Dépendance sexuelle

Aujourd'hui, j'essaie d'apprendre à me faire plaisir, et à me cantonner à des heures de travail raisonnalbe, et à me planifier des heures de détente. Hier je suis sorti, (alors que j'ai un exam demain), mais ça m'a fait vachement du bien. Et puis, je suis pas trop mal pour l'exam, alors ça ira, je me fais pa de souci. Je suis content d'avoir fait ça, et je vais continuer à bosser là dessus, pour me faire du bien, me ménager, et surtout avancer.

j'ai bien noté ton conseil. c'est l'été indien?

Je me suis imposé comme objectifs de minimiser au max l'utilisation d'internet, j'ai mis un contrôle parental. J'ai pas le choix je crois, c'est trop impossible de résister. Hier j'ai fait la bêtise d'aller sur l'ordi dès mon retour. Je ne crois pas que j'aurai pu résister.Je me suis remis à prier. Je dis remis parce que quand j'étais petit, je priais tous les jours. Et puis je ne sais pa pourquoi, ça s'est arrêté d'un coup et je suis devenu un athée convaincu. Ces derniers jours, je me suis mis à prier. Pas très convaincu, mais j'ai formuler des prières, en faisant comme si D. existait. ça m'a fait bizarre. ça m'a fait du bien aussi. Mais ça me fait peur. ça me fait peur de donner les rennes de ma vie à une entité. Et en même temps, je sais qu'en temps que dépendant, je rêve de ça. Quand je sortais avec mon ex, je voulais lui donner ma vie, j'étais prêt à tout faire pour elle, ptetre bien à mourir aussi. Je voulais qu'elle me sauve , qu'elle me prenne dans ses bras. Avec D., je ressens la même chose.C'est ça qui me fait peur en fait: j'ai l'impression de transmettre ma dep vers D., mais je sais pas si le fait d'admettre ses faiblesses et de confier sa vie à qqun est bien ou si c'est finalement rester en qq sorte dépendant. Jsuis un peu dans le brouillard.  Ce soir, je retourne à la DASA. J'ai décidé de plus m'investir dedans. Ce qui me fait peur, c'est que j'y vais parce que j'ai le sentiment de ne pas avoir le choix: j'ai essayé beaucoup de choses jusqu'à présent mais ça ne marche pas. Alors je suis prêt à tout pour m'en sortir, donc je vais essayer dasa. Ce qui me fait peur, c'est que j'agis plus comme un desespéré plutôt que comme qqun qui fait des choix conscients. En fait, je crois encore que j'attende qu'on me sauve. Faut peut être que je change cette conception de la vie qui est ancrée en moi. Passif, j'attends qu'on vienne m'éclairer et me montrer la voie. ça me fait peur.Je crois aussi que j'ai développé la croyance que je suis perturbé, que j'ai tellement de problèmes que j'ai besoin des autres pour me montrer la voie. C'est pas bon tout ça.

C'est mon avis à moi et pour moi. Clairement, c'est pas la voie à suivre, chacun trace sa propre route, avec son cerveau à lui et sa vision des choses.

L'analogie avec le boulimique est très pertinente:  à partir de quel moment sort-on du besoin sain pour entrer dans le besoin malsain. Personnellement, je ne pense pas qu'il y ait de réponse, car c'est bien le problème d'une majorité des dépendances et des addictions: tout est dans l'équilibre. La finalité est toujours de mieux vivre, d'aller chercher le bonheur, de ne pas souffrir

