Dépendance sexuelle

Version complète : il est temps de s'en sortir
Vous consultez actuellement la version basse qualité d'un document. Voir la version complète avec le bon formatage.
Bonjour à tous, Je vais bientôt avoir 24 ans, je pense être dépendant depuis très longtemps, et je dois surfer sur des sites porno depuis environ 8 ans. Avec plusieurs coupures je crois. Parmi elles, une vraie coupure, et d'autres petites, occasionnelles.Je ne saurais même pas dire pourquoi au jour d'aujourd'hui il y a eu ces coupures, je les ai sûrement enfouies en moi même, pourtant je me souviens avoir eu des jours calmes. Aussi loin que je me souvienne comment cela a commencé, je crois que le déclencheur concret est un magazine porno. J'étais petit, environ 9 ans, on faisait une sortie scolaire. Un gamin, un cancre plus vieux que moi, déniche un sinistre magazine sous un tonneau rouillé, à côté d'une cabane miteuse. Et là c'est l'attroupement.... et j'en fais partie. Je vois des choses sur ce magazine, que je ne comprends pas, que je trouve sales, tous ces poils et ces images bizarres et nouvelles je ne comprends pas. Tout le monde (dans mes souvenirs) est pourtant amusé par cela, certains sont excités. Que des garçons bien sûr. Je m'étonne de dire excités car à cette époque je ne connaissais ni ce mot ni sa connotation sexuelle. D'ailleurs, je ne savais rien de la sexualité. Je repars vite de ce groupe, confus et las, et je me rappelle, que les filles de ma classe m'ont interpellé. J'ai nié avoir regardé, pourquoi d'ailleurs? Je n'avais pas honte je ne ressentais rien, mais...... je ne sais pas je n'ai pas avoué. Elles ont ri, m'ont traité gentiment de menteur. Pourquoi ont elles ri? Est ce que ces gamins, filles et garçons, savaient ce que je ne sais pas? Et qu'il y a t il à savoir? Maintenant, en y repensant mieux...... j'ai fait un rêve, avant ou après cette sortie? Je ne sais pas. Je rêvais que je voyais une fille que j'aimais bien à l'école, elle était jolie. On était en classe, et je lui saute dessus, la déshabille et..... je ne sais plus. Je crois que je me suis réveillé, confus une nouvelle fois.J'ai lu le livre d'Orroz, que je remercie beaucoup pour son altruisme. Je l'ai lu entièrement hier et aujourd'hui. Je l'ai acheté il y a un an, et je ne l'avais que feuilleté, 3 ou 4 fois. Quand j'étais si jeune, à l'école primaire, je ne me masturbais pas, j'en suis sûr. Je ne m'intéressais pas aux filles non plus, je ne l'ai fait qu'à mes 13 ou 14 ans, pour faire comme les autres en plus.Que s'est il passé avant l'école primaire? Je ne sais pas. Désolé de vous dire cela à chaque fois, j'écris mon histoire instinctivement. Je sais que ma mère m'a dit que j'avais frappé ma petite soeur lorsque je l'ai vue à la maternité, par jalousie. Je sais que mes parents étaient toujours en crise. Je sais que j'avais un seul copain en maternelle, et j'ai déménagé à mes 4 ans.Arrivé dans ma nouvelle école, je n'ai pas eu de problèmes d'adaptations. Pourtant, j'ai refusé de parler à la psychologue de l'école, elle m'a envoyé consulter. Ma professeur ne voulait pas, j'ai dit à ma mère que je ne voulais pas parler à cette psychologue parce que je ne la connaissais pas, c'est tout.Je me vois dans la salle d'attente du cabinet de pédopsychiatrie, je me sens seul, je vois des enfants qui ne sont pas dans leur état normal autour de moi, je regarde par terre, avec de gros légos dans les mains qui ne m'amusent pas. Je n'ai pas de souvenir de cette consultation. Mais il n'y en a jamais eu d'autre, ma mère me dit que je n'ai rien. Ensuite l'école primaire. J'étais doué pour lire, mais je crois que je ne faisais pas d'effort, en CP c'est moi qui recevais le moins de "bonnes images". J'en ai eu qu'une seule grande, un gorille. Les autres en avaient des dizaines. Ca m'a marqué, pourquoi? Aucune idée. Puis le CE1, le CE2, le CM1. Je ne sais plus comment les choses se passaient, mais j'ai eu des maîtresses et un maître sévères, ça ne me mettait pas à l'aise.Puis le CM2, et