Combien de fois avez vous eu honte...Combien de fois avez vous avouer avoir eu honte...Combien de fois avez vous demander pardon...sincèrementJ'ai demander pardon à une ami de ma conjointe...Lui avoir mentis...Rien de bien grave selon elle...mais pour moi c'était le moi intoxiqué qui avait qqchose à dire. Le laisser parler par ma bouche de gars en thérapie...alors ca devenais aussi une action positive de plus. Pas s'excuser devant le fait accomplis, pas s'excuser pour réchapper...Pas s'excuser pour dilluer une mauvaise action... Donner ses excuses et choisir les bons mots...réfléchir et avouer avoir été une autre personne, avoir duper...avoir mentis...avoir jouer avec la vérité...Je ne sais pas si je devrai encore le faire...mais de l'avoir fait avec certaines personnes déjà me donne une confiance dans ma démarche. Ca mets un certain celler...sur ma lettre de motivation...Confirmer...sa volonter...confirmer ses désirs de se libérer...Je me trouve pas mal mieux...Mais je doute encore de ma capaciter à faire des choix...si vous croyez pouvoir m'aider, de témoignages d'ammande honnorables...alors je suis toujours lecteur et preneur afin de forger mes capaciter à réagir...Salut....
Je crois que si tu veux t'en sortir, tu dois décider premièrement d'être libre...Et nous, ici, savons très bien que vivre dans nos idées et fantasmes ne nous apporte rien...Si tu crois que la vérité est un fardeau et surtout ses conséquences...alors tu restera angoissé et opressé par tes comportements. Je n'avais justement fait rien de grave, mais mentir à un ou une amie c'est se mentir à sois-même...Je ne crois pas que toute vérité aie été bonne à dire...D'ailleur certaines histoire de mon passé sont revenus en fds...Des histoires que je n'ai pas avouée...car je ne me rappelais pas de ces épisodes...lorsque j'ai eu mes confidences avec ma femme en janvier dernier.Je crois, que je n'ai pas à revenir sur ce sujet...Je ne crois pas que nous devions «justifier» à notre maman en guise d'attension tous notre passé...Mais d'avouer que nous avons mentis et tromper...Fais partis de la libération si tu vois ce que je veux dire... Je ne suis pas c ertain que de rester avec une porte de sortie qui s'appel le mensonge ou le tiroire secret ou le jardin secret est la bonne méthode...Je crois que nous devrions limiter à un jardin secret petit petit...Et non pas un jardin secret de la dimention d'un champ de blé-d'inde...Ca devient illogique...C'est alors que l'on se ment à sois même, on vit deux vie...sa vie cachée et sa vie angoissée...Bonne chance...Ensuite, tu décide de poursuivre
Non...car ce n'est pas la liberté en sois que nous cherchons, mais vivre donc agir librement...sans angoisser. La discipline est un peu ce que nous résumons par l'abstinance...la sobriété la liberté...Et je continue à croire que nous pouvons jouer deux vie au figuratif...deux personalité...Mais ceci en fait et philosophiquement est la même vie...On essaie de vivre une vie saine, mais souvent on ne fait que démontrer des projections de ce que nous aimerions être...Vivre deux tableaux...celui de la personne sans besoins et celle qui a tant besoin...celui calme et celui angoissé d'être enragé...Savoir exprimer ses émotions...ailleur que dans des pulsions...des adictions...Salutations et bonne chance...trouve le sens dans les textes et non le non sens...
