merci nuage.En tout cas je suis heureux de plus visionner.Là je me sent vraiment propre;d'avoir des images de cul tel que j'avais dans la tete j'en faisais des cauhemards tellement c'etait nul.Ca me donné des maux de ventre comme vous ne pouvez pas l'imaginé.Je me senté vraiment le mec le plus MERDIQUE AU MONDE.Au mois a ce niveau là je suis remonté vraiment dans mon ESTIME.JE SUIS VRAIMENT FIERE DE M'ETRE SORTIS DE CA.Depuis ma puberté j'avais ca(j'ai 45 ans) donc ca fait bien 30 ou 35 ans que je galéré tout seul dans mon coin avec ca dans ma tete.Je savais vraiment pas comment m'en sortir jusqu'a ce que je decouvre le site d'ORROZ et tout les gens formidables qui témoignent et qui ne jugent pas.Je pensé etre le seul au monde avec cette HORREUR dans la tete et je m'apercois que je suis pas seul;les témoignages des gens m'on permis de mettre des mots sur mon probléme.c'est surement LA PLUS BELLE VICTOIRE DE MA VIE de m'etre débarrasé de ca.Il me reste juste a savoir pourquoi j'ai des passages sombres et si triste mais là je sais vraiment pas comment faire.Il m'a était plus facile de bloquer l'ordinateur pour les sites x que bloqué mon cerveau dés que je part en travers.Il m'arrive de plus en plus envie de tout arreté lorsque je suis seul et de quitter ce monde;et je sais meme pas pourquoi.C'est encore plus con que de se branler sur du porno jusqu'a l'epuisement pendant 2 a 3 heures(excuser moi si c'est vulgaire car vous etes une fille).Je sais que vous etes compréhensive car vous etes intélligente.
thump Ton slogan LE SEVRAGE OU LA MORT il est toujours sur un post it devan mon écran.[img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img].
je commence a aller un peut mieux et a voir un peut plus clair.Merci a ceux qui m'on conseillé en MP.j'ai relu vos messages et conseils jusqu'a plus soif.Ca me fait du bien d'avoir des conseils de gens indépendants a qui je peut me confier sans qu'il me juge trop severement ou se foute de moi en me disant que tout est dans ma tete.Je vais essayer de suivre une piste que Mondom m'a toujours conseillé depuis le début et que je pensais pouvoir echapper.Celle d'un psy.Mais bon pour le moment je n'ose pas trop affronter ca par peur du ridicule en parlant des choses de ma vie que je suis moi meme incapable d'analiser.La pour le moment j'ai trop les boules de ne pas arriver a me maitriser et a sombrer dés que je me retrouve seul,le soir.Maintenant que j'ai plus le porno; des histoires du passé me reviennent alors que je les avais oublié depuis des décénies.rien que d'y penser sans me donne meme plus envie d'ecrire ce qui me passe par la tete.Bonne soirée a tout le monde.DEMAIN EST UN AUTRE JOUR
Il y a t-il quelqu'un qui connait les ouvrages de LOUISE L HAY?J'ai decouvert cette ecrivain et cela me fait un bien extra ordinaire.Elle permet de se remettre en question dans toutes les pensées negatives qui nous appraissent.Si ous ne connaissez pas je vous invite a taper son nom sur google et vous faire une idée.Et me dire ce que vous en penser
NE TRAFIQUER PLUS VOS SENTIMENTS.OTER CETTE ARMURE ET CE "FAUX MOI" QUI VOUS HABITE ET ENVAHIT VOTRE CONSCIENT.CEST CA QUI VOUS POUSSE A FAIRE CE QUE VOUS VOULEZ PAS FAIRE ET A NE PAS FAIRE CE QU'IL FAUDRAIT.QUAND VOUS ETES DEPENDANT C'EST CE "FAUX MOI" COMPOSé DE TOUS VOS SENTIMENTS TRAFIQUé QUI VOUS COMMANDE.CE SONT TOUS SES SENTIMENTS QUE L'ON A MIS DE COTé EN CROYANT NOUS PROTEGER ET QUE L'ON A IGNORé QUI REFONT SURFACE.ESSAYER DE VIVRE LE PRéSENT,L'INSTANT PRéSENT C'EST TOUT
