Tiens le coup raoult, c'est un beau parcours jusqu'à présent, et tu commences à analyser ce qui se cache derrière ces envies. Je suis bien plus agé que toi je pense, et je n'ai pas encore cette clairvoyance mais mon début de sevrage est tout neuf. J'ai de quoi apprendre. a+
l'âge n'a rien avoir avec ça. Et puis on n'est pas obligé de mettre 15 000 ans à sortir de la dep.Un conseil, regarde surtout ce que font ceux qui s'en sont réellement sortis
en tout cas, merci pour tes encouragements!
Bon aujourd'hui je suis ultra vener pour des raisons personnelles avec des potes, donc si mes commentaires sont un peu aggressifs, il faudra faire preuve de compréhension...
et en plus, j'ai la désagréable impression d'être un peu accro à ce forum. Va falloir que ça change.
Salut Raoult. Merci de nous partager tes ressentis, y compris ton agressivité. Il y a de la violence intérieure dans la dépendance, liée à la frustration, au manque, qui amène à la consommation. Ce que j''ai appris en fréquentant des mouvements d'anciens consommateurs divers et variés ;-) c'est qu'il fallait que je me méfie des émotions négatives,n du ressentiment, de la colère envers les autres etc. Pour moi, cela n'a rien d'anodin, c'est comme un produit. Quand je "consomme" du ressentiment, j'ai envie d'en consommer encore plus, comme des fantasmes. Je sais que je dois abandonner ces pensées. Je peux essayer d'avoir une pensée positive pour les personnes qui font l'objet de mon ressentiment, essayer de lâcher prise, car au bout de la route, il y a souvent des rechutes assez violentes, si je n'y prends garde. Tout cela est un long entraînement, au quotidien, loin d'être évident pour moi. Mais ce n'est que mon expérience. Bon courage à toi.
oui, il faut se méfier de ces états négatifs comme tu les appellent. Mais il faut aussi se méfier des états positifs: ça m'est arrivé de rechuter alors que j'allais super bien donc bon, c'est dur la vie.Hier, petit dérapage débile. J'ai évité de perdre trop de temps, et puis je suis pas aller sur des sites, mais bon, le problème est bien toujours présent. Je ne peux m'empêcher de prendre un coup au moral quand je vois que je suis toujours faible devant cette dépendance, bien que ce soit normal...j'ai énuméré trois raisons:la première, c'est que ça fait deux jours que je suis oisif, car je ne fais pas de réelles activités pour m'occuper.la deuxième, c'est la procrastination. J'ai du boulot, mais j'angoisse à l'idée de m'y mettre et je retarde l'échance (il faut dire que c'est chiant le traitement du signal). Cettre procratination est à l'origine de mon oisiveté, car je ne me mets pas à bosser, mais je n'ose pas me lancer dans une autre activité car je me dis que je dois bosser! Donc je ne fais rien. De plus, la souffrance qu'elle engendre (puisque j'angoisse en me disant que j'ai de moins en moins de temps pour réviser mes exams) prépare bien le terrain pour une éventuelle rechute.la troisieme, c'est que je suis seul à la maison, avec un ordi sans controle parental, qui est une situation nouvelle pour moi, à laquelle je ne suis pas habitué, puisque jusqu'à présent j'avais toujours cherché à m'isoler du porno en installant des controles parentaux.ça fait beaucoup de raisons. Finalement, je m'en sors relativement bien, je ne suis pas allé perdre trop de temps, et je me suis mis finalement à bosser. Mais je suis un peu morose tout de même, il reste tellement de progrès à accomplir, et j'ai tellement rechuté jusqu'à présent que j'avoue que je désespère un peu.Ce qui m'a poussé à ne pas aller sur des sites x, c'est l'envie d'éviter ce que j'appelle "l'effet spiral". En gros, c'est quand je rechute, et bien j'ai beaucoup de mal à en décrocher. C'est comme si j'étais happé dans un tourbillon qui m'entrainait dans le fond, et duquel je n'arrive à sortir qu'au prix d'un immense effort.J'ai remarqué qu'il y avait plusieurs effet spiral:il y a l'effet spiral de la rechute. Si je rechute en allant voire du cul, j'ai beaucoup de mal à arrêter.il y a l'effet spiral du dérapage. Si je vais voire juste un coup, j'ai bc de mal à ne pas continuer à regarder, et l'envie devient très obsedante.il y a l'effet spiral de la branlette. Quand je me branle, j'ai envie de me rebranler le jour suivant.Enfin, se masturber donne envie de déraper qui donne envie de rechuter.c'est assez infernal.