la fameuse sortie scolaire. Et maintenant....... je crois que ce rêve, dans lequel je me voyais en train d'agresser (???) cette fille que j'aime bien, je l'ai fait en CP. Bizarre...Puis j'arrive en 6ème. Je suis petit par rapport à la majorité des gens, mais dans ma classe on m'aime bien, je suis un bon élève en plus. Puis la 5ème, je suis à l'école avec mon voisin. Lui il est grand, fort et craint. Il fait le rebelle en classe, je le suis. Mes parents m'inscrivent au foot, pour que je me fasse des copains. L'idée me plaît, ça me défoulera en plus.Et depuis la 5ème, je ne travaille plus, je fais l'idiot pour attirer l'attention, au foot on se moque de moi parce que je n'ai pas de poils, que je suis petit et maigre. Je fais des crises d'angoisse à l'entraînement, mais je ne le montre pas j'ai peur qu'on se moque davantage de moi, je n'ai plus de souffle je pleure. Qu'est ce qu'il m'arrive?A la maison, les problèmes. Mes parents crient, s'insultent, se battent...... Mon père ne s'intéresse pas à moi, il me trouve nul, il ne s'intéresse à personne d'ailleurs. Ma mère me rassure tout le temps sur mon physique qui me complexe, pourquoi je suis petit et faible? Ce n'est rien tu as le temps de grandir, ne t'en fais pas. A coté de ça, elle crie, sur moi aussi, je travaille plus à l'école c'est pas bien.Elle a plus d'autorité que mon père, ça me trouble, lui il m'a abandonné. Et après toutes leurs crises, il arrive ce qui devait arriver, ma mère trompe mon père avec un homme. Je ne comprends pas cela, je ne dis rien, personne ne m'explique ce qu'il se passe. J'ai un grand frère que ma mère a eu d'un précédent mariage. Il a 7 ans de plus que moi, il m'aime bien mais il a ses potes, il fait beaucoup de bêtises, il fréquente des filles, il plaît. Moi.... je ne plais pas. Je suis le copain de tout le monde, pendant un certain temps. Je fais rire et c'est tout. Puis j'en ai marre. Marre de tout ça. Dans ma famille je n'existe pas. A l'école je suis un clown, au foot un souffre douleur. Personne ne me fait confiance, personne ne me donnerait la moindre responsabilité, et est ce que moi j'en veux? Je crois que non. Je suis trop peureux, trop nul aussi. Je vis seul. Je ne sors pas de chez moi.Et..... voilà mes flashs reviennent. Désolé de faire aussi long, je le fais pour moi, pour y voir plus clair, et pour vous aussi, pour que vous vous sentiez moins seuls, que vous vous reconnaissiez peut être dans mon témoignage. Donc mes flashs. Ma grande soeur, qui a 2 ans de plus que moi, veut jouer au papa et à la maman. On doit être seuls à la maison, j'ai peut être 6 ans, ou plus. Elle veut qu'on se mette tous nus. Elle s'allonge, me dit de me mettre sur elle, et elle rentre mon sexe dans le sien. Je n'ai pas d'érection, je ne comprends pas ce jeu. Je l'occulte de ma mémoire, ne dit rien. Puis, je dois avoir 11 ou 12 ans, je sais que mon frère a des k7 pornos, comment je le sais d'ailleurs? Ah oui, il s'est masturbé devant moi, et m'a demandé de le masturber, il m'a également masturber. Je ne comprends rien, je crois que j'avais une érection, mais ai je eu des sensations? Je ne sais pas..... C'est comme ça que je découvre la masturbation. Quand y suis je revenu? Assez vite, car mes copains au foot se vantent de faire des choses avec des filles, et il se moque de mon sexe sans poils et tout petit. Je me masturbe pour regarder mon sexe en érection, est il grand ou toujours petit?Les k7 pornos, que se passent ils avec? Je ne sais plus dans quel ordre, mais..... j'en ai regardé une avec ma petite soeur. Je prétexte avoir envie d'aller faire pipi, je la laisse seule devant ce film, je vais me masturber dans les toilettes. Après quoi, je me sens bête et sale (déjà?) et je ne veux plus regarder ce film. Puis, mes faux copains du foot, dont un est un voisin m'invitent pour jouer à la playstation. Il y en a un qui veut qu'on regarde un film porno, chacun notre tour, dans son salon. On est que 3. Je passe le 3ème. Je suis seul, et je regarde ça. Je me masturbe, je