Bonsoir à tous, 5 semaines sans porno et sans sauna. Yes. J'ai un peu craqué sur les MB. 1 à 2 par semaines. Les pensées sexuelles sont par contre trés présentes. Je sens que ça chauffe la-haut. J'ai souvent envie de me toucher, me faire bander un peu puis j'arrête.Par contre je suis inquiet à propos de pratiques avilissantes qui me viennent. Ce sont des choses qui malgré mon sevrage m'ont paru (par mon esprit mal-tourné) "autorisées". ***détails retirés par le modérateur***
J'imagine que l'arrêt d'une pratique (porno etc...) qui dure depuis des années fait apparaitre des pratiques de compensation. Cela vous est il arrivé, d'une manière ou d'une autre? Est ce que cela signifie qu'un sevrage doit se faire plus en douceur, plus progressivement pour ne pas avoir des idées aussi régressives?*** idem ***
Salut,je pense que tu compenses un tant soit peu un acte excitant (la masturbation), qui te procurait du plaisir mais que tu te refuses, par un autre qui n'avait pas lieu de t'excitait auparavant car la masturbation te suffisait. Je ne sais pas si je suis clair ...??! En gros, tu fais, selon moi, ce que l'on appelle un "TRANSFERT". Le soucis c'est que tu vas le faire de plus en plus pour t'apporter ta "dose" d'excitation-rituel-plaisir. En soit, tu t'apportes ton plaisir par un autre acte automatique, mais que tu n'as pas défini comme interdit. Je serai à ta place j'arrêterai, car tu ne fais que reproduire ton schéma d'obtention de plaisir mais sous une autre forme. Ce n'est que mon analyse, pas forcément juste ...
Pas mal à mon avis l'idée du transfert...Il faut que j'arrête ce truc, en espérant que ce ne soit pas un autre truc qui prenne sa place. Aujourd'hui, je me suis autorisé une MB. Là, c'est l'heure de la douche. Aucune envie de refaire ce que j'ai fait les derniers soirs. Pas de transfert, j'ai eu ma dose. La tache est ardue.Merci pour ta réponse en tout cas.
Fredo,Je ne pense pas que cette pratique soit si hors norme. L'uro est quand même une pratique dévelopée chez les gays. (Je crois que tu es gay non ?) cela peut-être perçu comme un simple jeu excitant, le hic c'est qu'en période de sevrage, ça ressemble tout de même à du sexe compulsif détourné. Ceci dit, tu dis dans ton dernier post n'avoir plus aucune envie de recommencer. Voilà qui est sage !
Non, pas vraiment gay. Juste hétéro qui a eu des expériences homo pour accéder à du "sexe" plus facile. Bi peut être, je sais pas. Peu importe. J'ai toujours considéré les pratiques uro super dégradantes... Drôlr de truc qui m'arrive là. C'est du sexe compulsif, ça c'est certain. Merci.
Bonjour,Il m'arrive un peu la même chose que toi...mais moi c'est pas l'uro mais l'envie de soumission à ma copinequi me prend depuis une semaine :/Je lui avais parlé de la pornodépendance en octobre, je m'étais sevré totalement du porno jusqu'à la semaine dernière et j'avais fierté à lui dire ma réussite...nos rapports sexuels étaient de plus en plus satisfaisants.Des fois je me masturbais (très rarement) en pensant à elle ou en regardant des photos d'elle (habillée)et des fois je me masturbais juste pour me masturber sans aucune pensée ou image.J'étais en accord avec cela . Mais pas d'image ... jusqu'à très récemment...En fait des drôles d'idées ont surgit et j'ai commencer à m'intéresser à des forums ** détails retirés par le modérateur ***
D'une certaine manière j'ai fait un transfert aussi, mais bien que ces idées m'obsèdent et m'excitent beaucoup, je ne souhaite pas réaliser ces fantasmes...qui dans la réalité engendrent beaucoup de souffrances.Alors une thérapie s'impose étant donné que c'est le mot obsède qui m'inquiète.Hier j'ai regardé des vidéos SM :/ rechute :/Salut!
Bonjour peurdefinirsoumis,C'est aussi un délire ou une envie que j'ai pu avoir par le passé. C'est heureusement resté au stade de la pensée. Par contre, ce n'est pas ma compagne qui participait à ce fantasme mais d'autres femmes anonymes et irréelles.Aujourd'hui, je comprends cette recherche comme une escalade de la dépendance me poussant à trouver des perversions toujours plus intenses pour répondre à mes angoisses. Le simple porno. classique ne suffisant plus à satisfaire et combler mon image narcissique défaillante.Èt comme tu le dis si justement...tout cela finit par faire souffrir...alors....Bon courage
Merci diabolovertTu dis une image narcissique défaillante,Tu penses que cela est dû au manque de confiance en soi?Qui pousse vers le perfectionnisme et le narcissisme?Puis vers la perversion quand on se rend compte qu'on arrive pas à l'image qu'on se fait de soi-même et des femmes?Une envie d'être puni de son attitude machiste de considérer la femme comme un objet?C'est un sacré cercle vicieux.Je veux montrer une image de winneur à la femme que j'aime,alors si ma soumission à elle doit être de toujours réussir (elle dit que je suis le meilleur)et de ne jamais me rabaisser, car elle veut un mec fier et fort, pas une lopette,Alors, je ferais tout pour y arriver pour elle même si cela est quasi impossible, car je baisse vite les bras.Déjà comment lui avouer que j'ai fait un tour sur un site porno hier et que j'ai visionné des vidéos :/
Ce qui me fait peur c'est que maintenant ce sont les textes et les histoires SM qui me fascinent :/ça m'était jamais arrivé, j'ai joui au moins 15 fois en lisant ces histoires qui alimentent très fortement mon imagination et me permettent de faire de mon amoureuse l'actrice principale :/
Ben le trip SM, j'ai jamais compris, désolé. J'aurais du mal à t'en parler. Mais c'est sans doute encore une sorte de transfert. C'est une sacré merde ce truc. On essaye de l'étouffer, et il ressurgit par coté, à un endroit où on l'attendait pas.Perso, je n'ai refait qu'une fois le trip uro, suivi d'une MB, et là, j'ai eu honte trés honte. On dirait que ça m'a sérieusement calmé. J'ai plus envie de ça. Qu'est ce que mon esprit tordu va bientôt me sortir? J'étais à 2 doigts de partir seul un WE faire de la musique. Et l'endroit où j'allais aller était à 10 bornes d'un sauna où j'étais déjà allé. C'est annulé, heureusement. Je ne crois pas que j'aurais tenu, hélas. A vous tous qui êtes seul chez vous, qui habitez une grande ville, je vous tire mon chapeau, car pour résister à ces tentations... Moi j'ai quelque part de la chance. Campagne, emploi du temps serré, femme omniprésente à la maison; mais je vois bien que si je n'avais pas ces "contraintes", je ne serais pas à 1 mois et demie de sevrage. Ca me fait peur. C'est dur de faire le deuil de tout ce plaisir. Il faut que je fasse le RIP à fond, sans chanceler, sans hésiter, sans écouter la petite voix qui dit "ça va pas non? T'es sexuellement au top, tu vas pas arrêter tous ce plaisir à cause de ces histoires de sevrage à la c.."