Dépendance sexuelle

Version complète : Impression de tourner en rond
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Bonsoir, ça va faire depuis plusieurs mois que je suis à la maison et que je vois très peu de gens. je usis dans une période de transition et j'attend de commencer une autre école. Pendant ce temps il y a eu des haut des bas, des coups de dépression j'ai essayé de recontacter des gens mais le fait ai que je peux voir difficilement des gens accause.J'ai commencé à m'isoler et a tourner en rond pour finalement retomber dans le porno, je na'vais plus visionnez de viedo depuis en tout cas 3-4 mois mais la la solitude et le sentiment d'abandon m'ont fait revenir vers cette saleté comme réconfort. J'ai perdu énormément de temps avec cela, je m'en veux de gacher ce temps pour ces trucs débile. A une période j'avais réussi a tenir 15 jours et je ne visionnais pas de video x mais le prob est que j'ai e un ordi portable entre temps au début je m'en méfiais car je savais que 'cétait dangereux.Mais la pression de la solitude et du sentiment de perdre ses repert m'a repoussé a consommé et cette fois ci sur l'ordi portable, donc plus aucune limite. J'ai essayé d'installer un contrôle parental en vain, ar le problème c'est que je passais énormément de temps sur l'ordi pour essayer des garder des contacts fictifs avec des gens et à la longue je me promène sur internet et tout d'un coup je tappe sur google. Je regarde et efface, puis retappe, je clique en cache la page comme si je voulais pa sl'admettre et après je m'accord un coup d'oeil et après je veux quitter mais laisse cette page et je retombe dedans.J'ai pauffinner mon controle parental, après être tombé dans ses failles. Jusqu' au maudit jour oû j'entend une personne parler d'un site de chat x. Un soir je finis par m'y rendre mon contrôle parental la laissé passé, là je suis tombé sur des show ect je vous épargne les details. C'est une véritable catastrophe avant sur les sites de cul après une video j'arrétais mais là j'ai passé des après midi entier sur cette saloperie ça me bouffe encore plus qu'avant et pire encore. J'ai peur de me transformer en pervert obsédé, cela commence à devenir normal dans ma tête.Un jour j'ai croisé une fille dans la rue et dans ma tête je la voyais déjà m'amené dans un coins de rue ou qqch comme ça. ça fait une semaine que j'ai touché à cette merde qui est encore bien pire que les videos car là c'est comme si on participait. J'ai l'impression de plus sentire de honte et de changer et ça me fait peur.Je pense que au point oû j'en suis, je dois avant tout de chose fuire internet ou le couper tout simplement pendant au moins 2 moi. ça me permettras de mettre de la distance entre moi et ces conneries. Après cela, limiter l'accès vu que je ne peux jamais tenir mes promesses.

Pensez vous aussi que la coupure d'internet estt nécessaire à mon cas?

Bon, voilà j'en suis au cinquième jour de sevrage. Depuis là pas une seul video ou image X, j'ai définitivement bloqué ce site qui a causé ma perte tant de fois et mis les précautions pour ne pas y retourner grace à la mise à jour plus avancé du contrôle parental.J'ai eu des rêves un peu bizarre, et des fois au réveil des idées sales que pour le moment j'ai arrivé à balayé mais ce matin je sens que ça a gagné en intensité donc je dois être particulièrement sur mes gardes ses prochains jours.

J'essais de réduire mes heures sur internet, je me demande si ma dépendance ne cacahit elle pas aussi une dépendance à internet car je me suis rendu compte que rien que parler avec des gens en ligne, rien de X me prennait beaucoup trop de temps. malheureusement c'est le prob de la société actuelle avec les réseaux sociaux et compagnie on 'sisole de plus en plus.Je sais que je devrais couper définitvement internet pendant 2 par précaution ou lors quand j'y vais ne pas m'y attarder mais je reste souvent plus de temps que je le désir. Mai sj'ai un peu peur de perdre des gens que mise à part par ce biais je ne parlerais à presque plus personne... mais d'un côté je me dis que ça cré beaucoup d'amitié fictive. Je pense que il y a a fouiller dans cette diréction, je vous tient au courant.

