Tout est dans le titre ! En effet je viens de commencer mon sevrage ! Plus précisément cela fera deux semaines qu'il a commencé et je compte bien le mener jusqu'à son terme ( 18 mois selon orroz ) Comme il est conseillé sur ce site j'ai lu, lu et relut le site d'orroz qui ma donc mener sur ce site !En m'inscrivant ici j'espère obtenir des témoignages et des réponses à mes questions sur notre dépendance commune . Etant donné que c'est mon premier vrai sevrage j'aimerai savoir si il est possible de ne pas rechuter car j'ai vraiment mit du temps à sortir de la phase de déni et je ne voudrai en aucune façon retomber d'une quelconque manière dans ce foutu cercle vicieux !Je pense tenir cette page a jours assez souvent, en racontant les aventures/mésaventures liées a mon parcours ! P.S : Venant à peine de m'inscrire sur ce site je ne suis pas vraiment au courant des topiques et des discussions qui pourrai vraiment m'aider, j'aimerai biens, ci cela est possible que quelqu'un me donne des pistes ! Salutation, Lucas
Salut Lucas , ben déjà je peut te dire que pour une première fois , deux semaines c'est très bien , mais méfie toi , une rechute peut arrivée , dans ce cas là faut pas se croire condamné à mort , il faut repartir.Un conseil si tu veut pas replongé , ne lâche pas le forum , je dit pas de venir tout le temps mais d'être actif pour toi car si tu t'en vas tu va replongé dans le déni au fil du temps. Sinon tu pourrais nous en dire plus sur ton parcours dans la dépendance ?
Bienvenue et courage.
Bienvenue et bravo. Comme Jim, je te conseille de venir ici au moins tous les deux jours trouver de l'encouragement. Lire les histoires des autres et apporter son témoignage est aussi une bonne thérapie. Fuir les topics "règlements de compte" (j'en ai lancé un qui a malheureusement terminé comme ça...)Bientôt 1 mois de sevrage pour moi, et pas de craquage. Parfois dur, mais je tiens bon. Courage!
Merci a vous pour cette réponse claire est immédiate !Alors mon parcours est assez étrange : Depuis très jeune,(10ans) j'ai toujours eu une approche du sexe assez floue voir totalement fausse, surtout sur le niveau relationnel de la chose. En effet,étant petit mon père a trompé ma mère (histoire classique) .C'est à partire de ce moment la que j'ai commencer a m'intéresser à cela de manières confuse.Pour moi, et surtout a cet age la je n'était en aucun cas conscient des dégâts occasionné pas cette situation familiale : pas de séparation entre mes parents, un mur qui c'est dresser entre moi et mon père,ma mère qui tombait régulièrement en dépression bref cela m'a beaucoup perturbé .Le fait est que je ne m'en suis rendu compte que lors de mon année de seconde, c'est a dire il a 3 ans , lors de la séparation définitive de mes parents, dut a une autre aventure hors mariage de mon père.C'est a partir de ce moment que que j'ai vraiment commencer a consommer du porno a outrance ( masturbation tout les jours devant des sites porno ) Et depuis environ un ans j'ai commencer a me remettre en question (age de la maturité, ou pas ? ) j'ai comprit beaucoup de choses sur les gens les mécanismes sociaux ect ... On va que j'était un peut timide envers les femmes, mais cela a changer grâce a des personnes ( merci a elles ) de mon entourage qui m'on beaucoup aidé à prendre confiance en moi sans forcement être conscientes de la chose à proprement parlé . Je suis donc sorti de ma bulle et donc commencer a me prendre en main par rapport a mes problème avec ma famille ! ( qui au passage ne sont pas encore résolut, malgré une amélioration notable ! ) Mais malgré ça, la dépendance était la et bien présente ... Me cachant derrière la MB sans en savoir vraiment les raisons ... J'ai essayer quelques foi d'arrêter pour me prouver que je pouvais le faire sans vraiment voir que j'était vraiment dépendant : en plein dans le déni de cette dernière en fait ...Et c'est il y a peut, bien qu'en y pensant depuis assez longtemps, par rapport a tous les "malus" qu'elle m'apportais, que j'ai prit conscience, après la lecture du site d'orroz, qu'il falais que sa change que je ne pouvais pas continuer et surtout la laisser contrôler mes envies.J'ai donc décider de lui régler sont compte une bonne foi pour tout !
