Bonjour à tous, ce soir en lisant certain poste je me suis rappelé des bases du comment j'avais pu avancer, mes premiers principes de ma renaissance ... parmi elles il y avait arrêter de se mentir et ne pas minimiser les rechutes... or il est vrai que j'ai fait un beau parcours, j'en suis fier, j'ai trouvé beaucoup de solutions à mes problèmes, j'ai appris à me connaitre beaucoup mieux à un point où je trouvais que j'arrivais à maitriser une mini consommation de MB que je trouvais " contrôlé" , mais là erreur!!! si je veux aller au bout de ma thérapie, pousser à fond la chose je ne doit pas rentrer dans cette banalité créé par notre société, d'autant qu elle est dangereuse pour moi même qui a un passé... Alors voilà, j'ai décidé de franchir un nouveau cap, et vais aller au bout de mon cheminement!! en faite cette révélation me fait descendre de mon nuage mais en même me fait grandir un peu plus et je suis sincère avec moi même à ce moment précis .Certes, je n'ai plus de copine et donc n'ai pas l'occasion de faire l'amour mais est ce une raison de comme on dit se vider les couilles de temps en temps??? je pense que cela est une erreur et ne peux que nuire à une éventuelle vrai rencontre, j'en suis même persuadé!! alors stop et je continue d'avancer dans ma nouvelle vie... J'ai donc remis mon compteur à zéro même si je n'ai pas vraiment l'impression de recommencer un sevrage car je me sent toute même éloigné de ma période difficile , mais cette date est je l'espère la dernière mise à jour de ma VIE...
Salut Roul, merci pour ta réponse mais je pense devoir apporter des précisions...En effet, je suis assez loin d'une rechute au sens je suis en danger, d'une autre et encore une autre... je n'ai pas peur des semaines à venir car depuis 2 ans passé malgrés quelque petit travers peut être minimisés, j'ai appris à connaitre la bête dont j'ai une certaine maitrise...En faite, j'ai remarqué que tout mon travail accompli depuis ma grosse crise il y a de cela 2 ans, m'a beaucoup apporté comme nouveauté, comme nouveaux but de vie, nouveaux modèles, j'ai approfondie ma personnalité par la place laissé par mon sevrage ... sauf que dans tout mes actes des derniers mois me manque un point final... alors je sais que nous sommes des êtres jamais finis, on change et on changera toujours mais il me semble qu'il y a des choses sur lesquels on peut mettre des points finaux, et arrêter d'intellectualiser des choses... En faite je pense qu'aujourd'hui huis j'accomplis un travail de finissions qui prendra sans doute plus de temps que mes autres travaux mais qui aujourd'hui huis est moins nocif donc j'ai le temps... Pour la copine, je ressent aujourd'huis un réel besoin de partager ma vie, de reconstruire quelque chose de nouveau, de plus solide, de grandir tout simplement... j'ai accompli un gros travail de deuil vis à vis de m on ex qui comptera toujours dans ma vie, que j'aimerai sans doute toujours ... et j'aimerais passer à autre chose, et je pense que cela est normal même si je garde toujours dans un petit coin de ma tête que j'ai été à un moment de ma vie un dépendant au sex, aujourd'huis je n'ai plus de raison de l'être car j'ai compris mes origines de ce mal dons la boucle est bouclée... Voilà je suis pas sur d'être mieux compris...
A bientôt les amis
je vois éxactement ce que tu veux dire quand tu parles du travail de finissions. je suis dans le même cas que toi. Après 7 mois sans porno et masturbation je ressens tout de même le besoin de regarder cette dépendance au microscope et d 'en finir avec les petits travers qui dérangent encore sans pourtant être aussi nocif. C'est la raison pour laquelle j'ai décidé il y a quinze jours de commencer un nouveau sevrage, juste pour cela. J'ai un peu l'impression d'être dans un jeu vidéo ou je viens de passer le premier niveau, mais ou il me reste un niveau supérieur à passer. Cette fois, c'est moins nocif, mais beaucoup plus sournois et minutieux. Je sais que la masturbation et le porno sont derrière moi, mais il y a encore des étapes à passer avant de dire que j'en es fini avec cette dépendance sexuelle.