n'éjacule pas, contrairement à eux qui s'étaient vantés éjaculer sur du sopalin. Je retourne jouer à la playstation avec eux, ils me demandent si je me suis branlé, je réponds que non.Puis, je me vois en vacances, je vais passer en 2sde. J'ai 14 ans, toujours imberbe, toujours largué par ce qu'il se passe autour de moi, toujours seul. Je veux savoir, pourquoi j'ai été incapable d'embrasser cette fille avec la langue en 5ème, j'ai eu peur j'ai refusé. Elle n'était pas moche pourtant? J'ai peur, peur d'être nul comme dans tout ce que je fais. Peur qu'il faille aller plus loin ensuite. Je me demande donc, si je suis capable d'embrasser, capable de faire comme les autres garçons, ceux du foot, ceux qui "couchent". Je suis chez mes grands parents, et je prends la grande poupée d'1m20 je dirais de ma petite soeur. Je la déshabille, je me mets tout nu dessus. Et je pense comment je fais? Comment je sais si c'est bien? Qui va me le dire, sûrement pas la poupée...... Après coup j'ai tellement eu honte que je me suis encore plus renfermé sur moi même.Je sais que mon unique ami, depuis la primaire, vole parfois des cd rom dans un hypermarché et il me les prête. Une fois, il en vole un sur les jeux vidéos, et dessus y'a plein d'images de mangas hentai. Je découvre ça, et ça me plaît. Ca me plaît car ces filles sont sans poils, toujours propres. Et peut être qu'à elles je pourrais plaire....... Ensuite, après 2 ans de masturbation sur du hentai, et après être devenu un ado rebelle et alcoolisé, je me mets aux sports de combat. Ca me plaît, je suis seul, pas en équipe, et si je perds, je perds on s'en fiche. De toute façon tout le monde se fiche de moi, moi même je m'en fiche. Tant que ça me rend plus fort, peut être un jour je serais champion de boxe thaï même, enfin on me verra grand et fort. A côté de ça, marre du hentai. J'assume le fait que je désire des filles humaines, même si elles ont des poils. Au moins elles elles sont vivantes. Je désire des asiatiques à cette époque, parce qu'à ce qu'il parait, elles ont le vagin étroit, et comme je suis persuadé d'avoir un petit sexe.... bref. Aussi, elles sont dans mes fantasmes, d'un beau comportement. Des geishas, sans la peinture et...... nues. Elles ne disent et ne font rien contre moi, elles m'obéissent et ne vont pas voir ailleurs.A côté de ça, toujours autant de problèmes familiaux. Je ne parle avec personne. J'avais des résultats tellement médiocres en 2sde, que je pars en BEP cuisine, pour faire comme mon grand frère. Mais ça c'est mal passé, j'ai eu mon diplôme, mais je supportais pas les conditions de travail, qu'on me rabaisse sans arrêt en tant que commis. J'ai foiré mon orientation scolaire, aujourd'hui je le regrette. Donc après le hentai, les asiatiques. Puis........ je suis chez mon grand frère, j'ai arrêté l'école, je travaille près de chez lui. Il met un film porno. Il me dit vas y branle toi aie pas de honte t'es mon frère. Ouais...... pas trop convaincu. Bref, les filles font n'importe quoi, ça m'excite, je baisse lamentablement mon froc et me masturbe. Mon frère est saoul. Il me dit wah t'as une grosse b... tu représentes mon frère. Ca m'étonne qu'il me dise ça, j'ai toujours pensé qu'elle était petite. D'ailleurs je lui mens, je prétends que je ne bande pas au maximum, que je suis gêné, normalement j'ai 3 cm de plus..... (à l'époque je me rabaissais devant les acteurs qui ont un sexe plus grand que le mien) Au bout d'un moment, mon frère me demande si je me suis déjà fait sucer..... bien sûr que non je suis vierge. Il me dit tu veux voir ce que ça fait? Je ne comprends pas ce qu'il lui prend, c'est sûrement l'alcool. Je lui dis nan c'est bon qu'est ce que tu me racontes. Mais vas y t'es mon frère c'est pour que tu saches je te suce moi. Et là j'ai cru que j'allais l'insulter, j'ai grimacé, remonté mon pantalon et j'ai dit arrête tes conneries je vais dormir. Il n'a plus rien dit je crois, et on en restait là. Et depuis qu'il m'a dit que j'en avais une grosse, mon rapport