continuer a frequenter le forum et a nous encourager par vos comentaires.Mondom n'est plus beaucoup sur le forum et il me manque beaucoup.Raoult,Milou75,Thump ne nous abandoner pas.Nous avons besoin de vos experiences.1000 fois mercis.Je vais beaucoup mieux qu'au 1janvier 2011 debut de mon veritable sevrage et c'est entre autre grace a vous et a MONDOM en particulier[img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img]
c'est touchant ce message nimes. ^^J'en suis pas encore au stade à dire des grandes phrases du genre: je ne reviendrai plus jamais sur ce forum, c'est fini et bla bla bla. Non, je limite juste, histoire de contrôler ce que je fais. Ou au moins avoir un peu de contrôle.Mmm. Particulièrement rude en ce moment. Avec tous ces changements, mon implanatation au canada, et maintenant, je me retrouve à me dire qu'il faudrait que je change complètement d'études, après 3 ans de prépa et 2 ans d'école d'ingé! Mais bon sang, qu'est ce que je me fais chier dans mes études. C'est vrai que je me sens pas du tout être ingénieur, je me sens vraiment pas dans mon élément. Et je n'ai vraiment pas la passion de ces études là.C'est un peu la révélation que j'ai eu là avec le psy que je viens de voir ce soir. Demain, j'appelle un centre d'orientation, on verra ce qu'ils me diront. J'avoue que je suis bien paumé.C'est vrai que je n'ai jamais choisi ce que je faisais. Ces études, ce n'est pas du tout moi qui les ai choisies. J'ai choisi la voix qu'on m'a donné: tu es bon élève, fais une prépa, et intègre les grandes écoles. J'ai fait oui papa. J'ai bossé, j'ai fait ça. Et me voilà, et je me fais chier. C'est très triste, mais en même temps, ça me fait quand même rigoler tellement c'est idiot. Je me dis: mais quand même, comment c'est possible? T'aurais pas pu te poser les bonnes questions au bon moment????? Tu pouvais faire ce que tu voulais, et t'es allé dans un truc qui ne te plaisais pas. Bha ouais. On se refait pas, et on peut pas changer le passé. A moi de me dépatouiller avec tout ça, et de voir ce que je peux faire aujourd'hui et maintenant.
Décidément, rien n'est pas facile chez les dep affectifs et sexuels! Y a que nous pour se mettre dans des situations comme ça non? Quand même: je suis bon élève. Donc je ne choisis pas mon orientation. Et je passe 5 ans à me faire chier. ça, c'est de la logique!
bonjour,mon gamin est aussi en ecole d'ingé (3ème année) et se fait chier, comme tu dis. mais voila, faut pas accuser les parents de ci de ça puisque qu'après tout, avec les possibilités intellectuelles que vous possédez tout était (est?) possible. Suffisait de faire un choix. Mais peut-on faire des choix actuellement?ON aimerait bien bien faire ça ou ça mais voila on ose pas et c'est tellement mieux de pouvoir faire prépa et le reste... c'est la voie... royale(?) alors faut pas hésiter... Hum! Quand même on est en droit de se poser des questions.
hé ben ta venu au quebec sera ta liberté de voler de tes propres ailes, de faire TA vie, TES choix [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]c'est une tres bonne chose ca, une tres bonne nouvelle.. et ce n'est pas perdu, les connaissances que l'on prend ne sont jamais perdu [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]
Je trouve que tu deviens toi quand tu décide d'acepter aussi que la vie est pas toujours un chemin facile et que parfois avoir 5 ans de travaux forcé qui exige résilience (pouvoir à gérer le stress) te conduira vers une autre voie...La liberté ne s'aquière pas en partant avec un baluchon...ceci est de l'étinérance. Tu parlais il y a moins de 2 mois de «chicanne» concernant ta manette IPOD dans tes valises avec tes parents...Et que finalements...ton père t'a laissé le choix. Ils ton donnée, oui donnée, les chances de réussites. Les méthodes appliquée étaient pas léchées comme ont peu le dire en DA...Mais le pouvoir d'être sois est difficile à aquérir en ayant toujours des tuteurs bien serrés contre notre corps...Devenir trop rigide et s'évader dans notre tête...nos idées de magies...de révélations magique des autres...Tu sais, tu serrais resté en France et ta démarche aurrait été la même, car tu décide de devenir toi. Tu te donne le droit d'être toi enfin. Mais ne rejette pas tout les chapitres écris avants...Continue ton livre et change les chapitres vers une fin souhaitée par l'écrivain...TOI!Tu sais, je peux t'aider dans ton coaching et je connais un excellent coach en carrière, mais comme toute insécurité et désir de libération...exutoire...Penses aux sentiments avants ceux qui ton ammené aux conclusions...Ta psy ne fait que te refléter ce que tu dis et ressent...les psy ne sont pas des magiciens.voici mon contact à MTL: appel chez navtour et demande pour parler au psychologue. Il est un marin et passioné de voile: 514-382-4445 (il a deux bureaux