Dépendance sexuelle

Version complète : le sevrage de Raphaël
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Je commence un sevrage aujourd'hui. plus de pornographie et de chats sexuels ni de saunas.
Merci pour ton message. J'ai encore rechuté aujourd'hui.Psychologiquement j'ai fait le point et je sais pourquoi je suis pornodépendant et masturbateur compulsif. J'en viens à la conclusion qu'il faut que je commence un sevrage pour 18 mois sans relations sexuelles sans masturbation et sans pornographie. Au bout de ce sevrage il faudra que je continue à m'abstenir de me masturber et le porno et la relation sexuelle ne pourra être envisagée que dans un couple stable. De toute façon je sais que je ne perds rien j'ai tout à reconstruire dans ma vie. Travail, amis, famille et loisirs et spiritualité.  C'est pas du temps perdu c'est du temps gagné pour s'installer dans la vie en tant qu'homme.  
pas de résolution post rechutte Et pourquoi pas? Il faut bien commencer par une résolution de toute façon. Après, je pense q'uil faut bien avoir à l'esprit que c'est "facile" de se dire ça après la rechute et d'y croire fermement, et ça devient beaucoup plus dure de s'y tenir une fois que l'envie revientbon courage,raoult
pas de résolution post rechutte
En effet il est facile ( et ça fait partie du piège ) de se croire définitivement prêt à refaire le monde après une rechute, même si ça n'a rien de logique. La rechute est la preuve de notre faillibilité, donc quand on vient de rechuter, si on tire les conséquences directes, on devrait plutôt se dire qu'il faut surtout s'occuper du présent et rester humble et modeste face au monstre que nous voulons combattre, en ne jouant pas les super-héros. A mon avis ce sentiment soudain de pouvoir tout changer et d'être capable de s'en tenir pour toujours à ce qu'on vient de se dire est une réaction de défense face à la culpabilité de la rechute. C'est à la fois le dégoût de la rechute, et l'envie de se pardonner d'avoir rechuté en se disant que dorénavant ça ne se reproduirait plus. 
Le problème, à mon sens, n'est pas tant de se donner de bonnes résolutions, que de puiser sa force et son courage au mauvais endroit. En t'appuyant sur cet élan "post-rechute" tu t'appuies sur quelque chose d'éphémère, raphael, le manque ne tardera pas à nier le dégoût. Ce qu'il faut, c'est du solide, du long terme : des projets, tout simplement. Et pas forcément de trop gros trucs dans un premier temps : ce qu'il faut comprendre, c'est que quand tu enlèves la drogue, il reste un grand vide, et que tu seras effrayé par ce vide. On ne peut pas "remplacer" la drogue, sinon par une autre drogue et dans ce cas on avance pas des masses, mais on peut construire à côté tout en cessant de consommer, et c'est ce que je te conseillerais de faire, plutôt que d'espérer que ta force vienne de ... nulle part. Construire quelque chose en plus du sevrage t'aidera à croire en un avenir meilleur et te donnera plus de force et de sécurité intérieure que toutes les rechutes réunies ne te donneront jamais de dégoût et de ressentiment.
j'ai rechuté... je n'arrivais  pas à dormir j'étais stréssé. Porno plus masturbation. Et voilà je me sens coupable et minable et je suis ici.  Je ne pers pas espoir.  Je remarque que je rechute souvent le soir. Je dervais peut être me mettre au lit plus tôt avec un bon bouquin pour m'endormir. C'est ce que je faisais quand j'étais ado et je dormais comme un bébé. Ah la belle époque, période d'nnocence.En tout cas je peux plus vivre comme ça. Je suis en train de mourir. Mon âme meurt à chaque rechute. J'endurcis mon coeur...   
Bon courage Raphael ! Tu as posté un commentaire d'encouragement sur mon topic je t'en remercie,Je pense que oui tu devrais changer ton hygiène de vie en général pour ne pas garder le conditionnement mental que tu avais habituelement c'est à dire par exemple pour moi dîner et après zoner sur internet, facebook etc puis passer à des sites plus hot, car il y a trop de risque de retomber dans le même schéma. Moi j'éteins l'ordinateur le plus tôt possible pour aucune tentation et je fais d'autres choses qui nécessitent concentration jusqu'au couché. C'est important de combler le vide avec des choses positives et d'éviter la pensée malsaine avant qu'elle naisse surtout au début. Car ton cerveau a enregistré ce rythme que tu as dû lui donner un certain temps et il te rappelle en quelques sortes les activités suivantes. Il faut ce reprogrammer je pense, avoir du recul et voir que d'autres choses n'allaient pas et nous font retomber dans les même schémas, comportements etc. Perdre certains repères peut être difficile au début mais je pense que c'est nécessaire pour se sevrer, quitte à changer autant le faire bien et mettre à plat tout ce qui va pas. Ce n'est pas insurmontable mais sa vient avec le temps. C'est une discipline à mettre en place comme de réprouver la pensée salace dès qu'elle apparaît dans ton esprit si tu la laisses s'installer sa devient très dur.