Rechute après 7 jours de sevrage, cette fois ci sans support. Je n'ai regardé aucune video, photo ou quoi que ce soit durant ces 7 jours. J'aurais aimé tenir plus longtemp, cette rechute était très étrange car je me suis réveillé au millieux de la nuit et elle est tombé là. C'est pas la première fois que ça m'arrive, et quand ça se passe c'est plus dure à faire face que si c'est en pleine journée. Ca commence souvent par un rêve et après ça se mélange quand je me réveille et c'est comme si j'étais pas là à 100 %.Je dois à l'avenir particulièrement faire face à cela, je sais pas si ça vous arrive aussi. Je pense que ça vient du dérèglement, ça devrait s'estomper au fur et à mesure j'imagine. Je me remet debout en continuant sur cette voie. 
repars en lutte woaf17. ne te laisse pas aspirer par la dépendance. celle-ci est insidieuse et reprens vite le dessus. bon courage à toi
merci pour ton soutient, c'est bien de voire que je suis pas le seul. J'ai décidé de prendre une importante décision, certe l'ordi est pas le seul coupable dans l'histoire mais il en a une importante part en particulier internet.Je passe trop de temps dessus, je me coupe du monde vivant dans un semblant de vie accause d'internet. J'ai passé à côté de trop de chose bêtement sur internet pour rien alors que j'aurai pu faire autre chose de beaucoup mieux. Hier je suis suis résté jusqu'à presque 5 h du matin, depuis que j'ai cet ordi portable et internet partout c'est un calvaire. J'ai décidé de occupé internet, pas de réduire vu que au début ça donne l'ilusion mais je restetoujours trop de temps. Rien que hier j'ai rien fait de ma journée accause de l'ordi, ça va plus. Je pense que la durée de 2 mois est bonne pour me faire réaliser et après j'y retournerait mais à des doses légère pour pas retomber

J'irais juste jeter un coup à mes mails et sur ce forum une fois de temps en temps. En espérant que cette démarche brutale me permettra enfin de sortir de ce tourbillon.

salut woaf,c'est une question compliquée internet. D'après ce que j'ai pu voir, il y a ceux qui décident de tout couper, et ceux qui gardent internet à la maison. Personnellement, je pense que dans les deux cas on peut se sortir de la dépendance sexuelle. Après chacun s'adapte et suit la voie qu'il jugera être la meilleure. A toi de voir: qu'est-ce qu'internet t'apportes, est-ce qu'il t'est indispensable, etc...bon courage,raoult
cela fiat 9 jours de sevrage aujourd'hui, c'est plutôt une bonne nouvelle car depuis décembre je ne me souviens pas avoir tenu plus d'une semaine. J'ai énormément réduit mon temps sur internet, je n'y vais presque plus ou juste de temps en temps pour vérifier un mail ou me renseigner sur un sujet. J'essais vraiment d'y limiter mon temps au maximum.Pour le moment j'en ai retiré que du positif, j'ai plus de temps pour moi pour des hobbys que j'avais un peu délaissé et je me sens plus actif qu'avant. Je me suis rendu compte que je n'avais pas besoin d'internet sois disant pour des questions sociales.

Je vais essayer de continuer sur cette voie.

