Dépendance sexuelle

de rien, merci et ne lâche pas...tes réflexions, tes lectures...tes essaie de ne pas tomber dans des pulsions...Essaie de tous balancer...essaie de vivre autrement...joue le jeux de l'autre vie...essaie de simuler la vie que tu rêverais...essaie de vivre un autre scénario...essaie de simuler la vie...que tu veux vivre...c'est peut-être mieux simuler une vie de gars sobre...qu'une vie de gars adictif...En tyous cas...toutes tes tentatives sont des entrainements...Qui perds gagne...le premier push up pour ces obèses n'est pas facile...le premier jeune devant le mrc de gâteau...rire...émission qui te ferrait rire et peut-être t'apporterait de l'autodérision...Sans dédramatiser à outrance rire et décrire sa situation...Salutations...merci pour tes échanges, moi aussi de ce temps ci j'ai besoin...

 Merci une fois de plus Corvus, tes messages sont une motivation supplémentaire et ça aide. Comme tu le dis, ces envies d'adrénaline sont dues aux frustrations de la vie, sociale ou professionnelle. Plus on se sent mal et stressé, plus la masturbation ou shoot sexuel apparaît comme la solution.  Hier soir j'ai eu bien des pensées et des envies masturbatoires, je n'ai pas cédé. C'est au moment de m'endormir que c'était dur (c'est le cas de le dire). A peine rentré dans mon lit, et hop une érection. J'avais pris l'habitude de me masturber pour pouvoir m'endormir, du coup j'ai je n'ai pas pu avant 3h du matin. Je n'ai pas d'envie de voir du porno, ça me dégoûte, je trouve ça tellement pitoyable. Mais j'ai du mal à regarder les filles normalement, dans la rue. Je sens toujours mon côté pervers qui est là quand je regarde ces seins, ces hanches et ces beaux visages. C'est à ce moment-là que des scènes proches des films porno me viennent en tête. Je m'imagine en train de forcer la fille à me sucer, dans un endroit complètement inapproprié, et au bout du compte elle devient une vraie chienne et commence à aimer ça. C'est quasiment toujours le même scénario. Je repensais à ça tout à l'heure et je me suis dit: mais oui, c'est ça! C'est exactement le scénario de cette BD dont j'avais parlé avant. C'est tellement évident! La fille qui ne veut pas, et qui au bout du compte devient une vraie salope lorsqu'elle est violée par ce monstre aux tentacules verts. Je voulais être ce monstre, qui est assez puissant pour détourner cette fille de son amour le plus sincère. Réticente au début, elle finit par perdre la tête et devenir un animal pour satisfaire ses pulsions les plus basses. C'est ça que je recherche chez une fille: la rendre encore et toujours plus salope, jusqu'à ce qu'elle n'ait même plus de respect pour elle. Même avec mes amantes les plus chiennes j'ai réussi à faire ça. Les pousser à faire des choses qu'elles ne voulaient pas, et j'en tirais un sentiment de satisfaction incroyable sur le moment. Un shoot d'adrénaline surpuissant. C'est entre autres pour ça que je cherchais souvent des femmes déjà mariées, parce qu'elles ont une prédisposition à se transformer en chiennes. Quand j'étais petit j'avais aussi des fantasmes concernant les filles: des fantasmes d'enfant. Tout ça me revient maintenant. J'imaginais que je sauvais une fille du danger et qu'elle tombait amoureuse de moi parce que j'étais courageux et le plus fort. A la fin de ce fantasme je l'embrassais, et ça se terminait comme ça. Je pense que mes premières masturbations se sont faites sur ce type de fantasmes un peu infantiles, mais finalement si beaux et purs. C'était avant que je ne commence à piocher d'autres images dans les revues et films porno. Sinon je commence à voir plus clair dans ce que j'ai fait à ma copine. J'ai pas mal parlé avec elle au téléphone. En créant cette apparence parfaite qui n'est pas moi, en lui donnant l'apparence de l'amour qu'elle réclamait, je l'ai rendue accro!!! C'est comme ça que je fonctionne: comme une drogue. Tout ce que j'ai fait c'est la maintenir sous perfusion et même maintenant, malgré tout ce que je lui ai fait et en sachant quelle ordure je suis, elle serait capable de retomber dans le piège comme une vulgaire junkie en manque. Elle a l'esprit confus, mais moi j'ai les idées claires, je sais à quel point je suis un poison pour elle, c'est pourquoi j'ai décidé de ne plus la revoir au moins pendant une certaine période, le temps qu'elle apprenne à me détester. Lui parler au téléphone, pourquoi pas. Mais pas de contact réel. Je pense qu'elle-même avait une tendance à la dépendance affective, et que c'est pour ça que je l'ai choisie: une fille dont on peut faire ce qu'on veut si on lui donne ce qu'elle veut.