Je sais de quoi tu parles avec la procrastination. C'est un piège pour dépendant ce truc. Dans les moments "durs", j'évite absolument Internet, car cela amène fatalement au sexe. J'essaye de faire au moins une chose. Et puis, surtout, je pense qu'il faut essayer d'avoir une activité qui mette l'esprit au calme et permette de se sentir bien (moi, je vais me balader, j'écoute de la musique calme et relaxante). Car le problème, quand on reste uniquement dans le combat pour ne pas consommer et quand on ne fait rien d'autre, on demeure quand même obsédé par le produit. Celui-ci demeure dans l'esprit et peut toujours nous entraîner à le suivre, de manière insidieuse. Il faut donc le chasser par autre chose. Je me reconnais bien dans l'effet spirale dont tu parles. C'est pour cela qu'il faut le prendre à la racine. Bon courage !
Salut Raoult moi aussi au delà de mes problème de dépendances j'ai également de sérieux obs de procrastination. Je me fais toujous plein de projet dans la tête, et au final rien, au mieux je reste sur l'ordi (et je ne vais pas sur des sites de cul) au pire c'est la rechute ou la déprime.C'est vrai que le vide est qlq chose d'angoissant que ce soit en termes affectifs ou en termes d'occupation de ses journées.Alors moi même je n'ai pas de solution, sauf que dernièrement même si j'ai du boulotet que je sais que je ne peux pas trop m'y attaquer je fais un truc qui à rien à voir mais au moins qui m'occupe : le ménage !Après ça je me dis au moins j'ai fait qlq chose, si petit soit il, mon appart' est propre est j'ai pas complétement perdu ma journée.Donc la méthode :1 -Essayer de s'occuper meme si cette occupation, n'est pas la priorité la plus haute 2 - Essayer de faire avancer les vrais sujets même un tout petit peu. Je pense qu'il faut prendre l'approche "je fais un peu qlq chose c'est tjrs mieux que rien du tout"
Asmyr.
Essayer de faire avancer les vrais sujets même un tout petit peu. tout à fait ok avec toi. Je viens de m'en rendre compte d'ailleurs pas plus tard qu' hier.Se fixer des grands programmes, c'est bien, mais si l'on ne fait pas tout d'un coup, eh bien ce n'est pas grave, du moment qu'on a pas fui le problème et qu'on l'a tout de même un peu avancé.J'ai remarqué que je ne savais plus me distraire seul. C'est à dire qu'avant, seul le porno était un véritable moment de détente pour moi. Je supprime le porno, et voilà beaucoup de temps libéré pour faire... Et bien je ne sais pas. Je dois apprendre à me réapproprier ce temps. Ce n'est pas que je ne fais rien, bien au contraire. Mais quand vient le moment où j'ai du temps libre, je ne sais plus comment m'en servir. Et je peux avoir tendance à me tourner tout naturellement vers mon ex (la porno, pas l'autre), vu que je ne sais plus comment divertir mon esprit de façon apaisé.Je l'avais déjà dit à mon psy: je ne sais plus prendre du temps pour moi. Cela fait bien longtemps que je n'ai plus été tranquille.
hier, je commence à bosser, parce qu'il faut bien bosser parfois, et comme je suis tout seul dans ma chambre d'étudiant avec l'ordi bien allumé, et internet en mode free free VAS Y, l'envie s'installe, en douce.Elle a tellement été tenace que j'ai dû arrêter de bosser pour aller lire harry potter, c'est un comble.Parfois, je ne peux pas faire grand chose. L'envie vient me troubler dans un projet, et faut que je trouve un moyen d'y échapper. Tout mais pas replonger, ça suffit!Aujourd'hui ça va beaucoup mieux. J'ai pu bosser, mais je suis encore tenaillé (c'est français) par beaucoup d'angoisses, et je sais que ça va pas être évident, y a encore beaucoup d'envies qui vont se manifester, beaucoup d'espoirs qui seront déçus et qui donneront envie de rechuter, bref, pas mal de merde encore en perspective...