je suis agréablement surpris de cela mais je ne cherche pas trop à comprendre le comment et le pourquoi de la chose. Je continue toujours à jongler entre copine et vidéo, quoique cela demande parfois davantage de planification puisque nous demeurons ensemble.Et c'est alors que le vrai problème commence. Un jour, en naviguant sur mon ordinateur par hasard, elle découvre le tout. Le dossier plein à craquer de vidéos porno, les historiques répertoriant les jours et les heures de consultation, bref, tout. Elle se met à tout étudier. Elle regarde les dates et se remémore des moments ou je lui disais que j'étais fatigué et qu'elle constate qu'à en juger par mon historique, j'étais tout sauf fatigué. Elle me parle de sa découverte, et je ne suis pas du tout impressionné. Je lui dis qu'il n'y a rien là. Que je peux facilement départager les deux. Que cela n'a aucune influence sur notre couple. Elle n'est pas vraiment rassurée et me confie qu'elle déteste vraiment cela. Elle se sent trahie.À force d'en entendre parler, je deviens un peu grognon. "Tu veux que j'arrête d'en regarder? Bon ok, je vais le faire d'abord! Je n'en ai pas besoin! Je peux m'en passer facilement!" Du moins c'est ce que je crois.Et c'est alors que le tourbillon infernal s'enclenche. J'arrête quelques jours mais je me dis qu'il n'y a rien de grave et j'y retourne rapidement. Elle ne prend pas trop de temps pour s'en apercevoir et m'en reparle aussitôt. Elle est vraiment contrariée et je vois que cela a plus d'impact sur elle que je ne le croyais. Je lui jure que je n'en regarderai plus. Du moins c'est ce que je crois. Aussitôt que sa garde retombe, j'y retourne. Je prends le soin d'effacer mes historiques pour m'assurer qu'elle ne vérifiera pas. J'y pense à chaque et le tout continue pendant quelques semaines. Mais un jour, j'oublie d'effacer. Elle va vérifier sur mon ordinateur et constate que j'en regarde encore. Je lui dis "ok, ok, je vais changer, je peux m'en débarasser, je n'en ai PAS besoin!" Du moins c'est ce que je crois. Puis, elle se met à me filmer à mon insu. Plusieurs de ses tentatives sont inutiles, mais un jour, elle me prend sur le fait : elle me révèle un vidéo me montrant en train de naviguer pendant environ 10 minutes et d'en écouter quelques uns en me masturbant. Je regarde ce vidéo et je suis pris d'une incroyable honte. Je me dis que je veux plus jamais me sentir comme ça. Je me dégoûte.On monte d'une marche. Quelques temps plus tard, lorsque l'envie me reprend et que ma copine n'est pas là, je vérifie qu'aucune caméra n'est en train d'épier mes gestes. Je me remets à l'action. Le problème, c'est que ma copine avait installé un programme qui lui dit quels sites j'ai visité et tout ce que j'ai tapé. Je suis en furie contre elle. De quel droit elle se permet d'installer des logiciels espions sur mon ordi? Elle me prend en faute, et après?! À chaque étape, on a plusieurs longues discussions. On pleure parfois. La tension monte.Puis on monte encore d'une marche. Elle exige qu'on consulte une psychothérapeute pour régler le problème et je suis d'accord. Cette dernière nous propose d'installer un logiciel de contrôle parental, au grand plaisir de ma copine. Je décide de me prêter au jeu. Je n'écoute pas de vidéos pendant une dizaine de jours.Puis, ça commence à me démanger. J'essaie de trouver un moyen de contourner le logiciel. Ca ne fonctionne pas vraiment. Puis, un jour, je constate que le logiciel espion qu'elle avait installé est toujours là. Qui plus est, il a enregistré le mot de passe du logiciel de contrôle parental. Un mot de passe me tombe du ciel, comment je pourrais m'empêcher de l'utiliser, n'est-ce pas? Je m'assure d'effacer mes traces, mais encore une fois je fais mal le boulot, parce que je suis encore une fois mis à nu. Cette fois, ma copine en a plus qu'assez. À chaque fois qu'elle me demande si je regarde des vidéos et que je lui mens en lui disant non, elle me croit de moins en moins. Elle est de plus en plus affectée par cela. Elle ne dort plus.Finalement, hier, elle m'a dit qu'elle ne peut plus continuer ainsi. Elle me dit qu'elle m'aime beaucoup mais qu'elle pense sérieusement à me quitter.Je crois que l'addition de tous ces éléments m'ont fait réaliser que je dois m'en sortir, que je ne peux plus continuer ainsi. Plutôt que de me prêter au jeu et trouver une chance de rechuter aussitôt que je perçois une brèche, je veux changer pour vrai. Je suis tellement en colère que la situation ait dégénéré ainsi. Je me dis que la situation aurait été tellement différente si je m'étais contenté d'avoir mes torts. Mais j'étais trop convaincu que ce n'était pas ça, le problème.Je suis en sevrage depuis le 1er Novembre et je ne suis pas près de regarder en arrière.Merci de me lire et bonne continuation à tous. 
bonjour, J'ai lu ton témoignage avec attention, je te souhaite bon courage dans ton sevrage, je suis moi même en sevrage depuis peu de temps, j'essaie aussi d'arrêter de fumer, c'est pas évident une seule chose est sur c'est que si tu arretes la MB c'est d'abord pour toi et ton bien être tu seras mieux avec les autres et donc équilibré comme on dit derriere un arbre se cache souvent la foret.Faut je pense travailler a savoir comment survient le processus et comment y remédier, je crois quel a pulsion ne dure pas longtemps après tu dois trouvé autre chose à faire. Pour ta copine tu as de la chance d'être avec une femme comme elle qui te met en face de la réalité et si tu as du sentiment pour elle je crois que tu dois lutté et ne rien lui cacher. bon courage

