Dépendance sexuelle

Bonne vacance...merci Et bravo pour courage...Les combats intérieurs...Alexandre

 Bonjour,Je suis rentré de vacances et je dois faire mon mea culpa: j'ai bien rechuté deux fois, hier (2 heures) et ce matin (2 heures aussi). Comme je me décris sur ce site comme étant "en sevrage", je voudrais que ces deux séquences ne se répètent pas et qu'elles ne restent que des rechutes passagères. Je me rends bien compte que je suis en train de naviguer en eaux troubles et dangereuses. Elles sont d'autant plus dangereuses que je viens de découvrir qu'un site qui m'attire s'était renouvelé dans sa forme et dans son contenu: donc promesse de lendemains qui chantent et qui déchantent... Et toujours le même va-et-vient, le même tohu-bohu infernal! Pourtant je me suis persuadé hier que je n'avais pas envie de "tout" recommencer, car je me rends bien compte que "tout" recommencera et que je ne limiterai pas ma consommation de pornographie comme je ne suis pas en train de la limiter maintenant; que je vais "perdre le contrôle" comme on dit dans les groupes AA ou Dasa. Seulement c'est toujours plus facile de s'en persuader après coup...Si j'écris cela maintenant et si je me confie à vous, c'est donc pour déposer mon fardeau et pour trouver la force et la volonté de me réengager sur la voie de l'abstinence et du sevrage. En tout cas la leçon devrait être claire. L'abstinence m'a semblée trop dure après une "longue" période et j'ai rechuté; puis j'ai pensé que tout s'arrêterait aisément et j'ai rechuté une deuxième fois en caressant le désir d'aller (beaucoup) plus loin. Sans faire de la morale, la ligne est claire et la suite est facile à deviner.Je reviendrai ce soir ou demain matin sur ce site pour faire part de ma situation, car je sais que chaque journée et même chaque demi-journée vont compter. Alors faites-moi signe! Vous avez bien compris, je pense, que ce petit message est une manière de m'engager à nouveau sur ce qui est pour moi la bonne voie et même la seule qui mène ailleurs que dans la tristesse et finalement le désespoir.Je crois que le plus difficile, dans ma situation, est de ne pas tomber dans la culpabilité qui fait du mal sans tomber dans la complaisance; en tout cas de ne pas tomber dans le dés-espoir. Difficile équilibre! Bien à vous tous.Loc  

salut loc.je pense que tu devrais remettre le compteur a zéro,ce sera plus facile pour toi.bon courage.

 Si je re-rechute encore, je mets le compteur à zéro; si je renoue avec l'abstinence, je notifierai ma rechute mais sans compteur à zéro parce que je pense que la période "sans" que j'aurai vécue n'aura pas été sans effet positif et sans enseignement: "Errare humanum est persevare diabolicum". Pour le moment et ce soir les choses se passent bien. Je verrai demain!!!Merci de ton mot.Loc 

 Bonjour,J'ai re-rechuté (hier et juste maintenant) et je peux remettre mon compteur à zéro! Mais là n'est pas le plus important, pour l'instant, pour moi. Ce qui importe, c'est:1) de l'écrire et de le dire sur ce site, pour établir un contact;2) que je crois conserver la ferme intention de maintenir une abstinence en vue d'un sevrage;3) que je viens d'installer (de réinstaller en fait), dans ce contexte de sevrage, le filtre K9.J'ai déjà installé ce filtre, sans succès, il y a six mois, mais comme me l'avait justement fait remarquer un membre du site, il n'est efficace qu'après une certaine période de sevrage ou accompagné, en tout cas, du désir réel de tout arrêter. Je pense donc qu'il peut jouer un rôle favorable actuellement en servant de premier barrage, car je suis trop vulnérable quand je suis "seul" dans ma chambre face à mon ordinateur. Il m'est trop facile d'accéder aux sites qui m'attirent quand la première pensée "permissive" apparaît (ou la deuxième, la troisième, etc.). Je sais que tout le reste doit suivre: adhésion à un groupe Dasa si j'en retrouve un, psychothérapie à reprendre pour parler de mes problèmes et établir clairement ce à quoi je m'engage dans l'abstinence, etc., parce que je vois clairement, à travers mon comportement de ces quelques semaines passées, que je ne peux pas m'en tirer seul.Bien à vous tous et faites-moi signe.Loc.