Dépendance sexuelle

Version complète : Soigner le fond sans s'occuper de la forme
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Bonjour, Je poste cela car je voulais exposé ce que je ressens : J'ai en ce moment pas trop de problème avec l'addiction au porno, par contre je me suis rendu compte que je transferais ma compulsion au porno vers la clope à savoir j'ai bosser les 3 dernière nuit et j'ai fumée au moins 30 clopes par nuit, si c'est pas la clopes c'est le café.Je sais que cela est dû au stress en ce moment je me suis réinscrit à l'université et j'ai des TP à faire chez moi pour demain et je recule l'échéance en me mettant en danger par la procrastination je suis incapable de me mettre à fond dans quelque chose. Même les solutions de relaxation sophro j'y arrive pas. Je sais pas comment m'en sortir comme si ma vie était en stand bye depuis très longtemps.   
  La maladie va chercher à consommer par tous les moyens. C'est pour cela qu'elle t'incite à fumer face au stress. Personnellement, j'essaye, pour le moment, de privilégier ma sobriété par rapport à la luxure, qui était devenue très destructrice. En réalité, je pense que nous avançons, parce qu'il y a prise de conscience, mais c'est vrai qu'il faut éviter de passer d'une cabine du Titanic à une autre. J'ai aussi quelques problèmes  avec la procrastination et la bouffe. Bon courage. 
on est bc à avoir un problème de procrastination il me semble. Moi aussi j'en fait partie. J'ai commencé un livre qui s'appelle "le chemin le moins fréquenté" de Scott Peck, où il dit qu'il faut savoir reculer les moments de satisfaction, c'est à dire s'atteler d'abord aux trucs impératifs et relou qui nous font chier, pour ensuite faire les trucs plus sympa.

C'est plein de bon sens. Mais faut le faire!

Peck, qui se donne comme "libéré" de tout dogme, s'enferme dans le sien à prétendre à tant d'ouverture. Les solutions toutes trouvées certes, mais je pense qu'on ne peut pas vraiment considérer la procrastination comme une manifestation de la flemmingite aigüe. C'est plus complexe que cela : moi je proposerais de voir cela comme un rapport faussé au monde. Quand j'en fous pas une, je sens bien que ce n'est pas une décision que j'ai prise pour mon bien, ou parce que je n'ai pas d'intérêt particulier à faire ce que j'ai à faire. Bien au contraire, je sais que m'occuper de ce qui m'attend est la seule solution qui me mènera à un meilleur état. Et pourtant, cela bloque. La procrastination, c'est la passivité même, c'est le non-accomplissement. Non pas par punition, mais plutôt parce qu'on croit que rester au chaud dans sa crasse protège des dangers de la vie : on préfère en quelque sorte rester blotti dans la certitude d'un avenir mort, que dans l'hypothèse d'un demain qui pourrait s'avérer meilleur ... ou pire. Bien sûr, il est bien plus intéressant de ne pas considérer les choses sous un seul angle, mais il y a des conceptions moins bonnes que d'autres. Si je dis ça, c'est parce qu'on m'a souvent fait le coup du "bouge toi le cul et tout ira mieux" : c'est la meilleure façon de faire culpabiliser le procrastinateur, et aussi le meilleur moyen de l'accabler. Ce qui fait que, plus triste encore qu'auparavant, il se peut que sa coquille lui paraisse un lieu bien sûr comparé à l'agitation du monde externe.
Moi pour ma part je me réfugie dans le chant et le piano. Au moins je sais que sa me fait du bien et que je n'en souffre pas. Je penses que c'est sa le plus important. Hors d'un autre côté depuis que je suis sortie de clinique psychiatrique j'ai pris 10 kg. Je suis sous traitement ( ceux qui fait grossir ). Car j'ai des crises de nervosité.Je penses qu'on aditionne toute les addictions. Car ayant pris goût a la bouffe. J'aime manger maintenant depuis la clinique.Désoler de pleurer en écrivant ce Texte. Je m'excuse d'être aussi vulnérable !!. Mais quand tu dit que ta vie est en stand by. Moi j'ai 17 ans et la mienne n'a jamais commencer. Je n'ai jamais était heureux. Je ne sais pas se qu'est la joie. Tous les jours que dieux a fait depuis plus de 10 ans on été torture et misère. Désoler. Moi ma vie est en stand by depuis que j'ai 13 ans a causses des vidéos porno. Depuis que j'ai 9 ans a causses de mes crises car je casse des objets. Je frappe mon père ma mère. Je consulte des psy je piétine. Sa n'avances jamais. Alors oui je préférerai mourir. Oui se serait une délivrance pour moi qui a si mal.   
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