avec mon sexe à changer, mais pas avec les filles, ou plutôt pas avec les vraies filles. J'en fréquentais pas, j'étais distant, méfiant. Mais les filles virtuelles, par contre c'était fini. Je les voulais blanches, maghrébines, blacks, et soumises. Et de mes 18 ans jusqu'à aujourd'hui, j'ai fait mine d'enterrer le problème, je savais que c'était pas normal, mais dés que j'étais seul, m'ennuyant, ou que j'étais confronté à une frustration sociale ou professionnelle, boom...... internet, google, et vous connaissez la suite. Des trucs dégueulasses, avilissants et honteux. De la lâcheté envers les femmes, par la violence et l'humiliation. J'en pleurerais presque tout de suite quel bon à rien je fais. Bref, je ne dis pas tout. Ma grande coupure avec internet a eu lieu à mes 20 ans. J'étais amoureux, je le suis toujours. Mais ça n'a pas duré longtemps, la personne était plus âgée, menacée de mort par son ex conjoint. Elle a fui, m'a abandonné. Je ne lui en veux pas je la comprends. Mais moi je l'aimais..... Donc je suis...... frustré. Frustré pendant 3 ans et demi...... soit jusqu'à aujourd'hui.Car je me dis enfin, ce qui est fait est fait, et ce que tu fais toi ça ne se fait pas. Elle te laisse seul pour vivre en sécurité c'est son droit, elle ne t'a pas fréquenté suffisamment longtemps pour t'aimer, elle ne va d'ailleurs pas partir avec toi alors que tu n'es qu'un chômeur irresponsable et fauché (c'était à 20 ans, depuis je me suis ressaisi sur le plan professionnel), elle n'a rien perdu, tu es toujours un dépendant minable qui ne se prend pas en main. Quand j'étais avec elle, il n'y avait plus d'internet, mais je me masturbais encore, les jours où on ne faisait rien elle et moi, pensant à des trucs méchants et malsains. Et ce qu'on a fait pourtant, ça m'a fait découvrir l'amour, la vraie sexualité aussi. Lorsque l'on s'est séparés, soit au bout de 4 mois, j'ai reperdu confiance en moi. Internet est revenu dans mon esprit, je suis retourné voir des trucs sordides. Et pendant les périodes de chômage, la fréquence à laquelle j'allais voir ça, augmentait. Et je me suis surpris, à vouloir regarder des trucs plus sales, plus glauques. Je déteste penser ça de moi, je suis bien content de l'avouer. Quel rat j'ai fait. Tout ce temps, toutes ces fois............................ J'ai pensé à me bousiller juste après certaines crises tellement de fois, parce que je haissais cette partie de moi. L'ironie du sort, je me disais souvent ces 3 dernières années retournes y pour voir si tu aimes ça, c'est pas possible ce que t'as fait........ t'es pas comme ça.Et dans 80% des cas, j'ai rechuté. Quelle misère mentale..... S'engouffrer dans de telles contradictions. Je ne veux plus de ça. Je veux tout arrêter, enfin. Ca fait 2 heures que je suis sur internet, je n'ai pas eu envie d'aller voir ça. J'ai repensé à mes vrais fantasmes, ou plutôt les récurrents je veux dire, parce que certains je les comprends pas, ils interviennent quand je pratique trop les autres, et ils sont si horribles..... bon ils ont au moins l'effet lorsque je les commets de me calmer plusieurs jours généralement, par dégoût et mal être, et c'est ça mes "petites coupures"..... sauf que mon sexe, mais surtout mon ventre et ma tête d'abord, me brûlent et je rechute. Je reviens à mes fantasmes récurrents, et si je les pratique trop..... je reviens aux autres..... bahh!J'espère.... plus jamais ça, plus jamais j'en ai trop souffert, j'ai trop gâché ma vie. Encore désolé pour la longueur du texte, je pense que j'avais besoin de noter ce que j'ai ressenti en lisant le livre d'Orroz, et je crois que je vais l'imprimer pour le psychothérapeute qui me suivra.Merci de m'avoir lu, merci. Je me sens soulagé, j'aimerais qu'on voit mon visage, ma tête d'imposteur. Sur tout ce que j'ai dit par contre, c'est la vérité, à moins de m'être trompé. Je suis imposteur parmi les gens, parmi ceux qui croient que je n'ai rien à me reprocher, s'ils savaient ils me jetteraient des pierres! 
bon courage maxime !