vieux Longueil et rue Fleury. Il est orienteur carrière, il m'a coaché dans les moments clés de ma carrière.Je te redis aussi..de terminer ce que tu a entrepris...pour vivre un succès. Il serra à toi ton bac en ingénérie. Se serra ta réussite, malgré que ce n'est pas été ton choix...Tu pourras trouver ta voies et tes développer tes gouts ensuite...Tu es dans une période de changement...certe...mais ne jette pas tous...Ceci est un danger aussi. Reste objectif, car DA = émotif face à extérieur.Tu peux aussi me contacter pour des conseilles en Ressources Humaines. Je suis CRIA-CRHA (12 ans d'expérience) je suis travailleur autonome ceci sauve sur les frais...Pour ce qui est des encouragements : je trouve que tes mots sont plus teinté d'affirmation que de questions ou ramassi d'émotions...Ceci semble corespondent avec ton désir de prendre ta vie en main et agir...et non subir. Tu as le pouvoir.Je suis dans les même constats et je trouve le tout difficile, mais encourageant. Je te lance vers une thérapie de 3 ans...en même temps que tes études...Ceci te focalise sur le réel et ta vie présente...Je te salut, tu es bienvenue à Québec.Alexandre
Ok raoult tu penses que t'as pas trouvé ta voix, t'as surement tes raisons pour cela. Perso j'ai pas mal bourlingué au niveau des études. J'étais indecis, j'ecoutais les conseils des gens alors qu'il n'y a jamais personne sait. Pas plus moi en ce moment d'ailleurs ! Alors parfois on s'investit dans un domaine en depit du bon sens, simplement parce qu'on en a les capacités, pour au final faire un travail a la con. Mais c'est toujours gratifiant quoique ce soit ! Mon conseil, a ne pas prendre pour argent comptant, c'est d'aller au bout de ta formation, de travailler un an ou deux même dans un truc qui te plait pas. Apres quand tu auras eu une vrai experience professionnelle significative tu auras des éléments pour juger de ta réelle motivation. Et la tu auras le choix. Je ne veux pas dire un coup de tête, mais une decision basée sur de la sueur et des larmes. Et peut etre tu y trouveras ton bonheur, voire l'extase...
Cela etant, considere que je n'ai rien dit...
Salut Raoult, salut à tous ceux avec qui j'ai eu l'occasion de discuter par le passé, et salut à tous ceux qui sont arrivés depuis ma pause ... Mon petit Raoult, comme beaucoup d'entre nous, je pense, une fois que nous avons mis des mots sur nos maux, que nous décidons d'affronter la dépendance, de retourner dans les lignes passées pour retrouver les sources du mal... puis avec notre combat et le temps qui joue toujours en notre faveur, viens le temps de réflexion sur son histoire, les choix que l'on a pu faire, ou pas, notre histoire et naissent les questions existentiels , que faire maintenant?? Maintenant que je me détache de ces dépendances qui m'ont gâché une partie de ma vie et pris une certaine part de ma liberté, comment faire maintenant que j'ai gagné en clairvoyance et que je suis face à toutes les possibilités qui s'offre à moi??? car au final, la dépendance à un certain moment nous simplifié bien la vie, moi je me souviens de l'époque où j'agissais que pour le plaisir des gens, toujours dans le compromis, prêt à accepter tout et n'importe quoi pour ne pas m'opposer et en parallèle par la suite agir juste pour au final et rapidement me retrouver au lit avec ma copine ... bref le monde était peut être plus simple de cette manière mais je n'était pas libre, et je n'aurais sans aucun doute pas fait de vieux os avec ce rythme de vie qui au final ne correspondais pas du tout à mes valeurs profondes, à mon éducation et à ma philosophie de vie... La liberté, ça se gagne, ça se construit, ça se choisit et choisir c'est aussi renoncer... et malheureusement renoncer dans le profil d'un dépendant affectif et quelque chose qu'il faut apprendre car ça va à l'encontre de cette chaîne qui nous enferme et nous mènent dans des chemins parfois sombres... Après s'être libéré de ses chaînes, le sevrage au porno, apprendre à se contrôler ... on a le choix et la liberté de donner à sa vie le sens qu'on veut lui donner mais cela n'est vraiment pas simple, mais ce n'est pas simple pour aucun être humain au monde, et donc à partir de ce moment là nous avons que nous sommes en partie guéris...
Allez à bientôt à tous
exact et tout à fait d'accord. C'est ça. ^^C'est ma consolation du moment: avant, je me disais: impossible de résister à la dépendance. Et maintenant, je sais que c'est possible. Mais au fur et à mesure qu'on enlève ce voile et qu'on se refuse de le remettre, on voit tout ce qui est derrière: et ça fait mal , mais d'une autre manière. C'est une autre douleur. La première, c'est de se dire: mais pourquoi je m'en suis pas rendu compte avant, pourquoi j'ai fait ça, pourquoi j'ai pas su me remettre en question? Voilà où ça m'a mené maintenant!