   

Bonjour Addicted, Moi aussi j'ai lu ton témoignage avec attention. Cela fait longtemps que je suis inscrits ici et certains connaissent mon histoire. J'ai malheureusement et heureusement de l'expérience en la matière. Meme si le but est d'arriver à l'abstinence complète seule gage de guérison définitive, c'est aussi comme la cigarette : chaque cigarette non consommée est un pas vers la victoire.Ce que j'ai pensé en lisant ton témoignage c'est que tu ne crois pas vraiment au fond de toi en ta capacité à te passer du porno. Lorsque ça se passe bien avec une fille tu te mets à douter et la peur de la perdre renforce encore ton stress et ton mal etre. Je crois qu'il est important de te dire que meme si c'est méga difficile de guérir et que cela peut prendre du temps il est primordial de garder à l'esprit que cela est possible, que tu peux y arriver vraiment.Le plus important c'est ta guérison. Si pendant l'amour tu n'arrives pas quelque fois à "assurer"...peu importe! Ta partenaire ne te jugera pas là dessus, ou alors c'est pas de l'amour, c'est juste une compétition physique!Il est important aussi de retrouver une bonne hygiene de vie, bien manger, bien dormir, se détendre, prendre soin de soi, se respecter! Je constate que ton message à été posté à 3 heures du matin, heure qui me semble meilleur pour dormir.Bon courage à toi, l'important est d'avancer . 
Merci beaucoup à vous deux pour les mots d'encouragement, j'apprécie énormément! Rien à signaler jusqu'à maintenant mais le plus dur reste à venir  Smile Oh je suis maintenant très confiant que je peux y arriver...et j'essaie de prendre assez soin de moi. Ne t'en fais pas pour l'heure de mon message, je suis un cousin! Il n'était que 9h du soir par ici!! Merci quand même de t'en soucier!!  :)Merci encore. 
J'ai de meilleurs jours que d'autres. J'approche la marque du 10 jours et je reste confiant. Je dois cependant me dire que ce n'est pas la première fois que j'atteins ce plateau et que je dois continuer à bâtir et non démolir. Je ne reçois pas beaucoup de support de la part de ma copine, mais tout cela est normal puisqu'elle a déjà dû endurer plusieurs rechutes avant que j'entreprenne mon véritable sevrage. J'ai des doutes par rapport au fait que je peux vraiment y arriver sans support de celle que j'aime mais je suis vraiment déterminé à réussir. Je suis gonflé à bloc! Je suis également curieux de voir combien de temps je suis capable de tenir sans me masturber d'aucune forme que ce soit...même sans support visuel. Si cela fait partie du problème selon certains (pas tous, mais quand même), je suis convaincu qu'il y a des bénéfices à vouloir concentrer toute son énergie sexuelle exclusivement sur sa partenaire...Ai-je déjà essayé par le passé d'arrêter même une semaine? Je ne croirais pas...Je n'ai jamais vraiment essayé de me sevrer de la masturbation mais disons que j'ai déjà entrepris un défi de taille pour ce qui est de la porno, alors je me dis pourquoi pas! Je veux voir combien de temps je suis capable de tenir tête à mon cerveau et lui montrer qui est le patron.Merci de me lire. Bon succès à tous et j'espère que mon témoignage pourra aider quelqu'un, quelque part... 
Je voudrais vous parler de ce qui s'est passé cette semaine avec ma copine pour vous demander votre opinion là-dessus.Bon, après avoir déterminé que mon sevrage était pour de bon cette fois, j'ai tenu 3 semaines sans trop de problèmes. J'ai eu de meilleurs jours que d'autres, des jours ou ca me tentait davantage mais rien de si mal du tout. Bref, j'étais rendu à 21 jours sans l'intention de regarder en arrière.Puis, ma copine et moi avons eu une discussion il y a quelques jours. Je lui ai fait part que j'avais quelques jours qui étaient pires que d'autres mais que ca allait bien tout de même. C'est alors qu'elle me dit que je devrais peut-être essayer davantage de comprendre ma dépendance en la confrontant. En gros, elle me propose d'enlever la protection sur mon ordinateur (que je m'étais habitué à éviter de vouloir contourner) et de voir ce que ca peut me faire d'en écouter. Elle déteste vraiment la porno mais se dit que c'est peut-être une bonne idée d'en réécouter et de focuser sur ce que je ressens avant, pendant et après. À priori, je ne suis pas sur que c'est une bonne idée. Je lui dis que ca arrêterait mon sevrage et je me questionne quant au mérite de ce dernier s'il évite de vraiment comprendre ma dépendance.Bref, je finis par me convaincre que c'est peut-être une bonne idée. Ma copine enlève le tout et me laisse le soin d'en regarder lorsqu'elle n'est pas là, chose que je fais quelques jours plus tard. Surprise, je ne ressens pas la honte habituelle qui me vient normalement suite à l'écoute de vidéos, parce que je sais que je vais lui dire que j'en ai regardé. Pas besoin de me cacher. Le tout ne me fait pas vraiment de bien mais pas vraiment de mal non plus.Cependant, ma copine réalise que ce n'était pas vraiment une bonne idée pour elle. Elle va voir ce que j'ai regardé et elle est soudainement envahie par la panique et l'insécurité. Toutes ses peurs refont surface et son doute face à notre avenir ressort instantanément, aussi fort qu'avant, comme s'il ne l'avait jamais quitté. Je lui propose de remettre la protection immédiatement car je vois qu'elle n'est pas bien là-dedans, et moi non plus en fait. En fait je la force pratiquement à remettre le logiciel pour réduire son stress face à ca. Le problème, c'est que le mal est déjà fait. Dans ma tête, pas grand chose n'a changé à part le fait que j'étais triste de devoir remettre mon compteur de sevrage à zéro. Par contre, dans la sienne, le château de cartes fébrile vient de s'effondrer à nouveau. Depuis quelques jours, on a de nouveau des discussions sur ses inquiétudes et notre futur. Je me mets à douter que je vais réussir à très long terme. On a des discussions sur l'envers du monde de la porno et mon manque de réaction la fâche (parce que je ne fonds pas en larmes en pensant aux victimes des réalisateurs qui n'en ont rien à foutre de leurs actrices). Ma question est simple : qu'auriez-vous fait à ma place? Est-ce que j'aurais du ignorer sa demande et focuser sur mon sevrage uniquement? Est-ce que le sevrage ultime et absolu est vraiment la réponse à tout?Je me sens un peu comme un imbécile d'avoir accepté de me prêter au jeu. J'aurais dû savoir que même si cela n'aurait pas vraiment de conséquences sur moi, ce n'était pas vraiment une très bonne idée... Bref, merci de me lire. Bonne continuation à tous. 
c'est triste à dire, mais ta copine n'est pas bien placée pour te donner des conseils en matière de sevrage.ça veut pas dire que tout ce qu'elle dit c'est du n'importe quoi. Mais là en l'occurence, c'était n'importe quoi.