bref tu as trouver toutes les réponses...moi j'explore...merci de me partager comment tu vis...Alexandre
Merci,je crois que tu as fais pas mal de chemin...Je me rends compte que je serrai mieux aussi, lorsque je metterai mon sinisme et mes jugements de coté...C'est déjà mieux qu'hier...mais moins que demain...je l'espère.J'ai peur de stagner...de rester acro à ce site...j'ai peur d'être pris dans ma tête avec mes images, mes idées de combats...J'aimerais ne plus penser à cette duperie...de dépendance...Comme ma cigarette...je n'y pense plus tous le temps...Pourquoi ma dépendance au sex est omniprésente...ou presque dans mes regards...J'ai tenus bon depuis jeudi...1 mois sans MB...Plusieurs sans porno...Plusieurs tentations et fantasmes, plusieurs pieds dans le cadre de porte...Le tout pour tenter le diable...Comme me jouer avec le phalus...mais arrêter avant de durcir...en me disant non non non tiens le coup...Je me rends compte que je suis faible devant le sac de vidange...Je suis faible devant le fast-food...Je ne me respecte pas...Je ne me crois pas capable d'être ce que je veux...Je me crois des leurs...de ceux qui ont rien à gagner...Je me crois forcer de souffrir...Je me crois seulement capable d'arriver à ce point ou je vis un petit «trill» de temps à autre...En tous cas...J'espère me voir mieux...me voir moi...un autre moi...me découvrir...me trouver beau sans ce coté niais...de mon cerveau.Merci à tous...bravo à ceux qui ne juge pas...
le jugement... ça a été une révélation pour moi quand je me suis rendu compte que mon premier réflexe était de juger les autres, plutôt que de les écouter, et essayer de les comprendre.
Je ne dis pas qu'il ne faut pas juger. Il est important je pense de se faire des opinions. Mais il est important aussi d'être à l'écoute pour bien comprendre, et savoir remettre en questions ses idées et sa façon de voire les choses...
Merci, bravo pour ton sevrageje vais mieux aujourd'hui. Je me relis et je vois que certaines journée sont difficile et d'autres moins. Je m'éveille à la sérénité et je me regarde ne pas penser à cette adiction.Je dois apprendre à voir la vie autrement...Ce matin...je regarde ma fenêtre google et j'y tape, beau gros seins...Pourquoi...avoir vu la photo d'une belle maman sur un site...psychologie. Tous est tentation, mon cerveau me tente...moi je le remet au neutre. Comme ce rêve d'hier...j'avais la permission de je ne sais trop qui (sentiment que c'était mon père en fin de rêve) de conduire un gros bateau moteur...je fais une manoeuvre et j'ai une poussé d'arénaline (car mes habilités ne sont pas asser bonne pour maîtriser sans peur cette manoeuvre...de base). Alors je mets les gaz en arrière pour ne pas accrocher d'autres bateau à l'ancre, paisible...et en mettant les gaz au fond arrière je me rends compte que le derrière tourne dans le sens inverse du volant...je remets tous ceci au neutre...mais sais que je vais avoir peur peur peur peur...de tous briser. Je me réveille.Je l'écris et me rends compte que je suis dans ce combat...ce bateau. Que plusieurs me font confiance...à moi d'être prudent. Et que je ne suis qu'au début de mes démarches...ne peut me permettre de me tester et je dois être très très très strict sur mes comportements...mes actions...Ainsi je ne m'échouerai pas...et pourrai apprécier la navigation, sans peut-être me placer dans le fond de la baie ou de la marina...mais bien placé avec mon beau gros bateau qui fait l'envie de plusieurs...mais eux sont paisible au port...avec leur vie...simple...Moi et mon gros bateau...Je dois essayer d'arrêter de me prouver...démontrer...que je suis bon...Que j'ai un bon c.v....que j'ai des qualités...seulement être moi, oui...moi avec mes qualités...En tous cas...je me comprends...Alex
merci les gars...je sais bien que je compense^par mes apparitions sur ce forum...c'est déjà ceci de gagné...mais je devrai un jour limiter mon temps ici...Salut
Ouin...dans 3 mois...j'aurai eu mon dernier mensonge...le mensonge symbolique qui fait mal...le petit mensonge niaiseux...celui sans importance...sans répercution..mais celui qui allimente l'acceptation de mentir...Je ne le dirai jamais asser...faire amende honorable...demander sincèrement, après réflexion, d'être exuser et pardoner en disant que l'on ne le ferra plus...et bien c'est un grands pas!Je me regarde et suis vraiment mieux maintenant que le jour au j'ai écris ceci!!!Moins angoissé...plus motiver...renforcement inclus...Alex