Bonjour Maxime, Bienvenu sur le forum.A la lecture de ton post, je pense que tu gagnerais à chercher une aide professionnelle pour te guider dans tes efforts de sevrage. Aussi, pour construire une vie émotionnelle plus stable et une meilleure image de toi-même. Si tu ne connais pas de psychothérapeute, tu peux demander à ton médecin généraliste de t'aiguiller ; tu as également la possibilité de contacter un CMP s'il y en a un près de chez toi. Bien entendu, tu peux continuer à poster ici tant que tu veux. 
mon ami maxime, Le combat entre le bien et le mal existe depuis la création de l'univers, et toujour, le bien fini par l'emporterNous somme tous noyé dans le bourbier, mais avec l'entraide,tout le monde s'ensortira. N'hésite pas de dire tous ce que tu porte dans ton coeur. Et le conseil que je me et te donne :1- Accepter sa situation (j'ai un problème, et je ferai de mon mieux pour m'en sortir)

2- Ne jammais se comparer aux autres, car il ce peut, qu'apres ton sevrage, tu sera mieux que la plupart des gens qui t'entourent, tu aura toujours quelque chose de spéciale (et de positif biensur)

3- Ne jammais se culpabiliser (nous somme tous des victimes, on a pas choisis d'être comme ca le premier jour)

 4- oublier le passer et ces erreur (apres en avoir tiré les lecons biensur) , et se concentrer sur LES SOLUTIONSAccroche toi mon ami, on y arrivera tous, sans exception.

Merci pour vos encouragements.En effet je ne dois pas oublier que c'est mon destin, que je ne peux pas faire autrement. Et je dois passer par cette dure épreuve pour évoluer.Cette nuit j'ai fait un rêve très étrange... j'ai vu un bébé, (moi) avec un visage hideux et difforme. Ma tête était très grosse, entre le noir et le gris très foncé. Je jouais avec un hochet, et je crois que mon frère était assis à côté de moi. Il était de dos, donc je ne suis pas sûr que c'était lui, mais pendant ce rêve j'en étais sûr. Il m'a pris mon hochet, sans rien dire. Il l'agitait devant lui sans s'amuser. Moi (bébé) j'ai pleuré, j'appelais ma mère maman maman en criant, et en larmes. Et je voyais cette scène, comme si j'étais en face du bébé. Et à cause de sa laideur, et parce que je me suis reconnu en lui, je l'ai haï. Je me suis penché sur lui, je lui ai dit sale bébé, salé bébé (comme si je me parlais à moi même adulte, c'est dur à vous décrire). Et cette chose, ce bébé affreux et inhumain, s'est arrêté de pleurer, il m'a regardé avec des yeux jaunes orangés, menaçants, mais pas terrifiants, juste menaçants. Il était en colère contre moi, n'acceptait pas que je lui parle ainsi. Puis je me suis réveillé, plein de frissons désagréables dans les jambes. Je n'ai pas tout compris, je ne comprends surtout pas le rôle de mon frère dans ce rêve, peut être parce qu'au fond de moi je suis jaloux qu'il soit le plus grand? Je n'en suis pas sûr. Je crois plutôt que je lui en veux de m'avoir utilisé, au lieu d'être mon modèle. Il m'a fait faire des bétises (alcool, sorties), a même voulu me faire une...... je lui en veux. Il ne m'a pas appris à être un homme. Et je m'en veux à moi, parce que je me sens à la fois comme un bébé, et comme un monstre. Un bébé parce que pourtant adulte, une fois privé d'attention (hochet) je me réfugie lâchement dans le porno (visage horrible) et j'en pleure.Pas sûr que ce soit ça, je conserve ce rêve tout de même ici, il me servira à y voir plus clair.  Encore une fois merci à vous, j'espère avancer pour moi même, puis pour rendre la pareille lorsque je serai guéri, à ceux qui à leur tour, seront à leur début de servage.
URLs de référence