va s'y et écoute...pense à toi...pendant ce moment.Tu as 2 réactions que j'ai eu mais que j'ai relativisé...1= prendre le contrôle...des femmes...et se sentir puissant. Questions à te poser: relations et sentiments de pouvoir vivre ta vie en regard avec ta mère, ton père...Sentiment de confiance en toi, en relations avec tes actes et selon regard parental. Fièreté devant acomplissement...Ensuite...méthodes pour te sentir bon, petit...ado...pré-adulte...adulte...adulte acro...Ensuite décision sur le ton que tu portera sur les femmes et le respect que tu leur donnera...(ta mère)...Tu écris des trucs et décrit des trucs sur ce forum qui n'apporte rien au fond de la discussion...Selon moi les aspects fantasmagorique de ta vie peuvent rester dans ta vie...Apprend à garder un peu d'autosensure...Ceci est un bon exercice pour les narcisiques...Tu va gagner respect pour toi...Tout dire...pas normal...et essaie pas de justifier...si tel ou tel méthode fonctionne et t'apporte du bon...il t'apporte plus de mal...Moi te lire ca me «dégoute un peu...des fois...je te le dis par respect pour toi». Quand tu décris et parles des saloppes...On est tous dépendant ici...tu n'a pas à nous illustrer ta dépendance on y est tous plongé selon notre degré propre et «personel».2= Quels sont tes relatons avec les hommes...au boulo, dans les café, dans les bars...entre amis de gars...Comment te comporte tu si il n'y a pas de fille...quels sont tes actes...tes sentiments...tes méthodes d'approches...Qu'est-ce qu'on te reproche, qui t'exclue...qui tu juge...qu'elle genre de personne tu considère égale. HA oui...pense aussi à l'éventualité de prendre une psychologue femme et de la respecter...vois ce que tu es capable de faire...vivre et faire confiance...Et aussi...juge toi par ton jugement...Tu prends des femmes mariée pour les rendre....trouver ta puissance...Elle font peut-être la même chose avec toi...car tu ne semble pas être en contrôle de toi quand tu parles de tes pulsions...Elles n'ont pas les même références de séduction et de contrôle...Les femmes peuvent être subtiles...Tu sais quand tu trompe ta femme avec une autre...celle-ci te trouve certainement minable et faible...elle t'utilise comme un godémiché sans plus...tu deviens toi aussi un objet en quelque sorte...Ta perception unicentrique Narcisique, t'aporte à croire que tu controle ta vie dans ton non controle...et pourtant...pour moi, pour un psy, pour la femme avec qui tu trompe la tienne, pour ta femmme qui t'a quité...et bien d'autres alors tu es un minable, un objet et une personne qui ne sait pas se gérer, être normale...Tu dois descendre de ta vision de supériorité...Tu as eu beaucoup de gains avec tes comportements...tu en as encore...exemple l'attention que tu as de moi...ici...Mais ces gains sont si peu échangeable...car tu as recus en monaie des remords, des hontes, des sentiments de dégouts...Mais des Gains ausssi......oui bien des gains... Mais vivre librement...c'est vivre ses émotions sur le champs et les gérer tout en contin uant de vivre (pas arrêter la vie et s'évader dans un monde iréelle), hier tu as vécus ta vie jusqu'à 3hrs du matin...écris nous donc ce que tu as pensé pendant ce moment...à quoi pensais-tu?, tu aurais pu t'envoler dans un monde iréelle de fantasmes sexuelle et te shooter une dose d'adrénaline et d'andorphine et t'endormir ensuite...Mais ceci est pas la vie...la vie doit être vécus...le someil, la fatigue, la détente personel y compris.Tu va pouvoir réfléchir à tous ceci quelques jours...et ne juge pas les DASA. Je te suggère de débuter avec un groupe SA, car tu risque, selon ce que je lis, de tomber dans l'autojustification et les petites permissions.Pour ton ex, vis donc ta vie...et arrête de penser qu'elle est si ou cela...Tu change pour toi...pas pour elle. Elle t'as mise à la porte...et tu la dénigre à mots couverts...Respecte la et ne la brise pas plus que tu l'as brisé (tu dis ne pas t'associer au pervers narcisique destructeur...alors que ton dernier message parle de domination et ammener l'autre à se détruire en ne se respectant pas pour te sentir puissant...penses-y...Ce que je dis je le vis...ce que je vis je le dis...Prends un psy...tu es un peu en crise je crois...et tu as besoin d'Aide...Alexandre