Ouais, bon. C'est pas ce qu'on appelle du lâcher prise tout ça. C'est vrai que en ce moment j'ai bc de rage, et je me dis que j'avais tout, j'étais tranquille, et je me suis entêté dans une filière que j'aimais pas, reniant ma personnalité, mes envies, mes besoins d'affirmation, devenant un être transparent devant ceux qui eux, avaient choisi leur filière, aimaient ce qu'ils faisaient, et avaient les cartes en main pour s'épanouir. Mais dans le fond, je sais aussi que non, je n'avais pas tout, je n'étais pas tranquille, et qu'il me manquait cet élément crucial qui m'empêchait de rechercher l'estime de moi, l'affirmation de moi, et la confiance en moi. Et voilà pourquoi j'ai vécu comme ça, et voilà pourquoi j'en suis là.
Je sais que maintenant, je recherche cela, et que rien ne peut plus me détourner de mon but. J'ai trop souffert, ça suffit. Je veux distribuer les cartes, maintenant. J'en ai marre d'aller mal, j'en ai marre de faire des truc qui m'intéressent pas et qui me font chier. J'en ai marre de pas pouvoir m'affirmer, de pas montrer mon vrai moi, celui qui est d'humeur enjouée, positive, qui fait des blagues et qui ne se prend pas la tête, qui est curieux, et qui a plein d'amour en lui. Non l'ingénierie, ça me fait pas tripper. J'en ai pas envie, j'ai pas envie de faire mon métier là dedans, j'ai pas envie de faire 2 ans de maîtrise à me faire chier. Non j'ai pas envie de faire semblant de m'intéresser à des trucs qui m'intéressent pas, de devenir une ombre, et que cela pèse tellement sur mon caractère que cela impute également dans mes activités personnelles et sociables. Je ne sais pas ce que je vais faire, mais tout ce que je sais, c'est que je vais pas me laisser aller comme je l'ai fait jusqu'à présent. Je cherche ma voix, je sais pas par où, mais je vais trouver qqch.
Oh Raoult, je n'avais pas fait attention. Mais 23 jours de sevrage ! Tu t'es bien réengagé dans la lutte. Pour ceux n'ayant jamais vécu dans les griffes d'une addiction ça peut paraître peu significatif. Mais les personnes qui comme moi ne pouvaient pas résister au delà de trois ou quatre jours -et pas très souvent !- savent la lutte qu'il y a derrière chaque jour de sevrage. Et a fortiori d'une addiction ou le comportement toxique est toujours à disposition - avec ou sans internet, avec ou sans accès aux sites pornographiques. C'est une lutte ardue, une vraie lutte que l'on mène parfois avec une énergie diminuée, dans une confusion et une division interne plus ou moins marquée. Bref, ça n'est pas simple. Il faut le faire. Et même si tu te rends compte que tu n'as pas le choix -sauf à accepter la déchéance ou la mort- il faut le faire, et ça n'est pas facile. Arrêter la drogue est indispensable, et la réforme des comportements délétères ne fait qu'un avec cet arrêt. Il n'y a pas de réforme sans arrêt de la drogue et il n'y a pas d'arrêt de la drogue sans réforme des comportements et attitudes délétères. En tous cas, c'est ainsi pour moi. Et je soupçonne fortement qu'il en soit de même pour la plupart des drogués. Bon courage dans ta recherche d'un avenir professionnel qui te convient Raoult, et tiens bon le sevrage. Je crois que ces deux actions sont liées.
Je crois que ces deux actions sont liées.merci thump. ça c'est sûr, et comme le dit bien letudiant, le sevrage, c'est un peu le préalable pour enfin pouvoir voire ce que tu es vraiment et comment tu vis. Et c'est là oùtu commences à prendre toutes tes désillusions dans ta gueule, mais que paradoxalement tu commences à avoir les cartes en main pour réellement changer.Par contre, je n'ai pas fait 24 jours de sevrage. J'ai fait plutôt dernièrement: 15/6/6/ et 8. J'ai rechuté ce soir.Ce n'est jamais bon de rechuter (car ça fait toujours mal), mais s'il faut passer par là et bien je passerai par là.Je remarque qu'avec mes souffrances assez fortes et omniprésentes en ce moment, je trouve pas mal de ressources pour ne pas trop rechuter. En tout cas, ces chiffres sont nettement meilleurs que ces des deux mois précédents où je rechutais tous les 3 jours, puis tous les 4. Je me dis qu'il y a une progression, et c'est toujours ça.Je sais aussique aujourd'hui, j'ai eu pas mal d'émotions éprouvantes (comme les jours d'avant d'ailleurs), que je suis tombé dans un festival sur des meufs super bien roulées aguicheuses en petites tenues, et qu'à la suite de tous ces facteurs, j'en suis venue à essayer de draguer une meuf que je n'aimais pas pour essayer de l'avoir dans mon lit. Comme ça n'a pas marché, je me suis rabattu sur le porno. Je pourrai me flageler, et puis je me dis: bon, c'est comme ça. Y a pas le feu au lac, t'as eu une réaction que tu ne te connaissais pas aujourd'hui, analyse là, vois ce qui est à relier avec ta dep affective et sexuel, et note ça dans un coin de ton esprit.