On est dans l'addiction quand on fuit quelque chose, fréquemment nos émotions, une histoire de vie qu'on n'assume pas, les autres et soi-même, surtout soi-même. On est dans l'addiction quand le comportement en cause nous amène lentement à la destruction  ou à la déchéance. Qu'il occupe tout notre temps, notre esprit, qu'il nous emprisonne. Quand on souffre de ses propres modes de fonctionnement. Personnellement, ma conviction est que si on est vraiment addict à quelque chose, réussir à s'en sortir demande de couper un temps long, très long, avec la pratique addictive. Dans notre cas, bien souvent la pornographie et la masturbation mais aussi les chats pornographiques, ou la recherche perpétuelle du plan sexe. C'est seulement de cette manière qu'on peut espérer retrouver un fondement émotionnel stable.  On est guéri quand on va bien et qu'on est en paix avec soi. C'est à chacun de juger, ce que signifie être en paix avec soi-même. Et je pense que quand on atteint cet état, la question de savoir si un comportement est compulsif ou pas, sain ou malsain disparait d'elle-même. Elle n'a plus lieu d'être.

Au final, tout est une question d'identité, identité personnelle, mais malheureusement aussi identité par rapport aux autres, à la société en général, car l'identité est aussi et surtout un rapport à notre environnement. L'addiction au travail, la fuite compulsive dans les études ou le sport est tolérée, voire valorisée depuis très longtemps dans nos sociétés occidentales (Les modes de vie de nombreuses cultures minoritaires montrent que ce n'est pas forcément une obligation). A notre époque, la société s'est sexualisée à outrance. Ce qui était du domaine du non-dit, du comportement déviant il y a quelques années, ne l'est plus, voire est parfois devenu un comportement nécessaire à la valorisation de l'individu (Mon cousin me racontait le comportement "sexuel" des amies de sa copine, en les considérant comme folle, car sans limite. Mode de valorisation malsain propagée par la société, qui était très rare il y a seulement dix ans, notre différence d'âge).  Ce fut un bien dans le sens ou cela à libérer l'individu d'un carcan "conservateur" strict, mais aussi un mal car cette libération a aussi cassée de nombreux mécanismes de structuration du groupe et donc de l'identité. Retour à cette question d'équilibre.

Pour en revenir  à la question du besoin, notre addiction c'est aussi un mode de réaction, voire de protection à des situations et des états émotionnels. Tant que nous n'avons pas inventé de nouveaux moyens de se "protéger" ou de "réagir" à ces situations, le comportement compulsif peut-il être perçu comme un besoin nécessaire bien que malsain ?

Personnellement, les deux dernières semaines, j'ai fonctionné sur le mode de l'addiction à outrance (j'avais trouvé plusieurs sites permettant d'accéder à  du porno). Je n'en suis pas fier et j'en souffrais.  Je retrouvais le calme le WE en compagnie d'ami(e)s ou de ma compagne. Mais relâcher la pression en me vautrant dans l'addiction m'a permis de sortir partiellement de ma procrastination. J'ai donc réussi à faire des choses pour me sortir de ma situation actuelle.

Ce WE, j'ai bloqué l'accès à tous ces sites, car ma compagne était revenu avec le code, mais j'ai du aussi réouvrir l'accès internet toute la journée, pour contraintes professionnelles. En conséquence, hier de nouveau seul, j'ai passé une très grosse partie de ma journée à chercher compulsivement ma dose, sans rien trouver qui me convenait. Je n'ai donc rien foutu. Je suis allé me coucher détruit moralement et l'estime de soi au plus bas.

En résumé, après coup, je me dis que j'ai accepté un "mal nécessaire". Cette acceptation me fait souffrir, mais le bilan "travail" de la semaine dernière m'apparaît partiellement positif. Je n'ai rien réglé, j'ai probablement empiré le mal...J'attends la suite, voyons comment va se passer cette semaine, le bilan en fin de semaine sera important.

Bon courage,

Ps: à la relecture de ce post, la question de remettre mon compteur "sevrage" à zéro suite à la recherche compulsive d'hier se pose ? Ne m'étant pas masturbé, je fais le choix que non, malgré le visionnage de quelques images "érotiques" et "sexy". C'est partiellement se mentir mais voir augmenter le nombre de jours aide aussi à soutenir le moral. J'accepte donc l'illusion.