12-12-2008, 17:55
Il y a un an jour pour jour, j'ai entamé un sevrage, j'étais motivé car dégouté de moi-meme, de ma façon d'exister, etc...Plus d'un mois, de sévrage, ensuite une rechute, je m'étais dis "c'est pas grave, je vais surmonter, et je reviendrai sur le site", mais non ! je me suis laissé complétement aller... j'ai honte ! oui j'ai honte...il y a un an que j'entrepenais aussi une psychothérapie sérieuse, mais j'en ai parlé de mon addiction pendant les séances qu'une seule fois, car très vite, je suis entré dans une prise de conscience vis à vis des pans entiers de mon psyché qui m'étaient échappés jusque là et que l'addiction au porno ou à toutes ces dérives n'étaient qu'une échappatoire de mon anxiété d'exister ! c'est un vrai choc, moi qui pensais à faire toujours le" mieux" sous l'humbre apparance du "gentil", il est vrai que je le suis !, j'avais noué un rapport de dépendance avec le monde qui m'entoure car j'étais resté l'enfant, le bébé, ce que vous voulez...celui qui a besoin d'être pris en charge, dans mes choix, dans les travaux que j'ai fais (avec des hauts et des bas) pourtant j'ai toujours trouvé une issue, qui consistait, chaque fois, à fuir les problèmes aux quels je m'étais confrontés, au lieu d'essayer de comprendre ce qui se passait... au fait, il me manque le fil conducteur qui me relie à moi-même, extrêment soucieux des autres, mais surtout de l'image que je me fais à travers les autres, j'ai fait des conneries de toutes sortes, j'ai refusé la réalité de ce monde qui m'entoure comme un soit disant "rebel" ! combat s'il y en a en moi, ce n'était pas contre ce monde réel qu'il soit méchant ou gentil, mais contre une partie de moi qui refusait de prendre sa place dans celu-ci. Maintenant il est le temps de faire un choix ! car je risque de perdre tout je ce que j'ai investi (études, carrière et vie en couple etc...) dans ce foutou cercle viciuex de compulsion, le gros travail de fin d'études que je dois effectuer provoque davantage mon état compulsif et ensuite mes compulsions se débouchent sur des réfléxions complétement fictives sur moi-même sur l'avenir, sur mes capacités, sur mes choix etc, et enfin, hop, des pseudo-réalités échappatoires, porno, chat etc... C''est un vrai cercle vicieux ! comment continuer à travailler et vivre dignement sans se soucier de toutes ces perversités sexuelles (porno etc) et professionnel (universitaire pour moi) et comment dire "j'existe à ma façon, à mon rythme?Je pense que le fait de me libérer de ces états d'excitations que provoquent le porno et la cour de sa majestée me donnerait plus de stabilité et tranquilité et par conséquent du courage pour continuer à vivre en faisant ce que je fais ? Non ? Ou bien je me suis trouvé dans ce chemin a cause de mon popre orgeuil ? le fait de m'engager dans la "ligue des champions" ou il faut avoir une capacité de travail surhumain, du moins pour moi ? d'ou puiser cette motivation ? une vie clean (sans porno et ses dérives) me donnerait-elle une meilleure flexibilité ? Toutes ces questions très personnelles ne servent peut-être pas à grande chose. Mais tout cela pour vous dire que j'ai foiré ! voilà et j'ai honte et je ne sais plus quoi faire ? Sinon de recommencer mais sur quelles bases ? puisque j'en arrive à mettre en question toute mon existence et tous mes choix...Excusez-moi d'être un peu confus ! Et merci d'être là