depuis que je fais ce sevrage qui est en apparence une réussite c'est la catastrophe dans ma tete.Je suis assaillie de tous les cotés.J'ai l'impréssion que tout le monde me critique.Que toutes les conversations tournent autour de moi.Le pire c'est que j'éssaye d'écouter tout ce qui se passe.Je me controle de moins en moins.Chaque nuit je me reveille plusieurs fois au moment ou je fait le grand saut.J'ai des envie de grand vide comme c'est pas permis.Me vider le cerveau,faire reseat comme sur les appareils electriques.Me remettre a zero.Tout oublier et je sais meme pas ce que je veux oublier.Je sais pas si ce sevrage était une bonne idée et le pire c'est que meme en achetant dernierement 4 dvd x(car mon ordi est bloqué pour toujours:j'ai jeté mon mot de passe) je n'ai meme pas réussi a m'exiter.ca ne m'a procuré aucun désir.Le psy j'y pense:je vais forcer quelqu'un de mon entourage a me forcer a y aller de force sinon j'iirai jamais.Mais je sais pas a qui le demander sans que l'on me prenne pour un fou
Là où tu regardes, c'est là où tu vas (Terry Tillman) <b../../../font>Nous sommes responsables de notre vie et de ce fait de notre réussite. Nous pouvons faire en sorte que "l'aventure" de notre vie soit agréable ou non.En effet lorsqu'une chose apparemment négative survient dans notre vie nous pouvons choisir de concentrer toute notre énergie sur cet évènement qui vient de se produire (qui est donc du passé) ou bien concentrer cette même énergie sur la préparation d'un futur différent, sur ce que nous voulons à partir d'aujourd'hui, sur les solutions et non sur les problèmes.Nous avons en nous la force et les ressources nécessaires pour faire face aux aléas de la vie. Le principal étant de le savoir, d'y croire et de le vouloir.
Je commence a m'AIMER
j'avance;j'avance pas a pas,timidement au debut maintenant que cette dependance me quitte peut a peut je trottine et je pense que dans pas tres longtemps je vais me mettre a courrir.Moi qui m'ennervait pour un oui ou un non,qui me trouvait toujours des excuses nul pour ne pas agir,rester chez moi a rien faire,me prenait tout seul la tete comme ca ,qui passait mon temps a me sous estimer et a critiquer tout le monde(maintenant je sais que dans mes critiques sur les autres je ne voyais que mes propres defauts).Maudite habitude que j'avais prises pour renoncer et me debinner face aux difficultés de la vie.Maintenant je fais face a tout et toutes mes barrieres s'ecroules avec cette dependance en tete.je franchis tous les obstacles,je me surprend chaque jour.Je vis.Cette prison (pornographique et phantasme) que je m'etais inventé pour me refugier ne me sert a rien et je pense que si dans un premier temps elle m'avait servi a me proteger face a des difficultés insurmontables pour un gosse de 12 ans par la suite elle m'a deservis et m'a fausse toute ma vision de la realité et m'a empecher d'evoluer normalement jusqu'a aujourd'hui.ENCORE MERCI MONDOM de m'avoir mis les pieds a l'etrier et de m'avoir empecher de tomber.Vous me manquer
salut,pareil pour moi ce que tu dis sur la critique des autres n'est en fait qu'un petit remontant qu'on s'octroie parce qu'on va mal,parce que c'est dur de se remettre en question soit méme de voir nos défauts,de chanter notre souffrance à qui veut l'entendre.D'avoir des couilles pour matter du porno mais pas pour faire un move ou le ménage dans ce qui ne va pas...faut toujours se battre et faire gaffe a pas se tromper d'ennemi