C'est pas la 1er fois que j'arrête et à chaque fois j'améliore mon hygiène de vie et change d'autres choses qui pourraient me pousser dans la mauvaise direction. Pour moi c'est tout ou rien, c'est comme dire dans 2 mois je me fais une masturbation en récompense parce que je l'ai mérité! Sa n'a pas de sens tu reprends presque à 0 ton sevrage et surtout sa montre que le fond du problème et totalement incompris c'est beaucoup plus qu'un challenge temporaire. Tu peux pas changer cette habitudes, ce conditionnement sans changer beaucoup de choses, surtout tout ce qui tourne autour (ordinateur, télévision etc). A toi de t'imposer un grand ménage. Lire avant de te coucher me semble être une très bonne résolution ! C'est très bien de après une rechute te demander ce qui n'allait pas, très bonne attitude ! A ce propos je ne peux m'empêcher de te suggérer un livre que que j'ai lu et relu et qui fait 35 pages seulement (si tu enlèves les commentaires de l'œuvre). Il s'agit du Manuel de Epictète (philosophe Grec dans la lignée du stoïcisme), peut-être l'as tu déjà lu ou entendu parlé en tout cas ce livre a été une révélation pour moi il y a plus d'un an et tous ceux à qui je l'ai recommandé ont eu également ce sentiment.Il a ouvert une porte en moi, de réflexion qui est encore ouverte et je lis beaucoup à ce sujet. Tu m'as dit que tu étais croyant (je ne connais pas ta religion) en tout cas les fondations du christianisme ont été bâti en aspiration du stoïcisme, dont ce livre est un résumé. L'étude de ce courant philosophique a été révélateur de ma foi et aujourd'hui ma construction intérieure comme mes projets de vie se calquent entièrement dessus. Par ailleurs, je recommande à tous ce livre, dépendant ou pas et pas besoin de croire en Dieu bien sur. Ce livre est à l'opposé de ce que véhicule notre société moderne et vaut franchement le détour. Tu le trouveras pour quelques euros à la fnac (là où je l'ai trouvé) et peut-être ailleurs également.  

Je te remercie Eric pour ton message  et encourageant, agrémenté de conseils.Tu sais j'ai beaucoup lu moi aussi des ouvrages chrétiens sur la dépendance, la conscience etc... je jetterai un coup d'oeil à Epictète, oui je l'ai étudié au collège. Merci en tout cas.J'ai rechuté aujourd'hui. Aujourd'hui j'ai rencontré un mec. Il était beau, il sentait bon il était parfait, gentil marié, il a l'air sain il est engagé. Je me suis dit en comparaison que moi j'étais vraiment une grosse merde avec cette dépendance.Et puis il y a tous ces plans culs. Si je croise une personne avec qui j'ai forniqué un soir. Quelle sera ma réaction ? J'ai tellement honte de mes actes. je sais que je dois arrêter la masturbation. Réguler mon temps passé sur internet. Faire internet après 18 heures c'est pas conseillé pour moi. Je préfère lire en effet mais je n'y arrive plus. Je me sens perdu. J'ai perdu le contrôle. Faut que je j'assume mes actes, que j'arrête de mentir. J'aimerais tellement ressembler un jour à cet homme. Une quiétude, une beauté saine...Disons que je combat la luxure un jour à la fois. Et demain je ne me masturberai pas et je ne regarderai pas de porno, ni de cams. Je me  mettrai au lit de bonne heure avec un bon livre. Il faut que je me fasse violence. 
Des fois je me dis que je devrai considérer que rentre dans un monastère pendant 18 mois. Sauf que je suis dans la vraie vie. Sinon je n'arrive pas à me donner de motivation. Sinon je pense toujours à me caser.  Je serai une sorte de moine dans la cité... 
Ce matin je repars plein d'espoir. La matin est toujours un moment d'espoir. Le soir c'est différent. En tout cas je n'ai pas l'intention de laisser tomber. Du ménage à faire. Des choses à ranger dans mon paart et dans ma tête aussi.
As-tu quelqu'un dans ton entourage pour te confier ?As-tu envisager de consulter un psy ou l'as-tu déjà fait ?

   Personnellement, j'ai déjà consulté pour d'autres soucis surement en rapport avec ma dépendance. Je n'ai personne à qui me confier en dehors. Je pense qu'il te serait tout à fait bénéfique de trouver une épaule dans le réel, un proche ou un psy. Cette personne pourra t'accompagner, te soutenir dans tes projets et t'aider à te construire un autre avenir. Je pense que cela te sera d'une grande aide. Par contre, si quelqu'un te dis que la masturbation c'est sain et que tout le monde le fait, fuis-le !!! Si vraiment tu trouves personne et que tu n'es pas près à consulter tu trouveras de toute façon toujours des oreilles attentives notamment les miennes sur ce forum.

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