c'est cool pour toi de prendre conscience de cela aussi jeune !Bien que tu es du souffrir énormément car comme nous tous, tu n'étais plus en harmonie avec ta conscience, ni avec ton corps.La phrase/citation de Morbach est assez vrai je trouve!"deviens ce que tu es" de Niestche!en effet si nous faisions un sondage, avant de venir en sevrage, nous marchions tous à l'encontre de ce que nous sommes réelemnt, c'est à dire des hommes libres face au porno !pour ma part j'ai 34 ans, et je connais ma maladie depuis au moins huit ans et je suis donc patit du premier forum, et je suis retombé dans un gros déni tout en étant absoluement torturé... j'imagines que tu comprends de quoi je parle, non?Donc depuis Dimanche, je reviens sur ce forum, en sachant que cultivé au quotidien l'idée que nous sommes malade et en sevrage est une idée important pour ne pas retomber dans le dénie.je te souhaite donc d'exprimer içi, sur ton post les progrés, les obstacles, les envies, les résistances que tu as su poser au fil de ton temps!cordialement
Oui je comprend tout a fait ! D'ailleurs c'est ma plus grande peut pour l'instant : C'est de retomber dans cette phase de déni, de laquelle j'ai mit tant de temps a me sortir ...On va dire qu'en a peine 2 semaine de sevrage total j'ai put comprendre que cette addiction et venu d'un problème initial cité plus haut, mais que cette dernière est l'incarnation de ce problème .La supprimer reviendrai donc à résoudre mes problèmes ou a apprendre a les résoudre ! Si je devais lister mes craintes, en plus de celle de rechuter et de retomber dans une phase de déni, je devrai en citer des tonnes ( en rapport avec notre problème commun bien entendu )Etant encore "inexpérimenté" dans la lutte contre mon addiction je ne sais pas ce que je doit craindre comme comportement, ce que je doit m'accorder et ce que je doit absolument me refuser ( même si les incontournables cité dans le site d'orroz sont bien imprimé dans la caboche ! ) La seule rechute a mon actif, a partir du moment ou j'avais décidé de me sevrer totalement c'était 4 jours après son commencement.La cause: beaucoup de stress du aux études,en effet j'ai cru comprendre que je n'était pas le seul a considérer cela comme une "clope", c'est a dire un moyen de me déstresser .Depuis j'ai ne pas rechuter, cela fait 2 semaines exactement jours pour jours.Mon plus grand soutien et ce qui m'a fait le dé clique c'est les témoignages de ceux qui s'en sorte, le fait de me dire que si je tien 18 mois, je serai arrivé à vaincre ma dépendance, c'est a dire de contrôler mes envie et de ne pas les laisser me contrôler : Avoir le contrôle total sur moi même !
je sors comme toi d'une longue période de déni (plusieurs années )et c'est vari que c'est flippant, je n'y avais pas songé !cela dit peut être que supprimer ne résoudra pas ton problème initiale !en comparaison avec le tabac ! il est dit que les fumeurs porte un voile, un écran de fumée et ils se cachent derrière !arrêter de fumer ne résouts pas leurs problème mais permette de mieux les appréhender, de mieux les voir!et ta réflexion me ramène à cela.peut être que l'on est addict à la masturbation car elle nous permet de nous voiler la face !?aussi à chacun de savoir ce que l'on ne voulait pas regarder !?et cela il n'y a que toi qui le sache!Par MP je discutais avec .. heu... je ne sais pas son pseudo... mais peu importe il m'en escusera, j'en suis sur.enfin donc cette personne m'a fait comprendre que pour savoir si le problème initial est bien celui qui pose LE problème, la réponse est que c'est le seul qui réponde à tes questions.donc tes questions concernant la masturbation auront des réponses en rapport avec Le problème qui le concerne...et ainsi de suite sur Toutes les autres problèmatiques!Par exemple! je fumais aussi beaucoup et je sais maintenant que cela était lié à mon père!la masturbation elle est lié au grand père.mais je ne sais pas si c'est explicite !?et peut être n'es tu pas d'accord !?...en tout cas cela me parle et me réconforte !à bientot
Comme je l'avais expliqué dans un de mes post plus haut, le problème initial est identifié, ce dernier n'était autre que mes relations passés avec mon père. Depuis j'ai apprit a vivre avec, ce problème n'en n'est donc plus un ! Mais il a quand même causé cette addiction avant que je le résolve, on peut donc dire que le problème initial est réparé ou du moins analysé et géré . Mais les problème qu'il a causé, ici l'addiction, est toujours là, et c'est bien pour cela que je me suis inscrit sur ce site, pour enfin arriver a m'en sortir définitivement avant que cette addiction ne prenne tellement d'ampleur qu'il deviendrai casi impossible d'en sortir !D'autre part ça fait 2 semaine et de jours que je suis sevré et c'est vraiment la lutte ! De plus cela fait deux soir que je fait des rêves assez troublant, dans lesquels je rechute en beauté ...J'aimerai savoir comment interpréter cela, si il faut considérer cela comme une véritable rechute a proprement parlé , ou comme la preuve qu'il y a conflit intérieur entre ma volonté et mon cerveau onirique ?
tu as tellement peur de rechuter que ton cerveau est obligé dans rêver.et cela pour une raison tout à fait logique.Nos rêves et cauchemars existent justement pour affronter nos peurs, ou au moins pour les vivres quand il nous est impossible de les vivres dans le réel.et cela est très saint puisque cela "désarme" nos pulsions dans la réalité !donc pas de souci, ce n'est pas un rêve prémonitoire mais bien une sorte de soupape de sécurité
Après une semaine tranquille en niveau des envies, pulsions et tout le tralala lié au sevrage, j'approche du moisiversaire, sauf que aujourd'hui c'était vraiment la lutte pour pas craqué !On va dire que j'ai eu des vielles visualisations qui sont ressortis toute la journée et c'était pas la joie !Mais bon l'important c'est de ne pas avoir rechuté ! Espérons que demain sa soit plus calme !