Plusieurs rechutes ces derniers temps, espacé un peu. je suis un peu échoeuré d'avoir tomber quand j'avais tenu longtemps et après je suis surement tombé dans une sorte de déni pour me cacher la vérité. J'ai l'impression de perdre du temps avec ces stupidités que je pourrais faire dans autre chose et ça m'énerve. J'ai l'impression que j'arriverais pas à briser ces chaînes mais je veux pas vivre avec, elle sont bien plus solides que j'avais pu croire.Le bon point et que je en me suis plus masturber sur de la pornographie et que même si rechute il y a eu  j'ai réussis à les espacer en comparaison au jour sombre oû c'était chat tout l'après midi tombant dans le plus dégeu en dégeu même le soir jusqu'à très tard. Au moins j'ai réussi a nettoyer un peu cette merde, il en reste encore des traces mais quand on arrête d'alimenter la chose ça s'estompe quand même.Je pense que le problème dans ma vie et que celle ci n'es pas assé structurer et je ne sors pas beaucoup étant donné que je suis dans une situation délicate et que j'essais désepérement de trouver un travail pour m'occuper avec de reprendre une école. Je vois presque personne ou rarement des gens mais ils viennent plus chez moi donc je ne sors pas excepté pour faire un peu de sport. Je suis sur que si je pourrais bosser ou quand je serais dans cette école que ça ira beuacoup mieux mais là, l'isolement est pesant et me fait souvent oublier oû j'en suis et je m'enferme dans ce monde qui n'existe pas.

Limiter énormément internet n'est pas juste la clé magique qui fera tout arrété mais dans mon cas, il y a une importante différence car ça évite de réapprovisionner. Je pense, que même si cela est difficile et que le solitude et pesante je dois sortir même seul. Réussir à me créer un emploi du temps pour ne pas juste érrer sans but en attendant de trouver un boulot, et essayer de rencontrer de nouvels personnes. Un changement d'air et d'environnement ne peut que être bénéfique.

Merci pour le soutient, je pense que tu as raison roul. Je vais essayer de rappeler des gens pour être un peu moins seul, de toute façon si je suis pris dans une école je me ferais certainement tout pleins d'amis. Mais d'ici là je ferais mieux d'essayer de recontacter ceux qui peuvent l'être et tant pis pour les autres ça sert à rien de courir après des gens qui s'en fiche.Malheureusement, j'ai rechuté depuis mon dernier post. Pour être positif, ce n'était devant aucun support visuel. J'ai réussi à éviter les videos ect en me protégeant contre, je pense que ils en restent des traces mais c'est moins violent quand même comme j'avais dit précédemment. Je pense que ces rechutes peuvent venir entre autre d'un coup de déprime du à ma solitude et de se sentir inutile ou coupé du monde. C'est comme trop souvent, le soir quand je n'arrive pas à m'endormir au lit après plusieurs heures, des scénarios commencent a venir et je suis fatigué et je me fais lentement happé par et fini par rechute.  Je pense que c'est sur quoi je dois lutter maintenant et être plus actif et positif, trouver une occupation ou un projet pourrait être bénéfique je pense. J'ai déjà pris la résolution de me forcer minimum 3 fois par semaine de sortir de chez moi pour aller en ville, voir des amis, un ciné ect... je pense que ça peut être bénéfique. ça pourrait peut être corriger mes insomnies au passage.

 

Une nouvelle rechute aujordhui, vraiment stupide. Je me suis fait avoir encore une, surtout que j'aurai spu l'éviter mais j'ai pas su faire le nécessaire.L'emprise est toujours là, mais ça me fiat moins d'effet d'avant. Enfin c'est comme un fumeur qui fume une clope et qui a presque envie de la jeter à la moitié parce que ça lui plait plus. Retomber dans el déni et al consomation frénétique n'apporterait rien du tout, je devrais tout recommencer donc il faut que je me relève continu ainsi et je finirais bien par prendre le dessus. ça se fera surement pas facilement mais il y a que ça à faire, je veux pas gâcher ma vie avec ça et finir par devennir un obsédé et allé voir des prostitués ou autre car je sais que ça empirerais et que c'est un goufre sans fond et que je risque de tout perde.Je vais me relever et continu le combat, je sais maintenant mes principaux signes de rechutes et critères, je vais essayer de plus structer ma vie refaire un peu d'ordre. Trouver un objectif et m'y accrocher. 

 

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