 Ma question est simple : qu'auriez-vous fait à ma place? Est-ce que j'aurais du ignorer sa demande et focuser sur mon sevrage uniquement? Est-ce que le sevrage ultime et absolu est vraiment la réponse à tout?Pour répondre à ta triple question:A ta place, j'aurai dit à ta copine: je comprends ton idée, mais je préfère rester sobre et me tenir loin du porno. C'est pas que tu aurais dû ignorer sa demande, mais écouter et comprendre son interlocutrice ne veut pas dire accepter tout ce qu'elle dit. Enfin, pour ce qui est du sevrage ultime et absolu, tout dépend de la définition que tu en donnes, mais il est clair qu'il faut arrêter tout porno, et toute masturbation.Maintenant, on s'en fout de ce que j'aurai fait. C'est ton histoire, et ce qui s'est passé est fait, il n'y a même pas à le regretter. Tu passeras forcément par des moments difficiles et des situations d'incertitudes, c'est la vie qui veut ça.Et j'ai envie de te dire: c'est normal que tu aies cédé aux arguments de ta belle: d'une, tu es amoureux d'elle, et de deux, elle te proposait de retourner à la porno. Pour un dépendant, c'est dur de résister!

bon courage.

Merci Raoult...ce qui est dommage c'est que cela a carrément démoli toute ma progression à ses yeux et nous sommes extrêmement distants depuis. Je me demande presque si cela va rentrer dans l'ordre... 
tiens, jette un coup d'oeil au topic de phénix.que peux tu y faire? Tant pis, essaie de comprendre les réaction de ta copine, sans chercher à en avoir le contrôle, et puis vis ta vie du mieux que tu peux. Elle doute? ça fait partie des péripéties de la vie. ça serait chiant la vie, si tout était certain, sans problème ni rien
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