Désolé Corvus, je conçois que ce message ait pu te choquer ainsi que d'autres.J'avais besoin d'écrire tout ça. Pour moi c'est une façon d'apprendre à me comprendre. J'ai passé plus de 15 ans de ma vie à faire passer le sexe avant toute autre chose comme si c'était le but ultime de mon existence. Et je viens soudainement d'en prendre conscience. C'est à la fois magnifique et risible, grand et insignifiant.Hier j'ai vécu ma vie jusqu'à 3h du matin, oui tu as raison: "Est-ce que je me masturbe? Juste un ptit coup vite fait histoire de se déstresser? Non, faut pas... Je fume une clope. Allez, j'en fume une autre. Est-ce que je me masturbe? Non, faut pas... J'essaye de dormir. J'y arrive pas. Je pense à elle. Je reprends une gorgée de bière, je fume une clope. Je suis épuisé. Je commence à me calmer, et je m'endors". Voilà ce qui s'est passé en boucle pendant deux heures.Dans mon message précédent j'ai pu laisser croire que j'étais fier de mes comportements sexuels. Pas du tout, je ne le suis pas, sinon je n'aurais même pas consulté ce site. Être fier d'être un raté ce serait le comble. J'ai pris conscience que je détruisais et que je me détruisais aussi, je ne vois pas comment je pourrais y trouver du bonheur.En tous cas j'ai réussi aujourd'hui à ne pas succomber à la tentation de passer l'après-midi à regarder des pornos, et ça j'en suis fier. J'ai fait quelque chose de ma journée. Trier mes affaires, jeter ce qui ne sert plus... J'ai parlé deux heures au téléphone avec la femme qui m'aimait, qui m'aime encore et que je respecte énormément contrairement à ce que tu penses. Et j'avais de l'énergie à revendre, je me suis senti bien. J'avais envie de me prendre en charge (alors que là, maintenant je me sens un peu crevé et déprimé).Ensuite je suis allé à cette réunion DASA. les réunions SA n'existent pas encore à Paris, à ma connaissance (est-ce vraiment si différent ceci dit?). Je pense que c'est le bon endroit pour parler et écouter. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit aussi ritualisé. Mais j'ai lu attentivement leurs fascicules pour essayer de comprendre. J'ai été bien accueilli, et surpris d'être le plus jeune. En tous cas je trouve que l'ambiance qui y règne est assez apaisée. En fait j'étais le seul à être stressé par cette réunion. Je n'ai pas réussi à faire sortir tout ce que j'avais envie de dire, mais d'autres témoignages m'ont touché, tout se ressemble en fait. J'irai encore mardi prochain, plus en confiance et plus ouvert.Concernant ma mère, mon père, les femmes et hommes en général, j'y réfléchirais, mais je ne comprends pas très bien où tu veux en venir. Merci en tous cas de prendre le temps de me donner ton avis extérieur.

Bravo,ce message est fort..tu parle de tes émotions, de ce que tu ressents, ceci serra fort pour toi...Je me sens faible, épuisé...cible les moments, ce que tu as fais avant...combatre despulsions...Est-ce que tu veux être toujours le soldat au front...est-ce que tu te vois ainsi...épuisé...Ou comme après avoir trié tes affaires....Pour l'alcool...pense aussi à savoir si tu avais des passages à actes, et lors des grandes tromperies et moments de «cochonnerie» étais-tu soaul, en état d'ébriété...Ceci t'indiquera aussi des pistes.Pour mes questions...je n'ai pas été asser clair peut-être...Mais conserve les en tête...Comment était et sont tes relations et sentiments avec ceux--ci. Te sentais-tu,, te sents-tu capable de prendre ta place, d'être nlibre, ou te sens-tu souvent obligé de faire...ceci cela, annalyse tu tes actions avant et pendant tes soirées, tes soupers, tes rencontres...Il y a SA et DA...selon moi un est plus fort que l'autre...mais l'un résulte de l'autre (lecture sientifique à ce sujet....) comme l'alcolisme, la boulime, l'acharnement au boulo, le sex, la drogue, la timidité extrème (discuté hier avec ma psy...).Hier, j'ai verbalisé ce que nous avions échangé, psilosopher, étudié ensemble et j'ai compris et me suis permis de me dire que j'étais sur une bonne voie...Que ma vie serra changé et est changé...et que je dois accepter de vivre avec...Et de la cultiver...apprendre à ne pas sucomber à mes tentations...comme celui qui par gêne ne veut pas sortir de chez lui...il doit le faire...apprendre...C'est pas toi...c'est pas nous...c'est des comportements appris...par défense ou autre...mais ce sont des comportements...c'est pas impossible de changer...Mais c'est difficile...resynchroniser le disque dur...Tu es dans une bonne passe...reste dans ton objectif...Essaie de changer des comportementsEsseai d'appliquer les actions du site OrozzEssaie de voir, si tu as le gout de devenir un autre et vivre librement...avant 40 ans...avant 60-70-80 ou 2 hrs avant ta mort...C'est pathétique...mais c'est cela...Visualise toi....Moi je crois que 3 ans d'abstinance et de thérapie intense et d'actins positives peuvent changer ta vie...3 ans dans une vie...3 ans d'efforts...pas bien bien plus que un diplôme universitaire, colégiale, professionel...pas bien bien plus que toutes nos années de tromperie, mensonge et insomnie...HA oui...ta nuit vécu à 100%...tu te rappel des nuits d'insomnie...de cauchemards, de soirée incapable de dormir et de mb par 5-6 qui te fesait soufrir...t'épuisait...et les pulsions et soirée ou tu nepouvait trouverle someille car ordinateur t'appelait...Et bien,...en reltivisant c'est pas si pire...Alex

Je pense que je vais créer un sujet dans la section "sevrage".

Merci à ceux qui m'ont aidé ici.